As crianças assustadas realmente as traumatizam?

Não estou falando de assustar como uma maneira de impor comportamentos desejáveis, como "coma seus vegetais ou o bicho-papão vai pegar você". Nem estou falando de sustos sérios, como fingir a morte de alguém. Apenas o fantasma comum soa, pulando por trás com um "vaia!", De dentro para fora das pálpebras ...

Como um irmão mais velho, eu fazia isso com meu irmão e primos o tempo todo. Eles ririam também, depois do susto inicial. Eu ainda amo assustar as pessoas, e faço isso com meus sobrinhos de 4 e 5 anos. Meu marido sente que eu estou assustando-as ou traumatizando-as fazendo isso. Argumento que eles não mostram sinais de serem profundamente afetados por isso. Eles ainda gostam de me receber por perto. O marido argumenta dizendo que é porque eles gostam de outras coisas que eu faço com eles, como brincar e ler, e eu sou da família. Mas se eu continuar assustando, eles podem começar a me evitar.

Obviamente, não quero esperar até que isso aconteça. Então, minha pergunta é: assustar as crianças realmente as traumatiza? Como eu disse antes, mantenho a "idade apropriada" - pelo menos de acordo comigo. Isso é ruim também; algum tipo de medo é ruim? Porém, as crianças aproveitam a ocasional alegria assustadora. Então, onde traçamos a linha?

PS: Minha pergunta diz respeito a pré-escolares com mais de 4 anos, por exemplo, pois acho que assustar bebês os confunde e os perturba.

Atualização: Os pais não se importam, desde que as crianças estejam ocupadas e não estejam chorando / reclamando, o que não acontecem, por terem medo. (Eles gritam ou correm com o susto inicial, quero dizer que não vai além disso). Perguntei aos pais, as crianças não têm medo particularmente do escuro ou de irem para o quarto sozinhas.

Não consigo encontrar nenhuma pesquisa sobre esse jogo típico, mas avançado de peek-a-boo.

Eu acho que você tem que concordar com isso. Se alguma criança parece reagir excessivamente, é provável que você esteja exagerando.

Se você está realmente tentando assustar uma criança, teríamos que perguntar por que, mas isso não parece ser o caso ou você não perguntaria. Sugiro que dedique algum tempo, após um susto, para perguntar à criança se ela gosta do jogo. Às quatro e cinco, eles são capazes de dizer se não gostam ou se gostam. As crianças são indivíduos, talvez um faça e o outro não.

Eu tinha um tio que me fazia cócegas. Eu odiava isso e frequentemente pedia para ele parar - mas enquanto ria. Finalmente, levantei-me com ele na frente da família e disse-lhe que odiava as cócegas e para, por favor, parar. Ele fez. Portanto, às vezes as crianças podem ter medo de dizer que não gostam do jogo, mas perguntar em um momento de silêncio pode 'consertar' isso.

Muitas crianças adoravam ter medo. É a adrenalina que é exposta, eu acredito. Eu ainda amo agora quando estou com medo. Meu garoto está constantemente tentando me fazer pular e, por sua vez, vigio e tento recuperá-lo. Ele amou isso a partir do momento em que conseguiu andar. Se as crianças gostam, não há nada errado com isso na minha opinião e um jogo de esconde-esconde não vai traumatizar. É quando eles ficam desconfortáveis ​​que você tem um problema e, sim, nem toda criança gosta de ter medo, apenas conheça seus limites.

Como eu disse acima, meu filho e eu amo nos assustar. Com isso, quero dizer que nos escondemos atrás das paredes e pulamos. Isso é o mais longe possível com ele, no entanto. Visualmente assustando ele iria causar lágrimas e pode traumatizar. O que quero dizer visualmente é usar uma máscara assustadora ou assistir filmes de terror. Lemos as Origens da Marvel e há uma imagem específica no livro de Hulk que sempre o assusta e ele se esconde. Na minha perspectiva, não é nem remotamente assustador, mas do dele é absolutamente aterrorizante. Como pais, é nossa responsabilidade saber o que é demais para nossos filhos e garantir que os protejamos para que não traumatize.

