Filha adolescente, recusando-se a ir à escola

No último semestre e meio, nossa filha de 13 anos se recusou a ir à escola.

Atualmente, isso consiste em não se levantar, ou não se vestir, ou rasgar o uniforme da escola para que ela não tenha nada para vestir, esconder os sapatos, recusar-se a sair de casa e assim por diante.

No último mandato, ela costumava dizer que se sentia mal, às vezes com dor de cabeça, às vezes com mal estar ou às vezes com o braço doendo. Ela teve muitas investigações pelo clínico geral e pelo hospital; geralmente o diagnóstico era de que ela era uma menina saudável, mas tensa, e o clínico geral sugeriu um transtorno de ansiedade.

Esse termo, a única maneira de fazê-la entrar, é microgerenciar sua rotina matinal, verificando a cada 5 ou 10 minutos que ela está acordada, começando a se vestir, arrumar sua bolsa, usar sapatos e em breve.

Mesmo assim, às vezes ela ainda se recusa a sair, apenas parada ali imóvel. Em várias ocasiões diferentes, tivemos que calçar os sapatos dela e, nesta manhã, tive que arrastá-la fisicamente da casa para o ponto de ônibus, com ela tentando agarrar a porta, os trilhos, o portão e depois me recusando a entrar no ônibus até que eu a arrastei comigo. Ela estava chorando e gritando o tempo todo.

A escola está obviamente descontente com sua falta de frequência, e já vimos várias vezes o diretor do ano e o diretor da nossa filha. A escola nos assegura que, sempre que a examinam, ela está brincando alegremente com os amigos ou trabalhando bem nas aulas, e que deve haver algum problema em casa. No entanto, durante as duas semanas de meio período (acabado de terminar), ela era uma garota adorável e feliz, que gostava de se encontrar com suas amigas para brincar.

A escola agora está falando sobre sermos processados ​​por não enviá-la para a escola. (Estamos no Reino Unido, onde - como eles nos lembram - os pais podem ser enviados para a prisão se os filhos não freqüentarem a escola.) Atualmente, o número de alunos nesse período é de cerca de 55% - normalmente, podemos levá-la para 2 3 dias por semana.

Estou em frangalhos por ter que usar força assim. Enquanto escrevo isso, faz duas horas que a peguei no ônibus, mas ainda estou tremendo e chorando. Além disso, usar uma força como essa poderia, sem dúvida, também me levar para a cadeia.

Há claramente alguns problemas com a escola: por um lado, o armário alocado para ela é um assunto delicado. Ela reclama que não tem um, mas fica evasiva e dá respostas inconsistentes quando a questionamos sobre isso em momentos diferentes. Parece que a escola deu a cada uma delas as chaves do seu armário, mas agora outra garota está usando a filha para usar o seu kit de educação física (educação física) (para que ela tenha dois armários, um para seus livros e outro para seu kit de educação física) .

A escola alega não ter registros de qual armário foi designado para qual garota e pediu que obtivemos mais detalhes sobre isso; quando sugerimos que conversemos com a escola sobre seu armário, ela exige que não o façamos.

(Isso me lembra muito de quando fui vítima de bullying na escola secundária: os meninos que estavam tirando os livros da minha mochila me disseram que se eu fosse para meus pais ou professores, eles piorariam minha vida.)

Também parece haver alguns problemas com a lição de casa: embora ela geralmente seja uma garota inteligente, às vezes fica presa na lição de casa. Ela absolutamente odeia ser notada ou fazer barulho, por isso não pede esclarecimentos ou ajuda ao professor. Mas ela também está muito ansiosa para agradar e odeia decepcionar, por isso odeia entregar trabalhos que não são perfeitos. Então ela está presa.

Nem eu nem minha esposa sabemos como ajudá-la com esse impasse.

Estamos aguardando referências para obter ajuda com sua saúde mental, mas estamos completamente sem idéias.

Também é particularmente difícil (ou seja, muitas vezes impossível) fazê-la entrar em um dia em que há PE. Ao contrário de nossas outras filhas, esta parece envergonhada pelas mudanças que seu corpo está passando; ela está muito no meio de suas mudanças; ela encolhe os ombros para frente, para que o formato do peito não possa ser visto.

A frequência escolar dela está no ponto de destruir nossa família.

Não acho que a questão seja apenas de bullying: acho que existem várias questões acontecendo ao mesmo tempo. Obviamente, resolver qualquer um desses problemas levará tempo, mas precisamos que ela vá à escola todos os dias.

Obviamente, pensamos em transferi-la para outra escola, mas os problemas com a lição de casa e a imagem corporal seguirão com ela, e foi nossa experiência (tanto com outras filhas quanto com as de nossas amigas) que haverá bullying em qualquer escola. Então ela teria que começar de novo; pelo menos na escola atual, ela tem alguns amigos.

(Quando perguntamos se ela gostaria de mudar de escola, às vezes ela diz que sim, às vezes ela diz que não.)

Tentamos discutir o assunto de frente com ela, mas novamente ela se evasiva e se torna pouco comunicativa.

Minha esposa e eu trabalhamos em período integral. É provável que um de nós tenha que desistir do trabalho para lidar com isso; isso envolveria vender nossa casa (moramos na casa em que os pais de minha esposa moravam antes de morrerem; ela está na família há cerca de 30 anos) e se mudar para uma área muito mais barata. Como moramos nesta área há 25 anos, todos os nossos amigos e rede de suporte estão aqui.

Nossa filha tem duas irmãs mais velhas: 16 e 18. A mais velha está fora da universidade. Nenhum deles teve problemas com a frequência escolar; ambos estão perplexos com o comportamento dela, dizem que ela deve entrar, mas ela ainda não vai.

Não conseguimos determinar quais são os problemas específicos, nem ela confidenciou a suas irmãs ou amigas (que pudemos descobrir). Estamos cientes do problema do armário por perceber sua evasão e respostas inconsistentes a algumas perguntas muito específicas. As outras questões são realmente suposições.

Se alguém tiver alguma idéia, estamos nos agarrando aos canudos.

(Antecedentes: vi essa pergunta no SE e estou respondendo de uma conta anônima devido a detalhes pessoais). Não sou pai, mas sinto a necessidade de postar, porque isso ressoou fortemente comigo.

Sua filha parece ser uma adolescente normal, brilhante e feliz, sem grandes problemas, exceto nesta questão de frequência escolar. Também é óbvio que a extensão de seu desagrado pela escola está muito além de uma rebelião típica dos adolescentes ou do desejo de pular a aula. Por favor, entenda também que não estou tentando preocupá-lo com esta resposta.

