Minha esposa quer um filho homossexual


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Estamos planejando ter nosso primeiro filho em cerca de um ano. Minha esposa gosta muito de criá-los sem gênero (ou estilo "pós-gênero"), enquanto minha opinião é que devemos criá-los de maneira não estereotipada, mantendo a mente aberta para tudo o que existe. Eu até tenho problemas para definir como a educação de uma criança "sem gênero" deve parecer.

No entanto, minha esposa tem muitos amigos homossexuais (homens e mulheres) e realmente quer que pelo menos um de nossos filhos também seja homossexual, o que é o verdadeiro problema.

Vivemos em uma cidade moderna e eu realmente não tenho problemas com nossos filhos se tornando homossexuais, mas não de propósito! Quero dizer, se forçarmos de alguma forma, isso pode dar terrivelmente errado (efeitos na psique etc.).

Como posso lidar com esta situação? Minha esposa está exagerando ou estou errado aqui? Como posso abordar esse tópico com minha esposa?

Parece-me que essa é uma espécie de opinião extrema sobre criar uma criança sem gênero (essencialmente invertendo sua sexualidade) ...


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Os comentários não são para discussão prolongada. Além disso, se você estiver se sentindo especialmente crítico e não puder ser gentil com isso, siga em frente. Devemos ter em mente a política ser agradável .
anongoodnurse

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Para um usuário aqui, gênero e sexualidade não são a mesma coisa. Você pode esclarecer o que sua esposa está propondo?
anongoodnurse

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Você pode compartilhar algumas idéias sobre a perspectiva de sua esposa sobre isso? Parece claro como se pode garantir que uma criança é homossexual. Também não está claro quais são os motivos da sua esposa. Existe alguma fonte dessa inclinação?
PV22

Respostas:


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Eu sugeriria fortemente alguma terapia de casal antes de você trazer uma criança para esta situação. Eu trabalhei em uma clínica de terapia e vi o resultado da maternidade autoritária / irracional (e paternidade). Sua esposa precisa enfrentar seus próprios problemas antes de tentar reconectar uma criança para se adequar à sua agenda.


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Eu acho que essa é uma sugestão extrema sem conhecer o contexto. Há uma diferença entre "eu meio que quero X" e "eu insisto em X a ponto de fazer um relacionamento não funcionar". O OP nunca disse que a esposa era tão inflexível quanto ao desejo de levar a um relacionamento prejudicial para adultos ou crianças que precisariam de um terapeuta. Eu acho que os desejos da esposa são incorretos, se bem que potencialmente bem intencionados, mas ela pode simplesmente precisar ser informada do porquê o que ela quer não é razoável, não uma terapia de casal.
dsollen

201
@dsollen A tentativa de definir a orientação sexual de uma pessoa é extrema desconsideração do conhecimento atual. Além disso, o MSJ99x não está preocupado com o relacionamento que o OP mantém com a esposa, mas com o futuro relacionamento entre mãe e filho, que é uma preocupação muito válida à luz apenas desse desejo.
Agent_L

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@dsollen - concordo totalmente. No entanto, estou um pouco incerto se o OP não está preocupado com o fato de a criação de filhos "sem gênero" de alguma forma tornar a criança gay, e está projetando isso nela. Portanto, essa resposta não é uma má sugestão. No entanto, deve ser suficiente deixar claro para ela que os pais não serão usados ​​para forçar os filhos a serem algo contra sua natureza e seguir em frente. Eu sonhava com meu filho e também seria um time de vôlei de praia, pai e filho. Isso não significa que eu forcei esportes com ele depois que percebi que não era a coisa dele.
TED

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O aconselhamento @dsollen é "extremo"? Em muitos círculos, é rotina . Por exemplo, algumas igrejas incentivam a todos a ter algum tipo de aconselhamento antes mesmo de se casarem, apenas para ajudá-los a ter uma ideia e fornecer mais informações sobre a decisão que estão tomando. Ter um filho parece um evento igualmente transformador da vida, de modo que isso não parece de forma alguma irracional. Ir a uma sessão de aconselhamento parece bastante benigno (exceto por um conselheiro maluco).
Jpmc26

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"Quer que um de nossos filhos também seja homossexual" é a frase-chave, na minha opinião. Ou o OP e sua esposa estão falhando em se comunicar o suficiente para que tal declaração possa ser feita, ou sua esposa realmente acredita nisso. Qualquer um pede aconselhamento. Parece que sua esposa realmente tem alguma alma procurando fazer para explicar a si mesma por que não há problema em exigir que uma criança seja homossexual, mas não há certo em exigir que ela seja heterossexual, ou o OP precisa fazer alguma busca de alma para descobrir como ele poderia interpretá-la mal dessa maneira.
Cort Ammon

282

Talvez eu tenha alguma experiência nisso, como alguém que criou um filho hetero e dois filhos estranhos ...

