Eu realmente gosto da resposta de skymningen, mas acho que há outro lado.
Primeiro, pelo menos aqui nos EUA (não posso falar com outras partes do mundo), existe um forte movimento "Anti-Bully". Tão forte que as crianças acabam perdendo lições valiosas da vida. Ser intimidado um pouco é apenas parte de ser um cara. É como desenvolvemos algumas de nossas habilidades sociais e, em uma medida muito real, como aprendemos algumas de nossas limitações. Por exemplo, não bata na cabeça do garoto grande, ele vai te bater de volta, então todos estão magoados e tristes.
Além disso, muito mais nos dias de hoje do que no passado, as crianças estão sob a proteção de seus pais muito mais do que costumavam ser. Aos 9 anos, eu estava jogando fora com os amigos "sem" a supervisão dos pais. Agora, isso não significa que nossos pais não estavam de olho em nós, em algum nível, mas eles não estavam tão perto quanto os pais parecem estar hoje. À medida que as interações se movem para dentro de casa ou se limitam ao quintal menor, como pais, precisamos deixar algumas coisas acontecerem e aceitar que as crianças são crianças.
O truque é tentar decidir quando um evento ou eventos equivalem a assédio moral. Acredito que a palavra-chave aqui seja "Não" ou "Pare". Quando a criança sente que não tem controle sobre a situação, é aí que o verdadeiro problema começa.
Portanto, se duas crianças estiverem lá, se beijando com faixas de rodas quentes, rindo e se divertindo, verifique se os pinos-guia estão abertos e prepare o iodo.
Se um garoto está batendo no outro enquanto está sentado lá "parando" ou chorando, ok, isso é Bullying.
Novamente, é sobre o controle da situação. Enquanto todos estiverem envolvidos e se divertindo, e todos se sentirem no controle e puderem parar quando quiserem, são apenas crianças tentando entender coisas sociais.
Agora, como pais ou mesmo adultos, o que precisamos fazer é uma verificação em duas partes. Primeiro, haverá um dano real causado pela atividade? Só porque todo mundo está a bordo não significa que a luta na pista de rodas quentes deva ser escalada para "vamos usar as facas na luta na cozinha". Na maioria das vezes, isso é apenas senso comum. A próxima verificação é melhor ou não, a criança em questão sente que está no controle ou sente que não tem escolha?
Isso é complicado. Como adultos, aprendemos a suportar as coisas nos relacionamentos porque queremos o relacionamento. Nós toleramos "aquela coisa que sua esposa faz" porque achamos que vale a pena no geral. Essa é uma habilidade social importante. É aquele que as crianças precisam desenvolver. Ao mesmo tempo, como adultos, precisamos ensinar que existem alternativas. Que existe uma diferença entre aceitar alguns "negativos" e o relacionamento ser globalmente negativo.
Com isso em mente, muitos pais tendem a escolher os amigos dos filhos. Em muitos casos diretamente, faça amizade com esse grupo de crianças, porque essas são as pessoas com quem gostamos de conversar. Mas, também passivamente, esta é a nossa igreja / escola / creche / o que for. Nesses casos, você remove a capacidade da criança de estar no controle. Portanto, nessas situações, é importante lembrar que, se alguém nos acertasse com uma pista de hot wheels, pararíamos de ir ao cinema com eles, mas porque a criança não tem essa escolha, eles podem estar apenas tentando tirar o melhor de situação ruim.
Então a solução. Mais crianças e ouvindo o que a criança quer fazer. Se você não gosta desse grupo de crianças, bem, provavelmente essa não deve ser sua decisão (a menos que exista um perigo real e tangível). Em vez disso, tente orientar a criança para grupos mais "agradáveis". Participe de grupos e configurações sociais para crianças. Dê a eles uma piscina maior para escolher. Não quero mais ir depois da aula de artes da escola, não gosto. Ok, que tal depois da aula de cerâmica ou depois da aula de música?
Depois que a criança descobrir que pode ter amigos sem as brincadeiras, ela terá uma caixa de ferramentas maior para lidar com o grupo de problemas. Mesmo que "lidar com" seja "Eu não gosto de brincar com Tommy, ele é mau, não posso ir brincar com Billy".
Agora você afirma que não pode ter outros companheiros de brincadeira. É isso, esse é o grupo. Estes são os únicos quatro filhos da ilha. Eles têm que se dar bem. Embora eu não ache isso realista, realmente limita suas opções. Eu acho que existem algumas crianças das quais você não pode fugir. Colegas de escola, irmãos, etc. Mas eu realmente reexaminaria por que as coisas são um sistema tão fechado.
Assumindo esse sistema fechado, onde não há opções para mais companheiros de brincadeira, sua melhor aposta é armar a criança com as ferramentas necessárias para "vencer" os "agressores". Isso fica complicado novamente, porque os "agressores" não estão sendo fisicamente abusivos, então você não pode ensinar seu filho a dar um soco nele. Em vez disso, você deve ensinar à criança como canalizar a raiva e o sofrimento para algo mais positivo. Sondagem cuidadosa: "Por que você está com raiva?", "O que o incomodou?" pode ajudar a chegar à rota da causa.
"Estou com raiva porque nunca consigo vencer no esconde-esconde. Os outros trapaceiam!". "Ok, como eles estão trapaceando?". "Eles trocam de roupa e depois alegam que não os peguei". "Ok, vamos tentar brincar com uma Polaroid, para que todos tirem uma foto de si mesmos e, quando forem tossidos, tenham que dar uma imagem ao buscador. Dessa forma, eles não podem trapacear e você pode provar que os comprou.
Novamente, trata-se de ensinar como evitar o problema. Se você não pode evitar as pessoas, evite a situação. Fazemos isso como adultos. "Eu odeio almoçar com Bill, ele sempre fica muito amigável com a comida dele.", Mas você precisa, então senta no outro lado da mesa.
Se tudo mais falhar, banir a atividade problemática. Não há mais esconde-esconde. Ok, não há mais massinha. Ok, não há mais jogos de tabuleiro. Ok, não há mais TV. Todo mundo fica sentado em um círculo e não fala, você só tem permissão para jogar jogos chatos, porque isso é tudo que vocês conseguem gerenciar sem se meter em problemas.
Então, como um resumo:
- Garotos serão garotos, certifique-se de não suprimir isso
- Verifique se a criança em questão tem controle e pode dizer não.
- Brinque com mais crianças, deixe-o comparar experiências.
- Em grupos forçados, dê a ele as ferramentas para vencer os agressores.
- Entre e seja o adulto, como último recurso.