Filho de 6 anos não quer voltar para a mãe após contato agendado


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Eu e minha esposa nos separamos e estamos nos divorciando, temos dois meninos, 6 e 2, atualmente só vejo os mais velhos. Ele fica comigo de sexta à noite até domingo à noite. Normalmente, eu o pego às 18:00, moro cerca de 90 minutos a 2 horas, dependendo do trânsito, e há uma ordem judicial que significa que eu tenho que levá-lo de volta às 18:00 no domingo. Esse contato é bastante reduzido em relação ao que estava acontecendo há alguns meses atrás, onde eu o buscava na escola na quinta-feira e depois o levava de volta à escola na segunda-feira de manhã.

O problema é que ele fica cada vez mais ansioso durante todo o domingo, até quando precisamos sair para levá-lo de volta à mãe e quando é hora de partir, ele fica muito chateado, angustiado e não quer ir.

Ele se esconde debaixo da cama ou debaixo de cadeiras, esconde os sapatos, chora e implora para ficar. Eu odeio vê-lo afetado dessa maneira e farei qualquer coisa para tentar mitigar a angústia em que ele parece estar, mas não sei o que fazer. Eu também quero deixar claro para que ele entenda que não precisa ir porque eu quero que ele vá embora. Que eu gostaria que ele ficasse o tempo que ele quisesse e que houvesse forças fora do meu controle que estão nos colocando nessa situação.

Eu já tentei tirá-lo um dia antes de sair, para sairmos de onde estávamos, em vez de sair de casa. Isso não ajudou.

Também considerei que poderia ser apenas a situação e a tensão da transferência, quando eu o retiro, que ele está tentando evitar, mas isso parece improvável, pois não me envolvo em nenhuma conversa ou conflito de qualquer tipo ao buscá-lo e ele não parece estar chateado quando eu o coleciono. Se ele sempre parece muito feliz por vir comigo e muitas vezes espera na porta por mim, as únicas vezes que ele ficou chateado quando eu o peguei foram quando eu fui mais tarde do que o habitual devido ao trânsito e ele foi medo de não vir.

Não posso esperar nenhuma ajuda ou cooperação de sua mãe para lidar com isso ou com alguma flexibilidade ao longo do tempo que tenho para devolvê-lo.


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Meu coração vai para você. Se sua esposa não ajudar seu filho, comece a documentar datas / horas / reações a todo e qualquer evento. Notas anedóticas, se mantidas religiosamente, mostram aos juízes que você está tentando. Eu não compartilharia essa nota com seu filho ou esposa. Seu filho diz algo sobre como ele se sente ao deixar sua mãe? Pode ser semelhante - a mudança é realmente difícil para uma criança dessa idade. Ele não deve fazer escolhas sobre pais ou com quem ele é na idade dele. Sugiro falar gentilmente com ele - sem julgamento. Tudo bem se ele ama e quer sua mãe também. Esse é o objetivo.
WRX

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Através da experiência pessoal, posso dizer que isso levará tempo. Vai ser difícil o tempo todo e você deve tentar o seu melhor para garantir que os lados não sejam escolhidos. Meu enteado gritaria pela casa depois que seu pai o deixou. Ele choraria por ele pelo menos meia hora depois que seu pai se foi e nada do que fizemos ajudou. Realmente o que fez foi estrutura. Certificar-se de que ele sabia que veria o pai quando quisesse também, e isso é tudo o que poderíamos fazer.
Erros

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Eu gostaria de recomendar o livro: Never Split the Difference, que é um livro de negociação. Usando algumas das técnicas, você pode ajudá-lo e identificar sentimentos que estão levando a um comportamento irracional.
Pete B.

Respostas:


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Primeiro, acho que você precisa entender o que causa esse sofrimento. Parece "normal" para mim que um garoto de 6 anos prefere ficar na casa de seu pai durante um fim de semana do que a casa de sua mãe durante a semana, e isso pode não ter nada a ver com mamãe e papai. Deixar você pode ser mais difícil do que deixar a mãe dele porque:

  • ele passa tempo com você apenas nos finais de semana e (infelizmente) os fins de semana têm dois dias, enquanto há cinco dias da semana. Parece óbvio, mas ainda assim ...
  • as atividades durante os fins de semana costumam ser mais agradáveis; sem lição de casa e tempo para brincar fora ou com videogames, etc ...
  • Voltar para a mãe também significa voltar para a escola no dia seguinte. Muitas crianças podem ficar ansiosas nas noites de domingo. Você notou alguma alteração durante as férias? Talvez fosse mais fácil?

Como dito em um comentário, isso pode levar algum tempo para ele aceitar a nova situação, e eu recomendo ter muito cuidado com o vocabulário e a postura. Diga a ele que você o ama, mas ele não pode ficar, mas não prometa algo que você não pode fazer e não chantageá-lo com algo como

Se você não for gentilmente com a sua mãe, talvez não me veja no próximo fim de semana.

Sobre o relacionamento com sua ex-esposa, você escreveu:

Não posso esperar nenhuma ajuda ou cooperação de sua mãe para lidar com isso ou com alguma flexibilidade ao longo do tempo que tenho para devolvê-lo.

O divórcio pode ser muito difícil de gerenciar, mas você ainda pode informar o que está acontecendo. Tenha cuidado para não fazê-lo na frente do seu filho, se possível.

