Como ajudar meu filho adulto que mora em casa, está deprimido e se retira do mundo exterior?

Meu filho de 26 anos está com problemas. Ele foi para a faculdade e se formou. Ele teve um momento muito difícil na escola na Virgínia Ocidental, quase a ponto de ter TEPT agora.

No ensino médio, ele era muito inteligente e muito gentil, mas estudava em uma escola particular porque era vítima de bullying na escola local. Ele começou a ter ansiedade, raiva e depressão e nós o medicamos. Então, na faculdade, eles roubaram o remédio e ele não conseguiu mais, porque na Virgínia Ocidental há um enorme problema com drogas, então ele acabou se retirando do medicamento e tendo retirado a saúde. Sua raiva parecia começar a aumentar.

Então, quando chegou da faculdade, ele ficou violento e com raiva e eu liguei para a polícia. Eles o colocaram fora por duas semanas em uma casa psiquiátrica e depois disseram que não havia nada errado com ele. Isso foi horrível. De volta à escola, mais raiva e depressão, não se encaixam e são expulsos da fraternidade. Então ele se formou se sentindo sozinho e deixou de fora. Agora ele está em casa da faculdade há 2 anos.

Tentamos de tudo para ajudá-lo, mas ele não aceita nada disso. Sem aconselhamento, sem remédio, sem esperança, sem amigos, sem emprego. Ele ainda fica bravo e nós lidamos com isso até que passe e ele sente muito. Eu acho que tudo começou há muitos anos e nós simplesmente não vimos o quão sério era. Ele tinha alguns conselheiros no ensino médio, mas todos disseram que ele era ótimo.

Não sei como mantê-lo investido no mundo exterior, pois ele está se tornando mais recluso e velhos amigos pensam que ele é um perdedor. Eu leio o máximo que posso, mas nada disso é útil. Nem mesmo orações! Nós tentamos de tudo.

Então, sim, ele está deprimido e não aceita ajuda. Eu tenho medo do suicídio e ele disse que quer estar morto. Choro quando ele diz isso e, às vezes, depois, ele pede desculpas. Como ele não aceita ajuda externa, preciso ser o único a ajudá-lo (e meu marido). O que eu posso fazer?

Embora não esteja claro exatamente o que você está perguntando, posso sentir sua frustração e parece que você está sem ideias. Então, suponho que você esteja procurando novas idéias, e com isso dito:

Quando ele estiver de bom humor, sente-se com ele e pergunte o que ele quer . Como, o que ele quer da vida em geral. Que tipo de carreira, família ou experiências ele espera no futuro? A idéia é simplesmente ouvi-lo e deixá-lo expressar suas idéias, suas esperanças e sonhos. Não deve ser muito sério. Se uma grande conversa sobre esse assunto for muito fora do comum para você e seu filho, você pode começar fazendo uma pergunta como:

• Para onde você viajaria se pudesse ir a qualquer lugar, com todas as despesas pagas?
• Se você se casar um dia, você se vê tendo filhos? Quantas crianças?
• Se você ganhou um concurso e recebeu US $ 20.000 para iniciar um negócio, que tipo de negócio seria?

Faça perguntas de acompanhamento cuidadosas como "o que você gosta sobre isso?" Ou "qual você acha que seria a melhor parte de XX?" Perguntas que o levarão a continuar explorando suas idéias. Evite julgar de qualquer maneira. Um exemplo de uma pergunta ruim é: "como você acha que pode conseguir isso?" ... deixe-o falar a maior parte do tempo.

Pode ser um jogo que você joga na mesa de jantar todas as noites - uma abordagem que meu pai usou quando meu irmão e eu éramos adolescentes angustiados. Teríamos sentado em silêncio se tivéssemos do nosso jeito. Em vez disso, meu pai inventou esse jogo em que todas as noites ele fazia uma pergunta, como os exemplos acima. Isso levou a algumas conversas realmente interessantes e nós adoramos. Apenas em retrospectiva é óbvio que ele estava derrubando nossas barreiras entre adolescentes angustiados.

Independentemente de se tratar de um jogo ou de uma longa conversa durante o chá, isso pode parecer uma idéia estranha, porque estou sugerindo que você NÃO fale sobre nenhum dos "problemas" dele (por falta de uma palavra melhor) ao fazer isso. E não imagino que isso resolva algo em si. Mas, este exercício veio à mente depois de ler sua pergunta por alguns motivos.

