Acabei de saber que minha filha de 15 anos saiu para suas amigas - devo dizer alguma coisa para ela ... OU para minha esposa?

No fim de semana passado, soube que minha filha de 15 anos recentemente apareceu com duas de suas amigas. Aprendi isso de duas maneiras:

1. Nós dois viajamos sozinhos por um fim de semana, e ela me deixou usar o iPad para gravá-la em uma competição esportiva. O stream de fotos do iPad está sincronizado com o telefone. Vi várias capturas de tela que ela havia tirado recentemente, incluindo uma foto que ela baixou da web e dizia: "Merda, sou gay"; várias fotos de pessoas com arco-íris pintadas nelas; etc. Como o iPad sincroniza com o telefone, algumas mensagens de texto aparecem e aparecem na tela sobre como esses amigos ficaram tão honrados que ela os procurou. (Devo ter certeza de que, quando as mensagens de texto apareceram, desativei a função de sincronização porque não queria invadir conscientemente a privacidade dela.)
   Ela sabe que ainda tenho o iPad.

2. Eu também precisava pegar emprestado o telefone dela em um momento e ela me disse a senha: 426429 - que no teclado do telefone indica "eu sou gay". Ela sabe que sou muito bom em quebra-cabeças, jogos de palavras, etc., e imediatamente suspeitei a que os números correspondiam.

Eu acho que ela pode estar tentando (não tão sutilmente) dar uma dica para eu e minha esposa, porque alguns meses atrás ela comprou uma camisa que dizia "Eu não consigo nem pensar direito". Ela se fez de boba com o significado, mas, em retrospecto, provavelmente foi um teste. Não aceitamos o teste. Não me lembro de nossas reações exatas; Eu não acho que eles foram excessivamente negativos, mas eu tenho certeza que eles não foram tão positivos quanto ela esperava. Eu sei que minha esposa fez algum tipo de comentário sobre que não há problema em usar em casa, mas não em público. Sinceramente, não me lembro de nenhuma declaração que fiz. Minha esposa é mais conservadora do que eu e é católica praticante. Toda a família vai à missa na maioria dos fins de semana, mas eu não sou católico. Eu também sou mais liberal do que ela em questões sociais, embora ainda esteja do lado conservador do espectro.

Deixe-me esclarecer que nada vai diminuir o quanto eu amo minha filha. Minhas preocupações são (e sempre foram) apenas pela felicidade e segurança dela. Sempre estivemos muito próximos e sempre lhe dei um beijo de bom dia na bochecha quando ela se levanta, diga que eu a amo com outro beijo quando ela for para a escola, cumprimente-a da mesma maneira quando ela chega em casa e termina o dia com um beijo de boa noite, dizendo: "Bons sonhos, eu te amo". Eu construí minha carreira para trabalhar em casa desde antes do nascimento dela, para poder estar mais próximo de ambos os filhos (temos um filho mais novo).

Estou tentando descobrir se devo dizer algo a ela e como posso apoiá-la da melhor forma durante um tempo que pode muito bem ser extremamente difícil para ela. Às vezes me pego chorando, preocupado com ela e com as dificuldades que ela pode encontrar. Também estou tentando determinar se devo contar à minha esposa. Estou certo de que ela não faz ideia. Eu odeio a idéia de manter um segredo dela.

Obrigado por qualquer orientação que você pode dar.

Eu acho que Warren Dew oferece uma boa resposta lá, mas se eu estivesse na sua posição, eu gostaria que o meu filho imediatamente soubesse disso, que eu o aceito e que isso nunca mudaria meu amor por eles (pois acho que isso aborda o medo número um de compartilhar as informações com você). Agora, se você não quer ser abertamente franco, quando vocês dois estão sozinhos, você pode dizer algo como "Você sabia que seu código secreto significa 'eu sou gay'? Isso me fez pensar nessa camiseta que você '' comprei recentemente ... Você estava tentando nos dizer uma coisa? ". Se você diz da maneira certa, em um tom amigável, paternal e com um grande sorriso, acho que ela ficará emocionada e aliviada por finalmente compartilhar com você.