O que você descreve parece muito com ela sendo abusada na escola. Provavelmente o bullying grave é cometido por outros alunos, mas também é possível que os funcionários sejam os culpados porque participam ativamente do abuso ou ignoram voluntariamente o abuso dos alunos. Embora ela obviamente tenha que frequentar a escola, acho que a frequência dela é menos importante do que os problemas subjacentes agora - ela pode recuperar o atraso acadêmico depois de tudo o que sente falta devido à baixa frequência, mas há uma possibilidade real de que estar na escola agora é prejudicial para ela .

Com 12 a 13 anos, eu agi de maneira bastante semelhante ao que você descreve. Devido ao sistema escolar da época, eu não tinha que resistir fisicamente à escola, mas era possível para mim a frequência falsa, à qual dediquei muito esforço. Raramente ia às aulas, era evasivo em relação a qualquer assunto relacionado à escola com meus pais e era particularmente evasivo em relação a vários bens materiais (embora não houvesse armários). O EF era meu maior problema e eu pulei as aulas de EF por um ano, mesmo nos dias em que eu fui às aulas. É por isso que o comportamento de sua filha parece familiar.

Meus problemas foram causados ​​principalmente por bullying de outras crianças, com a maioria da equipe ignorando silenciosamente. Eu sofria bullying verbal e psicológico constantemente, com ataques ocasionais às minhas posses - minha bolsa ou livros seriam roubados ou danificados, uma vez que minha mochila fosse roubada e depois jogada na cabeça de um professor pela janela, tentando me enquadrar nisso.

As aulas de educação física eram quando o bullying consistentemente era pior, até ficando físico. Às vezes, eu tinha roubado ou destruído minhas roupas e, é claro, devido à sua natureza, o PE proporcionava muitas oportunidades de fazer coisas como "acidentalmente" me acertando na cara, na cabeça, me tropeçando e assim por diante. O professor de educação física era, como eu entendo agora, também um adulto que não deveria ter trabalhado com crianças - o professor costumava me humilhar verbalmente e fazer piadas às minhas custas (eu era uma criança com uma constituição pequena e coordenação medíocre). É por isso que o PE acabou se tornando o ponto focal dos meus problemas escolares e eu comecei a ignorá-lo completamente - e estava definitivamente disposto a resistir violentamente se alguém tentasse me arrastar para o PE.

Eu suspeito fortemente que sua filha está experimentando algo semelhante. Se ela está sendo intimidada, o assédio moral também pode estar centrado em questões delicadas. Ter pequenos problemas no corpo não é incomum para uma garota da idade dela, mas o assédio moral pode transformá-los em problemas graves, como o medo de ver o formato geral do peito.

Também acho o comportamento da escola muito preocupante. Se eles sabem dos problemas dela e estão sendo evasivos quanto aos armários e ameaçando processar sua família, é possível que a escola esteja ocultando algo, como a equipe que conhece o bullying, mas o negligencia.

Sua filha pode se beneficiar de um terapeuta. Supondo que meu palpite esteja correto, ela realmente precisa se sentir segura - o que não faz na escola. Ela precisa estar totalmente ciente de que a sua primeira prioridade é o bem-estar geral dela e não as notas ou frequência no momento. Por fim, você precisa levá-la a um ponto em que ela se sinta à vontade para dizer a verdade, mesmo que ela esteja sofrendo abusos na escola e ameaçada de falar sobre isso ou até de mudar de escola.

Minhas sugestões, especificamente:

• Não assuma que a escola tem seus melhores interesses no coração, não assuma que ela está segura na escola (mentalmente, em primeiro lugar).

• Se ela tiver bons amigos na escola, converse com eles em particular. Pergunte se eles têm alguma idéia que possa ajudá-lo. Quero dizer especificamente os amigos dela, não os pais - se houver um grande problema, os amigos da mesma idade podem ter notado algo, mas os pais provavelmente não saberiam.

• Procure terapeutas apropriados que possam ajudar sua filha a falar. Ela pode achar mais fácil se abrir para um estranho.

• Informe explicitamente que você não a culpará por nenhum outro problema que possa causar, e que sua primeira prioridade é o bem-estar e a segurança dela. Diga a ela que você está disposto a enviá-la para uma escola diferente ou fazer qualquer outra coisa que possa ajudá-la. Ela pode estar quase pronta para lhe dizer a verdade, mas tenha muito medo da sua reação.

Primeiro, permita-me expressar minha simpatia pelo que parece ser uma situação extremamente difícil. O que se segue não significa que não sou solidário com suas lutas.

Você parece ter algumas idéias de por que sua filha está se comportando da maneira que ela é (como ela não é totalmente sincera), mas isso já dura um período e meio. O comportamento da sua filha não é decididamente normal . Se você não consegue entender isso, ela precisa imediatamente de alguém que possa. Um bom terapeuta é um começo, e é difícil entender por que mais não foi feito nessa área (ressalva: eu não moro no Reino Unido.) Ela já deveria ter começado a terapia.

Embora você não possa confiar 100% nos relatórios de seus professores, converse regularmente com todos eles para comparar e contrastar seus comportamentos, procurando um padrão. Isso soa como possível assédio moral ou até abuso.

Se ela está sofrendo de problemas de imagem corporal, deve ser fornecido pela escola um local seguro para trocar e vestir seu uniforme de EF, ou você pode solicitar que ela se ausente de EF completamente e fornecer às autoridades da escola uma alternativa externa aceitável .

O bit do armário - se verdadeiro - é assédio moral. Por que você está deixando os funcionários da escola dizendo que eles não têm registros de qual armário foi atribuído a qual garota? Você e eles são os adultos aqui, não sua filha. Claro que ela não vai querer mais atenção negativa se isso realmente estiver acontecendo. Peça a alguém que abra o armário e veja o que há dentro!

Se houver problemas com o desempenho dela em determinados assuntos, contrate um tutor para ela. Faça seu teste para dislexia. Sente-se e faça a lição de casa com ela para descobrir o que ela não recebe. Mas faça alguma coisa.

A escola agora está falando sobre sermos processados ​​por não enviá-la para a escola.

Isso parece um tanto dickensiano. Será que realmente vai resolver alguma coisa? Quão real é essa ameaça? É apenas uma multa? Nesse caso, use esse dinheiro para conseguir um bom terapeuta.

O que estou tentando entender é que, mesmo sem conhecer a raiz do problema, existem medidas (reconhecidamente possíveis interrupções) que você pode tomar para resolver os problemas que você conhece até que alguém chegue à raiz desse problema.

