Sou um grande cético em punições em geral, pois os métodos mais comuns parecem se tornar irrelevantes quando a criança cresce (confisco de jogos, ameaças, repreensões verbais ou corporais ...). Como todos esses métodos não estarão mais presentes quando a criança se tornar um adulto e sair de casa, parece que eles não serão soluções de longo prazo.

O que quero dizer com isso é que, se você confiscar um jogo quando uma criança faz algo errado, quando for mais velha, ela saberá que, se fizer essa atividade, não haverá punição, já que não está mais em casa e será tentada a voltar. comportamento negativo.

Uma idéia que parece fazer mais sentido para mim é lidar com o comportamento negativo, isolando a criança em uma 'sala desobediente' ou 'cadeira desobediente' e incentivá-los a pensar sobre por que o comportamento deles era ruim. Quando uma certa quantidade de tempo decorrido, a criança deve ser questionada por que acha que seu comportamento foi ruim e, se não conseguir descobrir isso sozinho, isso seria explicado a ela como uma anedota ou história.

Dessa forma, quando estiverem fora de casa e tentados a praticar um comportamento tão negativo, lembrarão das razões pelas quais esse comportamento não é necessariamente uma boa ideia, com base em evidências factuais anedóticas.

Assim, minha pergunta é: esse método é suficiente e eficaz? (Estou particularmente interessado em opiniões de pais cujos filhos já se mudaram ou de jovens adultos que se mudaram de casa.)

Pergunta relacionada: Quais são as vantagens e desvantagens dos tempos limite?

Aviso, eu me empolguei aqui. Vou apenas deixar como está agora.

Este método é suficiente e eficaz?

Talvez talvez não. Provavelmente não, exceto pelas crianças que respondem bem a elas, e essas não precisavam de qualquer maneira. O mesmo vale para qualquer "método" artificial de disciplina.

Deixe-me dar uma alternativa opinativa, informada pela experiência:

Consequências são eficazes

Vamos dividir com lógica fria.

• Criança faz algo errado.
  • Caso 1: A criança realmente não sabe que fez errado. Resultado : os pais devem explicar o que havia de errado na ação; a punição não é necessária. Pai é um amigo, um parceiro, um treinador, um confidente. Os pais garantem que a criança sempre saiba que pode ir até os pais quando não tiver certeza se algo está certo, sem medo de punição injusta. Espera-se que os pais não protejam a criança de conseqüências ruins, até certo ponto, mas que não oculte as conseqüências da criança.
  • Caso 2: a criança sabia que estava fazendo errado, na frente. Resultado : deve haver uma consequência direta e imediata que mostre à criança de uma maneira muito clara que ela fez algo errado. A criança deve sentir realmente, verdadeiramente a consequência. Deve ficar claro que a consequência atinge a criança, não os pais ou algum espectador. O envolvimento dos pais não é necessário, por si só. Os pais ainda podem ser amigos, parceiros, treinadores; mas nunca um juiz ou o executor da consequência. É claro que os pais evitarão que a criança sofra danos reais, permanentes, físicos ou caros, mas nada mais.
  • Caso 3: em algum lugar no meio. Bem-vindo ao inferno da paternidade, agora você decide se deve proceder como no caso 1 ou no caso 2; e a Lei de Murphy garantirá que você faça errado, com bastante frequência!

Consequências

Crianças, adultos, cães, todo mundo aprende com as consequências ("se eu fizer A, então B acontecerá comigo").

Nada mais conta, ponto final. Certamente, em algum estágio da vida, alguns humanos serão sábios o suficiente para se sentar e pensar em como melhorar a si mesmos e obter resultados profundos dessa maneira. Mas não vamos sobrecarregar as crianças com essa expectativa ainda.

