Como responder a uma filha de 17 anos que sai com um homem de 25 anos?

Acabei de descobrir que minha filha de 17 anos está saindo com uma garota de 25 anos. Eu sinto que a diferença de idade é muito grande na idade dela. Estamos no Reino Unido, então é perfeitamente legal.

Ele parece uma pessoa muito sensata. Ele é dono de seu próprio negócio de sucesso, embora ainda viva com os pais.

Só acho que, na idade deles, eles não podem ter nada em comum. Eles não compartilharam as mesmas experiências ao vivo, em breve quererão coisas diferentes, etc. Só posso pensar que ele está com ela por um motivo!

Estou preocupada que ela se machuque, esteja grávida ou que, mesmo que estejam realmente apaixonadas, ela acabe crescendo rápido demais e perca coisas que as meninas da idade dela fazem como universidade, viajar e construir uma carreira .

Eu sei que são apenas 8 anos de diferença, mas é a diferença entre ele estar em uma idade em que ele deve estar pensando em começar uma família, casamento etc. e ela começar na vida.

Não sei o que fazer Deixo que eles continuem com isso ou devo tentar explicar minhas preocupações acima, correndo o risco de juntá-las?

Eu tinha 19 anos e fugi com uma mulher de 27 anos da América. (Eu sou britânico e ela é americana). Minha mãe me deserdou e não conversamos por um ano.

Meu relacionamento com minha esposa durou 16 anos e produziu 3 filhos adoráveis. Então, eu nunca poderia dizer 'foi um erro'. Mas. Eu era imprudente e tolo e, como adulto, 20 anos depois, posso facilmente reconhecer isso.

No entanto, quando MEUS filhos chegam à adolescência, é claro que vejo tudo do ponto de vista como pai.

Eu acho que a coisa mais importante a fazer é não afastar sua filha com nenhum jogo de gritos ou 'você está fazendo a coisa errada', foi o que minha mãe fez e, embora ela estivesse fazendo o melhor possível em uma situação difícil - os gritos e ameaças simplesmente me afastou ainda mais.

O novo amor encontrado que sua filha encontrou é extraordinariamente poderoso e ela está tão sobrecarregada de sentimentos que nada mais importa. É como uma droga e, apesar dos pais, amigos ou mesmo o senso comum sussurrar nos bastidores, 'não faça isso'. Ela continua porque os sentimentos que ela tem são muito fortes.

Você tem todo o direito de expressar suas preocupações. Mas eu seria cuidadoso em como você expressa seus sentimentos. Reconheça a aderência poderosa que a pessoa de 25 anos tem e isso é normal. Ela está "no modo de luxúria" e tudo é cor-de-rosa.

Eu tentaria criar uma bolha de contenção em torno de uma situação sobre a qual você tem controle limitado, mas, na realidade, você tem uma maneira de conter a situação.

Por exemplo:

1. Você tem conhecimento do trabalho dos caras e da situação de vida.
2. Eles presumivelmente vivem perto
3. Você tem outro conjunto de pais com quem pode se comunicar.
4. Você sabe sobre a situação. Não é segredo.

Então não entre em pânico. Essas são coisas boas.

Descreva suas preocupações, mas deixe sua filha saber que você a ama e apóia e que é natural que você se preocupe. Reforce sua educação sobre os riscos de engravidar e talvez defina algumas regras flexíveis como 'a educação vem primeiro'. Talvez ela esteja na sexta forma. Eu não sei.

Pode ser que o relacionamento seja bem-sucedido, mas se algo der errado, verifique se ela sabe que você está lá para ela se as coisas desmoronarem.

Fico doente de preocupação em relação aos meus filhos. Mas no final das contas, eu sei que pelo menos eles são saudáveis ​​e seguros.

Você parece um ótimo pai e desejo o melhor para você e sua filha.

Não sei o que fazer, deixo que eles continuem com isso ou devo tentar explicar minhas preocupações acima, correndo o risco de juntá-las?

Por que não fazer os dois?