No cerne da questão, porém, está o melhor para sua filha . Leve-a a um bom terapeuta adolescente que possa fazê-la se abrir e entender tudo isso (muitas vezes é mais fácil admitir abuso a um estranho do que à família) e que se comunica com um psiquiatra (novamente, eu não estou familiarizado com o sistema de saúde no Reino Unido), para que, se esse tipo de distúrbio de ansiedade ocorrer - algum transtorno obsessivo-compulsivo / fobia social / outro - ela possa receber o atendimento (e possivelmente o medicamento *) de que precisa.

* _{A menção de medicamentos fará com que alguns protestem vigorosamente, sem dúvida. No entanto, tenho visto trabalhos de medicamentos parecendo milagres. Não estou falando de charlatanismo aqui; Estou falando de um diagnóstico e tratamento adequados. Seja CBT, remédios ou alguma outra modalidade.}

Há uma chance muito boa de sua filha estar sendo intimidada.

Minha experiência com meu filho de 13 anos era quase idêntica ao que você descreve. Demorou vários meses para descobrir o que exatamente estava acontecendo, e descobrimos que as autoridades - professor, diretor da escola, psicólogo da escola - simplesmente tentaram negar o que estava acontecendo.

O assédio moral equivale a um ataque catastrófico à auto-estima de sua filha. Levará anos de aconselhamento para reconstruir.

Com base em minha própria experiência, as autoridades da escola negam categoricamente que isso está acontecendo porque o bullying na escola é uma marca negra de sua credibilidade.

As autoridades acreditam que intervêm em mais de 95% de todos os casos de bullying; no entanto, um estudo de referência realizado pelo Conselho de Educação de Toronto, realizado há cerca de 20 anos, mostrou que as autoridades intervieram em menos de DOIS por cento de todos os casos de bullying. Em outras palavras, ocorre muito mais bullying do que as autoridades escolares.

Estudos recentes concluem que as crianças que praticam bullying têm a mesma probabilidade de serem meninas do que meninos. Eles também concluem que os pais do agressor geralmente não sabem que seu filho é um agressor. Se eles forem conscientizados, é provável que apenas neguem.

O que eu sugiro:

• veja se consegue observar o que ocorre durante o recreio e o almoço;

• se sua filha tem amigos próximos que frequentam a mesma escola, veja se seus pais podem fazer uma pequena pesquisa para descobrir o que está acontecendo (infelizmente, as vítimas tendem a ser isoladas; é por isso que são alvo de agressores)

• procure outra escola; as figuras de autoridade da escola de sua filha culparão com prazer a vítima se ela a tirar do gancho.

• consultar um advogado; uma carta adequada de um advogado para um conselho escolar do distrito pode obter figuras de autoridade mais altas para levar o assunto a sério, porque se há algo que eles temem, é uma má publicidade com seus nomes anexados.

Provavelmente não haverá resultados realmente positivos. Mas se você puder encontrar um ambiente escolar no qual sua filha possa se sentir razoavelmente confortável, esse poderá ser um resultado tão bom quanto você pode esperar.

Primeiro, concordo com os outros pôsteres que sugerem que sua filha pode estar tentando evitar uma situação abusiva e que isso deve ser levado muito a sério. No curto prazo, porém, o que você deve fazer?

Você escreveu isso

Estamos no Reino Unido, onde - como eles nos lembram - os pais podem ser enviados para a prisão se seus filhos não freqüentarem a escola.

A rigor, isso não é verdade. Uma declaração mais precisa seria:

Na Inglaterra, a Lei da Educação de 1944 significa que os pais são legalmente obrigados a educar seus filhos, mas não precisam enviá-los para a escola. O site Direct Gov (pelo governo) lista o dever dos pais. Isto é: que uma 'criança não é obrigada a seguir o Currículo Nacional ou a fazer testes nacionais, mas como mãe ou mãe, você é obrigada por lei a garantir que seu filho receba educação em tempo integral, adequada à sua idade, capacidade e aptidão'.

( Fonte .)

Em outras palavras, o ensino em casa é legal no Reino Unido . Eu consideraria ter uma discussão séria com sua filha sobre isso como uma opção, mesmo que seja apenas uma solução temporária enquanto você trabalha na resolução de quaisquer problemas que a traumatizem tanto na escola.

Você já tentou falar com ela?

A primeira pergunta que eu faria é:

Gostaria de mudar de escola?

Se ela disse sim, pergunte o porquê.

Eu tive um problema semelhante com minha cunhada, ela não queria ir à escola por causa de bullying.

Mas os problemas poderiam ser outra coisa, como, por exemplo, abuso, como sugerido anteriormente, mas também poderia ter sido uma coisa boba para nós, adultos, que não é tão boba para um adolescente.

O fato é que, se ela não quer mudar de escola, significa que não há nada errado com a escola, mas há algo nela, como por exemplo depressão.

Se ela não quiser conversar, um bom amigo dela pode lhe dar algumas respostas.

Algo ruim está acontecendo com ela na escola, algo muito ruim a julgar pela severidade de sua aversão. Pode ser um assédio moral grave, ou pode ser um abuso, possivelmente sexual. Provavelmente tem um aspecto físico, pois parece centrar-se na EF.

Eu tentaria fazê-la falar sobre isso para descobrir o que é. Ofereça-se para permitir que ela fique fora da escola por dias de academia por algumas semanas ou fique fora da escola por uma semana. Se for questionado, informe à escola que você está preocupado com um possível abuso, possivelmente pelos funcionários da escola, e deseja resolvê-lo antes de enviá-la de volta. Ligue também para a linha direta no site que alguém mencionado no comentário - https: //www.nspcc. org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

Se você não conseguir descobrir qual é o problema, mude de escola. Ela não está objetando fortemente, e é provável que o problema envolva pessoas específicas, que não estarão na nova escola. Não é uma correção garantida, mas deve pelo menos ajudar.

Há uma variedade de problemas de saúde subjacentes que podem resultar em recusa escolar. Meus 13 anos passaram por um período de recusa escolar, mas não tão forte e nem tão prolongada quanto a de sua filha. Meu filho tem várias coisas neurológicas acontecendo, incluindo TOC, que podem ser difíceis de detectar e diagnosticar. Mas, como as outras respostas e comentários indicam, há várias coisas subjacentes diferentes que podem produzir o mesmo resultado.

Os conselhos que todos lhe deram para que ela inicie a terapia estão certos, é claro, mas minha experiência me mostrou que, às vezes, leva um tempo para obter o ajuste adequado e, mesmo depois disso, para começar a ver melhorias.

Portanto, tenho algumas sugestões específicas para você, enquanto isso está se encaixando.

