Eu só quero apontar algo importante que eu não vi mencionado. Não consigo diagnosticar seu filho, mas dou-lhe alguns conselhos de outro ponto de vista: a irmãzinha que é espancada todos os dias pelo irmão agressivo.
TLDR:
Seu papel será não apenas ajudar seu filho, mas também proteger seus outros filhos dele. Então lembre-se disso quando se perguntar se exige demais desse filho agressivo.
Você não pode consertar isso sozinho. Obtenha ajuda de um terapeuta experiente.
Seu marido também precisa estar presente, e você pode precisar dar alguns passos para trás algumas vezes.
O que muda aos 21? Consequências adultas ... Isso faz com que o interesse próprio seja rápido.
Também duvido que a violência tenha começado. Eu suspeito que você simplesmente é a vítima agora, mas seu filho tinha outros alvos antes que agora não estão tolerando seus comportamentos.
Não sei quantos anos seus outros filhos têm, mas seu filho certamente os está abusando também, especialmente se eles são mais jovens, têm uma personalidade gentil ou estão no espectro aspi / autista. Isso realmente não deve ser encarado de ânimo leve, pois as crianças que crescem com esse tipo de irmão geralmente desenvolvem problemas mais tarde na vida e distúrbios de estresse pós-traumático, mesmo que pareçam lidar bem.
A manipulação também tem um efeito muito negativo no centro da linguagem no cérebro e na percepção da realidade, e é ainda pior nas crianças que estão realmente aprendendo todas essas habilidades sociais. Chame isso de lavagem cerebral, porque isso é realmente o que é e um jovem garoto pode facilmente dominar mentalmente um jovem.
Um irmão violento também pode criar esse problema nos outros irmãos vulneráveis, abusando deles. Eles também podem desenvolver problemas de aceitação e raiva e usar as mesmas habilidades de enfrentamento que os irmãos mais velhos usavam neles.
Violência de todo tipo nunca deve ser tolerada, não importa o quão zangado seu filho fique. A violência tira o respeito próprio e a escolha. Ao cumprir esse filho agressivo, você está dizendo às outras crianças que elas precisam aceitar a violência das pessoas que amam. Como não é algo que você possa quantificar, ele abre a porta para qualquer abuso por qualquer pessoa que aja como o irmão abusivo. Algumas pessoas aqui deram bons conselhos para garantir que você seja respeitado como pai. Ser assertivo é melhor do que um abraço às vezes e tem efeitos duradouros.
O outro lado disso não é apenas a manipulação, o abuso psicológico e físico (e talvez sexual, o que não é raro) do seu filho, mas também o fato de que você pode acabar fazendo desse filho "seu projeto" e ficar menos disponível / tolerante com seus outros filhos. E se drenando nisso, embora seja possível que você não possa fazer muito, não importa o quanto ame seu filho.
Observe seus animais de estimação (se houver) em busca de reações de medo, evasão, feridas, acidentes estranhos, mortes, "azar" etc. Faça perguntas aos outros filhos sem mostrar seu objetivo (como eles se sentem, como brincam quando estão com o outro filho) , se segredos, jogos com animais de estimação etc.) As crianças têm informações que acham que você é o pai que tudo vê, mas você não. Meu irmão matou centenas de animais em segredo e planejava cuidadosamente seus "episódios de hitler", os quais, infelizmente, eu testemunhei algumas vezes. Meus pais só sabiam disso quando eu disse a eles quando eu tinha 30 anos.
Se você sente que seu filho tem pouca empatia, pode não estar errado. Mas a empatia pode ser desenvolvida até certo ponto e é uma escolha. Precisa de trabalho. Não pode ser forçado. Precisa ser recompensado. Ele precisa se tornar sua nova moeda (o que ele quer).
