O que faço com minha mãe definindo suas expectativas muito altas?

Recentemente completei 13 anos, estou na 8ª série e minha vida está indo muito bem. Estou aprendendo A na escola, além de possivelmente ter um artigo publicado em um jornal legítimo de matemática. Eu também tenho uma vida social bastante ativa, mas não do tipo em que vou a festas o tempo todo.

Minha mãe, no entanto, parece encontrar tudo de errado comigo. Por exemplo, sempre que ela me pega no meu computador fazendo um projeto de programação (às vezes coisas pelas quais ganho dinheiro, então não estou apenas "desperdiçando tempo") ou algo que acho realmente divertido, ela começa a gritar * comigo por gastar muito tempo no computador e dizendo que eu deveria fazer a lição de casa, mesmo que eu trabalhe o tempo livre em minha agenda depois que toda a minha lição de casa estiver concluída.

Ela também fica com raiva de mim pelo menor deslize na escola. Por exemplo, recentemente recebi um 91 em um teste em espanhol. É a minha nota mais baixa em espanhol até agora e realmente não afetou minha nota, mas fui gritado por quase 30 minutos por ela e ela sempre a menciona quando eu chego em casa com 100 em um teste.

São as coisas mais pequenas. Eu tenho um par de meias no chão, isso desencadeia um discurso retórico. Minha mochila é pesada, desencadeia um discurso retórico. Eu não entendo o porquê, mas aprendi que discutir só piora, então eu meio que deixo isso acontecer. Caso contrário, ela é uma mãe incrível, mas acho que ela tem expectativas excessivamente altas para mim em todas as facetas da minha vida. Meu pai está bem frio e fica bravo com ela quando a vê gritando comigo por algo pequeno, de modo que meio que bolas de neve e cria mais estresse.

O que posso fazer para tirá-la um pouco das minhas costas e cometer alguns erros sem ela intervir constantemente?

Você tem muitas opções. Aqui está um:

No jantar, uma noite, você pode dizer que tem um anúncio sério. Então diga a sua mãe e seu pai que você está grávida. Você realmente sente muito por ter escapado, mas tudo ficará bem, não se preocupe, porque você está apaixonado e planeja se casar com o pai. Infelizmente, você não pode trazer o pai para encontrá-los, porque ele está usando um monitor de tornozelo e não pode sair de casa por mais alguns meses.

Depois que os gritos e as lágrimas desaparecerem, diga a eles que tudo é uma invenção, mas é assim que as vidas de algumas garotas são realmente, e isso é uma verdadeira causa de decepção, e não um teste de espanhol em uma aula em que você está recebendo um A, ou muitas outras coisas pelas quais sua mãe está decepcionada.

Isso exigiria muita coragem e coragem para resistir às consequências, mas isso pode levar seu ponto de vista.

Ou você pode ir ao conselheiro da escola e começar a se reunir semanalmente com ele para discutir a situação em casa. O que sua mãe está fazendo não é saudável de várias maneiras, especialmente para você. Quando o seu conselheiro sentir que tem uma boa noção da situação, ele poderá se encontrar com seus pais.

Outra opção é apelar para o seu pai - que parece entender que sua mãe tem expectativas irreais - para iniciar a terapia em família. Um especialista pode ser necessário aqui para obter a (s) raiz (s) do problema e efetuar algumas mudanças.

Você pode tentar ter conversas muito adultas e honestas com sua mãe. Pergunte a ela como eram sua infância e adolescência, o que ela mais gosta e quais são seus maiores arrependimentos. Isso pode fazê-la pensar em como ela está tentando lidar com seu próprio passado (apenas um palpite) controlando sua vida.

Parece que você sabe que esse é o problema de sua mãe, e o que você está sofrendo são os efeitos colaterais, então isso é ótimo para você. A questão é que é um problema e não é realmente sobre você. Sua mãe precisa de ajuda, e provavelmente envolverá um profissional, pois provavelmente não fará / não poderá dar o devido peso / consideração a qualquer coisa que você disser a ela na tentativa de fazê-la mudar.

Claro, você pode simplesmente reconhecer que isso não é realmente sobre você e sofrer os comentários dela, mas isso ficará pior - muito pior - antes que melhore, porque seus filhos adolescentes se distanciam de seus pais (expressando opiniões diferentes dos deles) em antecipação da independência saudável e, se ela não mudar, a "decepção" ficará pior. Então, eu não recomendaria isso como uma opção.

