Eu aplico uma punição / retribuição prometida há algum tempo?

Há três semanas, enquanto visitava parentes, meu sobrinho de sete anos (que geralmente se comporta terrivelmente) era particularmente desagradável para minha filha de dois anos.

Entre os problemas estava ele se recusando a compartilhar seus brinquedos com ela. Depois de falhar com coerção gentil, eu disse a ele que ela não estaria compartilhando seu castelo inflável (que ele ama) quando ele nos visitar pela próxima vez. Isso também não conseguiu convencê-lo, e saímos com uma filha chorosa, me sentindo frustrada por ter perdido a batalha.

Ele deve nos visitar em alguns dias, e eu me perguntei se eu deveria aplicar o que disse a ele naquele dia.

Meus pensamentos são:

• Dois erros não fazem um acerto
• Eu não quero que minha filha veja mais birras ou mau comportamento como resultado dessa situação

Mas pelo contrário:

• Ele deve respeitar a autoridade e
• Compreender as conseqüências de suas ações

Sei que provavelmente não há uma resposta concreta para isso, mas gostaria de receber qualquer opinião em que outros tenham enfrentado a mesma situação e saírem sentindo que a solução foi resolvida adequadamente , para benefício de todos, ou pelo menos a criança viu o erro de seus caminhos.

Há muitas perguntas sem resposta em minha mente. Onde estavam os pais durante a visita? Eles concordam com o seu desejo de ter autoridade sobre a criança? Eles estarão lá para esta visita? Haverá consequências sobre sua decisão? E, finalmente, o cenário - uma criança de 7 anos compartilhando brinquedos com uma de 2 anos - era necessário? (Eu acho que muitos dos brinquedos da criança de 7 anos não eram interessantes ou relevantes para a criança de 2 anos.)

Sem as respostas para as perguntas acima, arriscarei responder sua pergunta.

Eu acredito que é muito importante se você estiver em posição de autoridade para evitar ameaças vazias. Ameaças vazias minam muito a autoridade. Meus filhos sabiam que qualquer consequência que eu os avisasse resultaria do mau comportamento continuado 100% das vezes. Isso os levou a considerar suas ações com cuidado.

Também, no entanto, colocou um fardo pesado em mim para ter cuidado e consideração com minhas palavras, procurar formas alternativas, se possível, de lidar com seus maus comportamentos e fazer com que a punição se encaixasse no crime (uma consequência natural do mau comportamento ou para torná-lo proporcional ao comportamento.)

Por esse motivo, deixaria o castelo inflável fora de jogo durante toda a visita, inclusive para o seu filho de 2 anos. Certamente uma criança de 2 anos pode se distrair de um castelo inflável por alguns dias.

Quanto a dois erros que não acertam, é aqui que entra a sabedoria antes de você emitir um ultimato. O que está feito está feito. Se você realmente acredita que estava errado e não deveria ter emitido essa ameaça, desculpas estão em ordem. Se você não acredita que estava errado, não há castelo insuflável.

Sua filha não apenas testemunhará seu mau comportamento consequente, mas também poderá ter idade suficiente para entender que você não cumpriu a promessa que fez ao defendê-la contra seu mau comportamento. Depende de onde exatamente ela está no terceiro ano de vida.

Esta é sua casa e sua filha. Você tem que pesar toda a situação em sua decisão. Uma coisa que direi, no entanto, é que 7 anos de idade não é muito cedo para uma consequência de três semanas (ou mais) no futuro.

Editado para adicionar: Em resposta a um comentário (por que se preocupar se os pais não concordam?), Eu diria que em sua casa você define as regras (razoáveis) e os convidados (razoavelmente) cumprem. É assim que funciona em relacionamentos saudáveis. Nos relacionamentos disfuncionais, geralmente há problemas com os limites, a saber, que as pessoas não os entendem ou não os respeitam. Isso não significa que as crianças errantes não aprenderão algo valioso. *

Um limite razoável é "Em minha casa, compartilhamos brinquedos - quando apropriado - mesmo com crianças de 2 anos". Um limite razoável é "Você não tem autoridade para disciplinar nosso filho em nossa presença". Aqueles precisam ser trabalhados; se os pais não cumprem seus desejos, algo desconfortável precisa ser feito (por exemplo, você se afasta da situação ou se confronta).