1. Considere uma colocação alternativa na escola. Onde eu moro, nos EUA, os jovens que estão passando por um período difícil podem participar de um pequeno programa alternativo por um mês. Veja o que está disponível onde você está.

2. Considere instruções baseadas em casa. Aqui está um link para um desses programas: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Nota: acho que é muito cedo para começar a pensar em vender sua casa, reduzir o tamanho, um pai desistindo um trabalho. No entanto, você pode considerar um pai / mãe tirando uma licença temporária. Você também pode contratar uma babá para manter sua filha segura e cuidada em casa durante sua ausência.

3. Se você quiser ter uma idéia de como os terapeutas avaliam o TOC, dê uma olhada no TOC em crianças e adolescentes: um manual de tratamento cognitivo-comportamental (espero que esteja disponível em sua biblioteca, mesmo que apenas através de empréstimos entre bibliotecas). O terapeuta do meu filho não estava encontrando o TOC, até que eu entreguei a ele uma versão abreviada do questionário no final deste livro, em casa. Tomei notas de suas respostas, as levei ao terapeuta, e ela finalmente conseguiu ver o que ele não tinha sido capaz de compartilhar com ela - apesar de ela ser uma terapeuta calorosa e habilidosa, e apesar dele gostar muito dela. O problema era que ela simplesmente não tinha o treinamento especializado - e o TOC pode ser bastante difícil de diagnosticar sem esse treinamento especializado.

4. Seria útil, de várias maneiras, envolver o prestador de cuidados primários de sua filha. Você chama isso de GP no Reino Unido? O médico dela pode ajudá-lo a obter os serviços de que sua filha precisa e também pode discutir possíveis tratamentos farmacológicos.

5. Considere fazer algumas observações na escola. Você pode se surpreender com o quão útil isso pode ser. (Exemplo: quando meu filho estava na quinta série, eu sabia que algo estava errado, mas ele não conseguiu apontar o dedo para me ajudar a entender. Quando fui ao Open House de outubro e me sentei à sua mesa, descobri dois minutos depois de sua apresentação, eu sabia o que estava errado - o TDAH dele estava deixando ela louca, e ela tentou resolver o problema de uma vez por todas. a única maneira que ela sabia.)

6. Marque uma consulta após a escola para o diretor da escola (diretor? Diretora / diretora?) Visitar o armário da sua filha com você, para que vocês dois tentem discretamente abri-lo e verificar o conteúdo juntos - provavelmente sem a presença da sua filha.

7. Dê uma olhada em algumas das listas publicadas on-line sobre acomodações escolares. Escolha algumas das idéias que você lê, que você acha que provavelmente ajudarão sua filha a ficar mais à vontade na escola e peça à escola que as teste para ver se elas ajudam. Pode ser impressionante mostrar uma dessas longas listas para sua filha; no entanto, tente obter alguma contribuição dela sobre o que ela acha que pode ajudar. Exemplo: https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

8. Se mudar de escola é uma opção viável ... observe a nova escola em potencial; compare suas impressões com as observações da escola atual dela. Se o novo parecer promissor, peça à sua filha que o visite também. Normalmente, a melhor maneira de fazer isso é organizar uma "sombra". Uma criança compassiva e amiga da idade dela se voluntaria para ser a anfitriã, e sua filha freqüenta as aulas do anfitrião com ela, senta com ela no almoço etc. para o ensino médio, na primavera antes de fazer a mudança.

Se a sua filha receber um diagnóstico de um tipo ou de outro, veja se consegue encontrar uma maneira de ela passar algum tempo com outros jovens com o mesmo diagnóstico, mesmo que precise viajar um pouco. Alguns meses depois que meu filho foi diagnosticado com Síndrome de Tourette, participamos de um retiro familiar de Tourette no fim de semana. Valeu a pena a viagem de 5 horas! Ele chegou em casa se sentindo muito menos estranho, mais aceitando suas diferenças.

Outra possibilidade que me ocorreu ao ler isso é que ela pode estar tendo problemas de identidade de gênero. Meu filho mais novo (agora com 17 anos) passou recentemente do sexo de nascimento (feminino) para o binário de fora do sexo e teve seus seios removidos durante o verão. A mudança no comportamento deles foi impressionante - eles estão muito mais felizes na escola agora.

Nós já vimos vários terapeutas diferentes para ajudar com isso, incluindo terapia familiar para todos nós, terapia apenas para minha esposa e eu e terapia particular para nosso filho. Isso ocorreu nos últimos dois anos e meio.

Minha filha foi evasiva da escola 15-17. Estávamos envolvidos com os tribunais do condado nos EUA devido à falta de escola. Aconselhamento, acompanhamento de escolas, liberdade condicional nos tribunais, ameaças de levá-la a uma casa de grupo - nada ajudou. Não havia outros problemas além da evasão escolar. Somente depois que ela tentou uma escola secundária diferente, ela decidiu obter seu diploma de ensino geral e não se formar na escola. Todos disseram a ela que não seria nada. Ela obteve seu GED dentro de 6 semanas. Eu tinha tentado de tudo, desde lutas radicais, conversando até sentir que não havia nada novo para tentar descobrir, até finalmente dizer a ela que essa era sua vida e eu tive que entregar isso a ela. Levou mais um ano para finalmente me dizer o que ela não conseguia descobrir quando estava no meio do ensino médio. Ela não se encaixava nas crianças com as quais queria ser amiga. Ela não tinha bons amigos na escola. Ela teve ansiedade depois de perder as aulas. Os professores foram desagradáveis ​​depois que ela perdeu as aulas. Os administradores eram piores. Ela não foi intimidada. Ela simplesmente não a achou em forma e não queria estar lá. Eu não tenho a solução para você. Eu sinto sua dor. O bom da minha história é que minha filha completou 18 anos e da minha mensagem consistente de ficar ao lado dela e que ela precisava se encarregar de suas próprias decisões de vida aos 17 anos - ela decidiu que queria cursar a faculdade e obter um trabalho em tempo integral. Uma vez que ela conheceu outras mulheres da mesma faculdade, ela decolou! Ela tem um plano de vida agora e está vivendo isso.

Sua filha está em uma idade difícil. A escola pode estar esperando mais dela academicamente, e com 13 anos, as crianças estão passando por mudanças biológicas suficientes para provocar bullying, depressão, pressão dos colegas para experimentar drogas e sexo, etc., de modo que, para muitas crianças, a escola se torna uma experiência angustiante . Eu acho que se ela está resistindo tanto, seria respeitoso dela ouvi-la. Pode valer a pena considerar tirar uma curta licença.

