Resposta mais curta apenas à pergunta do título:
Como observou uma enfermeira , você parece preferir o pensamento racional ao invés do empático, e eu o copio. Por outro lado, acho que, se você mudar um pouco sua lógica, não precisará realmente mudar de pura lógica para pura empatia.
Penso que o seu problema começa a partir do primeiro ponto de referência que você considera nessa situação: a causa do acidente. Talvez quanto mais você seja culpado, mais odeie a causa, fortalecendo o primeiro ponto de referência e o ciclo de feedback positivo fazer o seu trabalho.
Sua lógica a seguir parece razoável: Injustiça implica punição; Não obedecer ao seu pedido implica mão abusada. Isso não merece nenhuma simpatia, não é?
Considere se concentrar em outra coisa; cobrindo a primeira e negativa emoção com uma diferente, menos negativa ou até positiva. Essa atitude inicial afeta se você sentiria simpatia ou antipatia pelo garoto ferido. Eu acho que se você se concentrar mais em resolver a lesão; se é grave, o que realmente foi ferido, etc.
Esse foco cobre a emoção negativa em sua cabeça, abrindo caminho para o mais compreensivo você (aquele que sente a simpatia); ele atrai sua atenção real e visível ao seu filho de verdade, e não à culpa dos filhos; portanto, quanto mais simpático você é percebido (aquele que demonstra simpatia).
Cedo ou tarde, você deve fazer isso com cada vez menos racionalização e isso pode se tornar algo automático. Talvez você sinta isso.
Considere também rir da lesão, quando a examinou cuidadosamente. Dessa forma, você novamente cobre e desativa a emoção negativa e a substitui por algo positivo - ria. Você também ensina a criança a não se concentrar na dor, em vez de se concentrar em algo alegre.
Esse riso coloca outro vínculo emocional entre você e a criança; outra maneira de você entrar com mais simpatia. Esse vínculo fortalece sua simpatia geral por eles e também mostra, ou descobre, essa simpatia por eles.
Tente se concentrar na diversão com seu filho e menospreze seus problemas. O resto deve vir por conta própria.
Eu também acho que o racional você ainda deve estar perto do volante; em caso de emergência, a pessoa sem emoção (sem medo, sem vergonha, sem piedade) é a melhor - elas se concentram nas tarefas cruciais primeiro. Então o empático você deve entrar e curar as feridas que o racional fez. O racional salva vidas; o empático ajuda a curar.
Resposta um pouco mais longa, abordando todos os pontos de exclamação que surgiram em minha mente:
Eu acho que existem vários problemas e você não é o único culpado por eles.
- Você e sua esposa tomam atitudes opostas quando algo ruim acontece.
Isso é confuso para a criança, eles não sabem o que é certo e o que está errado. Tudo que eles sabem é que, se fizerem A , serão recompensados apenas por você, mas se fizerem B , serão recompensados por sua esposa.
Isso também ensinar-lhes que se eles fazem ~ A que irá perturbá-lo, mas ele vai ser tolerado por sua esposa e ela irá apoiá-los em caso de uma possível punição. Eles aprenderão a disparar contramedidas para que a punição focada nelas seja desviada para um de vocês.
- Seu filho é executado em resgates com freqüência.
Eles fazem isso porque recebem a atenção que queriam quando estavam em resgate. Eles são confortados (principalmente por sua esposa).
Há também outro cenário - e você já anotou na pergunta.
Você disse a eles para não ficarem atrás da porta e eles a ignoraram. (Uma transgressão que merece punição)
Eles são atingidos com a porta e feridos.
Você diz "eu te avisei para não ficar aqui". (Você aplica um castigo)
Um resgate começa. (Contramedida demitida)
Sua esposa invade e começa a consolar. (Punição desviada) Você é responsabilizado pelo ferimento e pelo resgate (a punição desviada é contra-indicada para você).
Você pode ver como seu filho de 3 anos explora efetivamente a inconsistência no comportamento de você e de sua esposa.
O seu ponto, que a lição deve ser ensinada, é bom. Todos devem ter conseqüências de suas ações. Quanto mais cedo eles aprenderem, melhor para eles e menos dolorosa será a lição. Por outro lado, o modo como você tenta realizá-lo não é aceito por sua esposa - seu último e único aliado.
Acho que você se concentra demais na causa do acidente e conclui racionalmente que eles merecem a dor. Eu acho que se você se desfocar da falha / transgressão, também poderá perder a antipatia com a qual está preocupado. Você perderá o viés negativo e sua dedução racional poderá levar a uma atitude completamente diferente, certamente a mais compreensiva.
O argumento de sua esposa também é bom. A antipatia pelo frio não é boa, às vezes as pessoas precisam de uma resposta empática. Mas acho que muita simpatia também não é boa. Quando a criança é confortada apenas, não há lição ensinada. Além disso, sua esposa mostra a eles que ela se importa mais com eles do que você; em outras palavras, usando os exemplos acima, eles aprendem que o castigo desviado com sucesso atingirá você com mais força do que com eles. Se ela te culpar depois na frente deles, espero que não, ela os ensina a não respeitá-lo.
Os objetivos de vocês dois ("Todos enfrentarão as conseqüências de seus atos" e "Nossos relacionamentos serão amigáveis e empáticos") são bons e devem e podem ser realizados. Não os troque sob nenhuma circunstância.
Tente discutir com calma todas as suas preocupações e as da sua esposa apenas entre quatro olhos, sem nenhuma testemunha. Se você descrever com calma o seu ponto de vista e ouvir o dela, encontrará o que ela acha errado, e por que ela acha errado, e você terá a chance de explicar o que acha errado na abordagem dela.
Dessa forma, você pode encontrar uma maneira que vocês dois aceitem.
Como efeito colateral, você pode ter um relacionamento mais saudável com sua esposa, não deve haver culpa se você fizer o que ambos concordaram, deveriam?
Outro efeito colateral pode estar na mudança total das regras do campo de batalha; Depois que você dispara uma punição (seja ela qual for), eles descobrirão que suas contramedidas (resgate) não são mais eficazes. Se sua esposa o apoiar, eles também aprenderão, que as contramedidas não mais desviam o golpe, mas o amplificam.