*_{Um ano, minha família e a família do meu cunhado decidiram tirar férias de uma semana na Disneyworld porque tínhamos filhos muito próximos e eles se davam muito bem. No entanto, no primeiro dia, meus filhos eram constantemente corrigidos por comportamentos que não eram inapropriados (as crianças dos sogros eram todas meninas calmas e submissas; eu tinha filhos barulhentos e barulhentos.) Por exemplo, eles foram instruídos a ficar calados lugares públicos quando não estavam fazendo barulho, etc. Meus filhos eram constantemente instruídos sobre o que não fazer, e meus filhos (e eu) estávamos frustrados. No segundo dia, eles estavam olhando algo através de uma cerca. O cunhado gritou: "Afaste-se daquela cerca!" Não havia absolutamente nenhuma razão para eles não olharem através da cerca; a cerca estava lá para impedir que as pessoas entrassem em um lago. Eu disse ao meu BIL, "J ---, por favor, não corrija nossos filhos quando estivermos aqui. Se você estiver preocupado, conte-nos, e nós lidaremos com isso da maneira que acharmos melhor. "Sua resposta foi:" Isso é ridículo! Se eu não posso disciplinar seus filhos o tempo todo, não podemos sair de férias juntos! "Minha resposta foi:" Sua escolha. Deixe-nos saber o que você decide. "Separamos caminhos para outra parte do parque. Depois de cerca de 36 horas, meu BIL se desculpou e concordou em respeitar meus limites. O resto das férias foi muito mais relaxante e umas férias muito divertidas que todos nos lembramos com carinho, assim como as férias subsequentes juntos. • discipline seus filhos o tempo todo, não podemos sair de férias juntos! "Minha resposta foi:" Sua escolha. Deixe-nos saber o que você decide. "Separamos caminhos para outra parte do parque. Depois de cerca de 36 horas, meu BIL se desculpou e concordou em respeitar meus limites. O resto das férias foi muito mais relaxante e umas férias muito divertidas que todos nos lembramos com carinho, assim como as férias subsequentes juntos. • discipline seus filhos o tempo todo, não podemos sair de férias juntos! "Minha resposta foi:" Sua escolha. Deixe-nos saber o que você decide. "Separamos caminhos para outra parte do parque. Depois de cerca de 36 horas, meu BIL se desculpou e concordou em respeitar meus limites. O resto das férias foi muito mais relaxante e umas férias muito divertidas que todos nos lembramos com carinho, assim como as férias subsequentes juntos.}

Nota lateral: é melhor aprender a proteger a propriedade privada do que aprender sobre confisco. Compartilhamento forçado não é compartilhamento, é como pedir para compartilhar um carro com alguém que você não gosta. Eu entendo que isso pode ter sido uma das coisas que acontecem em cima de toda a outra bagunça.

Acho que foi uma boa oportunidade para explicar à sua filha que nem todos podem ser amigáveis ​​e como lidar com isso (para a idade dela). A ameaça também pode não ter sido boa, pois pode ter havido muitas emoções envolvidas naquele momento.

Agora que o garoto está indo para sua casa, ele deve respeitar as regras da sua casa e é aí que ele entenderá que você está falando sério. Eu seria menos rigoroso com uma regra pequena, como limpar, mas mais rigoroso com uma regra maior, como "não tire os brinquedos de outras pessoas". Isso pode ser complicado, já que os pais estão lá e podem causar problemas no seu relacionamento. É por isso que você pode ver as crianças agindo melhor na creche do que em casa.

Pessoalmente, não tento disciplinar os filhos de outras pessoas. Uso cada oportunidade para conversar com meus filhos sobre o evento que aconteceu (às vezes conversamos sobre isso por alguns dias). Dessa forma, eles serão capazes de lidar com isso e entender quando acontecer com eles novamente no futuro (especialmente se eu não estiver lá).

Eu acho que forçar uma criança a compartilhar seus brinquedos é muito errado. As crianças nessa idade não devem ser forçadas a brincar juntas, principalmente com alguém muito mais novo que elas. Eu acho que a posição dele de não compartilhar era legítima e você abusou de sua autoridade tentando forçá-lo a fazê-lo.

