É ruim ser uma "má influência" para o meu primo mais novo?

Primeiro, algumas informações básicas: sou uma jovem de 20 e poucos anos, morava sozinha desde os 18 anos relativamente longe de casa. Eu me formei no topo da minha turma e estou estudando e trabalhando em TI. (observação: não sou financeiramente dependente de minha família) Meu primo tem 14 (quase 15) e ele visita uma escola superior, onde luta para continuar passando. Ninguém em sua família se formou na escola mais difícil da Alemanha (na Alemanha há três níveis de dificuldade para escolher), mas eles querem que ele estude muito para conseguir. Estou emocionalmente perto dele e de sua avó, mas de mais ninguém em sua família.

Agora a história começa!

Meu primo em primeiro lugar foi removido e eu brincava juntos quando éramos mais jovens e eu ainda morava com meus pais. Sua família costumava visitar a minha cerca de 2 a 3 vezes por ano. Eu sempre fui como uma irmã maior para ele.

Naturalmente, quando me mudei, ele ainda queria me conhecer. Sua mãe permitiu, e ele também foi autorizado a ir de trem sozinho. É em torno de uma viagem de 5h. Ele visitava uma vez por ano. Ele é realmente maduro para a idade dele e eu pude levá-lo pela cidade para mostrar lugares, ir a restaurantes chiques e jogar videogames à noite. Ele também podia comer chocolate e batatas fritas e beber Coca-Cola o quanto quisesse. (ele pratica esportes diferentes 4 vezes por semana e é uma criança naturalmente magra; também come saudável o resto do tempo).

Também discutimos seus planos futuros, eu o ajudo em projetos escolares maiores (também via Skype quando ele está em casa) porque seus pais não podem. Estou sempre lá para ele se ele precisar de conselhos acadêmicos, emocionais ou qualquer outro tipo de conselho.

Agora que ficou mais velho e passou pela puberdade, sua mãe continua dizendo que ele quer ser como eu quando crescer e que estou sendo uma influência horrível. Ela culpa todos os efeitos colaterais negativos da puberdade em mim, mesmo que ele me veja 2 dias por ano e seus 363 dias por ano. Nós enviamos mensagens um ao outro a cada dois meses. Além disso, ela não o proíbe de me visitar, mas fala mal dessas visitas na frente da minha família. Eu sempre fui a ovelha negra da minha família porque escolhi uma "carreira profissional", mas nunca me importei com o que eles pensavam.

Infelizmente, agora eu me importo. Porque eu cuido do meu primo. Pessoalmente, acredito que ter um fim de semana divertido uma vez por ano não pode prejudicá-lo, e que sua mãe está apenas procurando alguém para culpar, em vez de culpar sua maneira de criá-lo. Em casa, ele não tem permissão para beber ou comer nenhum doce. Ele só pode ver amigos se ele for aprovado em todas as aulas com boas notas. Então, isso não acontece há muito tempo. Jogos de vídeo são completamente proibidos.

Agora, seu pai brinca bastante, ele está desempregado há alguns anos e joga quase o dia inteiro. Ele até se vangloria de fazê-lo nas mídias sociais. Seu pai fuma um maço por dia e, recentemente, meu primo me disse que às vezes rouba alguns cigarros e os fuma. Expliquei como eles são prejudiciais e que eu não gostaria que ele fume, então ele parou. (Pelo menos foi o que ele me disse)

Tenho a sensação de que seus maus hábitos vêm do pai ou são naturais por causa da idade dele.

• Estou sendo uma má influência?

• Devo restringir meu contato a ele?

• Posso ajudar ele ou sua mãe de alguma forma? Se sim, como?

• Mesmo que eu esteja sendo uma "má influência", isso é prejudicial ao seu
  desenvolvimento?

Não tenho filhos sozinho, mas sou madrinha de um (2) e tenho 1 sobrinha (7) e 3 sobrinhos (1,4 e 9) com quem passo muito tempo. Eu sei que não é o mesmo que criar os filhos, mas estar em um papel parental não é novidade para mim.

tl; dr: Jogos e comer junk food com quase 15 anos de idade uma vez por ano prejudicam seu desenvolvimento?

ATUALIZAR:

Obrigado Francine DeGrood Taylor e outras ótimas respostas, encontrei uma maneira de lidar com essa situação. Eu me senti confiante de que sou uma boa parte da vida dele depois das suas respostas e perguntei primeiro se ele se sente assim. O que ele respondeu foi muito próximo do que a resposta aceita também descreveu. Fiquei impressionado com a maturidade de nossa conversa e a profundidade de seus pensamentos. No entanto, eu também encontrei um tempo para conversar com sua mãe pessoalmente e ela prometeu que eu parasse de espalhar qualquer tipo de informação sobre mim. Aqui um grande obrigado a Shauna ! Realmente me ajudou a ver o papel de uma mãe que deseja o melhor para o filho, mesmo que a mãe tenha sido má em demonstrar isso.

