Meu filho está sendo atropelado por um amigo, e precisamos discutir a situação com sua mãe

Eu tenho dois filhos, um filho de 8 anos e uma filha de 6 anos - segunda e primeira série, respectivamente. Ambos são minúsculos. Meu filho tem apenas 46 libras.

Uma criança entrou na turma da primeira série da minha filha. Vamos chamar o garoto de Joe. Ele é grande, talvez 60 quilos. Ele teve problemas comportamentais a vida inteira e sua mãe escolheu educá-lo em casa para o jardim de infância depois que ele foi removido da pré-escola.

Joe fica superestimulado facilmente e bate impulsivamente. Ele não entende o que está fazendo de errado. Dezenas de professores, assistentes sociais e pais pediram à mãe do menino que procure ajuda profissional, mas ela se recusa. Uma petição para remover Joe da escola foi anulada em favor de um IEP (Programa de Educação Individualizada), que às vezes funciona.

Nós somos (eram) seus únicos amigos. Como família, somos compassivos e perdoamos. Joe bateu na minha filha duas vezes, mas isso foi há meses atrás, e ela está disposta a ser amiga dele (elas estão na mesma classe). No entanto, ela é extremamente sensível à agressão; nós nem assistimos filmes da Disney.

Algumas semanas atrás, Joe bateu no meu filho no parque e o machucou bastante. Meu filho não quer mais ser amigo, com o qual eu concordo. A mãe de Joe quer que minha filha ainda seja sua amiga; ele não tem outros.

A mãe do garoto pergunta se Joe e minha filha podem ter um encontro na casa dela sem o meu filho presente.

Eu não respondi a esta solicitação. Além disso, o aniversário da minha filha está chegando e meu filho pede que Joe não seja convidado. Joe é agressivo com meu filho em quase todos os ambientes sociais, mas nos saímos melhor em situações de brincadeiras pequenas.

Minhas perguntas:

1) O que posso dizer à mãe sobre Joe e minha filha se divertindo (sem mim? É claro que não). Meu instinto é dizer que, quando ele receber ajuda profissional, podemos tentar novamente, mas isso parece muito insistente.

2) O que você acha da festa de aniversário da minha filha? Meu instinto é não convidá-lo, porque definitivamente prejudicaria a experiência do meu filho.

Edição: 20/4/17

A situação foi resolvida - principalmente. Simplesmente cortamos o contato. Os pais de Joe não se opuseram; eles já passaram por isso antes. Ele não foi convidado para a festa das minhas filhas, mas sua mãe e ele brevemente caíram para dar um cartão. Joe nos convidou para o aniversário dele. Passei por um cartão e US $ 10 no começo sem meus filhos. Ninguém mais veio.

Meu filho quer fazer escoteiros. Joe está em escoteiros. Perfeito. Na reunião introdutória, eu vi Joe bater em quatro crianças, incluindo meu filho, e eu nem estava prestando atenção nele na maior parte do tempo. Vou pedir aos pais dele que mantenham Joe longe do meu filho, ou vou começar a chamar a polícia. (Seu pai é um dos líderes escoteiros.)

Atualização 8/2019

Joe melhorou lentamente com sua agressão. No entanto, eu tive que tirar uma faca dele em um evento de escoteiros (agora o líder da matilha). Eu conversei com um colega de classe dele. Eu mencionei que Joe parece estar atingindo menos as crianças. O garoto respondeu: "Sim, mas ele quer." Ótimo. Joe e meu filho na verdade dividiram uma barraca em um acampamento de escoteiros, e tudo correu bem. Estava em desespero em condições frias. (Maio e outubro não são seguros para o clima consistente no Upper Midwest dos EUA.) Convidamos Joe para o aniversário de 10 anos da minha filha, mas ainda não tivemos datas de brincadeiras.

Como você age nessa situação depende muito de quanto você e sua filha desejam que essa amizade continue. Avalie isso da perspectiva de como isso afeta seus filhos, não Joe. Sei que isso pode parecer um pouco insensível, mas Joe não é sua responsabilidade. Seus filhos são. Como tal, você precisa se preocupar com o que é melhor para eles.