É natural se preocupar. Você também pode se preocupar se ele tem 17 anos, já que o que você tem medo (ela se machucar, engravidar ou crescer rápido demais, ou ele estar com ela apenas por um motivo) também pode facilmente acontecer com um namorado de 17 anos. . Embora essas preocupações sejam naturais e perfeitamente compreensíveis, elas também são irracionais. Não é provável que algo pior lhe aconteça com esse "sensível" 25 anos de idade, do que o que aconteceria com um garoto de 17 anos aleatório.

Sua filha é adulta agora, no sentido legal, então a trate como uma adulta. Você não pode pedir para ela parar de ver o namorado e não deve avisá-la apenas para poder dizer "eu te disse" quando / se as coisas derem errado.

O que você pode fazer, dependendo do seu relacionamento com ela, é compartilhar suas preocupações, embora reconheça que elas são irracionais. Dessa forma, você não a força a mudar sua vida, mas ainda a conscientiza das preocupações.

Já há várias respostas, mas quero abordar algumas de suas preocupações.

Você está preocupado com a falta de oportunidades para sua filha (viajar, estudar). Comecei a namorar minha esposa quando ela tinha apenas 17 anos e 28 anos. Nos casamos dois anos depois e tivemos nossa primeira filha 9 meses depois que nos casamos, com minha esposa ainda 19.

Isso foi há 20 anos, para que eu possa contar como foi.

• Estamos mais felizes do que nunca.

• Temos 7 filhos incríveis, com idades entre 18 e 2. O mais velho já está tendo sucesso na universidade.

• Entre ter filhos, minha esposa obteve um diploma de bacharel em psicologia, depois foi fazer um mestrado em filosofia e agora está trabalhando em seu doutorado. Todos os três em inglês, que ela começou a aprender depois do casamento.

• Viajando: desde o casamento, minha esposa fez mais de 15 grandes viagens internacionais de lazer (voos com mais de 10 horas) e muitas outras viagens mais curtas (digamos, dirigimos por todas as províncias do Canadá várias vezes, cerca de 25 estados dos EUA e metade do México ), muitos acampamentos, viagens de esqui etc.

• Além dos três pontos acima, ela ainda encontra tempo para ser voluntária e ser a mãe favorita entre os amigos de nossos filhos.

Em suma, provavelmente não o que meu sogro tinha em mente quando ela era pequena, mas uma vida emocionante.

A regra geral para a adequação à idade é metade mais 7.

O desenho obrigatório do XKCD:

25 e 17 terminou um pouco. No entanto, as mulheres de um modo geral amadurecem mais cedo que os homens. Supondo que sua filha tenha pelo menos maturidade média para a idade dela e que não haja outros sinais preocupantes, eu não me preocuparia muito. Também poderia ser muito pior.

Você também diz 'sair' - ou seja, eles ainda não estão montando uma casa e morando juntos. Sua filha é, como você aponta, um adulto com tudo o que isso implica, incluindo a liberdade de cometer seus próprios erros.

Só posso pensar que ele está com ela por uma razão!

Um homem teórico de 17 anos de idade poderia igualmente, se não mais, estar com ela por apenas uma razão. Da mesma forma, engravidar e ter que adiar coisas como carreira não é relevante para a idade.

Eu recomendo esperar. Se o relacionamento se desenvolver, você poderá expressar suas preocupações, embora não de forma julgadora - caso contrário, poderá arriscar prejudicar seu relacionamento com sua filha e juntá-las.

Não sei se ajuda, mas quando conheci minha namorada, ela tinha 16 e 23 anos, um ano depois nos reunimos. Naquela idade eu estava trabalhando, mas morava com minha mãe. Ela estudou no ensino médio e morou com os pais. Desde então, há quase 4 anos, vivemos juntos em outra cidade e somos felizes e apaixonados.

Desde a primeira vez, sinto que ela é a combinação perfeita para mim e ela pensa assim também. Eu tinha medo no começo que essa diferença de idade pudesse ser um problema, mas não é. Ela era crescida o suficiente para pensar e nunca me senti como se estivesse namorando uma "criança".

Pude compartilhar meus sentimentos e minha experiência sobre terminar os exames no ensino médio, sobre a universidade e também viver essas coisas novamente. Nós gostamos do mesmo tipo de música, filmes e pensando o mesmo sobre a vida. Minha carreira e o que estou fazendo a ajudaram a descobrir o que ela quer fazer depois da universidade. Mas eu também poderia mencionar muitas coisas em que ela me ajudou a alcançar (incluindo sair de casa). E muitos deles não estão relacionados à idade.

