Divulgar a separação dos pais a todas as crianças juntas ou a cada uma separadamente


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Estou me separando do meu cônjuge e decidimos contar aos nossos filhos, que têm entre 5 e 8 anos de idade.

Devemos dar a notícia quando estão todos juntos (por exemplo, na sala de estar) ou para cada um separadamente (por exemplo, no quarto de cada um)?


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Certifique-se de que, onde quer que você os diga, concentre-se menos em como você e seu cônjuge se sentem um com o outro e mais em como vocês os amam e como passarão algum tempo com eles.
Player One

Respostas:


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Não tenho certeza de que haja uma resposta certa, mas para mim faria sentido fazer isso juntos.

O raciocínio para isso é o seguinte:

  • Eu acho que seria melhor ter vocês dois presentes na discussão; esperamos que isso defina um sinal de que nenhum de vocês deixará a vida dos filhos, mas que ainda serão os pais deles.
  • Agora, quem quer que você diga primeiro estará em seu quarto com você em silêncio por muito tempo, pode haver choro, pode haver necessidade de conversar. E os outros durante esse tempo? E depois que você passou para a próxima, o que acontece se surgir uma pergunta na mente dos primeiros de que ele precisa responder AGORA?
  • Além disso, quantas crianças existem? Se você tem três, enfrenta o fato de ter um filho "informado", um no qual está se concentrando porque está dizendo a eles naquele momento ... e o terceiro? Isolar o primeiro a saber em seu quarto depois disso parece duro, exigindo que ele não conte ainda mais ao irmão. Isso significa que qualquer terceiro (ou quarto ...) acabará se perguntando o que está acontecendo ou ouvindo as notícias de seu irmão.

Então, eu diria: todos juntos são mais fáceis para todos os envolvidos ... espero que incluindo você, sem ter que fazer a mesma conversa difícil várias vezes.


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Eles já estarão preocupados com a saída de seus pais, dizendo que um por um daria mais sinais de "dividir a família".
mgarciaisaia

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Contá-los separadamente significa que você acaba contando histórias ligeiramente diferentes. Ao informar um deles primeiro, você também envia um sinal sobre quem é mais importante. Ambas são coisas a serem evitadas.

Coloque todos na mesma página primeiro, reunindo-os e permitindo-lhes fazer perguntas e ouvir as respostas juntos. Ainda haverá tempo depois (horas ou um dia depois) para que eles façam perguntas em particular.


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+1 Além disso, se você tiver mais de dois e contar um primeiro, eles poderão contar aos outros antes de você. Então você tem a garantia de ter histórias e explicações diferentes por aí.
31417 Jeutnarg

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Certifique-se de que você e seu parceiro concordam com o que você dirá. Seja uma frente unida. Se não houver chance de você voltar a se reunir, seja honesto - mas da maneira mais gentil possível. Contá-los juntos significa que ninguém sabe de nada que alguém não sabe. Todos eles receberam as mesmas informações ao mesmo tempo. Você pode e responderá a perguntas de qualquer um deles, quando solicitado. Não há favoritismo.

Parece-me, pela minha experiência com aconselhamento familiar, que a pior coisa que alguém faz é colocar um dos pais contra o outro. Você escreve e garante que ambos os pais concordem com as decisões. Essa é a única área em que suas divergências precisam ser completamente separadas das crianças.

Sente-os. Diga a eles que você os ama e que se ama ou se gosta (se isso tem alguma verdade) e deseja o melhor para si - saúde, felicidade e assim por diante, mas que você simplesmente não deseja mais se casar com entre si. Diga a eles que os filhos não podem se divorciar. Vocês sempre serão os pais deles e sempre os amarão e os colocarão em primeiro lugar - como sempre.

Todas as outras idéias mencionadas são boas. Concorde que, para aniversários, você se encontrará em território neutro (se necessário) como família. Então seja justo com a visitação. O que funcionou para minha própria família foi ter residências a uma curta distância uma da outra. Nossa filha faz uma semana e um fim de semana com cada pai (e frequenta a escola em nossa região - mas nós, como pais, cooperamos por qualquer motivo. Nosso filho é a prioridade sobre todas as outras prioridades.