Não importa o que você decida, exponha suas preocupações com a mãe de Joe. Diga a ela que você está preocupado com o bem-estar físico e emocional de seus dois filhos. Enquanto Joe for agressivo, você não poderá tê-lo perto de seu filho (e possivelmente de sua filha). Diga a ela que algo precisa ser feito antes que você queira deixar Joe ficar com seus filhos. Você não precisa especificar o que deve acontecer, mas pode estabelecer uma expectativa completamente razoável de que, aconteça o que acontecer, deve garantir a segurança de seus filhos.

Se ela fizer um esforço razoável para obter ajuda de Joe, você poderá decidir se fica à vontade para ele ficar com seus filhos. Se ela não o fizer, ou o que ela faz é insuficiente, não permita que seus filhos brinquem com Joe (espero que não chegue a isso, mas você não pode controlar o que os outros farão). Talvez isso ajude Joe e sua mãe a perceber que algo precisa ser feito e, em seguida, Joe pode obter a ajuda que realmente precisa.

Boa sorte.

Adendo referente à festa de aniversário:

Para o aniversário especificamente, isso é complicado porque sua filha pode querer Joe lá, mas seu filho claramente não. Se a mãe ou alguém de Joe puder ficar de olho nele (ou se ele puder obter ajuda antes da festa), você poderá permitir isso se estiver confortável (você terá que trabalhar com seu filho para ajudá-lo a se sentir seguro). Mas, novamente, tudo se resume a cuidar de seus filhos primeiro e depois com o que você se sente confortável. Tentar avaliar os desejos opostos de seus filhos, juntamente com sua responsabilidade para com seus filhos, é realmente apenas algo que você pode fazer. Converse com seus filhos / parceiro.

Não sou profissional, mas minha opinião é de que você não tem nenhum relacionamento com uma pessoa que tenha prejudicado seus filhos, a menos que o desejo de um relacionamento venha inteiramente da criança que foi prejudicada, sem estímulo ou incentivo. Fazer isso envia ao seu filho uma mensagem de que ele deve aceitar abuso e permitir que pessoas abusivas permaneçam em suas vidas. Esta não é uma boa lição para qualquer criança ouvir.

Para esclarecer: não estou dizendo que você deve manter um relacionamento mesmo que a criança queira; essa situação é mais complicada e, de qualquer maneira, não é a situação do OP. Em outras palavras, "a menos que" acima expresse uma condição necessária, mas não necessariamente suficiente.

A necessidade de seus filhos se sentirem seguros é mais importante do que a necessidade de outros filhos de ter amigos, e você precisa dizer isso à outra mãe.

Não convide Joe para o aniversário. Ele não terá toda a atenção da sua filha e ficará chateado. Isso o fará falhar, e não é disso que Joe precisa. (Nem é o que a vítima de Joe precisará.)

Se você quiser fazer algo especial, convide Joe e a mãe dele para jantar no aniversário da sua filha.

Este é realmente complicado. Embora sinta pena de "Joe", sinto a ansiedade que isso está acumulando para você.

A mãe dele está claramente em negação - e eu não tenho certeza do que acontece por trás de portas fechadas na casa deles, mas acredito firmemente em cuidar da natureza.

Do ponto de vista de Joe, pode ser tão simples quanto um caso de ciúme - sua filha é sua única amiga, mas seu filho passa mais tempo com ela. Os irmãos tendem a estar mais próximos um do outro nessa idade, então Joe pode ficar com ciúmes do tempo adicional que seu filho e filha passam juntos, dos quais ele não pode fazer parte. Portanto, pode ser uma reação primitiva simples - vale a pena refletir sobre ....

IMHO, quanto menos desajustados sociais tivermos, maior a chance de sobrevivermos como espécie mais de duas gerações. Se você concorda com esse sentimento, esta pode ser sua cruz social.

Se eu estivesse no seu lugar, consideraria pedir à mãe de Joe que lhe dissesse que sua filha é definitivamente sua amiga, mas ela está realmente triste por Joe bater no irmão e não é bom deixar seus amigos especiais tristes. Quando ela tiver essa conversa, peça para se encontrar com eles (sua filha e você) e abordar o mesmo assunto. Espero que ele veja a luz ....

e todos nós precisamos de um pouco de esperança ... Felicidades

Adendo: No que diz respeito à festa de aniversário, isso dependeria se a mãe de Joe comunicasse minhas sugestões acima, e todos vocês se encontrarão em um local neutro para decifrar se Joe recebe (até um pouco). Eu sugeriria levar seu filho junto e ver a interação deles.