Às vezes me vejo chorando preocupado com ela e com as dificuldades que ela pode encontrar.

Ela provavelmente está fazendo o mesmo, preocupada se seus pais a aceitarão ou a rejeitarão. Essa é provavelmente a maior dificuldade que ela pode encontrar em toda a sua vida relacionada a ser gay (supondo que você mora em um país ocidental).

Parece que você tem um forte vínculo com sua filha e ela está tentando entrar em contato com você. Você pode ajudá-la com o maior e mais assustador passo de sua vida sendo aberto, positivo e deixando que ela saiba que você a amará incondicionalmente.

Também estou tentando determinar se devo contar à minha esposa. Estou certo de que ela não faz ideia. Eu odeio a idéia de manter um segredo dela.

Neste momento, você não está escondendo um segredo dela, apenas uma suspeita não confirmada. Ao dizer à sua esposa, você corre o risco de um confronto que nem você nem sua filha querem.

Se sua filha aparecer com você, provavelmente é uma boa idéia conversar com ela e seguir o exemplo dela. Ela pode não estar pronta ainda para enfrentar uma reação adversa.

No entanto, lembre-se de que a situação da sua esposa sendo a única a não saber não pode durar. Se ela descobrir por conta própria, ela pode se sentir traída. Então cutuque sua filha para ficar pronta e não adie por muito tempo.

Você pode começar deixando claro que está bem com os gays e reconhecer que não é algo que as pessoas possam mudar, assim como elas podem mudar a cor dos olhos, mesmo que você não mencione especificamente a situação específica de sua filha no início. Quanto mais ela sentir que você ainda a valorizará e não tentará mudá-la, melhor.

Se você acha que sua esposa pode lidar com a mesma abordagem, provavelmente poderia mencionar isso a ela. Porém, se houver alguma chance de sua esposa negar ou tentar argumentar ou mudar sua filha sobre isso, talvez seja melhor conectar-se com sua filha primeiro.

Eu acho que sua filha já está saindo com você.

Se ela tivesse esse segredo e não quisesse que você soubesse, ela não teria emprestado seu iPad ou, pelo menos, teria garantido que qualquer evidência "incriminadora" fosse garantida. Ela não deixaria fotos e mensagens de texto disponíveis para você ver, a menos que quisesse que você as visse.

Ela provavelmente se sente muito nervosa ou desajeitada só de sentar e dizer: "Eu sou gay", então ela está tentando encontrar maneiras de você descobrir por conta própria.

Acho que ela está esperando você exibir as fotos e as mensagens de texto, para que você possa iniciar a conversa em vez de ela. Isso provavelmente parece mais fácil para ela.

Se uma discussão direta parecer muito difícil ou conflituosa, aqui estão algumas outras maneiras pelas quais eu pude vê-lo abordando o assunto com sua filha:

• Tenha uma noite de filmes de pai e filha com ela e assista a um filme com um protagonista gay, especialmente aquele que está saindo com sua família. Comente o quanto isso deve ser difícil e garanta que, se ela já esteve ("hipoteticamente") nessa situação, você esperaria que ela não hesitasse em lhe falar.

• Crie um cenário fictício sobre um colega, amigo, primo ou outra pessoa (que ela não conheceria), que recentemente apareceu para você. Comente o quanto eles estavam nervosos em lhe dizer, mas isso para você não foi grande coisa e como sua aceitação deles não tem nada a ver com a orientação deles.

Esses cenários fornecem uma maneira de garantir a ela seu amor e aceitação por ela e que você não vê a orientação sexual como algo que deve dividir qualquer relacionamento.

Você pode ver se ela decide abordar o assunto por conta própria ou começar a fazer perguntas mais pontuais e mencionar as coisas que viu no iPad.

