Quais regras da casa são apropriadas para pré-adolescentes?

À medida que meus filhos crescem, eles precisam de limites diferentes. No momento, as regras da casa são reacionárias como resultado de algo que não gostamos de acontecer. Coisas como "ligue para casa se você estiver em outro lugar que não o local onde disse que iria" se originou quando meu filho nos disse que ele e seu amigo tinham ido visitar outro amigo sem nos avisar com antecedência.

Prefiro ser proativo para que os limites sejam claros no início. Mas não tenho certeza para o que preciso ter limites! Seja respeitoso e esteja seguro, precisa de mais detalhes.

Quais regras da casa são apropriadas para pré-adolescentes? E como você chegou a essas regras?

Acho que muitos pais não fazem isso de maneira diferente do que você está fazendo agora. Cada criança é diferente e, embora certamente haja linhas comuns entre as crianças, provavelmente não há tantas quanto você imagina. Portanto, é difícil ser proativo além de algumas situações muito gerais, por exemplo:

• Ligue se você estiver atrasado
• Ligue se você estiver em outro lugar que não o local onde disse que estaria
• Ligue se você se sentir inseguro e / ou desconfortável em uma determinada situação

Também existem muitas áreas em que as opiniões dos pais sobre como criar seus filhos serão abordadas, como impor ou não um toque de recolher, onde uma criança está e não pode ir, quem é e quem não é. permissão para ir com etc. Você obviamente precisará decidir o que é isso por conta própria (ou com seu parceiro).

Por fim, você precisará decidir quem são as partes responsáveis ​​em todos os casos. Por exemplo, quando eu era jovem, minha mãe sempre se comunicava diretamente com os pais de meus amigos em relação a que horas eu estaria em casa, se ela estava me pegando ou se os outros pais estavam me deixando, etc. Acho que provavelmente boa abordagem para um pré-adolescente (e talvez até um jovem adolescente). Mas, à medida que envelheci, a responsabilidade recai sobre mim para fornecer à minha mãe as informações mencionadas acima. Novamente, isso é algo que você terá que decidir por si mesmo no que diz respeito à divisão de responsabilidade pela comunicação, etc.

Por último, mas não menos importante, além de comunicar regras, você precisará estar sempre atento às consequências da comunicação. Acho que isso é algo que os pais deixam de fazer com muita frequência, principalmente quando as crianças crescem. Certifique-se de que seu filho saiba quais são as consequências para quebrar as regras que você criar. No outro lado da moeda, também deve haver consequências positivas para quando seu filho seguir fielmente as regras.

Crianças e especialmente pré-adolescentes / adolescentes respondem bem ao poder. Tenha uma reunião familiar e faça com que a família, em grupo, decida o que é importante. Reserve tempo para discutir a posição de cada um e, em seguida, desenvolva as regras a partir das informações compartilhadas. Provavelmente será necessária outra reunião para compartilhar as regras que você, como pai, definiu.

Isso não significa que cada um recebe uma votação, mas sim cada um é ouvido e é criada uma atmosfera de compreensão das perspectivas e pontos de vista uns dos outros. Pode ser útil usar um quadro de marcadores e fazer listas dos principais conceitos / considerações. Isso o ajudará a lembrar e considerar todos os pensamentos compartilhados ao desenvolver as regras.

Ouvir a perspectiva de uma criança ajuda a ver com mais clareza o seu nível de maturidade e oferece uma oportunidade para um melhor diálogo, além de esclarecer expectativas e consequências. Este modelo também promove a comunicação verbal e habilidades de negociação, introspecção, empatia e estabelecimento de valores.

Tornar este evento "formal", com um tempo e preparação planejados, criará interesse e aumentará valor. Envolva todas as crianças, permitindo que tomem notas e façam perguntas. Algumas famílias incentivam todos os membros (incluindo crianças) a colocar tópicos na geladeira e agendar reuniões para resolver os problemas regularmente.

Essa pode ser uma ferramenta poderosa e produtiva para famílias com muitos resultados positivos e pode ser usada com crianças ainda mais jovens com bons resultados.

Dê à criança um telefone celular com o Google Latitude ativado. Meu filho estava na quarta série quando eu lhe dei um telefone celular - o que há 8 anos se você poderia imaginar. Embora as pessoas pensassem e às vezes comentassem: "Você deu um celular ao seu filho de 10 anos?" Eu nunca me arrependi. Ele era uma criança muito ativa e praticava esportes em diferentes campos da região. Eu sempre soube onde ele estava e poderia chamá-lo para voltar para casa se percebesse que ele não terminava sua lição de casa.

No entanto, não pretendo substituir a resposta de Brian Driscoll, mas anexá-la. Acredito que há uma lição de responsabilidade a ser aprendida, seguindo as regras descritas em sua resposta.

Meu conselho seria diminuir o zoom e olhar para a foto maior. Primeiro, decida o que você (em família) deseja realizar e por que , e depois descubra como . Em seguida, faça o mesmo em um nível inferior para determinar as regras.

Por exemplo:

Objetivo

O quê: Queremos que os membros de nossa família estejam seguros.
Motivo: porque nos amamos e não queremos que nenhum mal ocorra.
Como: Portanto, precisaremos de algumas regras para proteger nossa segurança.

Regra

O quê: Queremos saber onde você está e para onde está indo.
Motivo: para sabermos onde encontrá-lo em caso de emergência ou onde procurar se algo acontecer com você.
Como: Portanto, deixe-nos saber para onde está indo, não vá para outro lugar sem nos avisar e leve o celular de emergência (supondo que eles sejam jovens demais para o seu próprio celular) se necessário (por exemplo, quando for enganado) ou tratamento).

Obviamente, você poderia fazer da "comunicação" o objetivo e chegar a uma regra semelhante, mas de um ponto de vista diferente ("para que saibamos onde encontrá-lo se os planos mudarem / quando o restaurante estiver pronto").

A questão é que as regras por si só podem parecer arbitrárias e estar sujeitas a leis, enquanto, dessa forma, fazem parte de um todo maior. (Por exemplo, 'segurança' pode levar não apenas a regras, mas também a medidas, como detectores de fumaça e cobertores de incêndio).

Embora os pais tenham a palavra final, os filhos podem se envolver na definição das regras. Dessa forma, eles devem sentir que são co-proprietários das regras; se quebrar uma regra, eles não apenas quebrou sua regra, eles quebraram o próprio regra.

Além disso, não tenha medo de aceitar regras que as crianças possam criar. O objetivo 'felicidade' pode levar a uma regra de que 'a família deve jogar um jogo por pelo menos uma hora a cada sábado'.