Se isso der certo, eu consideraria convidar Joe, com uma ressalva - (o que é claro para sua mãe e para ele), que se ele bater no seu filho, ele será convidado a sair. No entanto, antes que eu fizesse isso, tentava obter um apoio de seu filho - mesmo que isso signifique um pequeno suborno - um sorvete, ele sendo capaz de convidar um de seus amigos para cozinhar sua refeição favorita ... .

Isso pode parecer tarde, mas espero que ajude o que você já foi informado. Pelo que você está dizendo, a mãe de Joe não está se esforçando o suficiente para disciplinar seu filho. Seus filhos precisam do seu apoio máximo e você também precisa treiná-los para fazer o seguinte da maneira mais responsável;

• Eles devem aprender a apoiar um ao outro. Quão? Se alguém machuca seu irmão e emocionalmente arruina sua festa por seu irmão, é melhor apoiá-lo, não convidando essa pessoa. (Você pode usar suas próprias maneiras de passar esse tipo de lição para seus dois filhos)

• Eles precisam entender que Joe está tendo problemas que não podem ser resolvidos sendo amigos dele ou não sendo amigos dele, no entanto, ser amigo dele atualmente não é o melhor.

• Eles devem se defender por não ter medo de escapar, porque para alguém bater em alguém bastante, a vítima pode não ter tido a chance de correr para o local mais próximo ou adulto mais seguro. Este é difícil de explicar, mas nunca é covarde para correr por sua vida. Diga aos seus filhos para se manterem seguros o suficiente entre o parque e a ajuda mais próxima possível. Se uma criança souber disso, fará algo. Talvez envolva Joe se é a única maneira de estar seguro. Não estou dizendo para ensiná-los a enfrentar o cara, mas talvez equipá-los com habilidades que garantam que ninguém possa confiar em atacá-los. Existe autodefesa em uma curta corrida.

Quanto à agressão nos filmes, chegará o dia em que eles terão o suficiente para assistir às coisas e entender que é apenas um negócio como vender pão. Você não precisa se preocupar com isso.

Finalmente, desejo a você o melhor para garantir que seus filhos entendam que você está lá para apoiá-los e protegê-los de pessoas prejudiciais.

A meu ver, o coração do seu dilema é o seguinte:

1. Você quer que seus filhos estejam seguros e se sintam seguros
2. Você quer que seus filhos entendam o valor da compaixão e modele esse comportamento mostrando compaixão a Joe, pois acredita que Joe não é intencionalmente um valentão ou uma violência.

Aplaudo por esses dois objetivos. A maioria dos pais obtém o número 1 intuitivamente. # 2 é um pouco mais difícil para algumas pessoas.

Também pode haver um terceiro fator aqui: que você realmente quer ajudar Joe. Infelizmente, como você não é o pai de Joe, há limites para quanto disso pode (ou deve) ser de sua responsabilidade. Você já foi além e além, na tentativa de ajudar Joe. Sua disposição de perdoar e entender é mais do que a grande maioria das pessoas faria. Você já testemunhou isso, pois sua filha é sua única amiga restante.

Portanto, por mais doloroso que pareça que você esteja "desistindo" de Joe, você precisa colocar o que é do seu interesse fora de cena.

Em vez disso, concentre-se exclusivamente em seus filhos.

Seu filho e sua filha terão necessidades muito diferentes para esta situação.

Seu filho se sente ameaçado por Joe e inseguro na presença dele. Ele precisa saber que você o apoia. Em nenhuma circunstância, coloque seu filho em uma situação em que ele sinta que precisa escolher entre lealdade a sua filha e seu próprio senso de segurança.

Se você acabar com Joe sendo convidado para a festa da sua filha (mais sobre isso a seguir), a certeza de que você já estruturado coisas de modo que você pode garantir que seu filho está separado de Joe em todos os momentos . De preferência, sem que seja óbvio para Joe que é isso que você está fazendo ... organizar a festa em atividades em grupo ou em equipe e garantir que Joe e seu filho estejam sempre em grupos diferentes é uma maneira fácil de conseguir isso. Assentos atribuídos à mesa para bolo, lanches ou o que for também é um bom passo.

Para sua filha, se ela vai a um encontro com Joe ou se Joe é convidado para a festa dela, isso depende dela.