É claro que sua filha pode se machucar, mas isso é possível em todos os relacionamentos. O mesmo sobre engravidar. E o que ela pode sentir falta? Eu acho que se você a criou bem o suficiente, ela não fará nada estúpido e ainda assim ela pode ir para a universidade, viajar e construir sua carreira, assim como minha namorada está fazendo.

Lembro-me das reações de sua mãe e da minha, e essas foram terríveis. Na minha opinião, você deve tentar conhecer o namorado dela e tratá-lo como gostaria de ser tratado. Na minha opinião, você pode causar o maior dano se pensar demais nessa situação.

Isso é amor? Você nem mencionou esse fato importante.

Como já foi dito, você precisa conversar seriamente com sua filha. Se ela pensa que está apaixonada, mas o assunto do casamento ainda não apareceu, você ainda tem tempo. Use-o, mas não a alienar. Se essa pessoa vai se juntar à sua família, ela deve ser amigável e acolhedora.

Se o assunto do casamento surgir, você poderá começar a negociar de algum tipo. Pergunte se eles podem esperar pelo casamento até que ela termine sua educação. Mesmo que ela não trabalhe como mulher casada, o divórcio ou a viuvez não é uma possibilidade remota, e se ela não possui habilidades comercializáveis, ela se encontrará em momentos difíceis. Se eles não querem esperar, peça ao marido que faça um amplo seguro de vida, caso o pior aconteça.

Todos esses assuntos podem ser discutidos com honestidade e respeito.

Em primeiro lugar, deixe-me apenas dizer, acho que chego de onde você vem. Você tem preocupações legítimas: o que eles têm em comum? Em que experiências e entendimento mútuo eles poderiam construir uma conexão saudável? Eles poderiam ter um futuro significativo juntos a longo prazo? Ele está apenas usando ela ou se aproveitando?

Vou sugerir algo que as outras respostas abordam, mas de uma maneira mais acionável, o que você pode fazer agora: reformule essas preocupações em perguntas e faça estas perguntas à sua filha. Tente expressá-las para que elas não dêem a impressão de serem contrárias ao relacionamento: acho que você obterá os melhores resultados abrindo a conversa com a atitude de que você está curioso e deseja realmente saber qual é o seu filha está atualmente passando melhor.

Isso não quer dizer que você já não deva desaprovar - enquanto eu pessoalmente não começaria a sentir desaprovação apenas pelo que você descreveu, seus sentimentos são muito compreensíveis - mas, independentemente de como você possa se sentir inicialmente, sempre pode dizer a ela que você desaprovar um pouco mais tarde, quando você tiver o máximo da perspectiva dela como ela está disposta a compartilhar. Mas, a princípio, é melhor que você seja simplesmente curioso: você não quer que ela sinta que já se decidiu antes de ter a chance de discutir isso completamente, certo? Acho que às vezes as pessoas simplesmente se desengatam e se tornam resistentes a qualquer coisa que dizemos se sentem que já somos contra o que estão fazendo, o que reduz nossa capacidade de realmente ajudá-las significativamente.

Abordar com uma atitude inquisitiva ajuda todos os envolvidos: se você finalmente desaprovar ou se houver preocupações reais, poderá apresentar sua posição com muito mais cuidado, apontando os detalhes preocupantes do que ela mesma lhe disse. No processo de fazer essas perguntas, ela pode até começar a pensar em questões que pode ter esquecido de si mesma. E talvez no processo, você aprenda algo sobre por que eles são atraídos um pelo outro e como os dois pensam e sentem que o fazem se sentir mais confortável com a coisa toda.

Pessoalmente, eu começaria com algo como "ei, eu só estava pensando, você poderia me dizer mais sobre como esse relacionamento começou e o que fez você gostar dele?". Infelizmente, pode ser difícil encontrar uma maneira de expressar as coisas sem causar más interpretações. Por exemplo, pelo menos de onde eu sou, um brusco e direto "Então, o que você vê nele" pode dar uma impressão muito negativa e até julgadora, mesmo que, literalmente, seja quase a mesma pergunta. Então, talvez suavize com esclarecimentos, como "não leve a mal, estou apenas pedindo para entender o que você está pensando e sentindo, porque decidi que, já que esse relacionamento parece ser importante para você , Quero entender completamente de onde isso vem ".

