Eu não gosto da minha mãe e ela vem ficar comigo, como evitá-la ou lidar da melhor maneira?

Minha mãe costumava me insultar por não ser uma boa aluna e minha gagueira, talvez essa fosse sua maneira de tirar nossa frustração. Na minha escola secundária, ela foi tão longe que eu tive que pensar em como cometer suicídio ou fugir. da casa para tirá-la da minha vida, mas não consegui fazer nada. Desde então, parei de falar com ela e de comer qualquer coisa que ela cozinhasse e, por isso, criou uma cena e envolveu meu avô para me deixar falar com ela novamente. Eu não gosto dela a partir desse momento. Ela é uma doce dama e se comporta bem com todo mundo, mas de alguma forma consegue me irritar / assustar / me frustrar.

Fiquei com minha família durante minha engenharia por 4 anos, mas sempre mantive distância da mãe, pois sei o que ela pode fazer e ela nunca mudará a si mesma, mas colocaria toda sua energia / esforços para me dizer o quanto perdedor sou e como precisa mudar. Ser ingênuo / legal / fraco facilita muito para ela.

Agora estou trabalhando em outra cidade e quero que eu e ela seja feliz em suas próprias cidades, mas ela quer ficar comigo por alguns dias / semanas, não posso suportar. Estou indo muito bem com o meu trabalho e transfiro o dinheiro dela o suficiente para pagar contas e viver uma vida luxuosa. Se ela vier e mexer com meu cérebro novamente, meu novo trabalho será afetado.

De alguma forma, meu pai também não é tão fã da minha mãe. Eu aprecio meu pai, quando eu estava passando por um momento ruim, ele me disse que eu deveria fazer o meu melhor e não me preocupar muito com o resultado, já que nem tudo está em nossas mãos. Enquanto minha mãe estaria pronta para sacrificar minha felicidade / saúde / talvez a vida por dinheiro / sucesso. Ela provou o mesmo novamente quando eu estava trabalhando para uma empresa no ano passado e ficou frustrada com o mesmo, seu conselho era que eu continuasse trabalhando lá.

Não me importo com o passado e posso lidar com o mesmo, mas não posso carregá-la comigo em minha casa agora ou no futuro. Pelo menos eu preciso que meu pai esteja por perto para equilibrar a negatividade que ela espalha, mas meu pai não vem ao meu lugar com ela. Ela pode se comportar bem comigo por enquanto, mas se, de alguma forma, passar por maus momentos novamente na vida, ela aumentará exponencialmente meu problema e talvez eu esteja muito mais forte agora para fazer o que não pude fazer antes. Fora isso, eu não gosto e não aguento mais se ela é a única pessoa ao meu redor.

Estou pensando em desligar meu telefone quando ela está aqui, para que ela fique na casa da minha tia, em vez da minha, mudando para a casa de uma amiga por alguns dias e dizendo a ela que não posso voltar para casa por causa do trabalho no escritório. escritório. Pode haver melhor solução para o mesmo.

Parece que você tem boas razões para não deixar sua mãe ficar na sua casa. Parece que, apesar de ver todas as razões pelas quais essa é uma má idéia, você ainda está hesitante. Alguns pontos a considerar:

• Se sua mãe ficar por uma noite, será mais difícil pedir que ela saia ou não repita sua visita no futuro.
• Nem todo mundo convidaria seus pais para ficar em seu lugar, mesmo que eles estejam em um bom relacionamento.
• Muitos pais não pediriam para ficar na casa dos filhos sem convite ou se percebessem que a criança não está totalmente feliz com a sugestão. Não há razão para tratar melhor sua mãe porque ela não pode / não vai perceber que você não está feliz com a ideia.
• É extremamente importante cuidar do seu próprio bem-estar. Para você e para as pessoas ao seu redor.

Em termos de como fazê-lo - não acho que você precise se mudar para qualquer lugar ou inventar nada. E se você disser que ela não pode ficar na sua casa? E se pressionado por um motivo, diga que você não quer que ela fique com você. Eu sei que parece algo duro de se dizer para uma pessoa legal. Mas não é duro - é apenas estabelecer e proteger seus limites. Além disso - você conhece essas pessoas que podem dizer aos outros coisas que realmente não querem ouvir e isso não soa nem um pouco duro? Acho que a chave é não dizer como se você fosse culpado e se sentisse um pouco mal com sua decisão. Mas afirme isso como um fato (triste). O que realmente é. Triste fato de sua mãe não poder ficar na sua casa. E evite dar qualquer explicação e entrar em detalhes. Outra coisa é - se sua mãe se importa com você (apesar de cometer todos esses erros enormes) - ela entenderá e apreciará o nível de contato que você deseja manter. Se ela não se importa - ainda mais uma razão para não se importar tanto e cuidar de si mesmo.