Por último, mas não menos importante, as crianças são como esponjas. Quanto mais você antecipar a crise, mais ele sentirá e pior será a crise. Não hesite em falar com ele sobre isso, as crianças podem ser mais espertas do que pensamos.

De qualquer forma, boa sorte com esta situação e espero que melhore muito em breve.


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Eu acho que passar menos tempo comigo e no final de semana pode ter um papel, no entanto, ele sempre se opôs a voltar para sua mãe quando ele passava 4 noites por semana comigo e apenas 3 com ela. Embora a objeção tenha se tornado mais extrema agora. A comunicação com minha esposa sobre qualquer coisa é impossível. Tentei por 18 meses agir de boa-fé e mostrar confiança, era contra mim todas as vezes para enfraquecer minha posição, ela tem um novo namorado e já está grávida, ela tem uma agenda, é tudo que ela está interessada e infelizmente não envolve fazer o que é melhor para nossos filhos.
user1450877

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@ user1450877 Documente tudo. Se você estiver tentando envolvê-la para ajudar seu filho e ela se recusar, documente-a (datas, horários, reações, sobre o que você queria falar, tudo o que você puder imaginar). Documente as reações do seu filho às coisas. Quando ele se abre sobre algo (como por que ele não quer voltar para a casa da mãe), documente. Então, da próxima vez que for a tribunal, sob custódia, visita, o que for, você pode fazer isso e mostrar como está tentando e como ela não está fazendo o que é melhor para o seu filho. (Eu odeio para tornar este um você vs. coisa dela, mas às vezes isso é apenas o que é.)
Becuzz

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Para adicionar ao @Becuzz: às vezes o you vs. her é causado por ela. Talvez o filho tenha atenção quando está com você e em casa ele tem um irmão + uma mãe grávida + todo um sistema em que não se sente bem-vindo. Sem ter acesso a ela, você só pode descobrir isso, muito lentamente, enquanto fala com ele, e pode considerar que ele tentará dizer coisas que podem levá-lo a pensar que tudo está ruim, só porque ele quer manipular você. estar com você.
woliveirajr

Ela tem um novo namorado. Quando criança, isso seria suficiente para eu não querer ir para casa. Mas, novamente, ela precisa seguir com sua vida. Ela precisa colocar suas próprias necessidades em primeiro lugar. O mesmo com você, você precisa seguir em frente com sua vida, começar a namorar, etc. E você precisa criar algumas consequências para o seu filho por agir antes de cada entrega.
Stephan Branczyk

Adicione a isso, os dias da semana apresentam mais oportunidades para os pais serem disciplinadores do que os fins de semana. Então ela pode colocá-lo para dormir quando ele prefere ficar acordado, preparando-o para a escola quando ele prefere ficar na cama, certificando-se de fazer a lição de casa. Ressentimento por tudo o que pode ser transferido para ela. Considerando que você tem mais oportunidades de ser o pai divertido, já que você o tem no fim de semana.
learner101

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Você já considerou que ele pode estar lhe dando algo que acha que você quer? Você fala sobre o quanto sentirá falta dele quando ele for embora? Continuar trazendo o prazo para levar as atividades adiante?

Ele é seu filho. Ele te ama. e parte disso pode ser apenas a maneira dele de lhe dizer "Pai - eu sei que você sente minha falta quando eu me for, porque você sempre fala sobre isso, e eu estou apenas mostrando a você que eu realmente adoraria ficar porque eu não quero que você sinta minha falta e fique triste. "

As crianças nessa idade não conseguem expressar pensamentos complexos como esse, e é aí que vem a interpretação de qual é a atuação deles. Não estou dizendo que esse é o caso, pois não tenho idéia das suas interações.

Só estou dizendo - considere também como você está se apresentando e o fim de semana para ele e considere o tom que ele está recebendo de você. E, talvez, o que você possa fazer para distraí-lo de não pensar no prazo para voltar - como não mencionar você mesmo.


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Eu gostaria de recomendar o livro: Never Split the Difference, que é um livro de negociação. Usando algumas das técnicas, você pode ajudá-lo e identificar sentimentos que estão levando a um comportamento irracional.

No final, é provavelmente sobre falta de controle. Se de alguma forma amigável com a mãe dele, talvez você possa alterar um pouco o tempo para ele cair. Se você não puder, não estaria acima de alterar os horários no relógio do carro e o mais visível da casa (como no forno ou no microondas).

Algo como:

Hey Johnny, neste fim de semana você tem uma escolha sobre quando voltar para a casa da mamãe. Deseja ser deixado às 5:30 ou 6:30?

Dar-lhe alguma escolha e poder em uma situação que ele odeia e que ele é impotente pode realmente ajudar.

Mais tarde Editar: Se você realmente tem um bom relacionamento com a mãe dele, pode trabalhar isso juntos. Todos os três podem telefonar com ele no domingo. Os dois pais podem dar à criança opções sobre o melhor horário para a troca, e talvez os locais para a troca. Por exemplo, "mamãe pode atender às 5:30 no McDonalds e podemos brincar cedo no parque infantil, ou ela pode ir à casa do papai às 18:00. Qual você prefere?" Esse tipo de coisa é realmente a melhor opção para que a criança saiba que não precisa escolher entre mãe e pai.

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