Acho que esse é um bom ponto de partida - ele imediatamente começa a investigar o quanto suas preocupações se aplicam a esse caso específico, ajuda a levar sua filha a detectar quaisquer problemas que possam estar surgindo nesse relacionamento sem fazê-la sentir que está sendo informada. "não", cria um entendimento mútuo e a possibilidade de discutir abertamente os relacionamentos, incluindo as partes difíceis, entre você e sua filha, e tem a oportunidade de mostrar a ela por exemplo que tipo de perguntas fazer ao descobrir se uma pessoa é adequada para ela em um relacionamento.

Na melhor das hipóteses, ela e seu interesse romântico irão surpreendê-lo positivamente com perspectivas maduras e bem consideradas sobre por que elas são adequadas uma para a outra. Mas, se não, acho que o exposto acima colocará você e sua filha em uma posição melhor para enfrentar quaisquer problemas que possam surgir juntos.

Como um cara que assistiu muitas garotas de sua idade na faculdade começarem a namorar garotos com mais de cinco anos de idade, lembro-me de sentir ciúmes da grande percepção que eles puderam obter dessas experiências. As crianças com irmãos ou irmãs mais velhos geralmente são muito mais sensíveis e crescidas do que as que não têm, e o mesmo vale para as meninas que namoram homens mais velhos. Provavelmente é apenas um sinal de que ela é altamente inteligente e madura para a idade dela.

As mulheres amadurecem muito mais rápido que os homens e, assim, namorando, continuam se cercando de pessoas muito mais maduras e sensatas.

Depende totalmente do caráter dessa pessoa - o que, pelo que parece, é bom -, mas ele pode ter uma influência muito boa nela. Muito melhor do que namorar um cara da sua idade. Você se lembra como você era aos 17 anos? Não era mais provável que os meninos nessa idade tivessem 'apenas uma coisa?' Não é de admirar que as mulheres não estejam interessadas em homens da sua idade. Os adolescentes não têm literalmente nada de valor para oferecer a alguém.

Além disso, qualquer coisa que você diga ou faça só fará com que a situação seja ruim entre você e ela. Se ele realmente a maltratar ou começar a parecer uma má influência, certamente entre e diga algo, mas, caso contrário, você provavelmente está se preocupando desnecessariamente e causando drama indevido.

Meus 2 centavos.

Homem de 25 anos e solteiro do Reino Unido aqui, e me pergunto se minha perspectiva pode ser útil.

Embora as pessoas com quem eu namoro esteja entre 20 e 30 anos (eu uso um aplicativo que permita que você configure isso) e eu seja muito cauteloso ao namorar alguém mais jovem, eu não necessariamente definiria o namoro de um ano se pareciam maduros (e isso é algo que existe quase inteiramente independentemente da idade).

Você obviamente não pode separá-los e, portanto, acho que a melhor coisa a fazer é tentar abrir um diálogo e conhecer esse cara e mais tarde - se for o caso - com seus pais / família.

Convide-o para jantar e sair em família. Dessa forma, você poderá ficar de olho nas coisas.

Com relação à educação e carreira dela, você realmente só pode fazer o que qualquer pai normal faria com uma criança de 17 anos, ou seja, incentivá-los na direção certa.

Viajar é algo que ela fará ou não por vontade própria e não é um pré-requisito para o crescimento bem-sucedido de um adulto.

No entanto, em relação à gravidez, você deve incentivar o uso de contraceptivos. O tipo seria algum tipo de implante que exigisse que ela tomasse uma decisão consciente de interromper o uso.

Espero que isso tenha algum conforto.

Uma coisa que nenhum outro post abordou e que você provavelmente não quer ouvir, mas é a verdade clara e brutal ...

Sexo é realmente divertido. As pessoas mais jovens ainda estão aprendendo e experimentando o que podem fazer, e naturalmente querem fazer o máximo possível, e fazer com que seja o mais agradável possível.