Uma coisa muito importante é ler sobre vergonha e controle. O episódio com a festa das outras crianças tem certamente mais e você não sabe disso. Se o seu filho o atacou da maneira que você descreveu, talvez ele tenha feito algo de que se envergonhava na frente dos amigos, mas sabendo que eles não tolerariam a raiva dele (mas você vai), você conseguiu. Seu filho sabe que pode perder seus amigos e ter uma má reputação na escola, porque provavelmente já experimentou essa consequência e não achou uma "jogada vencedora", mas sabe que não pode perder você. Se seu filho está realmente zangado e ainda tem sinais físicos de estar na "zona vermelha", isso não é uma simples manipulação de atenção.
Talvez tente ver se alguma coisa da qual ele pode se envergonhar o desencadeou quando fica histérico. Provavelmente é vergonha percebida por sua própria percepção da realidade, por exemplo. pode ser algo tão pequeno quanto não fazer uma boa piada ou não obter a reação esperada. Portanto, não tenha muita pena da vergonha que ele possa ter sentido, é necessário que as crianças processem esses sentimentos para desenvolver empatia e isso não pode ser forçado. Sua pena só permitirá que ele escape deste processo e até crie ansiedade, porque não deve ser um processo assustador. Dê-lhe aceitação, um pouco de liberdade para pensar e se acalmar, e não cometa muito de seus erros, mas também não os recompense. Aplique disciplina, ofereça consistência e aceitação, não conformidade. Seu terapeuta ensinará qual mentalidade você deve ter. A raiva, agressões e birras de 0 a 180 são frequentemente habilidades de enfrentamento que algumas crianças que não têm "treinamento emocional" usam para obter um "alto" bioquímico que tira o sentimento que elas querem evitar de lidar. Você não pode recompensar ou aceitar essas técnicas de enfrentamento, é um hábito terrível que é muito semelhante ao que um drogado faria.
Vá ver um terapeuta sozinho (ou com seu marido) e depois com seu filho. Encontre um homem. Seu filho não tem escolha, ele precisará de terapia. Pense que ele apenas aperfeiçoará suas técnicas à medida que crescer, mas manterá a mesma atitude e falta de respeito pelos outros. Você não vai resolver esse problema sozinho. Não compre terapeutas com ele, vá sozinho primeiro. Se você comprar terapeutas com ele, ele perderá totalmente o respeito e a confiança nas suas decisões e na terapia. Ele não é um porquinho-da-índia, você deveria ser o "testador" e conhecer os terapeutas primeiro. Seu marido também deve ir. Querer consertar isso sozinho não é justo com seu marido e com os outros membros de sua família.
Se você tem filhas: Suas garotas, se você tiver alguma, o desprezarão mais tarde se você decidir "consertar" a criança violenta e sempre obedecer. Especialmente se eles sofrem com a sua negligência ou com a violência ou ambos, diretamente ou por procuração. Eles vão querer ser nada como você se você parecer fraco - e cumprir um 12yo pode ser percebido como fraco, especialmente se ele usar violência e maneiras coercitivas. Você também está ensinando a elas o que você acha que as mulheres devem aceitar e que não há problema em ser atingido ou sofrer a violência de um ente querido. Se você tem filhos, eles também podem perceber isso, porque esse é o padrão que você está estabelecendo.
Você disse que seu filho explodiu de raiva mesmo depois de ter cumprido ... Pense em uma situação semelhante como um exercício: como você se sentiria se seu marido, que você absolutamente ama e admira, deixaria as pessoas o insultarem em sua presença e até deixar você insultá-lo, sem muita reação ou consequência? Você provavelmente ficaria chateado com a falta de respeito próprio, desejaria que ele ficasse bravo, se levantasse e fosse forte. Você provavelmente sentiria vontade de intimidá-lo para ver se ele pode realmente ser forte. Quando você obedece facilmente ao seu filho, ele também vê um adulto que ele pode dominar facilmente, mas a questão é que o adulto também é seu protetor.Isso é assustador para uma criança, os pais devem ser os pilares "mais fortes e mais seguros". Se ele pode dominar você e seu marido, você não está parecendo muito seguro para ele. Você pode imaginar quanta ansiedade seu cumprimento e boas intenções podem realmente estar criando em seu filho? É por isso que você pode querer consultar um terapeuta com seu marido e ver se você tem a mentalidade certa. Não exclua seu marido. É importante que ambos sejam sinceros um com o outro e unidos. Você, como mãe, absolutamente não precisa lidar apenas com a disciplina do seu filho ou ter pequenos segredos de mãe / filho, este é um erro enorme.
