Como lidar com minha filha de 2 anos chorando e ficando brava quando não damos a ela o que ela pede?

30

Minha filha tem 2 anos e 4 meses de idade. Ontem, ela me pediu para lhe dar meu telefone e eu disse: "Não, isso é meu". Ela começou a chorar e me bater e depois me mordeu. Fiquei chocado, então eu disse a ela: "Pare com isso é travesso. Vou colocá-lo na área travessa". Ela chorou mais e mais. Recentemente, notei que, quando ela quer alguma coisa e nós não a damos, ela começa a chorar até darmos o que ela pede.

Qual a melhor ação que devo tomar com ela?

toddler behavior discipline

— Hamad
fonte

2

O que realmente funcionou para nós foi manter a calma explicação para o nosso filho. É preciso muita paciência, mas a longo prazo, isso é o mais eficaz na minha opinião. Se eles estão fazendo uma birra, você teria que esperar até que eles se acalmem antes de tentar argumentar com eles.

— dan-Klasson

49

"ela começará a chorar até darmos o que ela pede" - parece que ela aprendeu que, se ela chorar, você dá o que ela pede. Se isso é verdade, então você está recompensando-a por chorar. Por que você está recompensando ela por chorar?

— user253751

1

Não esqueça que a criança tem uma experiência de vida limitada. Se você perdesse sua casa, ficaria triste. Isso ocorre porque conhecemos o valor da casa e temos um apego emocional à casa. A experiência de vida da criança é limitada, não ter o "telefone" é muito emocional para eles. Até que consigam resolver adequadamente os problemas, encontrem alternativas às suas necessidades ou tenham maiores necessidades emocionais, eles chorarão.

— the_lotus

4

Parece um caso perfeitamente normal do Terrible Twos. Apenas pendurar lá, vai ser melhor em um ano ou assim ...

— Mason Wheeler

2

Como Mason Wheeler diz - isso soa como um caso típico dos "Terrible Twos" - eles estão despertando de um país das maravilhas dirigido por lógica não-razoável, onde olham ao seu redor e entendem, se não totalmente, que têm poder, desejos, satisfação frustrações,. Eles estão tentando descobrir como o mundo funciona. Seu trabalho é mostrá-los, de maneira a transmitir valores fundamentais e fundamentais às suas vidas. As opiniões variam de como isso deve ser feito, variando de "poupar a vara e estragar a criança" a permissividade extrema, mas oposta. Em algum lugar entre é o ideal.

— Russell McMahon

52

Esse é um problema difícil para os pais, porque odiamos fazer nossos filhos chorarem, mas parece-me que você usa 'o lugar malcriado' / tempo limite e isso pode ser eficaz. Eu não chamo de 'o lugar travesso'.

Por mais difícil que seja quando seu filho chora, às vezes é seu trabalho ser firme. Aos dois, ela está tentando se afirmar. Essa é uma parte normal do desenvolvimento e é um bom sinal.

Timeout: Timeout não é um castigo. É uma ação de parar, relaxar e superar isso. Está quieto. Alguns pais têm que se sentar com seus filhos. Na minha opinião, só é eficaz algumas vezes porque a criança precisa cooperar.

Redirecionamento: Redirecionar também não é punição. Significa (mais ou menos) mudar de assunto. Neste exemplo, você remove o telefone e diz com firmeza: "Não". Em seguida, toca música, canta ou dança, ou realiza um jogo ou atividade. Se você é bom no redirecionamento, é mágico, porque a criança quase não percebe que não tem o 'telefone'.

Trabalhando com tokens: o sistema de token (adesivos, marcas de seleção) pode ser tão formal ou casual quanto você desejar. A cada período de tempo (você seleciona a quantidade de tempo), ela recebe um sinal de bom comportamento. Os tokens 'compram' algo que ela gosta no final do dia. Talvez seja uma caminhada antes de dormir, algum tempo no parquinho, pintando com mamãe ou papai, 5 minutos de TV para cada sinal até a quantidade de tempo que você permite que ela seja exibida. Toda vez que ela é travessa, você dá a ela um firme "não". e remova um token. Ela logo entenderá que quer fichas.