Embora a coisa toda não tenha sido "apenas" um grande entendimento e ainda haja algum tipo de ressentimento dos dois lados, nós (a mãe dele e eu) agora nos comunicamos mais e tento fazer mais algumas coisas que ela também aprova. .

Para responder minhas próprias perguntas:

• Estou sendo uma má influência?

Não, não estou. Até a mãe dele concordou depois da nossa conversa.

• Devo restringir meu contato a ele?

Não, eu realmente tenho mais contato com ele e sua família agora.

• Posso ajudar ele ou sua mãe de alguma forma? Se sim, como? Mesmo que eu esteja sendo uma "má influência", isso é prejudicial ao seu desenvolvimento?

Sim, agora faço parte da rotina semanal de sua escola como compromisso, continuo "estragando" ele, mas também o ajudo a acompanhar sua escola (mesmo que ainda ache que ele não deveria estar lá, entendo agora que não é minha decisão, estou aproveitando ao máximo).

Não, não é prejudicial ao seu desenvolvimento, veja a resposta aceita.

Eu morava em uma família bastante restritiva. Eles eram bem religiosos, sempre comíamos com saúde, nunca comíamos nada de lixo, todas as nossas atividades eram examinadas e examinadas. Também era emocionalmente repressivo; meu pai tinha um péssimo humor e nos atacava sempre que estava com raiva.

Quando saí, fui para a faculdade, consegui um emprego (como você, no setor de TI), jurei que seria um apoio emocional aos meus irmãos mais novos. Havia seis deles, variando entre 3 anos mais novo que eu e 18 anos mais novo.

Pelo menos uma vez por mês, eu convidava aqueles que ainda estavam em casa para um dia de role-playing games (que meus pais não aprovavam, mas não se opunham o suficiente para dizer às crianças que não podiam vir). Nós nos divertimos muito, comemos muita comida lixo e ficamos acordados até tarde demais.

Agora, vinte e cinco anos depois, minha irmã mais nova me diz que era como ser jogado um colete salva-vidas enquanto se afogava em águas geladas e agitadas. Ela também é programadora e tem uma ótima carreira, um ótimo casamento e quatro filhos. Eu não acho que jogar a noite toda parece ter machucado ela :)

Só posso falar com você por minha própria experiência; Eu fui suicida durante todos os meus primeiros anos de faculdade por causa de abuso emocional, e grande parte disso estava me sentindo isolada. Eu não tinha um único aliado a quem recorrer, e nos mudávamos com tanta frequência que nunca consegui realmente ter amigos. Ter um amigo que era parente (como tal não poderia ser "deixado para trás" quando nos mudamos) teria feito uma enorme diferença na minha vida.

A mãe do seu primo está se sentindo frustrada e talvez sobrecarregada. É natural que as crianças se separem emocionalmente de seus pais e se tornem adultos em seus pensamentos e hábitos. Alguns pais (especialmente as mães) têm dificuldade em se separar. Eles se preocupam com os filhos e, quando fazem coisas fora do controle da mãe, isso a preocupa ainda mais. Talvez você possa tranquilizá-la um pouco, encontrando algumas coisas que você poderia fazer com seu primo que sua mãe aprovaria (além das coisas divertidas)

Outro fator pode ser o fato de ela não querer reconhecer a má influência do marido e, assim, procurar outra causa de maus comportamentos no filho. Quando as pessoas ficam zangadas com uma pessoa que está perto delas, às vezes não conseguem aceitar essa raiva, então a ativam. Eu fiz isso ... Eu estava tão brava com meu pai que o odiei, mas não consegui lidar com meu pai sendo "o inimigo", então me desviei para mim mesma. Por isso eu era suicida; Eu me odiava. Portanto, tente não levar o que ela diz pessoalmente. Pode ser que você esteja sentindo raiva, na verdade pelo pai de seu primo, e ela está dizendo a você o que ela quer dizer, mas é incapaz.