Você não decide isso . Ela também não. Sim, você pode realmente tentar não exagerar o sexo de seus filhos enquanto os cria. Mas isso tem pouco ou nenhum impacto sobre quem eles são . Sua personalidade e identidade se afirmarão muito cedo. Para traços fortes e óbvios (por exemplo: destreza ou meu filho do meio do INTJ insistindo em fazer o mesmo acordo que seus irmãos), você provavelmente verá isso enquanto eles ainda são crianças assexuais. Características menos óbvias, como identidade e sexualidade, podem demorar um pouco para serem notadas, mas todas as indicações são de que elas também existem desde o nascimento.

Por exemplo, minhas duas filhas desde tenra idade expressaram identidades de gênero muito diferentes. A mais velha estava sempre mais interessada em imitar o irmão, e hoje só usa vestidos quando forçada. Ela se identifica como bi-mulher, mas rejeita as roupas e os papéis sociais que se espera dela (por exemplo: ela usa gravata e blazer na igreja). Sua irmã mais nova sempre se interessou mais pela mãe. Ela agora usa vestidos, gosta muito de maquiagem e se identifica como uma mulher pan-sexual. O irmão mais velho é completamente normal. Todos os três foram criados iguais.

Voltando à sua situação, não é desejável criá-los com gênero é louvável (e francamente bastante comum nos dias de hoje). Não os crie para ter vergonha de quem são ! Se seu filho quer bonecas, compre-as. Se seu filho quiser armas de brinquedo, compre-as (irrealistas!). Caso contrário, eles apenas os farão com utensílios domésticos de qualquer maneira. Eles serão quem serão.

Mas isso também significa que você não pode propositalmente criar um garoto normal para ser esquisito. Eles podem ser aliados, mas serão quem são. Se você realmente quer criar um filho estranho, não posso insistir com você o suficiente para considerar a adoção (ou promoção). Crianças queer são expulsas de suas casas todos os anos aos milhares . Se você honestamente tiver a inclinação, poderá realmente fazer algo de bom adotando uma.

As crianças não são computadores que os pais programam . Criá-los é mais como plantar uma semente aleatória que um cara com uma grande barba branca lhe entregou. Você pode plantá-lo e cultivá-lo, dar-lhe o melhor solo mais fértil que você sabe fornecer, mas o que ele cresce não é para você decidir. Pode acabar sendo uma flor ou uma árvore para todos que você conhece. Apenas faça o seu melhor, ame-o e prepare-se para se surpreender com o que florescer.


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Comentários não são para discussão prolongada; esta conversa foi movida para o bate-papo .
anongoodnurse

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Uau, a questão da adoção é brilhante! Eu absolutamente não esperava que houvesse uma solução para satisfazer seu desejo.
Volker Siegel

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Minha esposa está exagerando ou estou errado aqui?

Eu não acho que você esteja errado. Parece razoável - até admirável - criar uma criança incentivando quaisquer interesses benéficos que ela tenha, independentemente do estereótipo de gênero. (Eu digo benéfico porque alguns interesses não são, por exemplo, um interesse em experimentar drogas durante o início da adolescência.)

Se sua esposa realmente quer um filho homossexual, isso é diferente , para dizer o mínimo. Não parece amar a criança por quem ela é. É como sempre querer uma filha e, tendo apenas filhos, tentar criar uma como filha.

Como posso lidar com essa situação? ... Como posso abordar esse tópico com minha esposa?

Se você não pode discutir isso com sua esposa de uma maneira que atinja algum tipo de compromisso satisfatório, é hora de um terapeuta. Ela pode ser mais aberta a um terapeuta gay, ou pelo menos a um terapeuta que lida com questões de gênero na adolescência. Talvez você precise realmente perguntar muito antes de encontrar o terapeuta ideal, mas parece uma questão bastante crítica se sua avaliação estiver correta.

Você precisa resolver isso antes de ter um filho. Considere que, se você "sofrer uma surra verbal" toda vez que agir com um gênero específico para ela ou outras pessoas, seus filhos também poderão receber o mesmo tratamento. Você pode se proteger e confortar-se com o raciocínio e talvez até a distância. Uma criança não pode.