É uma situação difícil e espero que você encontre uma solução que efetue uma mudança positiva.

Que tal, um dia em que as coisas não são frenéticas, você inicia uma discussão sobre regras e expectativas. Algumas diretrizes que estão lá 'em segundo plano' para que você não seja pego por coisas arbitrárias. Pode dar a você a chance de colocar alguma 'base de fato' nos padrões que você espera que atendam. Você pode fazer pontos como:

• Seu dever de casa, quando você o administra bem, leva apenas 1 hora e 30 minutos, em média. Você prefere que ela o prenda a administrar bem o dever de casa, em vez de encorajá-lo a espalhá-lo.

• Quase todas as atividades valiosas baseadas em conhecimento (acadêmicas, comerciais, qualquer que seja) são realizadas em um computador, portanto, o uso de um computador não é uma 'brincadeira'.

• Geralmente, existe uma relação em "curva S" entre esforço e resultados. 80-90% é frequentemente sobre a marca que um bom aluno deve estar recebendo. Os alunos que obtêm 100% geralmente perdem muito tempo com essas últimas notas (quando poderiam passar esse tempo fazendo outras coisas valiosas).

• você entende que precisa arrumar as meias, mas às vezes é mais eficiente fazer uma 'varredura' de arrumação de vez em quando do que estar sempre arrumando na primeira oportunidade.

(Essa idéia é baseada em algumas 'diretrizes' que um jovem parente fez com seus pais, onde concordou em deixá-los saber onde ela estava em um determinado nível de granularidade, e eles recuavam suas tentativas de localizá-la o tempo todo. estava preso na parede - perto do telefone!)

Você parece alguém que quer ser realmente bom em um monte de coisas, em vez de ser "perfeito" em algumas coisas. A longo prazo, é muito provável que seja a abordagem de maior desempenho. Talvez convide seu pai para ajudar sua mãe. Boa sorte!

Editar em resposta a um par de comentários abaixo: Eu não concorda que se sua mãe 'tem um problema real', em certo sentido, o acima provavelmente não é directamente aplicável. Por outro lado, se ela estiver tentando ser construtiva e apenas errar um pouco, espero que você esteja chegando à idade em que ela pode se dignar a ter uma conversa "adulta" com você.

Ai OP, você está em uma situação difícil. Minha mãe fez as mesmas coisas, e a única coisa que eu pude fazer foi sair o mais rápido possível. Infelizmente, ela tinha um distúrbio legítimo de personalidade, e quanto mais eu cresci, mais percebi que ela não era uma mãe tão incrível quanto eu pensava que era quando criança.

Há muitas respostas boas aqui: apelar para seu pai, tentar ter uma conversa honesta com sua mãe e conversar com um conselheiro são coisas que você deve fazer primeiro. Provavelmente sua mãe está apenas irritada com alguma coisa (como não ter tempo livre suficiente) ou está definindo suas expectativas impossivelmente altas. Mas se isso não der certo, há uma técnica que pode tornar a situação mais suportável para você e talvez tirá-la de suas costas um pouco:

Quando ela começar a atacar você, não a encoraje. Não dê a ela nenhum tipo de feedback que a "recompensaria": isso significa fazer o seu melhor para não mostrar sinais de estar chateado com ela. Quando ela estiver com raiva de você por não ter uma sala impecável ou por não ter um desempenho perfeito em um exame, fique relaxado e responda a ela com calma e sensibilidade. Quando ela estiver gritando sobre suas notas, responda calmamente (mas não fique calado) que você fez bem nesses testes. Se ela está gritando demais que você está no seu computador, tudo o que você precisa dizer a ela é que você está trabalhando - se ela continuar, repita que sim: você está no computador porque está trabalhando. Se ela reclamar que sua mochila é pesada - "Sim, é pesada porque eu tenho livros didáticos nela". Se ela está repreendendo você, porque há ' uma meia no chão - "Sim, é uma meia. Você está certa. Vou guardá-la na próxima vez que me vestir." Se tudo o que ela procura é uma briga ou uma saída para os problemas que está enfrentando, eventualmente ela perceberá que não vai conseguir isso de você.

Boa sorte OP, espero que as coisas melhorem em breve.