Depende muito da criança e, como adulto, é sua responsabilidade não ultrapassar seus limites. É fácil identificar isso. Se eles estão rindo e voltando para mais, estão gostando. Se eles não o evitam, é provável que eles não estejam gostando e isso poderiatraumatizar. Uma experiência pessoal minha sou eu (eu teria cerca de 10 anos na época), minha irmã (que tinha cerca de 4 ou 5 anos) e meus dois tios (que teriam cerca de 16 anos ou mais) costumavam deixar a casa tão escura quanto possível. Nós nos escondíamos e um dos tios vinha nos encontrar. Eles faziam barulhos assustadores, batiam nas coisas e tornavam tudo o mais assustador possível. Quando eles nos encontravam, nos agarravam, nos penduravam nas escadas e nos balançavam. Até hoje, conversamos sobre isso e lembramos como foi bom. Minha irmã, com apenas 4 ou 5 anos na época, adorava, assim como eu. Era algo que costumávamos esperar fazer. Dito isto, éramos crianças duras e adorávamos ter medo.

Coisas realmente assustadoras estão completamente fora dos limites e podem traumatizar . Foi-me mostrado o palhaço de "It" quando eu era criança (eu era muito jovem. Provavelmente por volta dos 2 anos e fui obrigado a assisti-lo. Não é por minha mãe que devo acrescentar). Passei por uma fase em que os palhaços viviam em postes de iluminação e que eles saíam deles para me pegar. Foi-me dito que isso causava problemas e a noite era uma época terrível. Dito isto, eu cresci amando o escuro e ainda o amo, a longo prazo, que não teve um impacto negativo em mim e também não tenho medo irracional de palhaços. Na verdade, sou bem difícil de assustar e todos os filmes de terror que assisto agora são mundanos, seja para assistir a "It", seja outra história.

Você fez a coisa certa consultando os pais e eu realmente não acho que exista algo com que se preocupar. Fazer brincadeiras e assustar uns aos outros faz parte do crescimento. Se você não vai fazer isso, as chances são de irmãos e / ou amigos em algum momento.

Eu acho que seria fácil jogar jogos de ciências médicas para tentar encontrar pesquisas psicológicas de um lado para outro. No entanto, provavelmente teríamos que gastar bastante tempo chegando a um acordo sobre a definição de trauma.

Em vez disso, pode ser mais fácil encontrar um nível "seguro" de medo com o qual seu marido pode concordar e ficar lá.

Quando você assusta alguém, obtém uma resposta deles. Você vê essa resposta na superfície e, com a experiência de uma vida inteira de ser humano, pode fazer algumas suposições decentes sobre o que essa resposta está fazendo com elas profundamente no núcleo (onde o trauma pode ser uma preocupação válida ) É difícil provar que você não está fazendo nada com eles, mas você pode argumentar que não está fazendo nada irracional olhando o resto da vida deles. Quando eles estão trabalhando no dia a dia, você vê respostas semelhantes? Quanto dessa "atividade indutora de trauma" ocorre no seu dia-a-dia, sem você? Seu sobrinho tira o joelho e cai chorando? Isso é certamentemais traumático do que ficar assustado. Como eu sei? Quando você os assusta, eles riem. Quando eles esfolam o joelho, você pode ver que eles realmente se machucaram. Se conseguirem escapar do trauma mais profundo de um joelho esfolado em um ou dois minutos, certamente conseguirão se assustar!

Portanto, se eles esfolam seus joelhos de vez em quando (o que meu filho certamente fará), você pode estar certo de que a vida já os está preparando para lidar com traumas muito mais brutais do que seus meros jogos assustadores. Eles estão se tornando adultos, um dia de cada vez.

Por outro lado, se o seu sobrinho é uma pequena borboleta frágil (que não parece ser o caso) e vive uma vida protegida onde nada os perturba, então você precisa ter mais cuidado. Essa criança pode precisar de um pouco mais de cuidado e menos assustadora até estar pronta para assumir um pouco mais do que a vida nos mostra. Se seus sobrinhos são filhos de necessidades especiais, há uma chance decente de que seus instintos sobre o que é traumático e o que não são podem não ser tão precisos quando se trata deles, então você pode querer intencionalmente jogar pelo seguro. Os pais podem ajudar lá.

Encaixe seus jogos assustadores na vida da criança e você quase certamente se sairá bem com eles.

