O pai do amigo de minha filha de 5 anos não gosta do meu filho e eu temo que ele possa isolá-lo depois de um tempo

Quando meu filho tinha 2 anos, ele passou por uma fase difícil, o que foi bastante traumático para nós e acho que para os pais daqueles que ele estava mordendo. Trabalhamos com a creche e, durante um período, ele parou de fazer isso.

No entanto, uma das crianças que ele estava mordendo também acabou sendo amiga (elas têm 5 anos). No entanto, o pai desta criança nunca gostou do nosso filho e estava tentando tirá-lo da creche. Agora, ela nem reconhece meu filho quando ele se aproxima dele, no entanto, se outro membro do grupo de amigos aparecer, ela é muito conversadora e encorajadora para essa criança.

Além disso, meu filho não foi convidado para o aniversário dessa criança, mas eu sei que outro grupo de amigos (eles são um grupo de três) já foi. Também estou ciente de que a mãe da outra criança está incentivando e estabelecendo ativamente o relacionamento com o outro garoto e posso ver que ele está lentamente isolando meu garoto, ou seja, eu sei que eles se convidam para brincar etc.

Devo incentivar meu filho a se mudar para outros amigos? Como posso impedir que meu filho seja expulso, mesmo que ele não perceba? Meu garoto vai começar a escola 2 meses antes desse outro garoto, mas eles estão no mesmo time de esportes no momento. Existe a possibilidade de que meu filho seja transferido para outro time para que não fiquem juntos?

Até o momento, eu apenas incentivei e fui amigável, pois sempre entendi que você não deve forçar seus filhos a se afastarem dos amigos. No entanto, quando é o pai da outra criança que está fazendo coisas que isolarão as minhas, não tenho certeza do que fazer.

Nesta tenra idade, eu continuaria a permitir que ele fosse gentil e amigo do garoto. Não é culpa dos outros meninos que a mãe esteja sendo do jeito que é. Talvez eu também marque suas próprias datas de brincadeira com outras crianças, para que ele possa fazer novos amigos e incentivá-lo a ampliar seu círculo quando ele entrar na escola. É horrível que essa mulher esteja sendo péssima para o seu filho. Você já tentou conversar com ela para saber qual é o problema específico dela? Eu não gostaria que seu filho trocasse de time, mas os outros filhos dele pertencem ao time com quem ele gostaria de ter encontros e promover amizades?

Se você acha que pode ter uma conversa respeitosa e adulta com o outro pai, eu tentaria isso primeiro. Diga a ela que você entendeu que as experiências quando os meninos eram pequenos eram traumáticas, mas que seu filho amadureceu muito desde então. Você pode acrescentar que os meninos parecem realmente ter a intenção de ser amigos agora, e que está achando difícil explicar ao seu filho por que isso não é possível.

Eu estive em ambos os lados dessa dinâmica, e pode ser difícil para os pais não continuar a se proteger do seu filho após um incidente, mesmo que em termos de tempo de criança possa ter sido uma eternidade atrás. Também é bem possível que ela se sinta culpada ou desajeitada por ter tentado remover seu filho da creche. Isso pode ser um motivo mais ou mais para ela evitar o seu filho do que o próprio comportamento dele. Se esse for o caso, você pode tranquilizá-la de que não a segura.

Na melhor das hipóteses, os adultos conseguem superar seus problemas no interesse das crianças. Mas se isso não acontecer, pelo menos você saberá que tentou e poderá se concentrar em encontrar amigos diferentes para o seu filho.

Você está tendo problemas com algumas de suas instalações. Vamos chamar o outro filho de Jeff.

1. Seu filho não se tornará agressivo novamente. Você não sabe disso. A mãe de Jeff provavelmente pensa o contrário. Ela não quer que Jeff se machuque novamente. Se você vai confrontá-la, deve mostrar empatia pela perspectiva dela. Além disso, ela pode ser secundariamente traumatizada pela lesão de Jeff. É improvável que ela seja simpática.

2. Os meninos se tornando amigos novamente é tudo o que precisamos ver para decidir que está tudo bem. A mãe de Jeff também pode estar preocupada com o fato de seu filho ter maus comportamentos. Faz parte da condição humana que somos julgados no nosso pior e não no nosso melhor. Não importa para a mãe de Jeff se seu filho está mais seguro agora.

3. Ser desprezado em uma festa de aniversário é um grande negócio. Não é grande coisa. Seu filho começará a estudar em breve e seus meios sociais aumentarão exponencialmente.