Então, o que é uma consequência. Simples:

• Criança quebra brinquedo com raiva. Consequência: o brinquedo está quebrado.
• Criança esquece um livro escolar importante. Consequência: a criança é repreendida pelo professor na frente de todos.
• Criança começa a atravessar a rua em um sinal vermelho. Consequência: os pais agarram o filho com força e o puxam de volta, infelizmente no último momento, para que não haja mais tempo para um movimento suave, mas é muito desconfortável ou até doloroso. Grita "cuidado" em voz alta e com uma voz bastante sem graça. Se uma criança não recebeu a mensagem, provavelmente não tem idade suficiente para andar sozinha ...
• Criança atravessa a sala com 5cm de lama debaixo das botas. Consequência: Ou: criança limpa sala de estar. Ou: os pais limpam a sala e não têm mais tempo para brincar com a criança depois. (Nota: há uma grande variação de como isso pode acontecer em uma criança de 3 anos, 7 anos e 15 anos, variando de uma agradável sessão de limpeza de pai e filho; uma sessão de limpeza de pai e criança um pouco frustrante; e um ato de terrorismo se a criança de 15 anos fizesse isso com a intenção máxima de irritar os pais; e no último caso, obviamente, precisa haver mais consequências. Massagem tailandesa para relaxar de toda a lavagem de hoje ". Ninguém disse que vai ser fácil!)
• Criança brinca 3 horas de videogame em vez de 1 como prometido. O problema é a perda de confiança, não o jogo real. Conseqüência: Qualquer um: pai compra um grande despertador. Ou (se o despertador existente foi ignorado pela criança): o pai remove o videogame por um dia ou uma semana, dependendo do histórico do problema. Os pais não gritam, a criança não se senta em uma cadeira.

Toda criança pode e vai entender isso.

Consequência não válida

As conseqüências não são válidas quando são separadas da causa. Ou seja, "eu fiz A, não me foi permitido e, portanto, agora estou em prisão domiciliar enquanto meus amigos estão jogando lá fora". Eles são disjuntos quando simplesmente não há relação causal ou quando há um tempo perceptível entre causa e efeito.

Em nenhum lugar uma consequência como "o pai fica bravo e grita com a criança" ou "a criança fica sentada em uma cadeira impertinente por uma hora para 'pensar'" entra na cena naturalmente. Essas coisas não têm relação com o erro. A criança não aprende nada com eles, exceto coisas ruins (por exemplo, "pai ou mãe não me ama", "eu tenho que revidar com mais força", "eu tenho que esconder erros", "sou burro" e assim por diante). Uma criança capaz de aprender com esses métodos provavelmente não precisaria deles, em primeiro lugar.

E se nenhuma consequência surgir?

Então, ou eles realmente não fizeram nada errado, ou você tem que, de alguma forma, trazer as consequências para eles. Mas ainda de maneira direta e imediata.

• Criança rouba em uma loja; avisos aos pais; lojista não. Consequência: o pai o faz devolver o item. Ele permite que o lojista se comunique diretamente com a criança, conforme necessário. Não é o pai que mastiga a criança; é a situação muito desagradável com o lojista que informa a criança sobre a transgressão.

Parentalidade ativa

Em nenhum lugar isso leva à conclusão de que os pais permanecem ociosos enquanto os filhos passam de uma armadilha para a outra; ou que as crianças possam fazer o que bem entenderem enquanto levam os pais à loucura. Isso funciona perfeitamente com pais "justos, mas durões".

O exposto acima é apenas uma estrutura que, por pura lógica, deve funcionar com qualquer ser capaz de aprender. E se você é abençoado com uma dessas crianças que não são capazes de aprender essas coisas, o castigo também não ajudaria. Eles podem ser jovens demais, inundados de hormônios ou a relação causa / efeito abstrata demais para eles.