Estou postando esta resposta como estive no seu lugar. Não posso saber se a situação é a mesma, mas é uma possibilidade. A razão pela qual minha mãe estava fazendo isso foi porque ela achava que eu deveria ser o melhor, perfeito, etc. Ela não estava fazendo isso de propósito ou para diminuir o que consegui. Ela estava fazendo isso porque ela realmente achava que eu sou tão bom.

Portanto, sempre que eu não atendia à alta expectativa - como levar para casa uma nota não perfeita, sempre recebia a pergunta: "Por que?"

O comportamento dela teve efeitos negativos e positivos na minha vida. Negativo, porque agora cada pequeno inconveniente e resultado não perfeito, tomo como fracasso pessoal e me sinto muito mal. Positivo, porque me tornei muito ambicioso e estou sempre tentando melhorar - tanto minha vida quanto eu. Embora, mesmo isso às vezes possa ser negativo - às vezes eu não sei quando parar.

O que estou tentando dizer é que você pode começar a interpretar o comportamento dela de maneira diferente, para não ser afetado negativamente por ele. Toda vez que ela o repreende por não ser perfeito, apenas tome como elogio que você é tão bom que ela acha que você deveria ser perfeito. E aceite o fato de que ninguém é perfeito, para que você esteja o mais próximo possível da perfeição.

Primeiro de tudo, este não é um problema que você deve resolver. Você tem 13 anos, o que significa que não é adulto, ainda vive em casa e, em todos os aspectos, ainda está sob o controle de seus pais. Você precisa de outras pessoas para ajudá-lo a resolver esse problema.
Envolva seu pai, diga a ele o quanto isso a incomoda. Ele deve agir em seu nome e em seu benefício. Outra opção seria conversar com um conselheiro da escola, se a sua escola tiver um.

Um bom resultado dessa conversa seria ver um terapeuta com toda a família - você, sua mãe, seu pai. Um terapeuta deve ser um terceiro neutro, que pode ajudar a mediar entre vocês três. Além disso, se sua mãe precisa ouvir algumas verdades desagradáveis, ela precisa ouvi-las de alguém que não faz parte da relação. Dessa forma, ela não tem motivos para ficar brava com você pelo que foi dito, e seu pai não precisa escolher um lado.

No curto prazo, uma técnica que você poderia empregar é a "escuta reflexiva", para neutralizar a raiva dela.

O que você faz, basicamente, é primeiro ouvi-la, depois resumir o que ela disse de maneira justa (por mais injusta que você possa pensar) e só então oferecer um contraponto.

Um exemplo:

"Ok mãe, então você está dizendo que eu não deveria estar perdendo meu tempo no computador; eu deveria fazer a lição de casa, está correto?"
"Aqui está minha agenda, este é o dever de casa para os próximos dias. Eu fiz isso, isso e aquilo. Eu ainda preciso da contribuição do meu professor para isso, então ainda não posso fazer isso. Portanto, não tenho mais dever de casa. para fazer no momento. "
"Além disso, se eu concluir este programa de computador, vou ganhar $ X com ele, já que o Sr. Doe me pagará por isso. Tudo bem se eu o concluir?"

Você precisa começar a se afastar de sua mãe e envolvê-la menos nos detalhes do dia a dia de sua vida.

Parece que você está lidando bem com seus estudos, tem seus próprios interesses e é motivado por si mesmo, então não acho que você precise que sua mãe esteja envolvida em todos os aspectos de sua vida.

Com o tempo, você pode envolvê-la cada vez menos. Você não precisa contar a ela sobre cada tarefa ou exame, não precisa contar a ela sobre todos os trabalhos de casa, não precisa contar a ela sobre todas as séries (boas ou ruins). Você não precisa contar a ela todas as pessoas com quem está saindo nos fins de semana, ou para onde está indo, ou em quais projetos paralelos está trabalhando ou o que fez na aula hoje.

Não estou dizendo que você deve ser desonesto ou esconder coisas dela. Se ela perguntar sobre algo em particular, responda honestamente (embora você não precise entrar em mais detalhes do que o necessário). É claro que ela terá informações sobre sua vida de outras fontes (boletins, dos pais de seus amigos, etc.) e, nesses casos, fornecerá informações honestas, mas não mais do que você precisa.