As crianças devem ser deixadas sozinhas e não perturbadas ao se envolver com algum material e, a propósito, a criança que perturba outra que está realizando uma atividade é a única a pedir para parar, e não o contrário, na escola de meu filho, e eu apoio totalmente esse conceito Considere revisar sua posição sobre o assunto.

Esta é uma ladeira escorregadia.

Eu ligaria para os pais e os lembraria do seu castigo proposto. Pergunte se eles acham que ainda é apropriado. Se eles pensam assim - aqui está sua resposta.

Se eles não acham que isso deve ser cumprido (eu pessoalmente acho que o período é muito longo), então peço que lembrem a Nephew e que 1) tenha seu melhor comportamento durante a visita e 2) pedir desculpas aos adultos. (O garoto de 2 anos provavelmente não se lembra.) Tudo o que ele precisa fazer é dizer algo simples e você garante aos pais que aceitará o pedido de desculpas e seguirá em frente sem rancor.

"Sinto muito por ser má com a prima. Vou ser legal com ela."

"Obrigado, sobrinho. Nós aceitamos." Depois, ofereça a refeição, o jogo ou a atividade que você costuma oferecer na chegada. Está feito. Sorria e mostre a ele que não há ressentimentos. Você tornou o mais fácil possível pedir desculpas.

Isso não significa que você aceite mais maldade, mas assim que esse incidente for resolvido, ele será resolvido e o sobrinho não jogará de volta para ele mais tarde. Na minha experiência, é melhor tratar todos os erros como novos, a menos que exista um padrão que exija tratamento. Ele é jovem e tem muitos erros no futuro a fazer!

Eu também o edificaria. Faça com que ele se sinta feliz e bem-vindo em sua casa. Se ele sente que você não gosta ou o ama - todas as apostas estão fora. Ele não teria motivos para agradá-lo.

Em edição: agora que sabemos que os pais não são fáceis de conversar e não disciplinam o filho, você terá que seguir adiante.

Simplesmente não permitiria que ninguém usasse o castelo, nem sua filha. Isso diz que você não fez uma ameaça ociosa, mas também não está no rosto da criança.

Para o futuro - você deseja que cada visita comece com uma lista limpa.

Eu ficaria muito claro em sua casa. "Esta é a nossa casa e nossas regras." Se o sobrinho ou os pais não gostarem, eles podem votar não chegando / saindo.

Você pode fazer o mesmo. Se o seu filho não for bem tratado em casa, faça as malas e saia em silêncio.

Entendo que este é o irmão de alguém - mas isso não faz com que seja desagradável. Os irmãos adultos podem trabalhar da maneira mais honrada possível - eles lutam contra isso. Se o relacionamento for importante o suficiente, eles resolverão o problema.

Outra edição: Ser tratado com respeito e respeito pelos outros seria meu objetivo em qualquer interação com qualquer pessoa, em minha casa, em casa ou em público. Você e sua família têm o direito de ser tratado com respeito e esperar e até insistir nisso. O mesmo acontece com qualquer pessoa.

Talvez este pov ajudasse na conversa com a família. Suas expectativas não devem ser temperadas para acomodá-las. Isso é cortesia básica - não é um pedido especial de tratamento especial exagerado !! Quando não começamos insistindo em um certo nível de tratamento para nós e nossas famílias - é uma questão de auto-estima. Somos o nosso bem mais importante e devemos nos tratar dessa maneira. Cabe-nos então tratar os outros dessa maneira também.

Você modela o respeito próprio por seu filho e isso significa que, quando ele está enfrentando a pressão dos colegas, ele tem informações suficientes para se defender, porque tem respeito próprio.

Esta resposta pode parecer dura e parcialmente ad hominem. Não é para ser assim, é apenas a minha maneira direta de comunicar esse tipo de problema.

Entre os problemas estava ele se recusando a compartilhar seus brinquedos com ela.

Eu também odeio isso, mas essa é a prerrogativa desse garoto. Eles são "seus" brinquedos por um motivo. E ele é jovem demais para esperar uma grande demonstração de empatia em relação aos 2 anos.