No entanto ... você claramente fez um ótimo trabalho ao ensinar sua filha a ter empatia por quem tem problemas de comportamento, mas é ainda mais importante que você a ajude a aprender onde devem estar os limites dessa empatia.

Em algum momento, ser empático pode fazer a transição para ser um facilitador ou uma vítima. É uma linha obscura que pode ser um alvo em movimento, e aprender a dizer "Já tentei o suficiente e não está funcionando; agora tenho que recuar antes que minhas tentativas de ajudar os outros se tornem prejudiciais".

Aos 6 anos, é improvável que ela realmente compreenda esse conceito com firmeza. Mas você pode começar o trabalho de base conversando abertamente com ela. Elogie-a por ser uma boa amiga e querendo ajudar, mas também diga a ela que, se alguma vez tiver medo de Joe, não é apenas correto deixar de ser sua amiga, é a coisa certa a fazer. que você a amará e apoiará se ela decidir que precisa fazer isso. Explique a ela que mesmo pessoas legais às vezes acabam sendo más pessoas por perto e, embora talvez não possam evitar, isso não é responsabilidade da sua filha.

Deixe-a decidir se ela quer sair com Joe. Definitivamente acompanhante, se ela o fizer.

Explique-lhe sobre as preocupações do irmão e que, se ela decidir convidar Joe, a festa terá que ser organizada para manter os dois separados, para que seu filho não se sinta desconfortável.

Eu aconselho a não dizer nada para a mãe. Neste ponto, nada do que você diz será recebido positivamente. Se sua filha tomar a decisão de tirar Joe de sua vida, basta dizer à mãe de Joe que sua filha disse que não se sente mais confortável sendo amiga de Joe por causa da maneira como ele a trata e a seu irmão.

Na pior das hipóteses, sua filha descobre que nem todos podem ser ajudados.

Na melhor das hipóteses, sua filha sabe disso, Joe aprende a se controlar melhor, o que ainda é totalmente possível se ele tiver apenas 6 anos.

Boa sorte para você e sua família!

Isso se resume a quanto sua filha está disposta a suportar para tentar ser amiga desse garoto. Ela tem medo de se machucar? Isso é estressante para ela? Como ela se sente sobre a situação? O verdadeiro fator determinante é se ela será melhor em fazer isso (se sentir bem em ajudar um amigo) do que em situação pior (estresse, medo, dor física e emocional).

Em menor grau, você deve considerar o efeito que isso terá sobre o menino e sua mãe. Até o momento, parece que ela nega constantemente que seu filho tenha um problema sério. Se você cortou ele e ela do contato extracurricular com sua filha, isso pode ser um pouco de despertar. Também pode alimentar a agressão deles. Não há informações suficientes para determinar qual poderia ser. Prever este resultado ajudará você a determinar qual será o efeito em seus filhos. Essa conseqüência indireta é sua principal preocupação - o efeito sobre o menino e sua mãe é secundário apenas porque afeta diretamente a sua. Não estou dizendo que seja cruel com o menino ou a mãe, mas você tem uma responsabilidade com seus filhos. Como ela lida com a dela é com ela.

Faça o que fizer, coloque a segurança de seus filhos em primeiro lugar, incluindo a segurança emocional deles. Não estou dizendo que precisamos proteger nossos filhos de situações emocionalmente difíceis, porque eles precisam se tornar adultos, mas se esse garoto é fisicamente agressivo e tem problemas de desenvolvimento, certamente é possível que ele possa recorrer a uma forma emocional de bullying que você o filho de 6 anos de idade da filha não está preparado, principalmente se ele ou a mãe tentarem virar sua filha contra você ou seu filho. Você não enviaria um aluno de karatê de faixa branca para lutar com Bruce Lee. Certifique-se de avaliar qual é o nível de competência dela (antes, durante e depois) e esteja pronto para apoiá-la nisso.

Bottom line: Você não deve nada a este menino ou a sua mãe. Você deve a seus filhos e a si mesmo tudo. Não invejo sua decisão.

"Joe bateu na minha filha duas vezes" ... "Algumas semanas atrás, Joe bateu no meu filho no parque e o machucou bastante."

1) O que posso dizer à mãe sobre Joe e minha filha se divertindo (sem mim? É claro que não)? Meu instinto é dizer que, quando ele receber ajuda profissional, podemos tentar novamente, mas isso parece muito insistente.