Não eliminará totalmente sua interferência, mas com o tempo haverá cada vez menos para ela reagir.

• Ela não pode criticá-lo por trabalhar em um projeto paralelo se não puder distinguir um projeto paralelo da lição de casa
• Ela não pode criticar o seu desempenho em um exame específico se ela não sabia que você o fez e só vê o resultado agregado em nosso boletim
• Ela não pode criticá-lo por ter uma mochila pesada se você a levantar do carro e ela nunca tiver a oportunidade de tocá-la

Ela ainda pode criticá-lo por deixar meias no chão, mas você pode aprender a lidar com isso.

Com o tempo, esperamos que ela se acostume a um grau mais baixo de envolvimento em sua vida, e espero que também desenvolva confiança em sua capacidade de gerenciar sua vida, pois as coisas continuam indo bem sem que ela saiba todos os aspectos.

Ela provavelmente está preocupada com o fato de você acabar como um nerd confuso do computador, em vez do que ela quer para você, e nada do que ela fez até agora ajudou (o suficiente), de modo que ela levantou a voz cada vez mais até que tenhamos a situação atual. Você parece bastante maduro, então minha pergunta é: se você pode imaginar realmente conversando com a parte inferior do problema subjacente - acho que precisa de um acordo explícito de que você faz o que ela espera dentro da razão e, quando isso é feito, você tem folga, pode gaste como desejar.

Eu consideraria muito importante chegar a um ponto em que você possa obter uma resposta "Sim / Não" para "Eu fiz tudo o que combinamos, para sua satisfação?". Ela pode precisar de tempo para pensar no que ela quer que você faça. Ela também pode querer que você pratique esportes ou algo semelhante para contrabalançar as coisas do computador.

Você mencionou que ganha dinheiro com as atividades do computador. Isso é suficiente para que possa ser considerado um trabalho real, ganhando seu próprio dinheiro? Nesse caso, ele precisa de um status diferente no seu relacionamento com sua mãe.

Existe uma escolha difícil de ser mãe (tenho dois filhos adolescentes, muito MUITO diferentes) - por um lado, há um 'amor difícil' - você pode ver a criança que ama fazendo o que considera más escolhas e se metendo em maus tratos. hábitos e você pode ser implacável e correr o risco de se tornar seu inimigo, forçando-os a fazer o que quiser, estabelecendo padrões muito altos e retendo os elogios até que sejam realmente merecidos - dando mais valor: ou, por outro lado, você pode elogiar profusamente, desvalorizando-o e você pode tratá-los como adultos, deixe-os cometer seus próprios erros e espero que aprender com eles seja uma lição melhor.

Como eu disse, temos dois filhos muito diferentes e o mais velho reage mal a qualquer tipo de orientação nossa, ele fará o oposto apenas para afirmar sua independência, mesmo que tudo acabe pior. A mais nova é muito sensata e podemos explicar nosso raciocínio por trás do que preferimos que ela faça ou pare de fazer, e ela entenderá. Frequentemente, deixamos que ela escolha entre o que ela quer fazer e o que preferimos sem muita orientação, e ela escolherá a opção sensata sem ser solicitada.

Passamos por um período enorme de frustração com os mais velhos, ele é muito obstinado e as coisas muitas vezes aumentavam a ponto de gritarmos um com o outro e com os dois lados dizendo coisas que mais tarde lamentavam. Nós nos odiamos quando isso acontece, mas geralmente agimos com o melhor dos motivos. Ele está convencido de que sabe o que é melhor para ele, mas também somos adolescentes e sabemos com certeza que fizemos algumas escolhas muito ruins, das quais nossos adultos se arrependem. Essa retrospectiva é o que nos leva a tentar convencê-lo a escolher com mais sabedoria e é muito frustrante quando ele nem ouve.

Tendo dito tudo isso em defesa de sua mãe, há pais que são muito controladores e têm um plano muito restrito para seus filhos e ficam frustrados quando a criança mostra desrespeito por isso.

Pelo seu retrato dela (como mãe, devo dizer que a nossa, e acho que a maioria das crianças, tende a exagerar e a contar um lado da história. Na verdade, isso não é justo, acho que muitos adultos fazem isso também) parece que isso pode ser o problema dela até certo ponto. Os pais geralmente sabem melhor sobre uma série de coisas e acham que é seu trabalho proteger seus filhos, mas eventualmente eles precisam se soltar e deixar você fazer suas próprias escolhas, se eles não correm o risco de alienar seus filhos ou (como em nosso caso) que eles se rebelem a tudo o que dizem em princípio.