• Em primeiro lugar, se ele não estiver disposto a imaginar seu futuro ou até fantasiar sobre uma versão ideal do futuro, isso indicaria que seu nível de depressão é bastante sério. (Claro, se você e seu filho normalmente não conversam, pode ser que ele não queira falar com você sobre essas coisas, então não estou sugerindo que, se ele não estiver disposto a brincar com isso, necessariamente severamente deprimidos. Há uma diferença, eo que eu quero dizer é se ele é realmente não é capaz de imaginar seu futuro, então isso é um sinal de que sua mente está em um estado de depressão).
• Esse tipo de exercício pode lhe dar uma ideia do que seu filho pensa sobre sua vida. E, portanto, uma razão para fazer isso é fornecê-lo com segurança.
• Um terceiro objetivo é simplesmente preparar o seu filho para pensar no futuro dele. Talvez as rodas estejam girando algumas horas após a conversa, e isso pode levá-lo a agir.
• Parte deste exercício é sobre permitir que todos expressem suas idéias sem julgamento, e assim torna as pessoas melhores em respeitar que todos tenham suas próprias idéias e opiniões sobre as coisas. Isso parece relevante porque sinto que há uma diferença entre o que você quer para o seu filho e o que ele quer para si. Isso é muito comum, mas torna-se problemático se você não o ouve. Por exemplo, não tomar medicamentos psicoativos é uma escolha totalmente legítima que um adulto pode fazer, mesmo se tiver um diagnóstico clínico (embora o que você escreveu indique que seu filho não tem).

Então essa é a minha ideia e por que eu acho que é relevante. Não vai resolver seus problemas, mas acho que entender o que seu filho quer é um primeiro passo importante. Desejando tudo de melhor para você e sua família.

Isso não soa como o tipo de problema que desaparecerá se for deixado sozinho para seguir seu curso natural. De fato, parece que vai piorar (antes de melhorar).

É improvável que dizer a ele para "se preparar". No entanto, você pode fazer o mesmo tipo de gerenciamento de contingência que fazia quando era mais jovem.

Como pessoa de fé, você provavelmente conhece a história de O Filho Pródigo - o filho imprudente que é sempre bem-vindo a voltar à casa de seu pai. É aí que o seu planejamento de contingência deve começar: existe um caminho em que ele apenas precisa ser expulso? Muito planejamento com o qual você começa a partir de "hoje" depende se esse é o fim do jogo ou se ele sempre tem a opção de se esconder sem fazer nada. Essa é uma escolha brutal.

Se ele se saiu melhor com remédios, não entendo nenhum dos seus argumentos para evitá-los. Mesmo se estivermos falando de TDAH e anfetaminas, há muitas opções não-narcóticas que não são tecnicamente viciantes. E sim, eles podem precisar ser afilados para cima e para baixo por um médico responsável para evitar efeitos de abstinência, mas isso parece um risco menor.

Para mim, isso soa como "como as coisas ruins acontecem". Não acho que você tenha muito tempo antes de envolvê-lo com algum tipo de intervenção.

quase ao ponto de ter TEPT agora

Este é um problema diagnosticável. Talvez seu filho sinta a necessidade de se automedicar porque não está recebendo ajuda de profissionais médicos? É possível tentar outro médico?

Sim, seu filho tem o direito de recusar tratamento e aconselhamento. No entanto, você também tem o direito de se proteger e a outros membros da família. Ele tem que controlar seu temperamento.

Se ele ameaça suicídio, ligue para os serviços de emergência, nos EUA e no Canadá, é 9-1-1.

Concordo que conversar com ele e não julgá-lo é um ótimo lugar para começar. No entanto, ele deve a você o mesmo respeito. Ele não é o único nesta situação. Isso também te machuca. Eu acho que ele tem que dar um pouco para obter seu apoio. Isso está afetando muito você e sua família. (Nos hospitais, os profissionais médicos tratam famílias com parentes muito doentes como pseudo-pacientes, porque entendem isso muito bem.)

Se ele é racional, ele saberá que você se importa; que você o ama e deseja o melhor para ele, e que ele também precisa se importar.

Se ele não conseguir ajuda, você ainda pode. O aconselhamento funciona para pessoas que também precisam lidar com problemas 'secundários'. Um profissional pode ser capaz de ensiná-lo a ajudar seu filho e a tomar decisões sobre os cuidados dele. Eu recomendo que você obtenha essa ajuda, mesmo que seu filho não.

Meu coração vai para você. É fácil para mim dizer "Não seja um facilitador". É tudo menos fácil para você começar a seguir esse conselho. Você também pode ter problemas emocionais porque vive sob esse estresse.

Sinceramente, acredito que este ou qualquer outro site não possa ajudá-lo até que você tenha visto um profissional pessoalmente. Sugiro que você encontre grupos de apoio on-line para pessoas que realmente entendem o que você está vivendo. Não posso fingir que sei.

Boa sorte. Editado porque cometi um erro.