Como faço para lidar com o pai do meu filho odiando meus pais?

Algum backstory

O pai do meu filho - vou chamá-lo de Bob - e me encontrei quando era calouro na faculdade. Nós namoramos por 4 anos e nesse tempo ele nunca se deu bem com meus pais. Eles foram "humilhantes" ou "desrespeitosos" e eu tive algumas lutas com eles pela minha independência durante esse tempo. Depois de namorarmos há 3 anos, engravidei e isso causou todo tipo de problema. Meus pais, que são católicos tradicionais, ficaram chocados e irritados e insistiram para que nos casássemos. "Bob" ficou furioso com eles por sua reação. Nós nunca nos casamos (graças a Deus) e acabamos nos separando um ano depois por várias razões.

Meus pais e eu tivemos o nosso conjunto de questões ao longo dos anos, como eu lutei pela minha independência, e depois que eu engravidei, passamos quase um ano inteiro sem falar. Agora (dois anos depois que minha filha nasceu), nosso relacionamento finalmente começou a melhorar e eu tenho falado com eles cada vez mais freqüentemente.

Bob e eu nos damos bem agora, e ele começou a assumir muito mais responsabilidade como pai desde que terminamos (ele nunca fez nada enquanto estávamos juntos). Estou satisfeito com isso, porque adoraria ver minha filha crescer com um pai amoroso. Nós temos um relacionamento bastante civilizado e não lutamos com nada de verdade. Minha filha passa metade da semana com ele e metade da semana comigo e dividimos os custos 50/50 em tudo.

O problema

Bob ainda odeia meus pais. Ele os odeia tanto, ele fica louco só de falar sobre eles. Ele insiste que nunca mais quer vê-los, e não quer que nossa filha passe algum tempo com eles. Depois que ele descobriu que meus pais e eu estávamos consertando nosso relacionamento, ele ficou muito chateado porque significava que nossa filha estaria por perto.

Ele finalmente concordou que estava tudo bem para ela estar perto deles, desde que eu estivesse lá para supervisionar constantemente. No entanto, de acordo com ele, eu não tenho permissão para deixá-la sozinha com eles, e eles definitivamente não pode ser babá.

Isso parece injusto, já que sua mãe assiste a nossa filha o tempo todo. Eu tenho um excelente relacionamento com a mãe de Bob e falo com ela com mais frequência, Bob. Eu nunca a deixaria sair da vida da minha filha, porque eles são tão felizes quando passam um tempo juntos. Eu ainda não acho justo que ela possa assistir minha filha, enquanto meus pais são essencialmente banidos disso.

Meus pais imploraram pela oportunidade de vigiar minha filha desde que nosso relacionamento se curou e eu adoraria deixá-los fazer isso. Claro, há coisas que eles exageraram quando eu era mais jovem, mas eles estão trabalhando nisso, e eles são pessoas boas de bom coração. No entanto, estou com medo de mudar o equilíbrio para que Bob e eu não possamos mais ser civis.

Eu sinto que a raiva dele é completamente irracional e eu não sei como lidar com isso. Alguém tem algum conselho?

NOTA: Eu não posso dar razões exatas porque Bob odeia tanto meus pais, porque eu nunca entendi completamente o ódio. Eu sei que, enquanto namorávamos, meus pais não gostavam dele no típico jeito de "nenhum menino jamais será bom o bastante para minha filha", e acho que ele pode ter interpretado isso pessoalmente. Eles também sempre queriam que eu os visitasse (uma vez por semana, enquanto eu estava na faculdade), e Bob achou que eles eram irracionais e arrogantes. Ele odiava como eles me mandavam em viagens de culpa sempre que eu dizia a eles que não podia visitá-los porque eu estava fazendo coisas com amigos. Ele também odiava que eles nunca me ajudassem com dinheiro, embora estivessem muito bem, e eu fui forçada a trabalhar em tempo integral para pagar as mensalidades, aluguéis e outras despesas de vida enquanto eu estava na escola. Eu entendi algumas das razões pelas quais ele estava bravo na época, mas o fato de ele ainda guardar esses rancores não faz sentido para mim.

Claramente e simplesmente, no presente ponto no tempo Bob está usando seu medo de ele não estar na vida de sua filha para controlar a situação . Se Bob não pode manter sua carne pessoal com seus pais separados de seus pais, e permanecer civilizado (estamos realmente falando do mais básico do básico aqui) em sua co-paternidade com você, eu duvido fortemente que ele tenha muita motivação para ser o pai amoroso que você gostaria de ter para sua filha.

Se Bob não puder razoavelmente explicar por que seus pais são perigosos para o bem-estar de sua filha (e eu não considero sua crítica de seu caráter uma explicação razoável), no mais neutro Em termos possíveis, Bob está agindo por sua própria necessidade de controle, e não no melhor interesse de sua filha. No entanto, são precisamente os melhores interesses da sua filha que são o único fator importante aqui.