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Vejo você citar "receba uma surra verbal" em sua resposta. Não vejo isso na pergunta. É de um comentário agora excluído? Estou apenas curioso sobre o contexto.
William Grobman

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@WilliamGrobman - Sim, esse comentário foi em uma sala de bate-papo excluída a pedido do OP.
anongoodnurse

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@WilliamGrobman - A parte relevante do comentário do OP foi: "Toda vez que estou apenas um pouco, nem mesmo intencionalmente, agindo específico de gênero para ela ou para outras pessoas, recebo uma surra verbal ..."
anongoodnurse

1
Ah, ok, sim, eu sabia que era adequado.

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@uwnojpjm - Foi perfeito.
anongoodnurse

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Vou tomar uma posição um pouco mais forte do que a maioria das outras pessoas aqui. Estou tendo em mente a política de ser agradável e simplesmente descrevendo objetivamente a seriedade da situação.

Existem duas enormes bandeiras vermelhas que poderiam ser extremamente imprudentes para ter um filho com essa pessoa (pelo menos enquanto ela tem esses desejos). Você precisa de mais informações sobre as crenças dela antes de engravidar, pois parece que ela pode se comportar de uma maneira que é muito psicologicamente prejudicial para os filhos.

Crie uma criança como você está descrevendo, aceitando-a por quem ela é, não empurrando-a para papéis de gênero e amando-a, independentemente de sua orientação, seja louvável. É exatamente assim que você deve criar seus filhos.

O comentário "pós-gênero" por si só não é muito preocupante, pois é fácil interpretar razoavelmente isso como permitindo que eles sejam quem são sem considerar os estereótipos de gênero. Mas no contexto de querer fazer uma criança também ter uma orientação específica? Parece que isso pode ser um sinal de que sua esposa não aceitaria uma criança que se adaptasse amplamente às normas de gênero, mesmo que essa seja apenas a preferência delas (o que geralmente será o caso).

Acho que não preciso explicar por que é ruim forçar as pessoas a seguir uma orientação específica. Tenho certeza de que aceitamos isso depois de ver o desastre da terapia de conversão gay.

O ponto principal é que você precisa entender o que sua esposa realmente acredita e quer; parece que suas crenças atuais são de tal ordem que ela não deveria ter filhos e poderia causar grandes danos psicológicos se o fizesse. Concordo plenamente com a sugestão de que você vá a um casamento ou terapeuta de família antes de iniciar uma família. Você deve apreciar a gravidade dessa situação, pois ela pode levar ao fim de um casamento ou levar um filho a uma casa com uma mãe extremamente abusiva psicologicamente. Não venda o bem-estar de seus futuros filhos para harmonia conjugal. Não tire conclusões precipitadas: primeiro entenda se isso é um problema e, se for, não comprometa que essa seja uma maneira completamente inaceitável de criar seus filhos.


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Há mais bandeiras vermelhas nesta situação do que no jogo médio de caça-minas, então obrigado por colocá-lo em campo aberto. Seguir em frente com o plano tem muitos pontos de fracasso e a maioria deles pode resultar na falha do casamento (pode-se argumentar que já está falhando, mas corrigi-lo agora é muito mais fácil do que consertá-lo quando você tem o filho) já). A quantidade de trauma psicológico que o garoto poderia sofrer com essa briga, se todos os fatos aparecessem, é inimaginável.
Mast

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Oh querida, isso vai acabar em lágrimas.

Primeiro você precisa entender, então você pode argumentar.

Eu sugeriria discutir com sua esposa a massa de documentação (artigos, publicações nas redes sociais, pesquisas etc.) sobre como os pais tentaram (e falharam) em forçar a sexualidade "normal" a seus filhos homossexuais.

Por favor, entenda: não pretendo que você aponte e diga "veja, isso não funciona"; mas pergunte a ela sobre suas opiniões sobre esse assunto: como ela se sente ao tentar impor esse nível de controle? Como ela interpreta os resultados? E especialmente: se isso freqüentemente não parece "funcionar" (ou é "a coisa cristã a se fazer", ou "errado" ou qualquer que seja a motivação), por que o contrário seria diferente? Como o contrário seria diferente?

Na verdade, não a expresse como "isso nunca funcionaria", mas como uma pergunta genuína.

Por que isso é tão importante para ela? Como ela se sentiria se seu filho se tornasse heterossexual? No mínimo, ela deve se preparar para o risco de (na sua perspectiva) falha.

