O que você faria se tiver certeza de que seu filho está caminhando para um casamento desastroso? [fechadas]

O filho é alguém que todo pai gostaria de ter. Ele nunca deu preocupação aos pais em sua infância até hoje. Ele vai se casar com alguém que está lindo, mas os pais têm certeza de que ela tem um personagem com defeito (não há mais detalhes sobre isso). Obviamente, os pais podem estar errados em seu julgamento de caráter e rezam para que estejam errados.

O que você faria se estivesse no lugar dos pais?

Se minha filha chegou em casa com uma pessoa legal ou claramente o cara errado:

1. Eu perguntava a ela o que ela vê nele e eu ouvia.
2. Eu o levaria para nossa casa o mais rápido possível - jantar, uma noite de cinema e o convidaria para alguns passeios em família. Nossa filha adora ir ao jardim botânico e ao museu.
3. Eu subtilmente reforçaria que estamos sempre do lado de nossa filha. Ela sempre pode confiar em nós para estar lá 24/7 por ela.
4. Eu discutia as questões do dia e, principalmente, as coisas que eram importantes para ela. Eu me certificaria de que ela soubesse onde ele estava nessas questões.

Então, eu daria a qualquer parceiro em potencial toda a corda que pudesse sem julgamento. Nós lançaríamos uma luz brilhante sobre ele. Eu permitiria que ele me mostrasse o quão grande ele é ou mostrasse a ela que tipo de erro ele seria - ao mesmo tempo em que a apoiava. Pessoalmente, acredito que a rebelião * faz parte do amadurecimento e não quero que ela se rebele em seu próprio prejuízo.

* Em nossa casa, não haverá tatuagens ou piercings até os 18 anos de idade e poder pagar por eles. No entanto, atualmente, seu cabelo é raspado em cerca de um terço da cabeça e é tingido de verde e roxo. Eu realmente não gosto e digo isso a ela. Isso lhe dá algo para se rebelar sem causar nenhum dano permanente a ela.

O aconselhamento pré-conjugal para ALGUÉM que se casar ou coabitar a longo prazo parece uma boa ideia. Mesmo em relacionamentos saudáveis, esse aconselhamento é projetado para estimular conversas sobre expectativas de tarefas domésticas, orçamentos, sexo, tempo sozinho, tempo juntos, desejo de filhos, religião e muitos outros aspectos do casamento.

O aconselhamento pré-conjugal tem como objetivo encontrar e resolver conflitos antes que o casal dê o nó. Destina-se a equipar o casal com habilidades e premeditação para esperar alguns problemas, mas ser capaz de resolvê-los.

Mesmo em relacionamentos muito saudáveis ​​e de longo prazo, ainda é valioso. Incentive seu filho e sua futura nora a fazer isso.

O que você faria se estivesse no lugar dos pais?

Como pai e mãe, com uma criança pequena, não posso realmente fornecer pensamentos sólidos sobre o que eu faria nessa situação exata, mas com base na minha experiência, eu já sei que provavelmente não há muito que eu possa fazer.

O que eu faria é o meu melhor para aconselhar meu filho e garantir que ele seja totalmente apoiado. Eu estaria lá a cada passo do caminho e, se falhar, estarei lá para pegar as peças. Não posso forçar o caminho deles e não gostaria, mas certamente posso estar lá para ajudar quando eles mais precisam. Isso como pais é tudo o que podemos pedir. Afinal, eles são sua própria pessoa.

Como um homem que teve um relacionamento desastroso quando eu era muito jovem e ingênuo, sei que, seja o que for que os pais digam, há uma boa chance de o filho não ouvir. Eu nunca fiz, mesmo quando sabia que eles estavam certos. Isso continuou por quatro anos antes de finalmente o relacionamento terminar.

Na verdade, discuti isso recentemente com minha mãe e ela adotou a abordagem para me deixar seguir em frente. Ela sabia que o relacionamento estava condenado, mas também sabia que não havia nada que ela pudesse dizer ou fazer que me fizesse perceber isso. Ela só tinha que me deixar seguir em frente e cometer o erro.