Você mencionou a opção de desligar o telefone. Mas, da mesma forma que a idéia de sair temporariamente do seu apartamento parece temporariamente, em vez de tentar estabelecer um limite para o seu território (e definitivamente é seu: sua casa, telefone, hora), você deixa sua mãe se aproximar mais do que pode aceitar e volte você mesmo. Parece que você se sente fortemente em não deixar sua mãe vir e ficar - então esse é o mínimo. Você também tem o direito de recusar-se a conversar com ela / conversar com ela com mais frequência do que deseja / a vê-la. Não estou dizendo que é uma boa ideia. Basta sugerir que você pense em qual nível de comunicação com sua mãe seria melhor para você e como ele se compara à realidade.

Eu concordo com Ola M. Você tem que traçar a linha e depois cumpri-la. "Desculpe mãe, você não pode ficar comigo." Se você der desculpas, ela poderá encontrar 'soluções', então a única maneira é dizer a verdade.

Você disse que seu pai entende, então eu diria a ele a verdade inalterada e veria se ele tem um jeito de dizer à sua mãe que não será tão prejudicial. Talvez sua tia também seja incentivada a ajudar por seu pai.

Compreendo que você ainda ama sua mãe, mesmo sabendo que o relacionamento não é bom para você.

Se mamãe perguntar por que ela não pode ficar, você pode tentar dizer a ela que você está sob muita pressão no trabalho para fazer o bem (a verdade), e que ela não tem sido fácil para você se dar bem no passado. Sugerem que se as próximas vezes que você visitá-la, que se ela mostra apoio amoroso, você pode, em seguida, convidá-la para uma visita no futuro.

Penso que o maior problema ao lidar com nossos pais quando somos adultos - é que temos que agir como adultos e não nos deixar levar pelas 'normas' familiares da criança / pai. Os pais são tão "culpados" quanto os filhos nisso. É com o que estamos acostumados.

Portanto, o ponto principal é que você precisa "crescer". Trate-a como faria com uma pessoa idosa respeitada com quem não tem parentesco. Se ela ficar com sua tia, você pode concordar com uma refeição ou café e dizer a ela que não pode poupar o tempo dela. Se ela começar seu discurso de sempre, calmamente vá embora. "Mãe, eu não vou mais ouvir isso. Vejo você na próxima vez." (Pague a conta se for do seu agrado, mas) Saia sem fazer nada demais.

Você já está recebendo bons conselhos, mas eu gostaria de destacar minhas próprias percepções.

Primeiro, não acho que você esteja aceitando totalmente quem é sua mãe. Essa é uma pessoa que fez com que você tivesse pensamentos suicidas. Permitir que sua mãe volte à sua vida vale a sua própria vida? Eu espero que você esteja respondendo um rápido "não". Caso contrário, procure aconselhamento profissional imediatamente.

Tente não dar desculpas para sua mãe ou diga a si mesmo que ela pode mudar. Qualquer conselheiro comportamental ou psiquiatra lhe dirá que a melhor indicação de comportamento futuro é o comportamento passado. Em outras palavras, enquanto as pessoas podemmudar, eles mudam lentamente, se houver. A escolha de continuar ou não a investir emocionalmente em alguém que o machucou é pessoal, mas quando se trata de uma quantidade extrema de mágoa que pode causar pensamentos suicidas, eu recomendo fortemente que você trabalhe para eliminar essa pessoa da sua vida o mais plenamente possível. Você pode racionalizar "mas ela é minha mãe" e eu racionalizaria de volta que a verdadeira "mãe" não causaria ao filho um trauma emocional extremo. Ela pode ter lhe dado um nascimento físico, mas esse monstro que você descreve não é sua "mãe". Às vezes, precisamos lembrar que "família" não é o mesmo que "sangue". Minha visão de "família" é aquela que me eleva e se preocupa com meu bem-estar. Eu não considero todo o meu "sangue" minha "família"

Ela é um risco para o seu bem-estar emocional e físico. Ela não é sua família. Trabalhe na criação de limites para manter essa pessoa fora de sua vida. Seu bem-estar depende disso.