Os exemplos são todos simplificados. Existem muitas nuances, é claro. Por exemplo, a vela:

• Um pai certamente não deixará a criança tocar a chama com partes queimadas (camisa, cabelo); essa lição seria demais.
• Um pai ou mãe pode incentivar uma criança a tocar a chama com um dedo (liderando com o exemplo).
• Se os pais decidirem que a criança não tem idade suficiente para ficar sozinha com uma vela, obviamente não o fará.
• Há uma área cinzenta lá: eu adorava brincar com o "lago" de cera ao redor da chama da vela quando criança. Meus pais eram maus por me deixarem efetivamente destruir a vela sem conseqüências? Eles eram bons por me deixar experimentar e ver até onde eu posso ir? Você decide por si mesmo.
• Você talvez adivinhou. Temos velas em nossa mesa em todos os dias do ano e as acendemos com frequência. Nossos filhos não os tocam e têm grande respeito pelo fogo. Eles gritam conosco quando saímos da sala e as velas ainda acendem. Eles sempre gostam de um relógio explodir antes de se levantarem, não importa o que os pais digam ou façam. Não fizemos nada para conseguir isso, exceto tocarmos a vela de brincadeira com os dedos quando eles tinham 4 ou 5 anos de idade (o movimento em que você apenas folheia a vela) e deixar as crianças tentarem isso também (seus reflexos eram rápidos o suficiente) para evitar queimaduras). Tê-los sentados em uma cadeira para refletir sobre o assunto não os ajudaria em nada.

O mesmo vale para qualquer outra coisa. E não, a maioria das outras coisas nunca é tão fácil. Por exemplo:

• Uma criança de 15 anos tenta ativamente magoar os pais gritando coisas realmente brutais. Consequência: os pais reconhecem (silenciosamente) que a criança sofre de hormônios e não tem outra maneira de se expressar. Pai leva a batida de forma serena, mantendo-se (verdadeiramente) calmo e relaxado. A criança acabará tirando as coisas ruins do sistema e desistindo. Os hormônios desaparecem depois de alguns anos. A punição não é necessária, pensar sobre isso não ajudará de qualquer maneira.
• Uma criança de 25 anos tenta ativamente magoar os pais gritando coisas realmente brutais. Consequência: o pai joga a criança fora, a criança precisa encontrar um lar ou viver debaixo de uma ponte.

Eu sou pai de quatro filhos. Minha filha mais velha se mudou para a faculdade, onde continua a prosperar. Minha segunda é a pessoa de vontade mais forte que você já conheceu, e, no entanto, se transformou em uma deliciosa jovem de 18 anos, amada por seus professores e sendo recrutada por todas as 25 melhores universidades dos EUA. Minhas outras duas são meninas de 14 e 12 anos que também são respeitosas, também se dão bem com colegas e também se saem bem na escola.

Eu acredito em punição. O ponto principal é que o mundo, quando entrar nele, dará consequências negativas para comportamentos indesejáveis ​​(conforme definido pela cultura). Meu trabalho como pai é treiná-los, desde o início, para saber que comportamentos negativos trazem consequências negativas. Sim, as conseqüências negativas e a disciplina que você traz não estarão presentes quando crescerem, mas a essa altura os padrões de comportamento serão estabelecidos. Talvez um exemplo ...

Quando meu filho estava na sétima série, recebi um relatório de progresso da escola de que ele havia perdido cinco tarefas em uma classe. Cinco zeros grandes e gordos. Eu o disciplinei, gentilmente mas com firmeza. Raramente faltou qualquer tarefa desde então. Ele não pensa mais sobre o porquê, apenas o enraiza: se um professor lhe der lição de casa, ele terá que fazê-lo. Isso se tornou parte de um padrão de diligência em sua vida que tem e continuará a servi-lo bem, muito tempo depois que ele esquece o que o levou a fazer todas as suas tarefas no restante da sétima série.

Talvez a palavra certa não seja punição, mas disciplina. A punição parece ter o significado de que a intenção é apenas a consequência negativa - dor, perda de privilégios etc. E se esse for o fim, será inútil e contraproducente. A chave real é conectar a punição como uma conseqüência negativa de uma ação indesejável e mostrar qual deve ser o resultado desejável.