Com 13 anos, é razoável pedir algum elemento de responsabilidade pessoal. Também é razoável que os pais lhe concedam apenas a responsabilidade pessoal que eles acham que você pode lidar. Então peça - não como seu direito, mas como algo que você ganha.

Deseja gastar seu tempo livre em software / futebol / xadrez / pôquer / malabarismo? Ótimo - isso acontece depois da lição de casa, e a lição de casa deve estar pronta. Sua lição de casa está pronta? Sim. Você ainda está recebendo notas A? Sim. Então, o que você faz no tempo restante é a sua ligação. Se suas notas caírem, a mãe pode legitimamente perguntar se você está cortando a lição de casa para dedicar algum tempo a um hobby. Se suas notas continuarem altas, você ganhou tempo livre para gastar com o que escolher.

Roupas no chão? É o seu quarto - mostre que você pode mantê-lo em condições razoáveis. Se isso se tornar uma bagunça total, a mãe pode legitimamente dizer que você não está gerenciando e ficar mais rigorosa. Uma meia no chão não se enquadra como uma bagunça.

Se você puder demonstrar que pode lidar com esse tipo de decisão adulta, poderá razoavelmente pedir para ser tratado de uma maneira mais adulta. E se a mãe te incomoda, então você tem os fatos do seu lado.

No entanto, quanto a reclamar sobre o tempo gasto em programação, como um engenheiro de software de 40 anos com 20 anos de experiência profissional atrás de mim, posso testemunhar que todo bom engenheiro começou a fazer esse tipo de coisa como um hobby quando ainda estava no trabalho. escola. Ela realmente não deveria estar sufocando uma lucrativa carreira futura em software!

Esta é uma teoria básica dos jogos - ela tem grandes expectativas e você é uma ótima criança (honestamente). Vejo que você é um garoto e precisa perceber o quão raro é. Eu trabalho em uma loja de vendas, onde encontro mães o tempo todo e seus filhos não fazem nada, exceto videogames e entretenimento. Você trabalha em tenra idade, sai com amigos e investe em si mesmo - muito à frente do seu grupo. Mas a teoria dos jogos é teoria dos jogos - as pessoas continuarão a fazer o que são recompensadas e sua mãe, em certo sentido, será recompensada pressionando você. Isso é apenas uma realidade da perspectiva dela.

Você precisa perceber que sua mãe provavelmente entende que está à frente de seus colegas e vê a pressão dela como parte do motivo, junto com você constantemente tentando impressioná-la. Em outras palavras, da perspectiva dela, o que ela está fazendo é trabalhar. Ela recebe uma recompensa por isso e continua a pressioná-lo mais.

Se ela continuar a incomodá-lo, em vez de lutar contra isso - especialmente porque você sabe que não é verdade - vá para o extremo oposto e ela começará a recuar. Por exemplo:

Mãe: você vai ficar sentado o dia todo no seu computador? Você precisa sair com os amigos!

Você: Sim mãe, nunca vou falar com outra pessoa enquanto estiver viva. Os computadores são muito mais interessantes que os humanos.

Uma coisa é se você fosse preguiçoso assim, mas como não é, ela entenderá que está incomodando você. Enquanto você estiver se apresentando, ela entenderá o que isso significa. Se isso fosse verdade , no entanto, não funcionaria com ela.

Finalmente, seja grato por ter uma mãe com grandes expectativas. Crianças que têm pais com grandes expectativas fazem mais na vida do que crianças que não. Isso é apenas uma realidade; nós vivemos de acordo com o que os outros esperam de nós. O que seria mais péssimo é que um pai lhe dissesse: "Uau, você recebeu um A +. Eu nunca vi isso acontecer". Pense nisso.

tl; dr;

Eu acho que o melhor curso de ação é conversar com outro membro da família ou talvez até com um psicólogo (deve haver pessoas na escola ou em alguma organização local) que possam ajudá-lo a entender melhor a situação e possivelmente conversar com seus pais. Se seu pai perceber que as reações de sua mãe são inapropriadas, é melhor perguntar se você pode obter consultoria profissional sobre toda a situação. Isso seria ideal porque é mais entre dois do que entre sua mãe e você.