Meu conselho final seria não abandonar seu primo. Você pode ser uma de suas únicas linhas de vida neste momento difícil. Mas não faça inimigo da mãe dele. Tente, se puder, tranquilizá-la de que sua influência é boa. Mas não faça isso tentando convencê-la de que as coisas que ela desaprova são realmente boas. Encontre coisas boas para se concentrar e conte a ela. Não sei o que podem ser, pois não a conheço, mas tenho certeza de que você (e seu primo) podem pensar em alguns. Depois, diga a ela que você está preocupado com o que ela disse e que, por causa disso, vai (fazer algo aprovado e positivo) com ele. (novamente, além das coisas divertidas, mas concentre a atenção dela onde você quer que seja)

Isso terá vários efeitos. Em qualquer boa comunicação, você deve dar feedback. Você está dizendo a ela "Eu entendi o que você disse e eu aceito". Isso fará com que ela se sinta menos frustrada e talvez menos zangada com você. E é a verdade, como você disse na sua pergunta. Você quer ser um bom primo, está preocupado com o bem-estar dele. Também a fará sentir como se tivesse algum controle sobre o que você faz com o filho. Reúna-se com seu primo e invente algumas atividades "aceitáveis" e diga a ela: "Eu estava pensando que poderíamos fazer isso ou aquilo; o que você acha?"

Quando você aborda um conflito (ou conflito potencial) com um ente querido, acho bom fazê-lo aparentemente de uma posição de fraqueza. Quando você se torna fraco com eles e pede ajuda a sua "fraqueza", pode transformar um inimigo em um aliado. Você está sugerindo a ela "Estou preocupado que eu estivesse errado e você estivesse certo, me ajude a estar certo". Você diz a seu primo sua preocupação em ser uma má influência e se preocupa com o relacionamento dele com a mãe e o alega como um aliado para mudar isso. Felizmente, isso pode melhorar a situação, embora não espere acabar com todos os conflitos.

Uma observação: a idéia de abordar um conflito por fraqueza só funciona se a outra pessoa se importa com você e não funciona com agressores (ou em situações de bullying por entes queridos). Sim, você está em uma profissão dominada por homens. mas isso é algo para se orgulhar. Você é um peixe que nada a montante e não a baixo. Bom para você!

Da minha perspectiva como uma mãe, a única coisa que eu me encolhi com foi a parte ilimitada junk food, em grande parte porque eu tenho família que vê o meu (filho de 6 anos de idade) com bastante frequência, e sua "estamos supostamente para mimá-lo!" A mentalidade causou interferência real ao ensinar-lhe boas escolhas alimentares. No entanto, seu primo está no ponto em que ele deveria saber o suficiente para fazer suas próprias escolhas, então duvido que isso seja um problema, exceto no sentido de rebelião adolescente de "mas ela me deixa comer o que eu quiser!" Do meu ponto de vista, não vejo sua influência objetivamente "ruim" e parece muito que a mãe dele está procurando alguém para culpar.

No entanto , esta é uma situação em que você precisa tentar abordar a mãe dele quando adulta. Tente não deixá-la na defensiva, voltando a culpa para o pai de seu primo, mas também não se prenda e aceite as acusações de ser uma má influência. Tente abordá-lo como um esforço para encontrar uma solução para o problema de qualquer comportamento que seu primo esteja enfrentando. Pergunte a ela sobre quais comportamentos ele está exibindo que ela está atribuindo a você e assegure-lhe que (especialmente nas coisas que importam - fumo, dever de casa etc.) vocês dois estão do mesmo lado.

Mostrar que você está disposto a trabalhar com ela e não está tentando minar os pais dela deve ajudar bastante, mesmo que o que você faça não mude (teoricamente, pelo menos; você não pode consertar teimosamente) negação).

Em casa, ele não tem permissão para beber ou comer nenhum doce. Ele só pode ver amigos quando passa em todas as aulas com boas notas. Então, isso não acontece há muito tempo. E os videogames são totalmente proibidos.

A maneira como você redigiu sua postagem faz parecer que a mãe dele é o "bandido" por causa de todas as restrições, mas parece-me que ela só quer que ele se dê bem e seja saudável, especialmente considerando como o pai se saiu. porque ela não quer que seu filho seja como ele.

A coisa toda de "má influência" provavelmente vem à tona porque ela está recebendo feedback de que ele quer fazer coisas divertidas porque você as faz etc. O problema é que seu primo não está levando em consideração o fato de que você é inteligente e tem um bom relacionamento. trabalho e, portanto, pode dar ao luxo de fazer todas essas coisas divertidas.

Em vez de focar nas coisas 'divertidas' que ele está perdendo, como os videogames (eu também sou um jogador e sei o quão viciante isso pode ser, especialmente para os adolescentes), eu me concentraria em ajudá-lo a melhorar na escola, o que é realmente o problema subjacente.