Além disso, as crianças devem estar muito mais motivadas a querer obedecer, em vez de apenas estarem motivadas a temer a desobediência. Meus filhos sabem que eu os amo e penso no mundo deles. Não passa um dia em que eu não lhes diga que os amo e busque maneiras de comunicar esse amor a eles. Também não passa um dia em que eu não tento comunicar a eles o quão incrível eu acho que eles são. Tenho uma forte sensação de que eles são tão viciados em meu constante afeto e aprovação, que meu menor olhar de desaprovação por algo que eles fizeram irrita-os e é tudo o que é necessário 99% do tempo.

Não pretendo promover a manipulação de crianças. Não digo a eles que os amo ou que eles são a melhor coisa desde o pão fatiado, porque quero que eles se comportem. Eu digo isso a eles porque é a verdade. Mas vejo que isso também afeta a disciplina e percebo que a disciplina sem encorajamento, afeto e amor só levará à rebelião.

Essa é a coisa real que fará com que eles esqueçam sua disciplina no minuto em que estiverem fora dela. Se eles apenas temem o seu castigo - se obedecem apenas porque têm medo de desobedecer - no minuto em que saírem sob sua autoridade, ou no minuto em que pensam que têm idade e força suficientes para se safar, eles se rebelarão. Pense nisso - quem quer viver com medo e quem não se rebelaria contra isso se pudesse? Esta, na minha opinião, é a verdadeira causa da rebelião na idade adolescente. Mas se eles constantemente provar sua aprovação, afeto e incentivo, quererão agradá-lo e deixá-lo ainda mais orgulhoso deles. E isso vai durar na adolescência e na idade adulta.

Eu vi pequenos lampejos de rebelião na idade adolescente em um dos meus filhos. Ela tem 14 anos e é do tipo passivo-agressivo. Mas tudo o que tenho a fazer é apontar: "Jill [mudou de nome], foi um tom desrespeitoso em como você me respondeu agora?" E eu posso ver esse sentimento de arrependimento sobre ela quando ela diz "não, papai, desculpe!" E eu vejo a mudança imediata e total de tom. Meu filho de 18 anos, a pessoa com mais força de vontade que conheço, cerca de três meses atrás me disse que eu era seu melhor amigo e, no entanto, quando lhe peço que faça alguma coisa, ele quase sempre responde "sim, senhor".

Este fórum é muito pequeno para descrever a totalidade dele, mas a disciplina incluirá correção, instrução e punição, e carinho, amor e encorajamento. É um pacote total, economize em qualquer parte e os resultados serão menores que os melhores.

Eu acredito muito no castigo que se encaixa no 'crime'. Eu também acredito na verdade, mas isso não significa que nunca usei ficção ou filmes ou coisas que aconteceram com os amigos da minha filha como exemplos para me ajudar a fazer uma observação.

"Se você não fechar a porta, o cachorro pode sair e fugir. O gato de Susie fugiu." Perfeitamente lógico.

O tempo limite deve ser usado como um descanso - um tempo para esfriar para que a conversa possa continuar. Intervalo como punição faz pouco sentido. Se meu filho não lavar a louça, não poderá assistir à TV ou sair com os amigos até a tarefa terminar. Essa é uma consequência natural. Ficar parado no intervalo não vai ensiná-la a isso, mas lhe dará tempo para se acalmar, para que ela veja que, na verdade, não é apenas o trabalho dela lavar a louça e foi a vez ou a responsabilidade dela.

Quando minha filha reclama que tem muitas tarefas, ou que deveria receber mais subsídios por fazer sua parte, eu simplesmente pergunto quanto ela me pagará na mercearia, ou lavo a maior parte da roupa ou cozinha a maior parte do tempo. refeições? Ela tem sorte de ter seu próprio banheiro. Se ela não limpar, fica nojento. Agora, deixarei por um tempo, mas também vou me recusar a deixá-la sair com os amigos ou ter amigos se não estiver 'bem'. É tudo lógico.

Quando ela tinha 4 anos, a lógica não fazia parte das consequências. Eu ainda fazia a disciplina fazer sentido, mas deixei a lógica chegar a ela, em vez de lecioná-la como faria agora.