- absurdo chato abaixo -

O ódio e a raiva não ajudarão como você já observou. Você deve ser mais esperto do que a maioria das crianças para ter essas observações sobre a situação e tentar encontrar ajuda dessa maneira.

Existem alguns pontos positivos na resposta de Mazura. É realmente triste, mas não há pais perfeitos na terra. E, infelizmente, as crianças estão escolhendo não apenas as coisas boas, mas também as ruins. O que é bom em sua vida é principalmente por causa de seus pais e o que não é bom, também principalmente por causa de seus pais. Portanto, tente manter uma visão equilibrada de toda a situação. "Honre nosso pai e mãe" Eu acho que significa honrá-los pelo que eles são bons e entender que eles podem ter vivido em uma situação muito pior; provavelmente eles são pais muito melhores do que os pais e oram para que você seja um pai ainda melhor um dia.

Agora, na IMO, não há problema em procurar uma solução para os problemas que você tem. Mas honestamente, eu não acho que com seus 13 anos e sem educação especial, você pode entender por que sua mãe se comporta assim. Ainda menos provável é que uma criança corrija seus pais.

PS: Sei que parece estúpido para você, também não faria sentido para mim nessa idade. Mas agora posso lhe dizer que há uma grande diferença em como as pessoas percebem as coisas quando 10, 20 ou 30 anos (com e sem filhos). Não se baseia em ser mais inteligente ou algo assim, trata-se mais da experiência pessoal e da observação de outras pessoas.

Faça o que nós (pais) fazemos com crianças irritantes: consiga um derivado para sua mãe. Talvez um gato ou um cachorro ajudasse? Ou reclame que você não pode se concentrar em sua lição de casa por causa dos vizinhos. O melhor seria conseguir os outros filhos, mas aposto que isso não é uma opção? (Estou brincando aqui, obviamente, mas ...)

Cometer mais alguns erros.

Sério, você precisa diminuir o nível de expectativas. Aqui estão algumas idéias:

• Volte para casa (aparentemente ou realmente) bêbado, tropeçar e quebrar alguma coisa.

• Bata no carro (dica: as luzes traseiras são relativamente baratas e fáceis de substituir, não pintam).

• Traga um namorado. Sim, namorado, e faça parecer que você gosta um do outro, seja gay ou não.

• Comece a pregar aos seus pais sobre alguma causa mais controversa, como se você se tornasse um fanático. O vegetarianismo é bom, o Islã é outro. Mantenha-o por pelo menos uma semana.

• Volte para casa com um nariz sangrando e um olho roxo. Diga a eles "eu caí".

Na melhor das hipóteses, a barra de expectativas foi reduzida e você não precisará mais desculpar todas as suas ações. Na pior das hipóteses, você aprenderá um pouco mais sobre as atitudes de seus pais em relação a sexo, violência, religião e responsabilidades pessoais.

Sua mãe quer que você siga um caminho mais padrão ao longo da vida, concluindo sua educação antes de conseguir um emprego profissional, etc. Ela pensa que você está em um momento de sua vida em que é melhor investir no seu futuro, principalmente através da educação, do que desvie-se de coisas que não são aprendizado acadêmico.

Isso levanta uma questão: qual o seu interesse pelo aprendizado acadêmico? Se você estiver interessado, não basta terminar sua lição de casa; obtenha livros didáticos para a próxima série e comece a aprender esse material. Diga à sua mãe que você acha que a escola não está desafiando você e que realmente gostaria de pular uma nota ou outra, se já tiver pulado uma; talvez ela lute para você fazer isso. Aprenda cálculo e física, se não tiver, ou a teoria da relatividade e da quantum. Cálculo e outras formas de matemática avançada, pelo menos, serão úteis para engenharia de software avançada.

Se você prefere apenas ficar na escola e passar o tempo fazendo outras coisas de que gosta, então você pode tentar evitar as coisas mostrando gratidão. Por exemplo, se você já terminou todo o dever de casa quando ela se queixa de como deveria fazer isso primeiro, diga a ela: "Eu já terminei meu dever de casa, mãe, obrigado por me ensinar bons hábitos de trabalho quando eu era pequeno!" e dar-lhe um grande abraço. Há pelo menos uma chance que funcione.