4. Crianças de 5 anos devem ser responsáveis ​​por fazer seus próprios amigos. Existem várias escolas de pensamento nessa. Mas os pais estão ocupados; seus filhos estão ocupados. Os pais geralmente podem ser seletivos sobre interações fora da escola em termos de datas de brincadeiras.

Devo incentivar meu filho a fazer novos amigos? Sim. Mas isso acontecerá naturalmente quando for para a escola.

Devo tentar separar meu filho de Jeff? Não. Eles se dão bem agora. Se a mãe de Jeff os quer separados mais completamente, isso é problema dela.

Devo ingressar em uma equipe / liga esportiva diferente? Não, isso é ridículo. Mais uma vez, cabe à mãe de Jeff isolar ainda mais seu filho.

E a festa de aniversário? Se seu filho tem um, convide Jeff, não importa o que a mãe de Jeff decida sobre a festa de Jeff.

Devo me aproximar da mãe de Jeff? Não. Ela fez sua opinião alta e clara. Tudo o que você pode fazer é continuar sendo agradável e esperar que tudo dê certo. Se a mãe de Jeff quiser chegar a algum tipo de acordo, ela procurará você.

No final, não está ao seu alcance manter Jeff e seu filho juntos. Você só pode fazer o seu melhor. Não vale a pena ficar chateado demais. Há uma tonelada de novos amigos ao virar da esquina.

Boa sorte!

Vamos dar um passo para trás aqui por apenas um momento e não nos preocupar tanto com as ações da outra mãe. O problema subjacente aqui tem a ver com a maneira como seu filho vai lidar se perder esse amigo. Como você lidaria com isso se a família dessa criança se afastasse repentinamente? E se você se mudasse? E se algo fora do seu controle acabasse com a amizade deles? O que você faria lá? Ou o que você faria para se preparar para algo assim acontecer?

Acho que a resposta óbvia aqui é ajudar seu filho a ampliar seu círculo de amigos. Todos sabemos que é difícil perder amigos. É muito mais difícil se você perder seu último (ou único) amigo. Algumas amizades vão e vêm. Faz parte da vida. Incentive seu filho a fazer mais amigos. Incentive datas de brincadeiras com crianças novas. A escola naturalmente ajudará a conhecer novas pessoas. Esportes também. Continue fazendo o que puder para ajudar seu filho a ter mais amigos. E ajude-os a se tornarem bons amigos.

Agora, voltando às ações da outra mãe. Parece um pouco diferente do que dizer em movimento, porque parece que há algo que você pode fazer aqui. E existe, até certo ponto. Como outras respostas afirmaram (e muito bem, por isso não vou repetir os detalhes aqui), tente conversar com a mãe. Ouça primeiro e depois defenda seu filho. É isso aí. Não há mais nada que você possa fazer. Você não pode forçar a mãe a ser gentil com seu filho. Você não pode forçá-la a aceitar seu filho. E você certamente não pode controlar o que ela faz em sua própria casa.

Depois de fazer o que puder com a mãe, use seu bom senso para ajudar seu filho. Não desestimule a amizade dele, pois ele pode fazê-lo funcionar no final. Mas não deixe seu filho sem amigos ou opções, se não der certo.

Faça o que puder com a outra mãe, mas não coloque todos os seus ovos em uma cesta. Concentre-se nas coisas que você pode fazer, não nas pessoas que você não pode controlar.

Qual é o seu relacionamento com a outra mãe? Você fala sobre os meninos, mas acho que você precisa se aproximar dessa mulher e gentilmente, mas perguntar diretamente a ela o que está acontecendo. É uma linha tênue para seguir em frente, ser direto sem colocá-la na defensiva. Mas você precisa ter uma ideia de onde ela está antes de poder determinar como lidar com seu filho.

Se ela estiver disposta a deixar os meninos serem amigos, ótimo. Programe algumas datas de jogo e não mencione a festa de aniversário. Esquecer o passado.

Se ela não estiver disposta a deixar o filho e o seu serem amigos, você precisará intervir e encontrar outras crianças para o seu filho sair. Se seu filho não tem outros amigos no time, então troque de time. Não lhe fará nenhum bem receber as críticas implícitas da outra mãe nos eventos da equipe, e sim as crianças percebem coisas assim. Se seu filho tiver outros amigos no time, deixe-o ficar. Mas veja como a outra mãe está envolvida. Ela pode machucar seu filho de alguma forma? Se você acha que ela pode, fale com os treinadores e explique a situação. Veja se eles estão dispostos a cuidar de seu filho.

Aconteça o que acontecer, boa sorte.