Eu sugeriria conversar com ela sobre isso primeiro, e depois encorajá-la fortemente a discutir com a mãe também. Se você acha que a mãe dela reagirá negativamente, você pode oferecer-se com ela quando ela mencionar. Eu acho que é importante que ela venha em primeira mão dela, em vez de contar à sua esposa em segunda mão.

EDIT: Outras reflexões sobre seu próprio autocuidado

Além disso, parece que enquanto você está preparado para amar e aceitar sua filha, isso ainda é um choque para você e não o que você esperava. Gostaria de encorajá-lo a encontrar alguém em quem confie para conversar e explorar seus próprios sentimentos em relação à saída de sua filha, seja um bom amigo, um líder religioso ou um conselheiro. Idealmente, encontre alguém que não conheça sua filha e que seja capaz de ouvir e ajudá-lo a processar seus próprios pensamentos e sentimentos sem oferecer opiniões ou sugestões.

(Tenho amigos que tiveram uma experiência muito semelhante com a filha e ficaram surpresos ao descobrir quantas emoções difíceis e conflitantes causaram neles, apesar de apoiarem totalmente a filha.)

Quando algo muda significativamente para você, é muito para lidar, independentemente de seus pensamentos, sentimentos e opiniões sobre o assunto. Sei que existem várias organizações que oferecem especificamente grupos de aconselhamento e discussão para os pais na sua situação, quando precisam de ajuda para processar seus pensamentos e sentimentos em torno da saída dos filhos. (Não sei o nome de nenhum deles, mas posso descobrir se você estiver interessado.)

Você definitivamente deve dizer algo para sua filha e depois para sua esposa. ela terá que tratá-la de maneira diferente. Um exemplo: antes que você soubesse que ela era gay, você permitiria que um garoto dormisse com ela. Acho que não. Na situação atual, ela ter outras garotas em seu quarto a noite toda poderia levar a, bem, você entendeu minha opinião. Isso muda a dinâmica da família, mas isso não significa que você tenha um problema com a orientação sexual dela. A vida em casa provavelmente se tornará muito mais estável e a atmosfera mais feliz.

O fato de sua esposa ser católica praticante já diz tudo. Isso certamente me deixaria ansioso por falar sobre algo potencialmente ofensivo.

Você é curioso e tem o direito de fazer perguntas. Como você faz isso é com você.

Tudo o que sei é que um interesse genuíno pode ser sentido. Portanto, não se preocupe muito se souber que suas intenções são boas. Apenas explique como você chegou à sua conclusão / pergunta. Eu pessoalmente começaria com a camiseta, pois é a mais fácil de se falar. E então vá de lá.

Sinto muito, mas "estou bem com os gays, mas estou preocupado com o quão horrível a vida dela poderia ser" significa claramente que você tem medos irracionais sobre isso e NÃO está bem com isso. Você precisa entender a ideia de que é exatamente como ela é e, embora ela possa ser criticada por idiotas de mente fechada, não é grande coisa, desde que você não a transforme em uma.

Se você fica acordado, chorando de preocupação porque sua filha PODE ser gay, então você está negando seus próprios sentimentos a respeito. Talvez seja por isso que sua filha está apenas sugerindo. Ela pode ser muito hesitante quanto a isso, porque sabe que você não acha que seja legal e relativamente normal.

Você precisa entender que, independentemente da visão idealizada que você tiver para o desempenho da vida de seus filhos, o desvio disso não é algo ruim ou trágico. Eles serão seus próprios e individuais e únicos.

Você precisa sentar e conversar com ela. Diga a ela que você sente que ela está insinuando isso e que ela saiba que deseja apoiá-la totalmente, mas ela precisará ser paciente com você enquanto tenta romper com o preconceito e os estereótipos que você adquiriu ao longo da vida. . Saliente que como os gays foram retratados e seu nível de aceitação na sociedade é algo bastante novo e que muda rapidamente; portanto, se parece que você está sendo retido pela bagagem, é porque na maior parte da sua vida você foi presenteado desinformação sobre o tópico.