Um sinal particular que eu observaria é a resposta deles ao medo. Obviamente, você espera que eles riam disso. Se eles não riem, isso é um mau sinal de que você está cruzando uma linha. No entanto, observe como eles riem. Eles riem enquanto tentam se aproximar de você ou se conectar com você, ou eles têm aquela risada nervosa onde estão tentando se distanciar de você? Se eles estão se conectando com você após o susto, você sabe que eles estão superando. Eles viram o fantasma, isso os abalou e depois quiseram se aproximar do responsável pelo fantasma. Isso quase certamente é saudável.

Se, quando você os assusta, eles tentam se afastar de você depois, isso pode sugerir que seu marido está certo. Se eles se sentem desconfortáveis ​​com a pessoa que os assusta, isso começa a sugerir que você está afetando a maneira como eles o vêem (e, por corolário, outras pessoas) de maneira negativa. Isso também seria um bom sinal de que você deveria parar.

Um bom sinal de que você está certo seria se seus sobrinhos começarem a tentar assustá-lo em troca, mas parece que não conseguem fazê-lo porque eles têm um sorriso muito grande no rosto enquanto fazem isso!

a) Acho que depende do tipo de susto eb) você nunca sabe até que seja tarde demais.

Se é apenas uma coisa básica de reflexo ("vaia", "revirar os olhos" etc.) sem muito significado => então tudo bem. A maioria das crianças gosta de fazer isso sozinha! Observe que você pode praticamente fazer essas coisas enquanto é verdadeiramente engraçado, não assustador (por exemplo, entrando devagar, fazendo com que as crianças façam isso junto com você e assim por diante). Por volta dos 5 aos 8 anos, as crianças aprendem a desassociar nossas ações da realidade; ou seja, é o momento em que eles aprendem sobre piadas e todas essas coisas que não são bem verdadeiras. Verifique se há sinais de que eles sabem que você não é realmente mau ao assustá-los dessa maneira, e você ficará bem. Se você entrar na sala, eles tendem a se esconder atrás dos pais ou a correr atrás de você? Isso deve lhe contar tudo.

Do outro lado do espectro, o que obviamente os traumatiza é o medo psicológico do tipo que você normalmente não infligiria casualmente. Como ouvir frequentemente os pais gritando um com o outro, com um ou os dois ameaçando sair, ou pior. Ou ser deixado sozinho em idades muito jovens, sem estar móvel ainda, por longas horas todos os dias. Não vamos nem entrar em guerras. Não é isso que você está perguntando.

Borderline seria histórias de fantasmas. Lembro-me de um tio contando histórias de mistério realmente corajosas uma vez enquanto estávamos acampados em algum lugar na floresta (eu com 10 anos ou mais). Eu definitivamente tive crises de não gostar muito de ficar sozinha em lugares escuros depois disso (mas superei isso). Depende de quão forte é a imaginação do garoto e de como eles são bons em contar uma história / sarcasmo / ironia da realidade. Eles dizem que isso não é dado até 8-9 anos de idade.

Dito isso, eu pessoalmente faço questão de não mentir ou assustar as crianças, não uso ironia / sarcasmo ou a mais grosseira "conversa de humor / estúpido" que muitos adultos usam entre si (e com certeza, eu me envolvo nestes com amigos adultos). Todas as crianças que conheci até agora (as minhas e as de outras pessoas) gostaram muito de serem tratadas com seriedade. A última coisa que quero fazer com eles é dar a eles outro pico de adrenalina ... eles recebem bastante de amigos, escola, crianças mais velhas etc.

Último ponto: como mãe, ficaria muito infeliz se alguém assustasse, fizesse cócegas ou puxasse as pernas das minhas crianças. Apenas dizendo. Se os pais com quem você está envolvido não se importam, tudo bem, mas ... sério, eu não faria disso um hábito com todas as crianças. As crianças estão perdendo se você parar de fazê-lo? Caso contrário, e você obviamente não tem certeza se está tudo bem em fazê-lo, isso seria um sinal claro para parar.

Os pais geralmente sabem o que as crianças gostam de alguma coisa e quando é apenas o adulto que está gostando da reação da criança. Se os pais não se importam - e não estão apenas dizendo que não se importam em ser educados - provavelmente tudo bem.