Você tem, no momento, um contrato de agendamento / custódia de visitação? Você prevê alguma dificuldade particularmente desagradável nessa frente, caso não cumpra as exigências de Bob? Se tais preocupações não são um fator em sua situação, parece que o melhor curso de ação é priorize o bem-estar da sua filha . Se você, um pai competente, julgar que o bem-estar de sua filha não está sendo prejudicado, aja de acordo. As opiniões de Bob sobre quem sua filha vê ou não são válidas até certo ponto - pelo tempo que ele a tem sob sua custódia.

Acredito sinceramente que, quando um pai ou mãe usa a qualidade de sua paternidade como moeda de barganha, mantém seu relacionamento com seu próprio filho como refém para satisfazer seus próprios interesses, o que contraria a própria essência de ser um pai decente. Tome suas próprias decisões informadas sobre o que você acha que é bom / ruim para sua filha. Não há raciocínio com pessoas irracionais.

As únicas ideias que tenho são

• vá para aconselhamento familiar com Bob e adicione seus pais se você posso. Eu faço isso o tempo todo com as famílias e tendo um cofre ambiente para discutir diferenças pode honestamente fazer um enorme diferença. Isso lhes dá um lugar seguro para dizer "você estragou tudo".

• sente-se com Bob, seus pais e talvez sua mãe para ajudar Bob a se sentir suportado, e tente hashing it out - sem um mediador.

Bob tem boas razões para ficar com raiva e se machucar. Então faça seus pais. Não há ninguém que esteja 100% certo ou 100% errado. Parece-me que Bob acha que deveria pedir desculpas. Eu imagino que seus pais possam sentir o mesmo. Alguém tem que ser a pessoa "maior". Estou apostando que serão seus pais - eles são os mais maduros e os mais capazes de engolir coisas para obter o melhor resultado.

Senti falta da parte sobre Bob pensando que eles fizeram um trabalho ruim em criar você. Você concorda?

À medida que você adiciona mais ao seu post, começo a pensar em coisas diferentes. Houve um tempo em que Bob não compartilhou a responsabilidade pelo seu filho? Seus pais fizeram algo pior que isso? Eles te abandonaram?

Sim, vá buscar aconselhamento legal. Você precisa de vontade e assim por diante, independentemente disso.

Que situação terrível você se encontra. Você tem minha simpatia.

Você afirmou em um de seus comentários: "Eu tento evitar o conflito a todo custo ...". Isso não é surpreendente. Você passou de pais controladores para um namorado volátil e controlador, que na verdade ainda está ameaçando seu bem-estar e o de seu filho.

Como outros já disseram, você precisa descobrir o que é melhor para sua filha, mas isso não é tarefa fácil quando você está entre uma rocha e um lugar difícil.

Você fez bem por si mesmo e obviamente cresceu. Mas talvez você possa se beneficiar de alguma orientação profissional nessa situação. Bob te trata mal toda vez que ele fala sobre seus pais. Suas ameaças podem ser interpretadas de várias maneiras, inclusive como uma forma de abuso emocional, embora muitos não possam ver dessa maneira.

Conflito é uma parte da vida cotidiana e é normal, não algo a ser temido ou evitado, mas tratado (o que às vezes significa ignorar as coisas). Conhecer sua própria mente e ter a força para agir de acordo com suas convicções te tira do reino de outros controlando situações em que você se encontra.

Você perguntou: "Alguém tem algum conselho?" Eu vou levar isso amplamente. Por favor, perdoe-me se estou tomando liberdades.

Eu sugeriria aconselhamento, tanto para você sozinho quanto para Bob (com ou sem você). Bob parece que ele tem problemas de raiva e controle que realmente precisam de trabalho. Você pode usar uma caixa de ressonância para ajudá-lo a encontrar sua própria voz e ter confiança em usá-la.

Fora isso, um bom conselho foi dado. Insisto, no mínimo, que nenhuma hostilidade seja manifestada por qualquer parte em relação à outra na presença da criança. Além disso, embora uma criança precise de dois pais, alguns pais são ativamente prejudiciais à criança; só você pode determinar se está em tal situação. Aconselhamento de Bob seria uma grande ajuda para sua futura filha.

Boa sorte. Eu acho que você já está fazendo grandes coisas.

Eu gostaria de saber que todas essas discussões, problemas e assim por diante são apenas de Bob para seus pais, ou são recíprocas.

Talvez ele esteja zangado com eles até hoje, porque as coisas que foram ditas e feitas, e assim uma solução possível, poderiam ser os seus pais levando algum tempo conversando com ele e diminuindo a raiva.

Claro, não ajudará se Bob de alguma forma ficar agressivo (verbal) contra seus pais e eles simplesmente não baixarem a temperatura, todo mundo apenas manterá suas impressões e nada de bom sairá.

Se seus pais são razoáveis ​​e Bob é realmente fora de seus laços, talvez seus pais possam fazer alguns bons gestos para mostrar a Bob que as coisas não precisam ir por esse caminho.