Eu diria que siga seu instinto. Não é insistente para proteger seus próprios filhos de um valentão, mesmo que "ele não quis dizer isso". Pelo que você disse, parece que os pais de Joe têm alguns problemas na maneira como o educam. Essa é uma preocupação, mas pode não haver nada que você possa fazer sobre isso. Seu dever é para com seus filhos, e se eles não estiverem assumindo a responsabilidade pelo comportamento dos filhos, isso é problema deles ... Se eles continuarem falhando em educar Joe, é provável que o menino também acabe sendo um adulto abusivo.

2) O que você acha da festa de aniversário da minha filha? Meu instinto é não convidá-lo, porque definitivamente prejudicaria a experiência do meu filho.

Siga seu instinto.

Na minha opinião, se Joe realmente não sabe que bater nas pessoas está errado, e se o raciocínio com ele realmente falhar, eu sugiro que os pais usem um nível apropriado de punição da "velha escola" até que ele descubra que isso não é certo. A dor é uma excelente professora, e não é errada quando usada adequadamente. Eu já vi isso funcionar nos piores garotos da escola ... a única coisa que os levou a alinhar foi o medo de pegar a cana e, quando a pegou uma ou duas vezes, seu comportamento melhorou substancialmente.

Apoio a resposta sensata de ter uma conversa com a mãe e gentilmente, mas com firmeza, sugiro que as datas dos jogos sejam barradas até que ela faça algo sobre o comportamento de Joe.

No entanto, eu diria que você deveria convidá-lo para a festa, se sua filha o quiser. A festa é uma experiência social muito parecida com a escola, onde as pessoas que você não quer confrontar estarão presentes. Esse é um tema comum ao longo da vida e reflete a situação em que seu filho será confrontado em breve, encontrando Joe na escola. Com a diferença de que você estará lá.

Fique de olho e converse com seu filho sobre o fato de que você precisa ser capaz de confrontar adequadamente pessoas que não gosta. Discuta possíveis cenários, talvez, mas assegure-lhe que você estará lá para protegê-lo.

Algumas semanas atrás, Joe bateu no meu filho no parque e o machucou bastante

Isso significa hospitalização? Ele ficou dolorido por alguns dias depois? Essa afirmação é realmente difícil de analisar porque é vaga a meu ponto de não entender exatamente o que aconteceu. Não estou necessariamente buscando estender as coisas, pedindo que você forneça mais respostas, mas estou dizendo por que não posso levar muito em conta esse fator em particular.

Não insista em ajuda profissional. O garoto abusivo pode ter uma experiência religiosa e ser completamente transformado sem qualquer ajuda profissional. Ou a melhoria pode ocorrer devido a mudanças de outra fonte externa ao corpo dele, mas ainda interna à família: a mãe pode se envolver mais, com base no próprio reconhecimento de que precisa fazer algo diferente.

Por outro lado, a ajuda profissional pode levá-lo a entender suas responsabilidades sociais, mas ignorando o que lhe foi ensinado, e resultar em praticamente nenhuma melhoria tangível.

O ponto básico é que você não tem o direito de determinar como a criança melhora, e é exatamente isso que você está fazendo se exigir que a ajuda profissional seja usada. O que você precisa exigir são as mudanças tangíveis que você espera. Você pode sugerir um curso de ação, principalmente se essas informações forem solicitadas. O que você não precisa exigir, porque fazer essa demanda está cruzando uma linha que você não deve cruzar é como eles alcançam esses resultados.

Deixe a família decidir como alcançará os resultados desejados. A parte em que você absolutamente insiste é que os resultados são obtidos.

A mãe do garoto pergunta se Joe e minha filha podem ter um encontro na casa dela sem o meu filho presente.

Minhas perguntas: 1) O que posso dizer à mãe sobre Joe e minha filha tendo um encontro de brincadeira (sem mim? É claro que não)?

Isso pode ser um pouco cultural; Eu realmente não entendo muito bem o conceito dessa atividade. Você tem todo o direito de negar ao seu filho qualquer atividade com a qual não se sinta confortável. Isso permanece verdadeiro mesmo quando seu filho é adolescente.

Eu não respondi a esta solicitação.

É melhor que você faça isso em breve. Quanto mais você espera, mais ansiedade se acumula, mais tensa - se uma situação para a outra família e, assim, aumentando esse incidente.