Eu recomendo que você inicie imediatamente o seguinte:

1. Pare de fornecer ajuda financeira para sua mãe. Você está recompensando alguém que não fez nada além de machucá-lo. Ela não merece isso e precisa crescer. Parte do crescimento é aprender que ninguém fornecerá a você, a não ser a si mesmo, e pelo menos ser maduro o suficiente para se sustentar financeiramente.
2. Não permita que essa mulher fique em sua casa. Sempre. Você paga pela sua casa. Não ela. É a sua casa. Não dela. Você ser filho dela não permite seus direitos de visita. Você permite ou nega direitos de visita.
3. Certifique-se de se distanciar emocionalmente dessa mulher. Quanto mais você a deixa entrar em sua vida, mais potencial você está lhe causando danos.
4. Comece a investir emocionalmente em outras pessoas. Rede com amigos. Teste as pessoas e veja quem está lá quando o seu carro quebra. Veja quem está lá para levá-lo ao hospital quando você quebrar sua perna. Veja quem está disposto a sentar o seu cão quando precisar ir embora em uma viagem de negócios. Quem está disposto a dedicar tempo e esforço para você? Invista nessas pessoas e não em pessoas como sua mãe.

Aqui estão alguns conselhos que posso dar sobre como fazê-lo. Em termos de não deixar sua mãe vir visitá-la, quando ela perguntar se pode vir, basta dizer "não" sem dar uma desculpa para "por que". Você não dar uma razão, apenas dizer não. Se ela perguntar por que dizer "porque eu não quero você aqui". Se você está preocupado, isso pode prejudicar os sentimentos dela. Eu perguntaria por que você acha que mentir para sua mãe e fingir que tem um bom relacionamento quando não o faz. Não é.

Se ela perguntar por que você não a quer lá, basta dizer a verdade. "Eu não quero você aqui, porque no passado você disse algumas coisas dolorosas que nunca resolveu comigo. Não acho que você seja boa para o meu bem-estar e vou limitar minhas interações com pessoas que não são bons para o meu bem-estar ". Se, em algum momento da discussão, sua mãe começar a "assumir" a conversa ou você sentir que está sendo "falado" ou ela começar a ganhar terreno, diga a ela que você deve ir e desligar. Se ela ligar de volta, não aguarde mais um dia. Deixe-se lembrar, reúna sua mensagem e alcance-a quando estiver pronta novamente.

Em termos de romper seus laços financeiros, eu daria a ela um período de aviso prévio. Talvez 6 meses. Eu dizia: "Mãe, eu não acho saudável continuar apoiando seu estilo de vida luxuoso e acho apropriado que você amadureça a ponto de apoiar suas próprias necessidades financeiras. Se ela se afastar, lembre-a de que enquanto você estava indo para a escola para conseguir o emprego que lhe proporciona um estilo de vida luxuoso, ela não ofereceu apoio ao seu empreendimento, então por que ela deveria se beneficiar de algo que não apoiou? Diga a ela em 6 meses seu apoio financeiro termina e que ela precisará se sustentar financeiramente Se ela começar a dar um ataque, desligue-a e não atenda suas ligações por um tempo. Deixe-a se acalmar. Nunca atenda. Ligue para ela de volta no seu próprio tempo. Se ela começar a dar um ataque novamente, desligue novamente. Treine-a para que você mantenha os reinados nesse relacionamento e ela não tenha nenhum poder sobre você. Ela precisa do seu dinheiro. Ela precisa de você. Não o contrário. Comece a treiná-la para que a única maneira de ela falar com você seja se você permitir. Comece a treiná-la de que a única maneira de ela continuar conversando com você é se ela o fizer gentilmente.

Uma lição de vida que aprendi desde cedo e que mantenho firme é a seguinte: Cerque-se do tipo de pessoa que você deseja que sua vida seja. Já viu aquele membro da família ou amigo de um amigo no Facebook reclamando semanalmente sobre como eles "odeiam drama" e, de alguma forma, continuam sendo vítimas de drama em sua vida? É porque essa pessoa escolhe se cercar de drama. Eles gostam de drama. Sou alguém que se saiu muito bem ao me cercar de pessoas que se preocupam com meu bem-estar. Eu não tenho muitos amigos. Eu tenho 2 amigos íntimos. Eu não tenho toneladas de "família". Eu considero cerca de 10 membros da minha família verdadeira família. Meu conselho geral para você é começar a trabalhar para eliminar o drama da sua vida, se você não quiser. Sua mãe é uma fonte disso. Pare com ela.