Depois de falhar com coerência suave, eu disse a ele que ela não estaria compartilhando seu castelo inflável (que ele ama) quando ele nos visitar pela próxima vez.

Tudo isso estava errado da sua parte.

• Não coagir. Peça gentilmente e aceite a resposta. É propriedade dele.
  • E se você espera que ele faça uma cena, não pergunte, obviamente.
• Não prometa "consequências" três semanas antes, é inútil.
• Se a sua filha tiver mais de 2 anos, também diria que não é o seu lugar conversar sobre o castelo dela (é propriedade dela, não sua). Como eu disse, no 2yo não está aqui nem ali (os outros dois pontos principais são mais importantes).

Isso também não conseguiu convencê-lo,

Sim, claro, ele tem 7 anos . Nessa idade, as crianças não têm senso de compartilhamento "adequado" de brinquedos e nem senso de tempo (três semanas é outra vida para elas).

e saímos com uma filha chorosa

O que você deveria ter feito seria afastar sua filha de danos (ou seja, para que aquilo que ela queria não estivesse diante de seus olhos), mostrar sua empatia, distraí-la com outra coisa (deve ser fácil nessa idade) e (talvez ainda não tenha 2 anos) tenta fazê-la entender que a propriedade significa que a outra criança tem todos os direitos de negar brincar com as coisas.

comigo me sentindo frustrado por ter perdido a batalha.

Você escolheu a batalha errada.

Ele deve nos visitar em alguns dias, e eu me perguntei se eu deveria aplicar o que disse a ele naquele dia.

Parece muito manco para mim, realmente. Esse tipo de consequência precisa acontecer agora .

Se você notar algum tipo de hesitação por parte de sua filha em deixá-lo brincar, é claro que você pode lembrá-lo de que ele não a deixou brincar também e fazê-lo explorar seus sentimentos sobre isso, agora que os sente. ele mesmo. Mas não faça disso um grande problema "eu te disse".

Dois erros não fazem um acerto

Meu pensamento: não se trata de "errado" ou "certo", mas de crianças socializadas. Não há tribunal nem juiz aqui.

Ele deve respeitar a autoridade e

O problema é que você não tinha autoridade .

Compreender as conseqüências de suas ações

Não há consequências necessárias. Ele estava certo. Era propriedade dele e, a menos que fosse propriedade compartilhada (nesse caso, esqueça tudo o que escrevi), ele tem todo o direito de decidir quem pode ou não brincar com ela. Essa é uma lição muito importante a aprender.

Sei que provavelmente não há uma resposta concreta para isso,

Mas a resposta concreta é muito direta, como indicado acima.

outros enfrentaram a mesma situação,

Repetidamente, sim.

e saíram sentindo que a solução foi resolvida adequadamente, para benefício de todos, ou pelo menos a criança viu o erro de seus caminhos.

Às vezes, essas coisas não resolvem porque as crianças nem sempre são magnânimas. A questão central em questão é ensinar as crianças a "sobreviver" se virem algo que não conseguem. Especialmente nos países ocidentais mais ricos, essa é uma das partes mais difíceis da educação nos dias de hoje, tanto quanto posso dizer da minha experiência.

Sua filha de 2 anos não sofreu danos duradouros por não poder brincar com esses brinquedos. Você ficou irritado. E o dano real (a seus filhos e a si mesmo) será causado se você desvalorizar a propriedade deles - e acabará tendo muita dificuldade em explorar conceitos de propriedade (como sobre sua propriedade) quando eles se tornarem adolescentes / adultos.

Eu deixaria sua criança de 2 anos decidir se ela quer compartilhar seus brinquedos. Além disso, não pense que você tem algum tipo de autoridade sobre o filho de outra pessoa, a menos que seja explicitamente dado pelos pais.

A melhor maneira de lidar com isso é ser gentil. Não seja duro com ele. Quando ele chegar, deixe-o brincar com o castelo inflável, mas lembre-o do fato de que ele não compartilhou seus brinquedos. Diga a ele que, apesar de ser rude, você está sendo gentil com ele. Isso deixará uma boa impressão nele e, quando criança, ele se lembrará disso por toda a vida. Isso deve fazê-lo se sentir culpado pelo que fez. Ele provavelmente não fará isso de novo, então, espero.