Além disso, o aniversário da minha filha está chegando e meu filho pede que Joe não seja convidado.

2) O que você acha da festa de aniversário da minha filha? Meu instinto é não convidá-lo, porque definitivamente prejudicaria a experiência do meu filho.

A experiência do seu filho? E a experiência da sua filha? É o aniversário dela. Deixe as coisas focarem principalmente no que é bom para ela.

Ela quer ser amiga de Joe? Ótimo. Parece que Joe poderia usar um amigo. Sua filha não deve ser privada de algo bom apenas por causa de impactos prejudiciais, mas evitáveis, sobre seu filho.

Arranje outra coisa para o seu filho fazer, para evitar conflitos. Não quero aterrar seu filho no quarto dele por duas horas. Isso pode funcionar em alguns cenários, mas uma festa é uma coisa divertida. Não o faça perder completamente; deixe que ele se sinta exposto à festa, mas envolva-o ainda mais. Coloque-o em alguns papéis principais, como colocar velas em um bolo e levar presentes. Explique que distribuir bebidas não é necessariamente um trabalho; pode ser divertido sediar uma festa porque você é o herói que está melhorando a vida de outras pessoas e os destinatários serão gratos (mesmo que não o mostrem imediatamente, e talvez nem imediatamente se sintam dessa maneira, especialmente entre crianças).

Tenha alguns planos sobre como mover efetivamente seu filho sempre que as coisas ficarem ameaçadoras. Diga ao seu filho que, sempre que Joe disser mais de três palavras ao seu filho ou ficar a menos de um metro, então seu filho deverá ativar o plano de backup dizendo que ele tem uma atividade para onde ir. (Estenda essas diretrizes, por exemplo, para mais de três palavras, com base no seu próprio nível de conforto.) Observe as violações permitidas acidentalmente e esteja preparado para intervir. Não planeje apenas atrapalhar; saiba que coisa boa e positiva seu filho começará a fazer. Tanto seu filho quanto você devem ter capacidade total para iniciar a rede de segurança a qualquer momento.

A sua festa é das 3-4: 30? Divida-o em fases. Informe a mãe de Joe que Joe é convidado para os eventos 3-3: 40. Se Joe e / ou a mãe dele descobrirem e surgirem perguntas, responda honestamente que atualmente você não está confortável com a participação de Joe nos outros eventos e, portanto, será importante que ele seja atendido a tempo, para que não precisa ser desajeitadamente excluído. Diga que a fonte do desconforto são as preocupações causadas por comportamentos recentes e você está ansioso pelo dia em que confia nas situações o suficiente para que esses tipos de preocupações pareçam menos necessários. Deixe Joe e sua mãe determinar quanto impacto isso tem sobre eles e eles decidem como responder. (Deixe-os decidir se isso acaba sendo um momento de ensino para Joe, ou não. Essa oportunidade é deles, para se concentrar na extensão que decidirem,

Todo mundo tem opiniões diferentes sobre o que deve ou não ser feito, mas seu foco principal precisa estar nos seus filhos. Com todas as coisas "relacionamento", tento lembrar que "não consigo controlar os outros, apenas a mim mesmo" e que "percebemos apenas o que podemos perceber".

Essencialmente, você não pode exigir que a outra parte (filho ou pai) faça qualquer coisa, tudo o que você pode fazer é ajustar o comportamento e as reações (e dos seus filhos).

Então agora você tem que decidir que quer que seus filhos lidem com Joe, há coisas boas que podem surgir com a interação. Então você tem que decidir que é uma boa jogada para os seus filhos.

Se for, vá em frente e certifique-se de supervisionar a situação pessoalmente (parece que a mãe de Joe não é a melhor para supervisionar em sua opinião). Pense no que você quer que seus filhos aprendam com a experiência.

Se você decidir não seguir em frente, seja direto. "Não quero que meus filhos brinquem com Joe, acho que ele é agressivo com meus filhos". É perfeitamente bom dizer. Não tente exigir um curso de ação, ou se a mãe de Joe está fazendo algo errado, ela (e Joe) precisam descobrir isso por conta própria. Lembre-se de que você não pode controlar a situação deles apenas sua reação. Seja firme e direto, mas não rude ou crítico. Lembre-se de que você só pode fazer julgamentos para sua família e não para a deles.

