Como contar aos filhos sobre o divórcio quando apenas um dos pais ainda ama o outro?


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Imagine um cenário em que os pais estejam brigando porque um não está mais apaixonado pelo outro.

Eles finalmente decidem se divorciar, em vez de viverem juntos, mas não mais como um casal de verdade. O pai que ainda está apaixonado pelo outro está deixando a casa, o pai que não ama mais permanece com os filhos.

Quando, o que e como as crianças devem ser informadas sobre isso? As crianças têm 5 e 7 anos.

Os filhos devem estar cientes de que um dos pais ainda ama o outro, que, no entanto, não está mais interessado no casamento? Ou os meninos deveriam simplesmente ser informados de que o casamento está em crise, sem especificar os motivos reais?

Meu medo é que simplesmente afirmar que os pais não se amam mais não seja a verdade e porá a culpa excessivamente no parceiro amoroso. Esta é uma questão crucial, pois o parceiro que não ama está enfrentando uma crise pessoal e parcialmente rejeitando o papel dos pais.


Por que os filhos devem ser sobrecarregados com as emoções dos pais em relação um ao outro? As crianças podem sentir-se pressionadas a desempenhar um papel que não deveriam (como conselheiro ou advogado) se souberem demais. Nas 5 e 7, eles devem apenas ser informados dos fatos que se relacionam diretamente a eles.
McCann

Respostas:


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Isso é tão difícil, meu coração se apega a você.

Ambos os pais se amavam para ter filhos. É bom lembrar disso e apoiar o seu parceiro. Isso mostrará aos seus filhos que, embora você não seja mais casado, sempre será uma família solidária.

Não importa quem fez o que ou sente amor por outra pessoa.

Diga a seus filhos que você os ama e eles passarão tempo com vocês dois. Diga a eles que ainda são pais juntos, mesmo que não morem juntos.

Lembre-os de que existem muitas definições de 'família'.

O melhor conselho que posso dar (BTDT) é perdoar seu parceiro e perdoar a si mesmo. As crianças seguem suas dicas de você. Você cometeu um erro (ou alguns) e é assim que você segue em frente após um erro. Você perdoa, pede desculpas e tenta fazê-lo funcionar para todos.

Eu ainda amo meu ex - apenas o suficiente. Quero que ele seja saudável, feliz e que seja um bom pai, por isso o apoio nessas áreas. Fazemos o aniversário do nosso filho juntos em um restaurante. Vivemos perto o suficiente para que nosso filho possa ser transportado de ônibus para casa, mas da única escola. Revezamo-nos nas férias. Eu tenho um fim de semana e uma semana escolar. Ele então tem o mesmo. Nós trocamos mensagens de texto sobre nossa filha e ligamos se for mais complicado.

Ele teve um caso e eu estava chateada como o inferno. Não posso fazer nada para mudar isso, e até onde nossa filha sabe - tudo o que aconteceu foi que seus pais falharam no casamento. Ela tem idade suficiente para saber tudo sobre isso, mas, a menos que alguém tenha lhe contado os detalhes sangrentos, eles foram mantidos longe dela. Nós garantimos a ela que ela não tinha nada a ver com o rompimento do nosso casamento e essa é a verdade.

Ela tentou colocar um de nós contra o outro para conseguir o que queria, mas sempre mandamos uma mensagem para garantir que papai / mamãe dissessem que ela poderia fazer o que fosse.

Agora que você editou:

Meu medo é que simplesmente afirmar que os pais não se amam mais não seja a verdade e porá a culpa excessivamente no parceiro amoroso. Esta é uma questão crucial, pois o parceiro que não ama está enfrentando uma crise pessoal e parcialmente rejeitando o papel dos pais.

Um pai que está rejeitando parcialmente o seu papel de pai não está agindo no melhor interesse de seus filhos. Esta não é uma experiência "malsucedida". Não existe uma política de devolução para ter um filho e muito menos dois.

Então, eu tentaria muito amar as crianças, incentivá-las e acelerar seu jogo. Será mais difícil ser mãe solteira, especialmente para crianças que sofrem uma perda.

Por favor, tente não explicar ou denegrir o seu ex. Claro que você está com raiva, mas as crianças sofrerão mais se a virem com raiva. Portanto, é bom dizer a eles que você está arrependido. Não há problema em concordar que você deseja que seus pais estejam com mais frequência e fazendo mais com eles, mas não é bom dizer que o pai desaparecido é "ruim" ou "errado". Deixe as crianças se perguntarem e dizerem que você não pode responder ou que não consegue explicar.

As crianças ficarão bravas com você se você transformar seu 'ex' em uma pessoa ruim. Eles decidirão isso por si mesmos.

Aconselhamento familiar (crianças mais você e com ex, se possível) com um profissional imparcial é ótimo.

Como eu disse, isso é tão difícil e você precisa fazer mais de uma vez que não apenas esteja sofrendo, mas também fazendo mais do trabalho. No entanto, é isso que os bons pais fazem.

Por favor, mantenha-nos informados sobre o seu desempenho. Todos nós tivemos experiências que podem ajudá-lo em sua jornada por este.

Boa sorte.