O ensino em casa pode ser uma solução. Se você estiver passando mais tempo com ela, a fonte de sua angústia pode surgir mais facilmente. Enquanto isso, ela pode continuar aprendendo sem a pressão do ambiente escolar, talvez até descobrindo o que lhe interessa à medida que a escola secundária se aproxima. Você também envia a mensagem crucial de que você a leva a sério.

No Reino Unido, existe uma organização sem fins lucrativos bem estabelecida, chamada Education Otherwise, que trata das leis da educação obrigatória e oferece uma rede de apoio às famílias. O FAQ do site afirma "A lei na Inglaterra declara que a educação é obrigatória, mas a escola não." e possui documentação e instruções para os pais que desejam tirar um filho da escola.

Talvez, depois de passar por esse período difícil, volte à escola com uma atitude mais assertiva: nos anos em que estudamos em casa, conheci muitas famílias que levaram seus filhos para casa por motivos de bullying ou de saúde ou problemas de aprendizado; eles voltaram para a escola depois que as coisas haviam resolvido. Boa sorte!

Atualmente, seu filho está sendo reprovado pela escola e pelo sistema médico. Ela tem algo como uma fobia escolar (embora haja boas razões pelas quais ninguém deve diagnosticar pela Internet, especialmente não especialistas).

A escola deve apoiá-lo para obter tratamento. Isso incluiria tratamento para ela e alguma terapia familiar para todos vocês entenderem a melhor forma de apoiá-la. Eles ameaçaram a acusação. Para tranquilizá-lo, o fato de você estar procurando tratamento e ter solicitado à escola que o ajude deve ser visto como você a protege. Documente o fracasso da escola em apoiar seu filho. Você pode entrar em contato com o conselho de proteção infantil local para levantar uma preocupação com a falta de ajuda da escola.

Infelizmente, o CYPS (serviços de saúde mental para crianças e jovens) está atualmente com excesso de subscrição e subfinanciamento. Há algum investimento recente na forma do Plano Transformacional dos Jovens, mas alguns grupos de comissionamento clínico gastaram esse dinheiro em outras coisas. Por favor, se você achar que suas experiências de tratamento não são boas, informe seu MP.

Para obter tratamento, você precisa ir ao seu médico e pressionar. Você precisa ser educado, mas assertivo.

Devido à natureza regional dos grupos de comissionamento clínico, é complicado saber o que está disponível em sua área. Algumas áreas são melhores que outras (gastaram o dinheiro do YPTP em jovens).

Aqui estão alguns exemplos de sites que fornecem algumas informações:

Gloucestershire: (texto co-criado com jovens. Todas as obras de arte criadas por jovens. Um site encantador.) Https://www.onyourmindglos.nhs.uk/

Liverpool: (Premiado CYPS / CAMHS): http://www.freshcamhs.org/

O National Charity MIND tem algumas informações para os jovens: http://www.mind.org.uk/information-support/guides-to-support-and-services/children-and-young-people/

Obter tratamento de saúde mental para uma criança é um momento difícil para a família, mas é importante lembrar que a maioria dos problemas de saúde mental é muito tratável e responde bem à intervenção precoce.

Boa sorte.

Tentamos discutir o assunto de frente com ela, mas novamente ela se evasiva e se torna pouco comunicativa.

A sério? Isso é tudo? Você está disposto a arrastar fisicamente sua filha para a escola e considerar desalojar toda a sua família, mas quando simplesmente tenta falar com ela, desiste quando ela não coopera?

Suas prioridades estão desarrumadas aqui (não necessariamente suas prioridades de meta, mas definitivamente suas prioridades de ação).

Largue tudo agora e faça o que for necessário para que sua filha confie em você!

Porque ela obviamente não sabe, e por boas razões, dado o esforço que você está disposto a gastar em medidas superficiais e o pouco em tentar entender sua opinião. Nota: Não estou dizendo que você não a ama ou que não tem o melhor interesse dela - mas parece que está abordando a questão de todas as maneiras erradas e possivelmente dando a ela algumas impressões muito erradas.

Outro fator é que, na idade dela, ela deseja desesperadamente ser mais independente e pode seguir algumas estratégias autodestrutivas nesse sentido.

Então, sugiro que você (ou sua esposa, quem você acha que ela terá mais chances de abrir) tente novamente falar com ela e, dessa vez, com muito mais esforço . Você deve convencê-la de alguns pontos:

• Que você honestamente queira entender por que ela não quer ir para a escola e levará o que ela disser a sério e não a descartará.
• Que você não vai ficar com raiva, menosprezá-la ou puni-la, não importa o que ela diga.
• O fato de você a amar e sua prioridade número um é ajudá-la a ser mais feliz - não manter as aparências ou fazê-la se adaptar às expectativas.
• Que você está disposto a deixá-la tomar suas próprias decisões (dentro do razoável) e trabalhar em conjunto para resolver esses problemas, não apenas impor sua vontade a ela.

Concordo com as principais respostas votadas, pois há claramente alguma razão forte e convincente pela qual ela realmente não quer ir à escola.

Considere que ela está em uma situação em que tudo aqui na vida a está forçando a fazer algo que ela realmente não quer. Isso é algo que não é necessariamente fácil para um adulto (vivendo em uma democracia moderna) compreender completamente, pois enquanto você naturalmente tem todo tipo de pressão, você raramente é forçado a fazer algo contra a sua vontade.

Entenda também que pode ser extremamente difícil para ela explicar qual é o problema. Isso não reflete em você nem no homem que ela está sendo difícil ou secreta; provavelmente é muito difícil para ela articular.

Sugiro que a primeira coisa que você deve fazer é dizer a ela que você percebe que ela está tendo problemas e dizer a ela que você está incondicionalmente do lado dela . Lembre-se de que ela pode estar ciente das expectativas que você tem sobre ela (mesmo que sejam do interesse dela) e os problemas de RH podem ser agravados por uma sensação de decepção.

Em um nível prático, uma das melhores coisas que você pode fazer imediatamente é dar-lhe algumas opções. Até a sensação de ter uma escolha pode fazer uma enorme diferença nesse tipo de situação.

Não espere descobrir a raiz do problema imediatamente ou até mesmo nunca, mas o que você pode fazer é dar a ela a sensação de que ela está segura e protegida em casa e não precisa recorrer à decepção, pois está com medo de ir para escola.

Pessoalmente, eu diria que, se o seu filho realmente não quiser ir à escola, ele se beneficiará mais com o seu apoio na resolução de qualquer problema do que apenas forçá-lo cegamente a comparecer.