Eu também acho que ela chegou no momento em que precisa fazer escolhas. As escolhas a ajudam a sentir que ela tem algum controle e também a ensina a tomar decisões. Você oferece a ela o copo vermelho ou azul. "Sua escolha, você quer vermelho ou azul?" Ela seleciona e você diz: "Você escolheu o copo vermelho". Não são mais do que dois itens e você pré-selecionou as opções, para que tudo o que ela decida esteja bem com você. Isso acontece o dia todo, sempre que possível. Biscoito / pudim. Camisa vermelha / azul. Este / aquele jogo. Swing / slide. Use o idioma escolhido e isso ajudará. Quando a escolha é sua , você diz: "Desta vez, é minhaescolha. Eu escolho que você não pode jogar com o meu telefone. Não é o seu brinquedo. "A propósito, não deixe que ela brinque com o telefone algumas vezes, se for um problema na maioria das vezes. Eles são caros e não brinquedos!

— WRX
fonte

7

Excelente resposta equilibrada, Willow. Um bom desvio da punição para abordagens construtivas.

— Rory Alsop

1

Eu acho que Dan tinha um argumento de que uma explicação deveria ser dada. Portanto, não que você não compartilhe, mas sim "Não. O telefone é caro e não é um brinquedo". Aos 2 anos, você não pode esperar que uma criança aceite uma explicação racional. Crianças de 2 anos querem o que querem e querem AGORA. // Quando a criança começa a chorar, você deve tomar muito cuidado para não reforçar o padrão de que o choro dá controle à criança. (Em um avião, você pode ceder, por exemplo, porque está acima do barril por causa de sua consideração por outros passageiros.) #

— MaxW

1

@MaxW Minha 'explicação' foi "você não pode brincar com meu telefone. Não é o seu brinquedo. " YMMV ...: Wink: Presumo que Hamad moderará a razão de seu filho.

— WRX

6

Bom post. No entanto, eu pessoalmente não gosto muito do sistema de token. Sou da opinião de que isso incentivará uma pessoa a ser boa apenas para obter uma recompensa e evitar ser má para evitar ser punida; eles não farão coisas boas por serem boas. Pode-se sempre argumentar que, para uma criança de dois anos, é um primeiro passo e que o sistema pode mudar mais tarde, mas eu prefiro nunca usá-lo, pois é melhor aprender o bom comportamento da base. O redirecionamento é sempre a melhor escolha. Nos raros casos, um redirecionamento não funciona, e sempre ocorre um intervalo com uma conversa (pelo menos para nossa família).

— Mrkvička 27/02

2

Boa resposta. Uma coisa que você não menciona explicitamente é que um dos maiores fatores aqui é que, como pai, você precisa manter a calma e o controle. Seu filho quer que você esteja no controle da situação. Se ele ou ela perceber que você não é, isso criará muita angústia. Muito mais do que não conseguir o que quer no momento. Vozes baixas, explicações calmantes vão longe com uma criança de 2 anos.

— JimmyJames 27/02

13

Parece que você tem um colapso na comunicação. É especialmente difícil nessa idade, pois ela está tentando fazer uso de suas habilidades linguísticas recém-adquiridas.

Veja do ponto de vista dela.

- "Eu quero o seu telefone."

- "Não, isso é meu!"

Essa resposta elimina todos os pontos em comum. Que outro recurso ela tem a não ser dar um golpe?

A primeira coisa que seria útil em um diálogo seria reconhecer seu pedido. Pelo menos você estaria dando a ela um feedback de que o que ela disse foi realmente compreendido e incentivando-a a usar suas palavras em vez de agir. Pergunte: "Por que você quer isso?" Talvez ela só queira imitar você. Talvez ela queira sua atenção. Talvez ela queira ver algumas fotos.

Em vez disso, você nunca se preocupou em descobrir. Seu pedido foi negado sem uma boa explicação. (Você não está compartilhando, nem oferece uma alternativa, como um telefone de brinquedo.) Como você se sente quando as pessoas dizem "não" com um tom de raiva? Você ficaria com raiva também.

Então, o que ela conseguiu foi "Você está sendo malcriado!" Você provavelmente não explicou exatamente o que constituía um comportamento "desobediente". Pelo que ela sabe, querer ter uma conversa telefônica fingida era, por algum motivo, ruim e digno de punição. Que situação difícil!

Se você quer que sua filha fique calma e use as palavras dela, também terá que fazer o mesmo! É difícil, porque o vocabulário dela é limitado e ela não conhece necessariamente os limites do comportamento racional, mas você precisa mostrar que a entende. Caso contrário, ela recorrerá à única outra ferramenta que ela conhece: fazer uma birra.