Meu problema é basicamente se devemos conscientizar as crianças de que um dos pais está deixando a casa, apesar de ainda amar o outro, pois o segundo não está mais amando e cuidando do primeiro. Caso contrário, receio que as crianças acreditem que o pai que está deixando a criança está abandonando-a.
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O pai está deixando-os? Ou só você? Os pais ainda serão pais? Caso contrário, essa é uma pergunta diferente.
WRX

O pai que ainda está apaixonado pelo outro está deixando a casa, o pai que não ama mais permanece com os filhos.
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Desculpe, ainda estou confuso. Não importa quem está saindo SE eles ainda serão pais. Meu ex não mora comigo, mas ainda somos pais e nós dois pais nosso filho. Mesmo que nossa filha morasse em tempo integral em minha casa e visse o pai o tempo todo, isso funcionaria. Se um adulto ama o outro adulto não é a questão.
WRX 30/11

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Eu acho que temos uma barreira linguística. Você não é o pai, mas está relacionado a um deles? Eu estou supondo. Nunca culpe os outros pais ou assuma a culpa. É importante para as crianças que o relacionamento não funcionou - você não lhes deve a resposta ou a razão. Você / TODOS os apoia. Você diz: "Nós dois amamos muito você e sempre amaremos". A pessoa forçada ainda consegue ser mãe. É preciso trabalho, mas ação funciona melhor que palavras.
WRX

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Os filhos devem estar cientes de que um dos pais ainda ama o outro, que, no entanto, não está mais interessado no casamento? Ou os meninos deveriam simplesmente ser informados de que o casamento está em crise, sem especificar os motivos reais?

Isso dependerá dos filhos, mas evite puxar os filhos para qualquer conflito entre os pais, porque isso os colocará em um conflito de lealdade (já que eles amam e precisam de ambos), o que é muito prejudicial para eles.

Portanto, use uma resposta que não entre em detalhes, como "não nos amamos mais como costumávamos" ou "discordamos demais". Se a criança fizer mais perguntas, você ainda pode decidir se deseja contar mais. De qualquer forma, mais detalhes serão adequados apenas para crianças mais velhas (pelo menos em idade escolar).

Meu medo é que simplesmente afirmar que os pais não se amam mais não seja a verdade e porá a culpa excessivamente no parceiro amoroso.

Uma resposta não é "não é a verdade" porque não possui todos os detalhes e nunca deve ser culpa.

Uma resposta como "não nos amamos mais como costumávamos" é a verdade - mesmo que um parceiro ainda tenha mais amor que o outro. E não creio que uma criança o entenda como culpar um ou outro parceiro. De qualquer forma, para as crianças, não importa quem é o culpado (se isso é mesmo uma questão significativa, que é discutível) - para elas, é importante que eles tenham pais que estejam lá para eles e que os amem, e é isso que vocês dois precisam ter certeza.


Para resolver sua situação específica:

Meu problema é basicamente se devemos conscientizar as crianças de que um dos pais está deixando a casa, apesar de ainda amar o outro, já que o segundo não está mais amando e cuidando do primeiro. Caso contrário, receio que as crianças acreditem que o pai que está deixando a criança está abandonando-a.

Sim, existe um risco real de as crianças acreditarem que os pais que as abandonam estão abandonando-as.

No entanto: isso é independente do motivo pelo qual o pai está saindo.

Os pais que abandonam a escola devem garantir que ainda possam cumprir seu papel de pais - visitando regularmente, mediante um acordo de custódia adequado, compartilhando a custódia, o que for. Então, não importa (tanto) que os pais estejam saindo, porque eles estão deixando apenas o parceiro, e não os filhos.

Você pode contar isso às crianças conforme apropriado, mas, como de costume, as ações falam mais alto que as palavras; portanto, permanecer lá para elas é a parte mais importante.


Obrigado pela resposta completa. Uma questão adicional é que o pai que não deixa a mãe está agora em profunda crise e, portanto, o fato de as crianças se sentirem abandonadas dos pais mais estáveis ​​pode colocá-los em risco substancial.
21416 Joe Z-

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@ GiuseppeBiondi-Zoccai: Naturalmente, esse é um risco real - e mais uma razão para encontrar rapidamente uma solução adequada de custódia / co-parentalidade. As crianças podem (melhor) lidar com os pais "com problemas", se houver outras pessoas em suas vidas (como os outros pais, avós, creche) que são mais estáveis.
sleske

Obrigado pela contribuição. Você tem alguma referência adequada?
9788 Joe_74

@ GiuseppeBiondi-Zoccai: Não, desculpe, apenas experiência pessoal e bom senso. Mas se você não tem certeza sobre a situação, recomendo fortemente que você encontre algum tipo de grupo de aconselhamento ou aconselhamento. Tais situações são muito estressantes e você precisa de toda a ajuda possível, tanto de amigos quanto de ajuda profissional.
sleske

Os pais que os abandonam estão abandonando-os. Eles estão dividindo sua família para examinar sua própria felicidade às custas do cônjuge e dos filhos. Não há como adoçá-lo, não consigo imaginar um momento em que consideraria colocar meus próprios desejos pessoais à frente do meu dever como pai e não consigo entender quem ama os filhos, justificando isso.
user1450877
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