Como incentivar minha filha de 7 anos a seguir em frente com sua amiga pré-escolar?

Minha filha, ligaremos para Beth, tinha uma amiga íntima, ligaremos para Alice, que estava na mesma creche / pré-escola dos 6 meses aos 5 anos. Alice mora na próxima cidade, então, assim que terminaram a pré-escola, foram para diferentes escolas em diferentes distritos para o jardim de infância.

Mesmo que já faz dois anos, Beth ainda considera Alice sua melhor amiga. Beth fez novos amigos em sua escola, mas não considerará mais ninguém para a posição de "melhor amiga" (não é necessário que apenas uma e apenas uma pessoa seja designada como honorífica).

Beth viu Alice algumas vezes por ano desde então: na festa de aniversário de Beth, na festa de aniversário de Alice (um convite para o qual sempre parece aparecer um ou dois dias após a festa de Beth), e talvez uma ou duas datas da peça. Mesmo quando eles estavam na mesma escola, os pais de Alice nunca foram muito receptivos em estabelecer encontros.

Como posso ajudar minha filha a seguir em frente nesse relacionamento? Eu devo? Especificamente, devemos continuar a configurar as poucas visitas por ano que gerenciamos? Ou devemos parar de configurá-los - Fora da vista, fora da mente?

Encontrei alguns conselhos na internet sobre como ajudar uma criança depois que o amigo se mudou. Mas, neste caso, Alice não se afastou, ela apenas foi para uma escola diferente. Então, parece-me que o "feedback intermitente" de ver Alice algumas vezes por ano está apenas reforçando o relacionamento que Beth pode ter esquecido ou deixado de lado. Até onde eu sei, Alice seguiu em frente, mas não tenho nenhuma confirmação ou negação disso dos pais de Alice.

Eu acho que o desgaste permitirá que isso aconteça da maneira mais natural e menos prejudicial.

Você pode incentivar novas amizades ajudando Beth a convidar outros amigos para brincadeiras ou levando ela e um amigo ou dois para passeios como o parque ou a natação.

Lições como nadar, arte ou dançar (depende dos interesses dela, é claro) ou participar de escoteiras pode ajudá-la a encontrar amigos que pensam da mesma forma.

Não há razão para ela esquecer sua amiga. Eu acho que esse tipo de lição é melhor ensinado naturalmente do que com uma lição específica. Alice seguiu em frente e isso acontece com muitas amizades ao longo da vida. Beth se moverá a tempo.

Parece-me que você está criando uma garotinha gentil e atenciosa, e acho que seu incentivo (se ela sugere convidar Alice) está perfeitamente bem.

Não vejo nenhum problema aqui.

Mudamos de casa há sete anos, quando minhas filhas tinham quatro e dois anos. Até hoje, eles ainda consideram sua melhor amiga daquela época como sua melhor amiga, mesmo que só a vejam uma vez por ano. Isso torna a ocasião de ver o velho amigo muito, muito especial. Isso também ajuda a reforçar para minhas filhas o fato de que a avó e o avô, que moram ainda mais longe e são vistos apenas uma vez a cada dois ou três anos, também estão próximos.

As crianças entendem que proximidade física ou frequência de visitação não é o que define um melhor amigo. Um melhor amigo é definido como aquele que o trata bem, cujo bem-estar você cuida e cujos interesses e intelecto são semelhantes aos seus. Essa é uma lição que muitos adultos poderiam fazer bem em aprender também.

Depende. "Beth" não está cultivando novas amizades, sentada em casa, ansiando pela amiga que se mudou? Nesse caso, assumiria um papel mais ativo no cultivo de algumas dessas amizades mais recentes (dando tempo para a interação direta o mais disponível possível) da escola e das atividades atuais.

Caso contrário, não sei por que você deseja encaminhar uma lição que pode ser interpretada como (sim, obviamente um pouco hiperbólica) "amigos são descartáveis ​​quando se tornam levemente inconvenientes". Obviamente, não é isso que você está sugerindo ou pensando; então, por que a necessidade de que ela estabeleça uma nova "melhor amiga" mais local?

A menos que eles estejam fazendo amizade com crianças problemáticas, não é necessário que os pais tentem e microgerenciem as amizades de seus filhos, em qualquer idade. Deixe-os escolher quem eles gostam e como querem interagir, e ajude a facilitar isso, quando não houver muita imposição na unidade familiar.

Especialmente com o quão conectado o mundo está hoje, não há razão para que eles não possam permanecer freqüentemente em contato, no sentido virtual, e ainda se verem ocasionalmente.

Se não for para durar, a longo prazo, eles acabarão se separando por conta própria, em breve. A menos que você tenha objeções à amizade, independentemente da distância, ou se elas são tão remotas que reuni-las é uma dificuldade financeira ou de tempo, acho que não tentaria desencorajá-las ativamente.

Sua filha logo aprenderá sozinha que bons amigos são difíceis de encontrar e preciosos. Se ela quiser ficar em contato, eu o encorajo.

Por que é importante para você que ela "siga em frente" com essa amiga? Essa amizade é prejudicial para ela de alguma forma? Se não, então eu deixaria seguir seu curso. Se essa amiga é realmente importante para ela, ela encontrará uma maneira de manter a amizade, independentemente da distância. Caso contrário, provavelmente terminará por conta própria.

Eu passei pela mesma coisa que sua filha. Fiz um amigo na pré-escola, mudei-me para a próxima cidade para o jardim de infância e ainda considerava meu amigo da pré-escola meu melhor amigo durante toda a escola primária.

Por quê? Foi conveniente. Quando um adulto me perguntou quem era meu melhor amigo, não precisava me preocupar em ofender um dos meus amigos atuais escolhendo outra pessoa que eles conheciam. Eu não precisava me preocupar em ser "rejeitado" escolhendo alguém que não me escolheu de volta. Apesar de não manter contato com meu amigo da pré-escola, eu diria que ele era meu melhor amigo.

O afastamento é quase tão aterrorizante quanto a morte e produz sentimentos muito semelhantes de luto .

Para esse efeito, você pode tratar isso como "morte-leve": fale com ela sobre como sente falta de seus velhos amigos; ou, se você quiser, até os membros da família que morreram. Espere chorar e abraços! Isso fornece uma base para basear suas próprias perdas; e permite que ela desenvolva seus próprios sentimentos.

(Isso funcionou para nós em uma situação muito semelhante; mas lembre-se de que toda criança é diferente , quase como se tivesse uma mente própria!)

Posso dizer-lhe que tive períodos na minha vida em que não tinha um melhor amigo porque não encontrei filhos que me sintam tão perto de considerar melhores amigos.

Ainda tenho amigos que vejo muito raramente, mas considero melhores amigos. Quando nos encontramos, imediatamente nos sentimos muito próximos. Isso é algo além da decisão racional. Você ou sente alguém assim ou não.

Então, incentivá-la a brincar com outras crianças seria legal. Mas você não pode encontrar uma melhor amiga para ela. Ela sentirá quem é.

atualização: muito importante para não dizer a ela que há algo errado com sua percepção. Apenas incentive-a a encontrar outros filhos para se sentir tão próxima (se estiver preocupada com a situação).

Você pode explicar a ela que, se estivesse ao seu alcance para aproximá-la da amiga, você o faria, mas como não pode, precisamos apenas viver nossas vidas o quanto pudermos.

atualização 2: muito importante para dar a ela espaço para ficar triste. Apenas ame-a, abrace-a e pronto. Esses sentimentos vão passar. Se suprimidos, somente então eles se tornam prejudiciais.