Minha experiência é que a reação da criança é baseada em sua personalidade.

Meu irmão mais novo sempre fazia o que meus pais sugeriam. Se eles não gostassem de seus amigos ou namorada, ele ouviria e obedeceria. Ele agora é bem sucedido e tem um casamento estável.

Toda vez que meus pais me diziam que meus amigos / namoros não eram bons, isso me fazia se rebelar mais e tomar (em retrospectiva) piores decisões da vida. Eu não sou bem sucedido e sou divorciado.

A mesma família, os mesmos pais, os mesmos conselhos, mas com resultados opostos. Eu sou apenas uma pessoa de força de vontade. Na verdade, não há nada que alguém possa fazer / dizer para mudar de idéia. O único lado positivo é que agora meus pais ainda me amam e me respeitam. Ainda discutimos sobre 'vida', mas temos um bom relacionamento caso contrário.

Minha conclusão pessoal é que os pais devem dar suas opiniões e aceitar que seus filhos NÃO sigam o conselho. Depois que a criança falhar, nunca aponte. Eles sabem que falharam. Apenas ame-os e aceite-os. Talvez eu tenha tido sorte de ter bons pais. O que quero dizer é que eles eram os melhores pais e eu ainda fazia escolhas estúpidas. As crianças do tipo personalidade independente não podem ser controladas e cometerão erros, mas pelo menos essas crianças tendem a ser fortes o suficiente para aceitar as consequências posteriormente. Às vezes, os erros podem realmente levar a criança a ter sucesso em alguma outra área da vida. Por exemplo, depois que desisti do meu casamento fracassado, voltei à escola.

Você deve saber até que ponto você está indo para empurrar suas preocupações e qual resultado você está disposto a aceitar.

Deixe-me contar a minha própria história da perspectiva da criança.

Eu conheci uma mulher que era gerente de um hotel em que eu estava hospedada a longo prazo. Este era um hotel de alto nível e eles receberiam a recepção de um gerente pelo menos uma vez por semana, onde seria oferecido jantar e bebidas. Agora, como fiquei lá por um mês, aproveitei esta oportunidade para reduzir minha conta de supermercado e tomar algumas cervejas gratuitas. É claro que o gerente estaria lá e conversaríamos, isso aumentou ao longo do meu tempo lá, pois nos veríamos pelo menos duas vezes por dia de passagem e, eventualmente, uma amizade se formou. Com o passar do tempo, percebi que poderia haver mais amizade e tentei disfarçadamente sair com ela em um encontro, o que não foi útil porque os funcionários do hotel não têm permissão para namorar os hóspedes. Após cerca de 6 meses, chegou a hora de fazer o check-out e voltar para casa. Eu havia me resignado por nunca mais ver essa mulher, pois estaríamos separados por uma boa distância e não teria mais negócios na área. Ao sair, dei a ela meu número como último esforço. Fiquei feliz em choque uma semana depois, quando ela me ligou e perguntou se ela ainda poderia me aceitar em todas as datas em que eu havia perguntado antes. E assim começou nosso namoro.

Para tentar manter essa história um pouco mais curta, avançarei dois anos de experiências maravilhosas. Ela conheceu minha família desde o início e todos nós tivemos um ótimo relacionamento. Meus pais, irmãos e família estendida pareciam amá-la e aceitá-la como parte da família. Eu estava completamente apaixonado por mim e decidi que ela era a pessoa certa e deveria fazer a pergunta. E é claro que ela disse que sim.

Avanço rápido, alguns meses depois, depois que meus pais organizaram uma festa de noivado extravagante, as datas foram salvas e o planejamento do casamento estava em andamento. É aí que eu sou praticamente cego pelo fato de meus pais e irmãos estarem preocupados com a escolha que eu estava fazendo (como você tem reservas sobre o caráter dela, que eu estava confundindo desejo por amor etc.). Eles tiveram uma "intervenção" em um fim de semana, onde descobri que eles chegaram a contratar um investigador particular para investigar o passado do meu noivo! Fiquei mortificado e, assim que disse ao meu noivo que ela estava ainda mais arrasada, terminamos nosso noivado.