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Isso é interessante para mim. A sério. Entendo perfeitamente se alguém não seguiria esse conselho, mas realmente não entendo por que duas pessoas pensaram que era ruim. Me ensine por favor. Faço isso para ganhar a vida, para que sua visão seja extremamente útil.
WRX

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Você tem muitos conselhos gerais sobre como lidar com o divórcio, mas sua resposta à pergunta específica de "devemos contar a eles um de cada vez, ou todos juntos?" está enterrado bastante bem entre o resto. Eu não ficaria surpreso se os eleitores que menosprezassem o assunto.
Mark

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Muito provavelmente, os que recusam não estão dispostos a admitir que o divórcio é ruim para as crianças, como inevitavelmente é.
Warren orvalho

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@ Willow - Supondo que você queira um feedback honesto, uma resposta no SE deve responder principalmente à pergunta do OP. A (s) principal (s) resposta (ões) fornece conselhos que se concentram na pergunta direta do OP e não fazem suposições. Você deu muitos conselhos que responderam a 'perguntas' que o OP não fez (por exemplo, colocando um dos pais contra o outro, etc.) Existem meta posts sobre isso, se você quiser ler mais. (Eu pensei que você ensinou crianças autistas?)
anongoodnurse

@anongoodnurse Eu sou professora aposentada. Eu ainda estou aconselhando. Obrigado, agradeço o feedback.
WRX

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Não é muito provável que algum deles na faixa etária mencionada seja capaz de entender as implicações do seu divórcio. Não consigo imaginar um cenário em que contar a eles separadamente faça algum sentido; portanto, talvez não seja a melhor pessoa para responder a isso (já que você aparentemente pode imaginar esse cenário). Você deve discutir com seu futuro ex-o que você vai dizer. Basicamente, deve seguir o exemplo de que mamãe e papai amam você, mas decidimos que é melhor para todos (duvidosos, mas as crianças não sabem disso) que vamos morar em casas diferentes. Você vai morar com (mãe?), Mas (papai) também vai querer passar o máximo de tempo possível com você. Deixe-os fazer perguntas e, com o passar dos dias, esteja aberto a outras perguntas. Eu recomendaria que eles tivessem a mesma conversa pelo menos três vezes ao longo de vários dias ou semanas. O que as crianças vão querer saber é como isso as afeta; portanto, tanto quanto você sabe, diga a elas qual será a visitação. Haverá tempo de sobra para conversar individualmente se uma das crianças precisar de algum tempo a sós com qualquer um de vocês. (Provavelmente, é uma boa ideia fazer uma atividade individual (fora de casa?) Com cada uma delas, bem como uma coisa de mãe solteira com todas elas.


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Não importa como você gire, as notícias doerão. Eu sugiro que você os informe juntos para que eles se apoiem, mas essa é realmente a única diferença entre as abordagens que você mencionou. Vejo uma questão muito mais importante com a qual você terá que lidar: as consequências.

Quando uma criança testemunha consequências como uma separação resultante de uma série de erros humanos (e mesmo erros muito sérios são, em última análise, erros humanos), pode aprender a lição não intencional de que seus próprios erros são imperdoáveis ​​e refletem quem são. , em oposição a um obstáculo no caminho da aprendizagem. Essa é uma mentalidade muito tóxica e pode levar ao isolamento social, à vergonha, ao vício, à depressão e a um mundo de mágoas que dura muito mais tempo do que a divulgação da sua separação.

Para ajudar seus filhos a processar isso, você deve fazer o possível para proporcionar-lhes um ambiente seguro para cometer erros, mesmo erros graves e aprender com eles. Uma excelente maneira de fazer isso é modelar esse nível de honestidade e autoconsciência para eles: quando você cometer erros, mesmo graves, informe seus filhos, saiba que foi um erro e mostre a eles como você 1) usa a culpa resultante (não vergonha) de aprender uma lição valiosa e melhorar a si mesmo; e 2) desfazer a vergonha sem entrar em negação.

Se você aprender a construir um relacionamento aberto, honesto, vulnerável e perdoador com seus filhos, eles buscarão relacionamentos semelhantes com os outros e aprenderão como impedir que relacionamentos tóxicos aconteçam em primeiro lugar e como lidar com casos quando erros graves são cometidos em relacionamentos saudáveis.


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Eu acrescentaria que contá-los juntos significa que ninguém sabe nada do outro. Não há segredos aqui.
WRX
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