Agora, eu disse que algo de bom poderia vir da interação, e é verdade, você deveria medir isso. Pese ao tomar sua decisão. Vocês terão que aprender a lidar com os agressores. Essa é uma boa maneira de ensinar a eles "técnicas de gerenciamento de intimidação?" Seu filho tomou uma decisão: "Não quero brincar com Joe, ele é péssimo". Sua filha não, você pode usar a interação para mostrar que não é bom estar do lado de receber o bullying? Você pode usar a situação para mostrar à sua filha o valor de ser seletivo com convites para festas.

Vivemos em um mundo com agressores e violência. Não podemos ignorar esse fato e apenas fingir que não. Nossos filhos vão se machucar emocional e fisicamente, também não podem mudar isso. Mas podemos usar essas experiências para demonstrar por que "devemos fazer melhor". Você precisa decidir que esse é um desses momentos ou se o risco é muito alto. De qualquer maneira, mantenha suas decisões e ações com base em sua família. Coisas que você pode fazer ou controlar. Não tente "ajustar" a situação de Joe, eles precisam descobrir essa.

Joe quer vir ao aniversário da sua filha?(Eu acho). Então, não poder comparecer porque ele atacou seu filho deve lhe ensinar uma lição valiosa.

Dependendo de você, seu filho e sua filha desejam, você pode finalmente permitir que ele peça desculpas, prometa que será legal com as outras crianças (especialmente durante a festa) etc. E com o claro acordo de Joe e seus pais, que ele será expulso da festa se houver algum comportamento não social da parte dele.

A sério. É importante não ser insosso sobre isso. Para mim, a situação é clara: esse garoto é perigoso para a saúde física e emocional de seus filhos. Fique longe desta família completamente até que eles ajam juntos.

Nós somos (eram) seus únicos amigos. Como família, somos compassivos e perdoamos.

Por ser amigo dessas pessoas (o que praticamente significa ter seus filhos ao redor deles), você não está sendo compassivo com seus próprios filhos e não está dando consequências à mãe por não abordar adequadamente o comportamento do filho. Isso não está ajudando ninguém. Como a resposta para ficar longe dessas pessoas não é óbvia? Fique longe dele na escola. Fique longe dele fora da escola.

EDIT ADICIONADO para responder ao comentário: Você diz "filha ficaria chateada com a confusão de limites" ?? Para mim, o limite é claro. Eu não chego perto de pessoas que mostraram uma propensão a serem violentas comigo, e também não as permito !! De qualquer forma, a qualquer momento. Eu ensino meus filhos o mesmo.

Que eles devem EVITAR e não se aproximar das pessoas EM QUALQUER CONTEXTO quando essas pessoas demonstrarem comportamento violento e devem (a) fugir ou (b) proteger e defender seu espaço pessoal usando todos os meios razoavelmente disponíveis a eles, se ameaçados. Se alguém assim se aproxima de mim. Eu falo alto, fique longe de mim. E se eu tiver que lutar para defender minha posição, então estou preparado para isso. Leve-a para aulas de autodefesa.

Não faz diferença, seja na rua, na sala de aula ou em qualquer outro lugar. Outra pessoa não tem o direito de entrar no espaço pessoal de seus filhos, a menos que se sinta confortável com ele. Ensino meus filhos a honrarem seu próprio espaço da mesma maneira que honro o meu. E tento ensinar a lidar com essas situações da mesma maneira que um adulto sensato lidaria com isso - fique bem claro para começar, evite a todo custo, mantenha os criminosos conhecidos LONGE DE VOCÊ e esteja pronto, bem preparado e capaz de lutar (apenas se for absolutamente necessário) ... é o curso de ação mais responsável.

O que você fará se "Joe" machucar seriamente seus filhos, como cutucar algo nos olhos?

Não faça seus filhos conhecê-lo, não há razão para isso.

Se "Joe" for infeliz, é bom para ele - porque a infelicidade faz você pensar em seu próprio comportamento.

Nunca exponha conscientemente seu filho a uma pessoa que é abusiva, não importa o quão "de bom coração" ou "inconsciente". Como meus pais acreditavam em 'perdão', isso aconteceu comigo repetidamente com um certo amigo da família quando criança, que (todos de bom coração, sem amigos e sem saber) mais tarde me agrediu sexualmente, e isso continua me afetando negativamente quando adulto. .