O primeiro erro que você está cometendo é acreditar nas palavras de sua mãe. Você precisa agir como adulto, avaliar a situação real e lidar adequadamente.

• Você concluiu com êxito um diploma de engenharia de 4 anos
• você é capaz de manter um bom emprego
• você pode enviar apoio financeiro para sua mãe

Tudo isso faz de você um vencedor.

• sua mãe precisa ou se beneficia de apoio financeiro.
• ela parece estar atacando você com comentários sem fundamento.
• em que base você é um perdedor? Talvez você não tenha feito parte do time de críquete? E daí?

Então, quem é o vencedor e quem é o perdedor?

Ela provavelmente não está chamando você de perdedor, ela está esperando que você mostre a ela que você é um adulto.

Agora acredite nessa avaliação e administre sua vida de acordo. Ouça seus pais, discuta e resolva problemas em que você difere abertamente quando adulto.

Uma vez que você acredite nisso, as ações dela não mais o prejudicarão e você poderá pegá-las e lidar com elas sem se desfazer. Você pode tê-la em casa, apesar dos comentários. Quando ela vê que eles são ineficazes, ela logo se cansará de seu jogo.

Agora, aja como líder, concorde com os seus pais que há um problema social e emocional.

Discuta o resultado provável de suas observações - perdendo suas perspectivas de emprego e carreira, perdendo apoio financeiro.

Não a impeça de ficar, adie-a apenas se for necessário. 'Você não é bem-vindo em minha casa' não é uma solução, perpetua e aumenta o problema.

Faça com que seus pais concordem com um "contrato verbal" para a estadia - sua casa, suas regras.

• Definir a duração da estadia
• Defina as condições da estadia (esta é uma estadia de teste, não permanente)
• Coloque em ação que resultará se o contrato for quebrado.
• Sempre acalme as discussões à medida que se aquecem, nunca levante sua voz.
• Mantenha canais de comunicação abertos, nunca se permita "não falar com ela" novamente. Isso perpetua o problema.
• Esteja preparado para executar as ações necessárias em caso de violação. Ela sai imediatamente, possivelmente se muda para um hotel. Ela concordou com as regras.
• Convide um terceiro independente (por exemplo, líder religioso ou familiar, até assistente social) para as discussões e negociações. Sejam árbitros em caso de problemas.

Tente manter seu pai neutro à situação, não forçando-o a se tornar partidário. No máximo, ele pode verificar os fatos, mas na maioria das vezes sua mera presença e falta de dissensão serão suficientes. isto é, ele não é chamado para testemunhar, mas fará observações e correções por vontade própria. Nunca entre um homem e sua esposa.

Enfrentei desafios e relacionamentos semelhantes com meus pais e tive um excelente relacionamento com minha mãe desde que resolvi problemas semelhantes há mais de 30 anos, ela tem quase 96 anos.

Minha mãe me testou chegando perto dos limites e depois recuou totalmente quando percebeu que eu estava com ela e continuaria com as ações prescritas. Este foi um ponto de virada fundamental. Você precisa dizer a ela que é inaceitável antes e quando ela testa os limites (o que ela fará). (Por que tudo isso soa tão parecido com os pais?)

Sempre tome o caminho certo, nunca abaixe seus princípios, seja firme e justo.

Meu guia espiritual me disse uma vez que as pessoas costumam tentar desesperadamente consertar algo, o que está quebrado - assim como adicionar suportes e pregar pranchas em prédios danificados. Mas, às vezes, é melhor deixar algo cair para limpar os escombros e construir algo melhor naquele local. O mesmo se aplica aos relacionamentos. Às vezes, é melhor deixar um relacionamento cair para reconstruí-lo do zero com base correta do que mantê-lo a todo custo. E se esse relacionamento não pode ser reconstruído, significa que ele foi baseado em mentiras desde o início.

Na sua descrição, existe uma "mentira" em seu relacionamento com sua mãe: ela não aceitou que você cresceu e que ela deveria apoiar suas decisões em vez de criticá-las. Nada de bom virá dessa atitude. Na Polônia, temos um ditado: "O inferno está cheio de boas intenções". Isso significa que, embora muitas vezes as intenções das pessoas pareçam positivas ("estou fazendo isso para o seu bem"), as ações resultantes dessas intenções não são. Este parece ser precisamente o caso na sua situação.