Soluções possíveis

Você pode investigar se existem atividades estruturadas úteis nas quais ela é capaz de participar; podem ser esportes, grupos de jovens (como escoteiros) ou grupos de arte. Também valeria a pena investigar se existem fundos de caridade que possam ajudar a apoiar esse tipo de atividade.

Obviamente, existem requisitos legais para garantir a educação adequada, mas como há claramente um problema no processo normal, você precisa tentar se envolver com o sistema e encontrar alguma solução. Pode haver algum mecanismo para, pelo menos, ajudar e, caso contrário, você precisa encontrar uma maneira de contornar isso. Aqui é importante que você enfatize que está preocupado com o bem-estar dela e, com certeza, defenda que acha que ela não está recebendo apoio adequado na escola e que tem preocupações claras com a saúde mental.

Gostaria de acrescentar outras respostas que, embora mudar de escola possa não ser uma solução de longo prazo, pode ser de curto prazo, permitindo que sua família controle a situação sem prejudicar sua situação financeira.

Mudar de escola tem várias consequências:

• Isso pode fazer seu filho perder a rede de amigos atual

• Pode ensinar a ela que não há problema em fugir dos problemas e deixá-la despreparada se o problema acontecer novamente

  • Deixa os agressores inalterados

Mas isso dará a toda a sua família um descanso e, possivelmente, salvará o ano escolar do seu filho, iniciando uma boa terapia e lidando com as consequências.

Esta não é uma resposta completa para sua situação, mas achei que você poderia se beneficiar dessa consideração.

Isso soa como bullying para mim. E, se sua filha pensasse que você poderia ser de grande ajuda, ela já teria lhe contado. Então, ela acredita que você não pode (ou não fará) nada a respeito, se aprender a verdade, e que sua melhor estratégia é o absentismo.

Para que ela se abra, você precisa provar a ela que você pode e fará com que isso pare. Mudando de escola ou punindo o culpado, etc. Portanto, decida primeiro se você se comprometerá a obter uma solução. Porque parece que a escola está disposta a ir atrás de você , se alguma faculdade for de alguma forma cúmplice. Se isso é muito calor para você, talvez você não deva fugir (ou seja, mudar de escola ou mesmo se mudar).

Lembre-se também, pois o bullying de meninas geralmente assume uma forma psicológica. Vergonha, exclusão, testes de submissão, etc. A aversão específica à classe PE é um bom lugar para começar a procurar. Verifique também o telefone e as redes sociais em busca de mensagens abusivas.

Concordo com todo mundo que parece muito sério. É óbvio que você pensa sobre isso há muito tempo e está preocupado.

Não vou repetir o que os outros disseram, mas eis outra sugestão: tente conversar com alguns de seus amigos da escola ou com os pais dos amigos. Talvez você possa obter mais informações sobre a questão do armário e outras coisas nesse caminho.

Embora isso tenha sido respondido, vou lhe contar o que funcionou para mim quando adolescente quando estava no ensino médio e como foi para mim.

Eu tive um tempo muito difícil no ensino médio. Não por causa de agressores ou algo parecido, mas porque todo o sistema era mais para transformar você em conformidade do que em educá-lo. Eu tinha pensado as mesmas coisas, as mesmas lições, algumas vezes literalmente, na maioria dos assuntos. Foi como 8 horas de mente entorpecendo o tédio todos os dias. Quando eu tinha uma matéria que me interessava ou me destacava na escola, não a oferecia novamente ou não deixava que você estudasse. E não me refiro apenas a aulas opcionais. Eu adorava história, especificamente a história medieval tardia européia. No entanto, esse assunto não durou mais de uma semana na "História do Mundo". Houve uma aula de "escrita criativa" que eu realmente gostei, e odeio o inglês como disciplina, mas durou apenas 9 semanas, então não tive permissão para fazer novamente. No geral, toda a carga de aula era tal que ir à escola era realmente apenas uma experiência horrível. Uma verdadeira luta interna entre fazer o que era certo (ir às aulas) e fazer o que eu achava melhor (sair da escola e ir à biblioteca pública).

O que ele criou, em minha mente, foi um conjunto de pessoas (professores e administradores) que eu tive que "suportar", ao mesmo tempo em que me senti como uma vaca moo sendo pastoreada por um carrossel de ordenha.

Do lado de fora, pais e outros adultos preocupados achavam que era um problema de touros ou que algo "realmente errado" havia acontecido porque, na 10ª série, você não conseguia que eu fosse à escola. Você poderia me deixar, me levar para a aula e, na primeira chance que eu tivesse, sairia. Mas eu não conseguia expressar o porquê. Se eu dissesse que as aulas eram erradas ou desinteressantes, ninguém prestou atenção nisso.

A correção foi para eu "abandonar" o ensino médio. Meu avô me retirou da escola. O conjunto dizia: "Bem, se você não vai, não posso fazer você". rota. Em seguida, comecei a incentivar e exigir que eu seguisse minha educação fora da escola. Se eu quisesse me apoiar em relação a X, seria encontrar alguém que pudesse ensinar sobre X.

Após cerca de um ano desse tipo de educação, eu estava bem informado sobre como usar recursos fora da escola para continuar meus estudos. Ao mesmo tempo, soube que o diploma do ensino médio não era tão valioso quanto se imaginava, mas que provavelmente ainda queria um.

No início do semestre letivo seguinte, nos aproximamos do distrito escolar (essa seria a segunda metade da 11ª série) e expusemos os fatos para eles. Eu era um bom aluno, mas não me saía bem se eles não pudessem oferecer nada para ensinar. Fazer-me aprender as mesmas habilidades de jogo 4 anos seguidos não vai funcionar, mas aqui eu posso fazer matemática básica e complexa. Foi preciso algum esforço, mas convencemos o distrito escolar (não uma escola) a permitir que eu fizesse aulas noturnas no meu próprio ritmo para compensar as aulas básicas que eu não tinha ou que havia falhado anteriormente. Isso significa que eu tive aulas da 9ª, 10ª e 11ª séries à noite durante um semestre de "aprovação" do ensino médio em cerca de 18 semanas.

Com as principais classes fora do caminho, eles queriam que eu fizesse um GED, apenas para ter certeza de que eu era realmente capaz. Então eu fiz e obtive uma pontuação perfeita. Eu fiz o 12º ano na escola, mas com a programação mais estranha que alguém já viu. Solicitei uma aula de inglês, porque sou péssima, e eles exigiram que eu fizesse várias disciplinas eletivas, porque você não pode cursar à noite.

Eu me formei a tempo, quando colado, blá blá blá, geralmente um sucesso.