Existem alguns problemas aqui. Em primeiro lugar, se você não aplicar sua ameaça, ameaças futuras se tornarão sem sentido. Então, se você quiser manter sua credibilidade, precisará seguir adiante.

Segundo, abandone a atitude. Se eles são realmente os brinquedos dele , é perfeitamente razoável que ele não os compartilhe, assim como é perfeitamente razoável que você não compartilhe seu carro comigo. Mas, ao mesmo tempo, também é razoável que ela não compartilhe seus brinquedos com ele. Quando o fato de cada um deles ter brinquedos com os quais o outro gosta de brincar e o fato de que eles não conseguem brincar com todos os brinquedos ao mesmo tempo se deparam, isso deixa algum espaço para barganha e aprendizado para compartilhar , e ensina uma lição muito melhor sobre como o mundo funciona do que "Eu não me importo se é seu, você precisa compartilhar". (A menos que você esteja vivendo em uma nação comunista, nesse caso, minhas sinceras desculpas.

Obviamente, quaisquer que sejam as barganhas, também precisam ser cumpridas. Isso também faz parte de como o mundo funciona.

Eu não teria mencionado / dado o castigo futuro em primeiro lugar. Eu notificaria os pais do 7yo sobre o comportamento dele, que podem ser seus irmãos ou seu irmão, certo? É responsabilidade deles fazer algo a respeito. Se eles são do tipo ou pais que vêem algo que o filho está fazendo e se divertem, então você toma o assunto com mais facilidade e se é um problema contínuo, eu não me associo a eles com tanta frequência. Meus irmãos e eu / minha esposa somos muito bons em disciplinar nossos próprios filhos quando eles são uma merda para seus primos, por sorte isso não é um problema, e quase todas as reuniões que um garoto faz alguma coisa com outro, mas muitas os pais não se ofendem ou ficam ofendidos com a ideia de o filho ter algum defeito e eu não não quero que meus filhos se associem a filhos cujos pais são assim (primos incluídos). Acabei de ler sua resposta afirmando que os pais dele não o disciplinam. Outra coisa a considerar, é possível que isso crie uma brecha entre você e os pais do 7yo se / quando eles virem que você está excluindo o filho deles. Se houver problemas em andamento e eles rejeitarem qualquer discussão sobre o comportamento dos filhos, não fique muito tempo e, quando necessário, observe a interação dos filhos com os seus. Eu acho que quando se trata de família, eu sei que se meu filho estava fazendo algo com um primo e não estávamos por perto, não nos importaríamos que seus pais ao menos os separassem ou dissessem ao nosso filho que deixasse de ser um idiota. É importante cumprir suas próprias conseqüências para que elas não fiquem ociosas, mas não tanto a sua responsabilidade de fazer isso com outras crianças. Você também pode lembrá-lo do que você disse e perguntar o que ele pensa, o que ele pensa ou se ele tem remorso sobre o incidente anterior (é difícil dizer porque o remorso pode ser apenas dizer o que ele tem a dizer para tocar no casa de rejeição).

Sim, mas não é um castigo, é um resultado natural, entre outros, de não compartilhar. Meus um ano e oito meses podem compartilhar brinquedos de uso público - ele possui vários e a outra criança quer um e solta um. Realmente, você deve aconselhar sua filha a não compartilhar seu castelo inflável (na verdade, dois anos tem um grande castelo para ela pessoalmente ou você quer dizer algo pequeno) e você a apoiará com uma frente unida, se ela escolher compartilhar então é aqui a escolha. Quaisquer outros problemas de mau comportamento devem ser abordados pelos pais dele - se eles não lidarem com esses problemas, sugiro que você o bana de casa.

Todas as respostas acima são muito longas. A resposta curta é sim. Aplique sua punição. Diga à merda que ele estava sendo um pirralho de sua filha e que ele não pode usar o castelo inflável.

Dito isto, se ele começar a se comportar melhor e parecer ter recebido sua mensagem enquanto estiver na sua casa. Use seu bom senso, mas não vejo problema em reforçar esse bom comportamento, eventualmente, deixando-o usar o castelo inflável durante sua visita.