— 200_success
fonte

7

Meu sentimento é que isso não é diretamente sobre o telefone. A explosão é sintomática de uma necessidade não atendida e não é a necessidade do seu telefone.

Seu filho tem dois anos. Você está no seu telefone.

A mensagem para uma criança de dois anos é que seu telefone é mais importante do que eles. Isso é frustrante, mesmo quando adulto, imagine quanto é pior quando seus pais, que são uma grande parte do mundo que você entende, estão escolhendo algo diferente de você.

As crianças de dois anos prosperam com sua atenção e interação. Eles estão em uma idade crucial para aprender a interagir com o mundo e as pessoas ao seu redor e precisam da sua orientação.

A solução aqui é guardar o telefone e dar a seu filho a atenção que ele precisa nessa idade.

Leve-os para passear, procure pássaros, pegue um recipiente e pegue insetos etc.

Este é o momento de expô-los a tudo o que a vida tem a oferecer, para que eles comecem a entender seu lugar em toda a confusão e, assim, VOCÊ começará a entender o que interessa e os estimula.

Aproveite ao máximo esses anos - eles desapareceram muito rapidamente.

— Grokling
fonte

3

Boa resposta, mas o OP não disse que estava ao telefone quando a criança pediu. Poderia facilmente estar em algum lugar à vista sem o OP usá-lo.

— Amy Barrett

1

@AmyBarrett Eu concordo com você, mas Grokling ainda pode ter razão. Nos playgrounds que frequentamos, a grande maioria dos pais dedica mais atenção ao telefone do que aos filhos. Portanto, mesmo que o OP não estivesse no telefone naquele momento, a explosão ainda pode ser causada por um desejo de atenção (que conectado ao telefone como ela viu o OP usá-lo quando desejou contato em outras ocasiões). Obviamente, não estou afirmando que foi isso que aconteceu, porque eu não estava lá e não sei como eles interagem, mas poderia ser uma explicação para o evento.

— Mrkvička

3

As crianças de dois anos tendem a querer o que as outras pessoas têm. Amy - você está certo em que o OP não especificou, no entanto, o desejo expresso pelo telefone indica para mim que o OP gasta tempo suficiente usando o telefone na presença da criança para que ele se torne um objeto desejável. A solução óbvia dois anos de idade é que "se eu tiver algo que você quer, eu também vou ter a sua atenção" (que é o que eu realmente queria, em primeiro lugar)

— Grokling

3

Minha esposa tem uma maneira super eficaz de lidar com esse comportamento negativo de busca de atenção, permitindo que a criança escolha o que quer fazer. A realidade é que não há muita escolha, mas ajuda fazendo parecer que a criança está no controle, mas também estabelece limites necessários:

Então, neste caso:
Uau, você está realmente chateado. Se você quiser continuar chorando, precisará fazê-lo no seu quarto. Se você quiser chorar alto, precisará fazê-lo no travesseiro. Ou você pode ficar aqui comigo e podemos colorir, se quiser (ou algo mais divertido). O que você quer fazer? É importante dizer isso com zero emoção em sua voz.

É realmente notável como dar uma escolha à criança e dizer que o assunto tira a fúria de agir. Lembre-se de que eles podem escolher gritar no travesseiro algumas vezes. Tudo bem, continue o seu dia como se isso não o afetasse. Eventualmente, eles quase sempre escolhem "colorir".

Isso também funciona com pequenas escolhas. Uma de nossas sobrinhas tem cabelo fora de controle, mas, como não somos pais, não temos controle sobre isso. Então, quando ela fica conosco, a regra é que ela precisa ter um grampo de cabelo para sair do quarto. Ela pode retirá-la enquanto brinca em seu quarto, mas para estar nas áreas comuns de nossa casa (ou em público), ela precisa ter uma no lugar. Claro que ela pode ter ajuda sempre que precisar. Às vezes, ela escolhe brincar em seu quarto sem uma, às vezes escolhe ter uma e ficar conosco. Não há drama e o resultado desejado é alcançado.

A realidade é que essa instância específica pode não ser sobre o telefone. Ela está apenas testando seus limites. Estabelecer limites firmes, mas amorosos, aumentará a segurança de uma criança e os ajudará a serem felizes e saudáveis.

— Pete B.
fonte