Na minha opinião, a coisa certa a fazer é começar a tomar decisões por conta própria e fazer sua mãe respeitá-las. Portanto, tome uma decisão para não permitir que ela chegue ao seu lugar e mantenha essa decisão. Você não precisa ser duro, pode dizer isso educadamente, mas com firmeza. E se ela vier assim mesmo, simplesmente não a deixe entrar. Apenas diga: "Pedi para você não vir aqui e gostaria que você aceitasse minha decisão".

Lembre-se de que essa é uma mudança drástica para você e para ela e - provavelmente - vai doer - para você e ela. Mas, o que é importante, algumas mudanças simplesmente vai doer e você não pode fazer nada sobre isso. Esteja pronto para isso. Manter o status quo para evitar que você e ela sofram, nesse caso, resultará na situação como está.

Por favor, leve em consideração que sou de uma cultura diferente da sua e que talvez eu perca algumas condições culturais. Mas acredito que essa relação entre pais e filhos é universal e os pais devem mostrar respeito tanto pelo filho quanto pelo filho.

Boa sorte. Seja forte.

Estou respondendo porque senti que sua situação é, de muitas maneiras, semelhante à minha. Minha mãe não teve influência de apoio durante a minha juventude e acabei tentando cometer suicídio várias vezes e acabei institucionalizado. No momento, tenho um relacionamento tolerável com minha mãe. Eu a vejo de férias e várias outras vezes. A chave para mim era parar de se importar com ela, com o que ela pensa ou como se sente. Durante grande parte da minha vida, deixei a negatividade dela ter um impacto tão grande em mim. Quando eu era jovem, era quase impossível evitar isso por causa de seu controle sobre minha vida, mas depois que saí de casa, ela não teve esse controle direto e palpável. A certa altura, cheguei à conclusão de que sou eu mesma e ela mesma, e os sentimentos com os quais lutei eram porque estava ligado a ela. Em algum lugar do meu cérebro, Eu me importava com o que ela pensava. Em algum lugar do meu cérebro, eu estava segurando a raiva e queria alguma forma de desculpas. Eu tive que deixar ir e perceber em meu coração que o que ela diz não importa, porque eu sou eu e que nunca teria uma resolução de raiva da minha infância. Eu nunca iria me desculpar. Eu percebi que ela não importa. Se ela me ama, isso não importa. Se ela me odeia, não importa. Depois de cortar mentalmente o cordão, descobri que podia realmente interagir com minha mãe de uma maneira cordial, porque ela era apenas uma pessoa que ocasionalmente me irritava, mas não tinha esse controle generalizado sobre mim. importa porque sou eu e que nunca teria uma resolução de raiva da minha infância. Eu nunca iria me desculpar. Eu percebi que ela não importa. Se ela me ama, isso não importa. Se ela me odeia, não importa. Depois de cortar mentalmente o cordão, descobri que podia realmente interagir com minha mãe de uma maneira cordial, porque ela era apenas uma pessoa que ocasionalmente me irritava, mas não tinha esse controle generalizado sobre mim. importa porque sou eu e que nunca teria uma resolução de raiva da minha infância. Eu nunca iria me desculpar. Eu percebi que ela não importa. Se ela me ama, isso não importa. Se ela me odeia, não importa. Depois de cortar mentalmente o cordão, descobri que podia realmente interagir com minha mãe de uma maneira cordial, porque ela era apenas uma pessoa que ocasionalmente me irritava, mas não tinha esse controle generalizado sobre mim.

Apenas uma resposta curta:

Eu tenho um relacionamento muito bom com meus pais, mas se passamos muito tempo juntos, fica irritante para ambos os lados, ou mesmo para três lados (o relacionamento de minha esposa com meus pais).

Há um ditado: os hóspedes e parentes são como comida fresca. Depois de três dias, eles começam a cheirar mal ...

O que eu quero dizer:

1. Deixe-a ficar 2 ou três dias, mas não pelo tempo que quiser.
2. Melhor: tente reservar um quarto em um hotel para sua mãe ou para os vizinhos

Eu entendo você 100% e poderia elaborar mais sobre minha resposta em particular, pois não me sinto confortável falando sobre isso aqui, mas é assim que vejo depois de pensar muito sobre isso no meu caso pessoal:

1. Você não escolhe seus pais.
2. Eles não merecem respeito apenas por reproduzir e tê-lo como criança.
3. Ser pai / mãe não é apenas alimentar você enquanto você não pode fazer isso sozinho.
4. Você nunca deixaria alguém ruim na sua vida, certo? Não a deixe também.
5. Aproveite a sua vida