Depois de alguns meses, eu me reconciliei com meu noivo, pois percebemos que nos amávamos e as preocupações dos estrangeiros eram injustificadas. Por isso, mantivemos o casamento e ainda convidamos minha família a tentar manter nosso relacionamento com eles. Não foi bem.

Minha família fez o dia do casamento absolutamente estranho, pois eles ainda sentiam que eu estava tomando a decisão errada. Foi tão terrível que, depois do casamento, deixei de ter todo o contato com eles!

Um pouco de contexto, minha esposa é 10 anos mais velha e quando nos casamos eu tinha 24 e ela 34. Ela era casada anteriormente e era estrangeira (mas morava aqui nos EUA como residente permanente). No entanto, ainda não tenho idéia do porquê minha família pensou que eu estava tomando uma decisão ruim; com certeza eles deram razões e pensaram que ela era uma interesseira e me enganou.

Ainda depois de seis anos de casamento feliz e dois filhos lindos, o relacionamento de minha esposa e meu com meus pais não é o mesmo de antes. Nós só nos reconciliamos após o nascimento do meu primeiro filho (e do primeiro neto), e parece muito até falar em termos. Sempre há um tom de constrangimento que permanece em todas as funções da família.

TL; DR Minha família tinha apreensões semelhantes em relação à minha esposa em potencial, elas foram longe demais e quase nunca mais tiveram notícias minhas.

Você deve estar disposto a aceitar um resultado semelhante, mesmo que seu relacionamento com seu filho tenha sido estelar até esse ponto. Você pode não ir tão longe quanto meus pais, mas ainda está questionando uma grande decisão de seu filho. Olhe para ele da perspectiva dele, você está questionando o que é agora uma das "grandes verdades" em sua vida: "Ele ama essa mulher, ele sabe disso, e você não vai dizer nada a ele".

Primeiro você precisa entender que seu filho é adulto e cometerá erros. Tudo o que você realmente pode fazer é estar lá para ele.

Segundo, você precisa sempre ter clareza sobre seus sentimentos e, ao mesmo tempo, apoiar. Ser honesto é muito importante, mas você ainda precisa aceitar a decisão dele. Isso é muito difícil para muitos pais.

Terceiro, você precisa aceitá-la também. Você está ganhando um novo membro de sua família. Nunca esqueça isso. Ela é agora sua filha. Você tem as mesmas responsabilidades para aceitar e tentar guiá-la e apoiá-la também.

Quarto, e este é o mais difícil e mais importante, você precisa aceitá-los juntos como uma única "pessoa". Esta é uma grande mudança. Sim, você se importa com seu filho. Sim, você se importa com sua nova filha. Mas o mais importante é que você precise se preocupar com o casamento deles. Você não pode mais estar do lado dele. Você DEVE estar do lado "deles". Se isso significa ter uma conversa difícil com seu filho, sobre como ele a está tratando errado, ou como ele pode tratá-la melhor, então adivinhe ... Lembre-se de que você é externo a esse casamento e algumas coisas simplesmente não são nada. do seu negócio. Mas esse "cuidado" precisa se concentrar no sindicato e não em nenhuma pessoa envolvida.

A melhor maneira de explicar o rebanho é: "O casamento é como uma casa. E, assim como uma casa, há janelas. Os pais ficam do lado de fora da casa e olham pelas janelas. Maridos e esposas (e filhos) moram na casa. Às vezes, os pais são permitidos em partes da casa. Mas os maridos e esposas são os únicos que conseguem ver a casa inteira ". É um excerto de limites das aulas de casamento. Minha esposa e eu tivemos que fazer um casamento. Mas isso se aplica aqui. Vocês são os pais e só conseguem ver essa minúscula janela, mas podem e devem se importar se a casa vai entrar em colapso. Você pode e deve se importar se seu filho (ou filha nova) será esmagado debaixo da casa. Mas, ao mesmo tempo, não é a sua casa.