Não importa se seu filho tem alguns problemas bioquímicos, psicológicos ou mentais, ou é um futuro narcisista ou psicopata ou simplesmente limítrofe ... ele não pode ferir os outros. Nessa idade, ele provavelmente não é nada acima e há esperança para ele, mas não com soluções caseiras. Além disso, saiba que é muito difícil aprender a conviver com qualquer um desses problemas acima e lidar com pessoas que sofrem com isso é praticamente uma vida de escravidão emocional. É totalmente normal não entender ou não saber como se comportar com eles e como se proteger de seus ataques / drama. Mesmo como pai, às vezes você precisa se proteger dos ataques de culpa emocional que serão usados em você. Até crianças "boas" fazem isso.
Estou lhe dizendo tudo isso porque seu filho parece terrivelmente com meu irmão que era violento comigo (diariamente), que fazia a birra que você descreveu e toda a destruição de paredes, objetos e até animais, obsessão com seu status / aparência social . Muito superficial, mentiroso, planejando armadilhas, fazendo triangulações para separar pessoas, não tolera perder, desajeitado nos esportes, pouca paciência, terrivelmente inseguro, nenhuma habilidade em particular, nenhuma arte, se olhava no espelho toda vez que podia, etc. Ele manipulou todos que poderiam ter me oferecido ajuda e eu acabei totalmente isolada e vulnerável, e ainda mais abusada.
Isso começou quando ele tinha 7 anos e talvez seu filho também tenha começado mais cedo, mas com outras crianças (ou animais de estimação). Agora eles provavelmente encontraram uma técnica de autodefesa (por exemplo: apoio mútuo, luta etc.), para que ele não possa dominá-las e virou-se para você porque funciona. Se você tem certeza absoluta de que é recente, talvez algo mais tenha provocado isso (por exemplo, abuso). Não importa o que aconteça, não teorize sobre suas ações e consulte um terapeuta. Você precisa colocar sua condição e comportamento no papel em algum lugar. Seu filho logo aprenderá que pode usar o sistema contra outras pessoas, inclusive você. Você acha que as birras são ruins? Espere até que ele fique mais velho e planeje falsas tentativas de suicídio para culpar a família quando ele não puder lidar com os horríveis "erros" (com consequências) que ele cometeu ou quando mente para a autoridade ...
Não sei escrever muito, mas posso dizer que não ficará melhor se não falar. Isso destruiu minha vida e me colocou em um ciclo de abuso quando adulto. Para o meu irmão, isso lhe dá ainda mais poder para abusar de outros adultos, já que ele é bem-sucedido e não é incomodado pela empatia. Ele não parou como adulto, apenas as técnicas mudaram e ele as usou em outras pessoas, incluindo seus próprios filhos. É comovente.
Desenvolvi essas questões traumáticas para a vida adulta (TEPT, pesadelos) e habilidades sociais muito ruins, desde que me ensinaram que esses violentos covardes homens-crianças podem me machucar se "se arrependerem emocionalmente". Eu sinto que eu era um bode expiatório e minha mãe deixou acontecer com pena do meu agressor e impediu que meu pai soubesse algumas das coisas ruins que ela sabia, para proteger meu irmão das consequências que ele deveria ter lidado.
Meu irmão está perfeitamente bem agora em seus próprios modos criminosos, rico, tem família, bom trabalho, casa grande, dinheiro, é respeitado. Parece um adulto normal para os outros. Meus pais fizeram sua escolha e provavelmente subestimaram os efeitos negativos.
Não estou preocupada com seu filho, estou preocupada com você e seus (quaisquer) outros filhos.
Meu irmão provavelmente é um psicopata ou narcisista, mas ele foi primeiro um garoto com problemas de autocontrole, problemas de raiva e uma mãe superprotetora. Para evitar qualquer um desses problemas na idade adulta, eles precisam ser corrigidos agora na juventude.