Como pessoa racional, faria todo o sentido para ela obter suas experiências de como deveria ser com alguém que é realmente competente. A maioria dos rapazes da sua idade não será altamente competente, por isso faz sentido que ela não brinque com eles. 25 está perto o suficiente da idade dela para que não seja assustador, mas ainda tem idade suficiente para ter a experiência de saber o que está fazendo.

A verdade pode ser simplesmente que ela não tem interesse em um relacionamento romântico de longo prazo com ele, e eles estão simplesmente gostando de fazer sexo um com o outro. Talvez você não goste de ouvir isso sobre sua filha de 17 anos, mas precisa encarar que ela tem necessidades sexuais e, como adulto, tem todo o direito de fazer absolutamente tudo o que quiser com qualquer pessoa que escolher. Você pode escolher o que acontece sob o seu teto, é claro, e pode intervir se o tempo gasto com ele estiver prejudicando o trabalho da escola / faculdade, mas esse é o limite.

Sua principal motivação é provavelmente proteger sua filha de qualquer dano que possa acontecer a ela.

Eu me concentraria exatamente nisso, e somente isso.

Isso significa que você deixa tudo para sentimentos, corações partidos, moralidade e assim por diante para que ela decida ou experimente sozinha. Essa é sua obrigação e direito legal. É responsabilidade básica. Ela é maior de idade, o que acontece nos dois sentidos.

Vejo dois riscos objetivos com os quais você deve se preocupar:

1. Ela ficou grávida e o garoto a deixou se defender.
2. Estar em um relacionamento abusivo que a deixará seriamente danificada.

(E talvez 3. ele esteja tentando obter algum valor material disso, mas suponho que não há risco disso, pois ela provavelmente não possui nada que ele possa roubar - isso seria uma consideração para uma fase muito posterior do processo. vida.)

Ambas as coisas causariam danos reais a ela, provavelmente por toda a vida.

O que fazer em relação a isto? Você deve tentar ficar perto dos dois (ou pelo menos dela) para que ela o tenha como confidente, uma pessoa confiável - ou seja, quando surgirem sinais de problemas, ela lhe dirá. Você não pode esperar ter sucesso em cavar pelas costas dela de qualquer maneira. Então, apoie-a, verifique se ela sabe que você está lá para ela, fique (verdadeiramente) feliz por ela ter encontrado alguém etc.

Você pode tentar atrair o cara para a família; ou seja, convide-o para churrascos, esse tipo de coisa. Faça esses eventos relaxados, não "testes".

Se e quando você vê sinais de perigo; então você age, com determinação. Ao apoiá-la, confrontar o garoto, e assim por diante.

Além disso, você tem pouca influência, e ser negativo a respeito do assunto provavelmente estragará qualquer "poder" que você tenha na situação.

Conheça-o como amigo

Ouvi histórias de meus pais: quando ele a levou para casa depois de um encontro, era a hora de dormir (ela estava no ensino médio), para se retirar para o quarto. Mas ele ficava com os pais dela, jogando cartas às vezes até altas horas da noite.

Assim, seus pais (meus avós maternos) conheceram papai como amigo e genro em potencial, através de suas próprias datas de brincadeiras, não apenas em reuniões de família inteira.

Eu sugiro tentar isso.

Além disso, eles tinham apenas 4 anos e meio de diferença, mas isso ainda era suficiente para estar em "lugares diferentes". Mas as coisas estavam diferentes na época - ela foi treinada por sua mãe para ser dona de casa e não era esperado que ela frequentasse a escola após o 12º ano. Sua própria mãe só foi para a escola através de 8ª série, o que era normal para meninas em que tempo.

Então, parece-me que o problema não é a diferença na idade deles, mas sim que ela é muito jovem ( neste momento) para ter um relacionamento sério que pode ser potencialmente a longo prazo. Um homem mais jovem perceberia que os dois têm mais mudanças na vida, mas ele já pode estar na carreira. Mas isso depende da carreira: ele ainda pode ter anos de escola e estágios à frente também! Então, talvez eles estejam mais próximos em termos de estágios da vida do que o implícito no post.

Portanto, realmente não podemos saber, a partir das informações fornecidas, como a diferença de idade realmente se apresentará.

Então, repito minha conclusão acima: conheça-o como um indivíduo com um relacionamento separado do que o “mais um” de sua filha.