Em essência, não há muito o que fazer, se você acha que eles estão cometendo um erro, mas você realmente precisa começar a considerá-los juntos como uma unidade e não individualmente como pessoas solteiras. Se seu filho gosta de ir à praia, mas sua filha não, adivinhe quem não vai tanto à praia. Se sua nova filha gosta de ópera, mas seu filho não aguenta. Adivinhe quem vai ver muito mais ópera. Essas mudanças são normais e boas. Levará menos tempo para se adaptar a eles se você começar a pensar neles juntos e não individualmente.

Se eu fosse mãe, mesmo antes de olhar para o personagem da garota, eu veria o relacionamento. Mesmo uma "boa menina" poderia levar o filho a um relacionamento ruim. Por exemplo,

1. A garota é "linda". O filho tem alguma importância ou é "apaixonado"?
2. O filho tem um senso realista das limitações da garota ou as ignora totalmente? Se o filho disser, por exemplo, "eu sei que ela é mesquinha, mas seu latido é mais alto que sua mordida", isso é um bom sinal.
3. O filho é capaz de permanecer independente e defender-se no relacionamento, ou ele é um "escravo total"?
4. O filho articula razões sólidas para amar esta mulher, ou ele está "apaixonado por amor?" Qualquer coisa que ele possa dizer sobre como ela "se voluntaria" ou ajuda os outros seria tranquilizador.
5. Como o filho interage com os pais e a família da menina? Mais ao ponto, como você se dá bem com essas pessoas? Se o casamento acabar, você e eles serão "sogros" e avós juntos.

Depois de descobrir o que é certo ou errado no relacionamento, é mais fácil trabalhar para trás e descobrir (e articular) o que é certo ou errado na garota.

Do meu ponto de vista, este é o teste para saber se os pais fizeram todo o trabalho de base necessário ao longo dos anos. Este filho está à beira de abrir as asas e entrar em uma fase de sua vida em que seus pais têm muito menos influência e influência em suas decisões. Ele está prestes a se casar, com essa garota ou, se não for, possivelmente com outra em um futuro não muito distante. Quando isso acontece, seus pais não são mais as pessoas mais importantes em sua vida. Portanto, a esse respeito, essa é realmente a última chance que eles terão de influenciar essa decisão dele.

Mas, se eles podem ou não influenciar essa decisão, não serão decididos por nada que façam agora ou por quaisquer respostas que saiam dos grupos de discussão dos pais agora. O relacionamento que eles construíram com o filho nas duas décadas anteriores determinará o papel que desempenharão nessa decisão dele.

Se eles conseguissem construir um relacionamento forte e valioso com ele, ele valorizaria as opiniões deles sobre esse assunto. Nada deve impedi-los de encontrar um momento privado em que possam abordar diretamente esse assunto, expressar suas preocupações com franqueza e explicar o porquê. Depois de entender quais são as preocupações deles, ele poderá acalmar os medos ou levar a sério. E isso é provavelmente o máximo que eles podem fazer.

Não é realmente racional ou prático alguém tomar decisões com base em outra pessoa com "um caráter defeituoso (sem mais detalhes sobre isso)".

Em um extremo, se "um personagem defeituoso" significa que a pessoa que faz o julgamento se apega a alguma doutrina teológica como o pecado original, ou simplesmente não acredita na perfeição, eles podem acreditar que todo personagem é defeituoso. Essa é, então, uma característica universal e não fornece motivos para preferir uma nora em potencial a outra. Os pais não devem fazer nada.

No outro extremo, se "uma personagem defeituosa" significa que ela é uma mentirosa habitual, abusa repetidamente dos sentimentos de seu filho e, além disso, é uma criminosa de carreira que está tentando convencer seu filho a não apenas se envolver em um relacionamento pessoal, mas também roubar uma pessoa. com ela, os pais devem proceder não com base no julgamento do personagem, mas nas especificidades do comportamento e dos crimes envolvidos. Os pais provavelmente deveriam chamar a polícia.