Agora, a razão pela qual conto essa história realmente longa é porque sua filha pode estar em uma situação semelhante. Nem todo mundo vai se sair tão bem com as escolas das fábricas de conformidade. Acrescente intimidações e a quantidade crescente de estresse (em toda a minha vida nunca estive tão estressada como no ensino médio), e você tem uma situação realmente emocionalmente negativa para algumas crianças. Essencialmente, o sistema inteiro está trabalhando contra eles, e eles não sabem como expressar isso, porque é literalmente o sistema inteiro. Programas de TV, filmes, mídia, anúncios, pais, amigos, igrejas, médicos, literalmente, todas as pessoas que um adolescente admira estão no sistema e estão buscando o mesmo objetivo. E lá estão eles (o adolescente), apenas diminuindo algo, algo diferente.

Agora você diz que está no Reino Unido, então eu não sei o que você pode fazer. Mas existe uma maneira de você dar um tempo na sua filha? Você pode retirá-la da escola por um tempo? Existe uma maneira de ela experimentar a vida fora da escola? Ela pode dirigir sua educação sozinha por um tempo? Existe alguma maneira de lhe proporcionar uma pausa, um descanso ou um retiro da High School. Mesmo por um ano. Mesmo se ela ficar para trás. Isso pode fazer toda a diferença no mundo. Mesmo que seja o seu corpo em mudança e os hormônios que a atrapalhem, daqui a um ano, estará em um lugar totalmente diferente.

Um ano, ou mesmo um semestre, pode fazer uma enorme diferença e dar-lhe tempo para reconstruir qualquer dano que isso cause em casa.

Simples: mudar o ambiente, ou seja, mudar de escola.

Analogia: se eu vou trabalhar, e meu chefe está sempre me criticando, por razões ultrajantes, que eu já tinha antes, e não há nada de errado comigo - emocionalmente, eticamente etc., proponho minha demissão.

Depois, tive uma vida muito mais feliz: todo mundo se respeita mutuamente, e não pratica política uns com os outros (de maneira tolerável).

Uma criança é frequentemente vulnerável e inocente, mas outras não, devido à educação dos pais. É provável que a culpa de uma criança, se houver alguma, também ocorra com a educação dos pais. Portanto, não podemos mudar o comportamento de outras crianças, mas tente mudar a escola ou o ambiente.

Mas cuidado: em uma escola diferente, é provável que os mesmos problemas ocorram novamente; portanto, esteja preparado para criar soluções alternativas para isso.

Para as já excelentes respostas sobre como lidar com sua filha, gostaria de acrescentar que a escola está falhando totalmente com ela e sua família. Seu filho está sob seus cuidados, ele tem sérios problemas na escola e tudo o que eles podem oferecer são ameaças? Eles não podem nem ser arsed para resolver a coisa do armário? Realmente?! Eles precisam começar a entender que esse é um grande problema para sua filha, para você e também um risco para eles na escola. O fracasso deles pode levar a sanções das autoridades à má imprensa, então eles realmente devem começar a fazer seu trabalho.

No mínimo, eles devem responder perguntas diretas, como quem está usando o armário de suas filhas e quem da equipe da escola não conseguiu agir sobre isso. Por sua vez, isso pode lhe dar pistas sobre o que realmente está acontecendo.

Fazer com que eles cooperem na tentativa de descobrir o que está acontecendo pode realmente beneficiar seu relacionamento com seu filho, mostrando a ele que você está do lado dela. Quando eu tinha a idade dela, tive uma pequena briga com a escola, mas meu pai resolveu e ainda me faz sorrir:

Houve uma festa e, para evitar que pessoas de fora a invadissem, quando uma criança comprasse uma passagem, seu nome seria eliminado da lista. Uma garota mais velha comprou um ingresso em meu nome e também espalhou o boato de que eu permiti isso. A escola disse que não havia nada que eles pudessem fazer sobre isso. Quando meu pai foi à escola para resolver o problema, ele acidentalmente tropeçou no escritório do diretor sem bater. De algum modo, este último interpretou mal, ficou na defensiva e se desculpou profusamente enquanto fazia backup cautelosamente. (Meu pai é um cara muito sociável, mas às vezes um pouco desajeitado). Escusado será dizer que tenho um ingresso para ir à festa.

Uau. Parece muito com a minha filha aos 13 anos. (Ela agora tem 22 anos) Eu basicamente não consegui levá-la para o ensino médio. Eu não sabia o motivo por quase um ano, ano em que fui submetido à audiência do conselho de revisão de frequência escolar. (Particularmente humilhante como eu sou professora ...) Acontece que ela desenvolveu ansiedade por fobia social e transtorno do pânico. No entanto, foi claramente um problema familiar que o desencadeou - (nossas situações diferem nesse sentido). Meu então marido, seu pai, foi diagnosticado com câncer em estágio 4, do qual faleceu poucos meses depois. Ela também acidentalmente se tornou a par da informação. que ele teve um caso que produziu um filho. Então tudo foi bastante traumático - mais para ela do que para suas irmãs, pois ela é a mais velha e o conhecia há mais tempo. Ela agia tanto como sua filha. Provavelmente eu poderia ter feito mais para ajudá-la se a enfermeira da escola não tivesse falhado em me dizer que estava indo ao consultório doente quase diariamente e apenas sentada no consultório da enfermeira chorando. Por fim, não tive sucesso de forma alguma; agora ela também é agorafóbica. Bonito e inteligente e completamente desligado do mundo. Meu conselho é explorar essa possibilidade - o transtorno de ansiedade - explorá-la completamente e fazer o possível para obter ajuda para ela. É uma surpresa entre os adolescentes - todos os anos, tenho mais alguns alunos (geralmente meninas, um menino este ano) que sofrem de ansiedade. Felizmente, também há mais informações. e opções de tratamento também. Boa sorte.

TL; DR; Você deve fazer sua filha entender que a ama, você está do lado dela, ela não precisa temer castigo de você e fará de tudo para fazer isso certo para ela.

Lamento saber do seu problema. Eu gostaria de poder estar ao seu lado para abraçá-lo e secar seus olhos. (No momento, preciso secar meus próprios olhos para responder à sua pergunta.) A dor que você sente deve ser terrível, mas a alternativa para sentir essa dor é ainda pior. A alternativa para sentir essa dor é ser apático. A dor me diz que você ama tanto sua filha.