É perfeitamente razoável que você se sinta ansioso com o bem-estar de sua filha. Diferenças de idade à parte, ela está se mudando para uma vida própria. As rodinhas estão desligadas e ela está saindo para o mundo. Sempre há algo com que você pode se preocupar como pai. Se não há diferença de idade no cara com quem ela está namorando, pode ser outra coisa.

Mas vamos analisar algumas das maiores preocupações que você mencionou.

Estou preocupado que ela se machuque, esteja grávida ou que, mesmo apaixonada, acabe crescendo rápido demais e perca o que as meninas da idade dela fazem, universidade, viajando para construir uma carreira.

O risco de ser ferido em um relacionamento é universal. Eu não acho que isso seja mais ou menos provável devido a uma diferença de idade levemente maior do que se poderia esperar de uma jovem. Certamente há casais com uma diferença de idade maior que são felizes. Realmente não há garantia e ela apenas precisa viver sua própria experiência de relacionamento.

No que se refere à gravidez, ao longo da história da humanidade, além da história dos mamíferos, as fêmeas têm desempenhado um papel integral como mães. É uma suposição relativamente recente e talvez até infundada de que ela ficará mais feliz na busca de estudos universitários e de uma carreira. O que há para se preocupar com a falta dela ou com o fato de que ela crescerá rapidamente se encontrar uma vida gratificante como mãe, assim como muitas mulheres têm ao longo da história? Sim, mesmo as mães que são jovens pelas expectativas modernas podem ter uma vida muito gratificante.

Mas todos os estudos que mostram as mães que ficam em casa são mais felizes e todos os exemplos de mulheres sem filhos que seguiram suas carreiras e acabaram se arrependendo realmente não significam nada quando se trata da melhor vida para sua filha. Ela pode achar que deseja seguir essa universidade e carreira, afinal. De qualquer maneira, se você vai adotar a perspectiva moderna de tais coisas, terá que aceitar que depende inteiramente dela escolher seu próprio caminho na vida.

Eu sei a verdadeira preocupação. Você não quer acabar cuidando de outro recém-nascido! Bem, desde que o parceiro dela tenha a vida dele juntos, você pode ser um avô orgulhoso. Espero que eles sejam responsáveis ​​o suficiente para planejar uma coisa dessas sem surpresas. Mas se ela engravidar e não der certo, ele está em uma situação muito pior do que ela. É do seu interesse não engravidá-la, porque hoje em dia um homem pode perder todos os seus direitos de pai e cada centavo que ganha nessa situação. Certamente é motivo de hesitação. Talvez você se sinta à vontade para lembrá-lo de que os tribunais de família certamente não estarão do lado dele e avaliarão como ele é sensato quando se trata de fazer sexo antes do casamento com sua filha.

Ele parece uma pessoa muito sensata, ele possui seu próprio negócio de sucesso, embora ainda viva com os pais .

Parece que eles têm algo em comum. Ei, ele poderia ser muito mais maduro e experiente do que os caras da idade dela. Poderia muito bem ser muito pior. A menos que haja alguma causa específica de alarme, não vejo nada com o que me preocupar aqui mais do que se ela estivesse namorando um cara com 20 anos.

Espero que ajude.

Só posso falar por experiência pessoal aqui, mas gostaria de oferecer meus dois centavos.

Eu me juntei à minha atual namorada quando ela tinha 16 e 22 anos. Não é uma diferença tão grande, mas uma significativa o suficiente para ser uma preocupação para mim e também demorou muito tempo para eu ter certeza de que seus pais aprovado. Foi um tanto estranho para mim perguntar sobre isso, como você entenderá, mas isso teria poupado a todos nós um pouco de dor de cabeça se tivéssemos aberto essa conversa de ambos os lados.

A principal razão pela qual eu não andei com minha namorada para perguntar aos pais que isso era principalmente por respeito à sua autonomia. Ela era "velha para a idade dela" e, no final, seus pais nunca haviam esperado algo diferente dela.

Tente ter essa conversa com ele. Vocês dois ficarão felizes por terem feito.

Lendo algumas das outras respostas, acho que todo mundo está dando conselhos demais para você e, como pai, você já sabe muito do que está dizendo.