Então, cadeiras impertinentes não são muito úteis. A humilhação não é uma conseqüência natural para a maior maldade. Explicação, firmeza, bondade amorosa, modelagem dos comportamentos certos são melhores.

Em nossa família, sempre marcamos nossos próprios erros. "Opa, eu quebrei este copo." Ou "eu jurei, aqui está o meu dinheiro para o pote". Isso tira a parte assustadora dos erros. Minha filha aos 16 anos agora pode apontar meus erros e me lembrar que eu disse que faria algo. Algumas semanas atrás eu esqueci que prometi lavar a camisa do time dela. Minha consequência foi que eu tive que ficar acordada até mais tarde do que queria cuidar disso. Consequência natural imposta a mim por minha filha. Perfeitamente justo e perfeitamente razoável.

Você entende mal o propósito da disciplina.

Não se preocupe com a artificialidade. As crianças geralmente tomam ações que têm consequências intermitentes, mas inaceitáveis. Um exemplo seria correr para a rua: na maioria das vezes não há repercussões, mas de vez em quando uma família sofre tragédia com o noticiário da noite. Você precisa injetar consequências inventadas, porque não pode permitir que elas sofram as reais.

Uma parte de nossos trabalhos como administradores de suas vidas é injetar conseqüências que fornecem feedback imediato (e espero que não fatal). Esse feedback é um treinamento necessário para a vida adulta.

Pense nisso. A maioria dos comportamentos negativos de adultos segue esse padrão: você geralmente não é pego roubando, mas quando vai para a cadeia . Você não se torna obeso por comer um donut, mas por anos comendo donuts. Os argumentos raramente se transformam em violência física, mas quando o fazem, você pode ser aleijado ou morto . Você entendeu a ideia.

É por isso que é imperativo que você faça isso para o seu filho. As consequências de primeira ordem de maus comportamentos podem ser pouco frequentes, mas podem ser catastróficas: você deve fornecer uma alternativa segura que possa ser apreendida pela mente de uma criança. Consequências raras ou distantes são muito abstratas (possivelmente até para adultos, como Mark aponta nos comentários). Mas, quando atingem a idade adulta, isso é quase tudo o que há, então é melhor que a pessoa tenha aprendido quando criança que comportamentos negativos podem ter consequências negativas.

Falando por mim mesmo como adulto há mais de 40 anos ... meus pais me faziam sentar na cadeira e "Pense no que eu fiz de errado".

Depois de um período de tempo, eles me perguntavam se eu entendia por que estava sendo punido. Às vezes eu descobri isso imediatamente, outras vezes eu precisava refletir mais. Depois que decidi que havia descoberto o que era, simplesmente contei a eles e discutimos. Eles a usavam como uma oportunidade de ensino / aprendizagem e sempre faziam questão de entender o motivo.

A quantidade de tempo na cadeira era completamente minha. Se eu queria ser obstinado, lá estava eu ​​sentado. Se eu soubesse o que era e confessasse isso, lá vou eu.

As "palmadas" físicas nunca ocorreram e, confie em mim, aprendi minhas lições.

De um lado, quando soube pela primeira vez a palavra "F", eles me levaram para o meu quarto, ficar na frente do espelho e repeti-la várias vezes até me cansar de dizer. Quando saí, eles me perguntaram por que eu parei, pelo que o motivo era "feio" e, por isso, conversamos sobre linguagem obscena. Não estou dizendo que nunca juro, mas sempre sei como é quando o faço.

-Roubar

Acho que se deve evitar estratégias disciplinares que equivalem a lavagem cerebral. Como pai, você é responsável pelo bem-estar da criança; portanto, você pode (e deve) definir as diretrizes para o comportamento apropriado e o que não será tolerado "em sua casa", por assim dizer. Isso pode envolver punições de algum tipo, como suspensão de jogos e até repreensões corporais, se a situação for muito grave. Mas a autoridade dos pais deveria se estender apenas ao "fazer" e ao "não fazer", não à imposição de um conjunto particular de valores morais (o "pensamento").