Meu filho ainda não tem idade suficiente para a escola, mas tive um encontro casual com outro pai recentemente, que teve um filho da idade da sua filha com algum tipo de distúrbio do espectro autista. Esse garoto estava tendo alguns problemas na escola, e a eventual solução de seu pai era o ensino em casa. (não dizendo que é necessariamente o que sua filha precisa) Ele admitiu para mim que, quando seu filho cresceu, insistiu em se comportar como as outras crianças e usou punição. Ele disse que chegou o dia em que percebeu que estava punindo seu filho por coisas que não podia controlar, e foi uma realização terrivelmente dolorosa. Boa! A dor que ele sente reflete seu amor por seu filho.

Você apresenta a recusa escolar de sua filha como um problema a ser resolvido. O verdadeiro problema é o que está causando sua filha a recusar a escola.

Para citar o conhecido pediatra norte-americano William Sears: "A criança que se sente bem age bem". Veja o comportamento da sua filha. Você tinha que coagi-la fisicamente para ir à escola de uma maneira que obviamente se arrepende de fazer. Sua filha obviamente se sente muito errada sobre a escola. Seu quebra-cabeça é descobrir os motivos.

Há 18 outras respostas enquanto escrevo isso, e a palavra "empatia" está completamente ausente de todas elas. A palavra "amor" aparece apenas uma vez e a resposta em que aparece foi diminuída.

Peço-lhe, imagine-se entrando no lugar da sua filha. Imagine-se vendo o mundo através dos olhos dela. O que ela vê? O que ela sente? Por quê?

Penso que as outras respostas sugerem que poderia haver algum problema médico ou psicológico que a levasse a não se dar bem na escola, como TEA, TOC, disforia de gênero, TDAH ou muitos outros.

Talvez o problema seja o abuso de outras crianças ou mesmo da equipe da escola. Por favor, tenha em mente que, muitas vezes, quando uma criança sofre abuso, ela é manipulada pelo agressor para sentir que merece o que acontece com ela, às vezes a ponto de negar que o abuso existe. A evasão da escola e a ameaça de prisão soam como uma bandeira vermelha.

Outros aqui sugeriram que ela se abrisse para um médico ou terapeuta.

Não sei que tipo de estilo parental você usa, mas sei que muitos, se não a maioria dos pais, usam punições coercitivas para tentar moldar o comportamento de seus filhos. Especialmente se isso descreve a sua paternidade, sua filha pode ter medo de deixá-lo com raiva e receber punição se ela lhe disser o que realmente está pensando.

Não posso afirmar que sou especialista, mas eis o que acho que posso dizer à minha filha nessa circunstância. (Estou fingindo que o nome dela é "Sue")

"Sue, nós temos um problema sério, e mamãe e papai não sabem qual é o problema. Veja, ter que arrastá-lo para o ônibus escolar rasgou meu coração em pedaços. Eu estava chorando por horas depois. Talvez você pense que eu não te amo mais porque estou fazendo você fazer algo que você odeia tanto.

Mas Sue, eu te amo muito e quero o melhor para você. Eu preciso que você saiba, Sue, que mamãe e papai estão do seu lado. Precisamos que você nos diga por que você se recusa a ir à escola. Prometemos a você que você está seguro para nos dizer a verdade, não importa qual seja, mesmo que pense que a verdade nos deixará tristes e zangados. Prometemos não bater em você, nem puni-lo, ou tentar fazer você se sentir envergonhado. Se houver algum adulto ou outro aluno em sua escola que esteja ameaçando você, prometemos protegê-lo, mesmo que tenhamos que mantê-lo em casa. Se houver algo em que você não se sinta bem, não importa o quão estúpido você espere que pensemos, precisamos que você nos conte. Vamos tentar vê-lo através de seus olhos.

Sue, precisamos que você fale conosco sobre isso, porque não podemos ajudar se você não falar conosco. Podemos dizer que você está tão descontente com isso quanto nós, e todos os dias você se recusa a falar conosco sobre isso é outro dia em que você tem que viver com isso. "

Vou pegar um lenço de papel agora.

Não vejo nada que diga problemas mentais ou bullying. O problema do armário precisa ser resolvido para que ela tenha o seu próprio (ela provavelmente deixou voluntariamente um amigo usá-lo porque achou que não planeja estar lá de qualquer maneira). Acho perturbador o fato de tantas pessoas pularem para um distúrbio, medicamento ou bullying quando geralmente a resposta é mais simples.

Eu vejo possivelmente alguns fatores acontecendo aqui.

1. Os problemas de presença podem ter começado porque você pode não ter pulado nele em breve. As crianças adoram ultrapassar as fronteiras daquilo que conseguem escapar.
2. Por causa da baixa participação, ela pode se sentir envergonhada por estar muito atrasada e possivelmente sofrer notas.

Se isso parece ser o problema, eu trabalharia para conseguir um professor particular para trabalhar com ela em casa (para que ninguém na escola saiba).

Eu também encontraria uma maneira de recompensá-la pela presença e discipliná-la por não comparecer. Torne a disciplina consistente e com fatos de antemão, para que ela possa ver que não fica sem raiva quando isso acontece.

Esta é uma ligeira elaboração de uma resposta anterior que não foi percebida como uma resposta (obrigado a Rory por apontar isso). Tentarei ser mais específico por que pensei que meu conselho é de fato uma resposta. Não é uma solução, lembre-se, mas certamente uma resposta.

O OP relata um incidente que custa ler:

naquela manhã, tive que arrastá-la fisicamente da casa para o ponto de ônibus, com ela tentando agarrar a porta, os trilhos, o portão e depois me recusando a entrar no ônibus até que eu a arrastasse comigo. Ela estava chorando e gritando o tempo todo.

Suponho que foi isso que desencadeou o post, porque os pais não sabem o que fazer:

Nem eu nem minha esposa sabemos como ajudá-la com esse impasse.

Sensivelmente, eles buscam conselhos. A postagem termina com

Se alguém tiver alguma idéia, estamos nos agarrando aos canudos.

Este é um pedido bastante amplo para comentar. (Como um aparte, é interessante que a postagem realmente não contenha uma pergunta.) A última frase é claramente um alcance para qualquer informação ou idéia que possa ajudar.

E forneci apenas uma ideia, porque achei que era um princípio crucial e fundamental:

Faça o que fizer, não use violência física.

A razão é que a garantia mútua (e, portanto, a confiança) de ficar longe da violência física é a base de todas as relações interpessoais saudáveis. Isso não é apenas, mas particularmente verdadeiro em uma família. Inflingir violência física a outra pessoa é uma transgressão que altera a natureza do relacionamento para alguém em quem não se pode confiar. Não creio que um relacionamento dessa natureza seja propício para solucionar qualquer problema que possa estar subjacente ao comportamento indesejável da filha do OP, que é o objetivo final.