Quero recapitular algumas das outras respostas e adicionar alguns conselhos práticos:

1. Aproxime-se do namorado dela e insira-se cuidadosamente em sua vida. Você pode fazer isso pedindo um favor a ele e / ou sua família que o faça se sentir útil e partir daí.

2. Converse com sua filha sobre sua excitação e experiência, em vez de expressar suas preocupações. Conte sobre o que ela está passando e quais são seus medos. Tranquilize-a de que o amor não é algo para se temer. Diga a ela para abraçar a intensidade de suas emoções, para que ela possa sempre lembrar desses sentimentos.

3. Comece a colocar responsabilidades em sua filha, que a mantém envolvida na vida de sua própria família. Por exemplo, você pode decidir que aos domingos ela deve ajudá-lo a cozinhar para que você possa passar seus truques para ela.

4. Vá com ela para fazer exames de DST e ensine a ela que é preciso sempre ficar checando, independentemente da monogamia e do compromisso. É apenas um bom hábito.

5. Você já parece um ótimo pai, então continue sendo assim. Meu primeiro amor foi 14 anos mais velho que eu e posso lhe dizer que suas preocupações são justificadas. Se ele começa a maltratá-la ou você vê algum sinal de abuso emocional, pode colocar o pé no chão de maneira amorosa e parental. 17 não está crescida, ela precisa ser protegida. O namorado dela (e sua família) deve estar bem ciente desse fato.

Eu acho que o acoplamento entre adolescentes e vinte anos pode às vezes ser desconfortável ou absolutamente desconfiado, especialmente se o homem for mais velho.

A preocupação dos pais é uma função legítima, especialmente pai / filha, e você é muito obrigado como pai. As coisas estão exageradas e dentro dos limites, ao que parece. Se você confiar no julgamento e na maturidade de suas filhas, poderá racionar suas preocupações (ou reservá-las para obter indicações do ritmo do progresso no relacionamento). A diferença relativa de idade diminuirá rapidamente ao longo do tempo.

Não tenho muito mais a acrescentar, mas gostaria de lembrar que a idade não é apenas um número cronológico. Há idade biológica e sua idade mental e emocional a considerar. As circunstâncias específicas na instância da sua filha podem não estar fora de ordem.

Sempre mantenha alguma preocupação. Você sabe o que são machos.

Sua filha está em um risco alto, mas também em uma situação de alta recompensa. Você não pode e não deve impedir o relacionamento, mas deve definir algumas regras básicas para minimizar os riscos e maximizar as recompensas.

Lembro-me de uma velha história (americana) de uma garota de 19 anos que perseguiu (e venceu) um oficial militar de 31 anos, que mais tarde se tornou general, William Westmoreland. Desde tenra idade, ela se apegara a um "vencedor" e sua vida foi feita. Eu vejo a possibilidade disso acontecer aqui.

É reconfortante saber que o jovem "parece uma pessoa muito sensata e possui seus próprios negócios de sucesso". Nessas circunstâncias, até mesmo morar com os pais é uma vantagem, pois pode ter moderado seus modos "solteiros". Se ele também é "honrado" e esta é a chave, ele protegerá sua filha. Se for esse o caso, "o jogo vale a pena". Gostaria de ver esta oportunidade mais cedo na vida de sua filha do que você, mas pode valer a pena explorar, porque pode haver poucas outras.

O principal é definir alguns padrões. Primeiro, essa "proteção" é usada para todas as atividades físicas. Segundo, que ela acompanha onde está o relacionamento o tempo todo. Terceiro, ela pede ajuda e orientação, se alguma vez sentir que está louca.

As meninas adolescentes são mais maduras que os meninos (por vários anos), no final da adolescência e no início dos 20 anos. Portanto, a diferença de oito anos nas idades pode ser mais parecida com quatro ou cinco na maturidade. Pode ser que duas pessoas que são extraordinariamente maduras para a idade "se encontrem" desde tenra idade. Se for esse o caso, eles serão mais compatíveis a longo prazo do que com outras pessoas mais "aleatórias", mais próximas da sua idade. Também é possível que um ou os dois sintam isso. Como pais, eu não ficaria no caminho deles, mas ficaria "aguardando" por possíveis problemas.