Talvez você possa conversar com a mãe dele sobre conseguir um tutor para ajudar. Como ela está preocupada com as notas dele, ela pode estar aberta à ideia. Um candidato ideal seria um aluno mais velho (inteligente) que está passando / passou pelo mesmo sistema e não deve ser muito caro.

Tenho certeza que ela não será tão restritiva se ele estiver trazendo boas notas para casa, porque ela não precisará se preocupar tanto com o futuro dele. Desde criança, ele também terá muitas pausas / férias para se divertir também.

Primeiro de tudo, você parece estar fazendo a coisa certa. Quaisquer que sejam os pequenos detalhes (comida, etc.), sua compaixão mostra, e somente o fato de você estar refletindo muito sobre suas ações torna muito provável que dificilmente possa fazer algo errado.

Alguns comentários:

• O tópico de comer é complicado. Atualmente, não é fácil para os pais fazer isso direito. Eu recomendaria que você desse uma folga à mãe dele e apreciasse que ela tentasse fazê-lo comer de maneira saudável. O fato de que ela talvez exagere um pouco, não permitindo suar, pode ser como é, mas pelo menos ela toma alguma posição sobre o assunto.
• Sua mãe geralmente parece ter problemas de controle e não parece ser capaz de deixar ir, o que deve acontecer por volta dessa idade. Isso também é bastante normal na minha experiência. Não digo que seja bom ou "defensável", mas é o que é.

Estou sendo uma má influência?

Acho que não. Desde que você não conte a ele coisas ruins sobre seus pais e não coloque a coisa "coma o que você quer" como uma espécie de equilíbrio para o modo de comer de sua mãe, você estará bem, tanto quanto Eu posso dizer pela sua descrição.

Devo restringir meu contato a ele?

Definitivamente não!

Posso ajudar ele ou sua mãe de alguma forma? Se sim, como?

Pela compreensão e compaixão, eu sugeriria. Ela não me parece do tipo que pensa muito em si mesma, ou está aberta à discussão sobre coisas assim. Também parece que ela tem um forte pressentimento de que é a única pessoa autorizada a contar coisas ao filho. Você terá dificuldade em fazer algo ativamente sobre isso.

Mesmo que eu esteja sendo uma "má influência", isso é prejudicial ao seu desenvolvimento?

Certamente não. Tendo alternativas; "heróis" para admirar; uma saída para a frustração e assim por diante é muito importante para os adolescentes. Considerando que sua mãe o impede de ter amigos, você provavelmente é uma parte muito importante da vida dele. Não se deixe levar por sua mãe.

No seu caso, realmente, eu ignoraria a situação da família dele e estaria lá para ele como você é - como um amigo e / ou treinador sênior ou algo assim. Se ele abordar o assunto, eu recomendo evitar a condenação dos pais; se ele tiver problemas com isso, você pode ajudá-lo reconhecendo os problemas dele, mas talvez não seja você quem os resolva ativamente. Receio que isso coloque mais combustível no fogo e corra o risco de a mãe dele tentar afastar você completamente da vida dele; e então você não pode mais ajudá-lo.

Finalmente, pode ser apenas o caso de você estar cometendo injustiça à mãe dela (por qualquer motivo, talvez por causa da maneira como ele conta as coisas e assim por diante) e que ele (talvez sem saber) tente jogar com você contra a mãe dele. Ao não entrar nesses tópicos, você evita o risco de se envolver em uma guerra fútil entre mãe e filho.

Você pode conversar com a mãe dele pouco antes da próxima visita e perguntar sobre coisas que ela gostaria que você fizesse ou não com o filho. Em algum nível, isso reconheceria que ela é mãe dele e que você não está tentando desfazer ativamente o que ela faz. É uma lata de vermes embora; o que acontece se ela quiser que você coma apenas saudável com ele e não jogue videogame. Então você está em uma bela pickle; ou a diversão acabou, ou você fará ativamente o que ela pediu para você não fazer. Eu diria que você tem que decidir isso sozinho, você a conhece melhor do que nós, afinal.

Embora possa ser injusto e o seu lado desta história diga que você quer dizer bem e provavelmente não é a causa de problemas - é sempre prerrogativa dos pais decidir o que é bom e o que não é bom para o filho. Eu não posso te defender. Eu posso pensar que eles estão certos ou errados - mas isso não tem nada a ver comigo. Eu acho que isso é mais sobre opinião do que uma pergunta com uma resposta.

É perfeitamente justo que você converse com a mãe e tente conversar. Se ela muda de idéia, ninguém pode dizer.