Se "um caráter defeituoso" significa que os pais realmente não se dão bem com a pessoa, mas o filho o faz, então há uma genuína diferença de opinião entre pais e filho. Então é realmente uma questão de quem os pais acreditam ser a pessoa certa para decidir com quem o filho se casa: os pais ou o próprio filho. É claro que, mesmo que seja o filho, os pais podem tentar ajudar o filho a entender por que é que o que ele está ignorando, na opinião deles, com o tempo tornaria o casamento "desastroso". Mas isso exigirá a discussão de detalhes com o filho - "Acho que sua namorada tem um caráter defeituoso e você deve compartilhar minha opinião, mesmo que eu não diga qual é o defeito", é muito bom para iniciantes. Seu filho pode compartilhar seus valores,todo o seu próprio julgamento em favor do seu.

Se os próprios pais não tiverem mais detalhes, então sua primeira ação deve ser dar uma olhada muito forte em seus próprios sentimentos em relação a essa pessoa e questionar rigorosamente o que os torna "bastante certos" de que existe esse defeito - se não detalhes, qual é o verdadeiro problema aqui? Se meus pais vieram até mim e disseram sobre qualquerdos meus amigos, não importa a minha namorada, "oh, nós não gostamos dela, achamos que ela tem um caráter defeituoso", então eu exigiria absolutamente detalhes. Se nenhum deles seguisse, eu rejeitaria o julgamento deles (francamente, provavelmente o rejeitaria de qualquer maneira, pois duvido que meus pais tenham alguma informação que não tenho, mas é pelo menos possível que eles pudessem fornecer algo que mudaria minha opinião sobre alguém) . Dito isto, eu morei com meus pais pela última vez há mais de 20 anos, então não é realmente algo que eu espero que eles tenham uma opinião sobre ...

As duas regras de ouro

1) Não fale com seu filho sobre seus sentimentos - eles não vão ouvir. Seus filhos sempre se rebelarão contra você. Apenas a natureza deles.

2) Não faça nada! Sim, eu sei que as pessoas precisam cometer seus próprios erros, mas casar errado é grave - isso poderia custar-lhes décadas de vida e trazer crianças infelizes ao mundo. Não, você é o pai deles e sempre saberá o que é melhor para eles!

A resposta, meu amigo, é sabotagem!

A mesma coisa aconteceu com meu filho. Ele queria se casar com essa garota que era completamente louca. Tatuagens e piercings por toda parte, canhão solto, tipo animal de festa.

Nós fingimos ser solidários, mas nos bastidores, planejamos e esperamos o momento certo. Alguns meses depois do "noivado", eu consegui colocá-los em sua primeira luta principal e ela voltou para seus pais. Eu sabia a senha do Facebook do meu filho (uma boa maneira de ficar de olho nelas - consegui isso facilmente instalando um registrador de senhas no laptop). Enfim, eu sabia que meu filho tinha todas essas fotos dela enquanto ela estava bêbada e chapada e geralmente uma bagunça. Fiz o upload para o Facebook e marquei os pais dela, o chefe e todos os amigos dela, etc., e fiz algumas observações depreciativas.

Ela ficou furiosa! O brilhante foi que ela pensou que ele fez isso por despeito. Todos os seus amigos agora o odiavam! Ele não tinha ideia de como isso aconteceu e não conseguia explicar o caminho.

Eles não terminaram imediatamente - mas a confiança foi quebrada e, eventualmente, eles interromperam o noivado. Meu filho ficou compreensivelmente muito chateado por um longo tempo, mas ele superou isso e nunca suspeitou que fosse eu.

Sei que esse é um conselho não convencional, mas se você ama seus filhos, às vezes precisa fazer o que for necessário para o bem deles, mesmo que possa prejudicá-los a curto prazo.

Fico feliz em informar que meu filho agora tem 29 anos, tem um bom emprego e se casou com uma bela mulher que vai à minha igreja e espera o primeiro filho em alguns meses.