Advertência: Eu também não tenho idéia do que significa "pós-gênero" em uma realidade em que (ainda) não transformamos em uma forma de vida real, sem gênero. Eu também tenho muitos (?) Amigos não heterossexuais e me esforço para ensinar meus filhos a encarar a sexualidade da mesma maneira que a destra ou a destra: a maioria é isso, alguns são isso, de qualquer maneira é natural e não é grande coisa.


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“ Forma de vida real, sem gênero.” Como sucinta. Eu diria que existe de fato um pouco de confusão sobre a personalidade e a fisiologia interna de certos hormônios e traços genéticos que sustentam o dimorfismo sexual em algum grau, expressões socioculturais de gênero e papéis comportamentais e órgãos sexuais, também conhecidos como genitais, internos e externos. Não que alguém se importe com o que eu penso.
Can-ned_food 4/17

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@ pode-ned_food Mais pessoas do que você sabe importo com o que você pensa ...
Chris Cirefice

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Eu acho que essa é uma ideia muito horrível. Mesmo conjunto de idéias.

Gênero sem sexo / pós sexo

Isso é bobagem. Agora não estou dizendo que todo mundo tem que ficar confinado pelos estereótipos que existem, MAS, eles são estereótipos por uma razão. Meninos e meninas são diferentes. Você não pode forçá-los a um tamanho genérico único para todos os moldes. Você não deve forjá-los a qualquer molde. Mas todo o conceito de sem gênero está completamente errado. Deixe-me explicar, se seu menino gosta de cozinhar, então, por todos os meios, cuide disso. Se ele odeia cozinhar, talvez você precise mostrar a ele como fazer bolsos quentes para quando ele estiver solteiro. Mas você não deve forçá-lo a QUALQUER papel, para que possa alcançar uma meta de "menos sexo". De fato, pode ser perigoso fazê-lo. Nós, meninos, passamos por fases de agressão e domínio que precisamos aprender a expressar e controlar de maneiras socialmente aceitáveis.

O ponto é que os estereótipos para meninos e meninas existem como uma evolução social do nosso passado e não devem ser ignorados, MAS, você também não deve forçar a questão. Se você não acredita nos papéis tradicionais de gênero, mostre isso através do exemplo. Mas meninos e meninas são diferentes, tentando fingir que não deixará seu filho incapaz de lidar com as situações à medida que envelhecem.

Não estou explicando isso direito, mas essencialmente "pós-sexo" não é um objetivo que valha a pena perseguir. Em vez disso, tente ser feliz, com saúde, seguro e confiante.

Garoto homossexual

Ok, uau, apenas uau. Pare o plano de ter filhos agora! Não estou brincando, não estou brincando, não estou dizendo isso pelo valor do choque. PARE. Entre na terapia, talvez em algumas aulas de pais. Novamente, se uma criança acaba homossexual, isso é uma coisa. Eu nunca sugeriria que você tentasse mudar a orientação sexual de uma maneira ou de outra. Você precisa decidir seus valores e o que deseja transmitir aos seus filhos, mas forçá-los de uma maneira (hetero ou homo) é quase abusivo e provavelmente deve ser considerado abuso. Você está planejando ter um filho para poder abusar dele.

Você precisa aconselhar você e seu parceiro. Você deve conversar com um profissional sobre isso. Você precisa ter algumas aulas para pais (cada uma deve ter algumas).

Bottom Line

Eu sei que é divertido olhar para o futuro e dizer: "Oh, isso seria legal". mas você não está tendo um poodle, está tendo um filho. No primeiro, eu não sei, 2 dias, eles podem fazer exatamente o que você pensa que eles farão, mas a partir de então, pelo resto da vida, eles farão o que farão , e você terá a alegria de continuar no passeio. Claro que talvez você possa sugerir um corte de cabelo nos primeiros 8 anos, mas posso garantir que, nos dois ou três dias, você estará trocando uma fralda e eles cocô na nova fralda. Então você vai mudar, e eles vão cocô novamente. No quarto dia, você jurará que eles estão fazendo isso de propósito.

Você não pode fazer seus filhos fazerem nada. Esse é o segredo. Você pode sugerir e persuadir, mas desde o primeiro dia até a eternidade, você não tem controle sobre eles. Você não pode torná-los uma coisa ou outra. Você apenas tem que aceitá-los.


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Peço que você repasse sua resposta e reveja seus pronomes. Você parece (com suas próprias palavras) acusar o OP a quem está respondendo, de maneiras que devem ser apontadas para o outro significativo dele.
CGCampbell

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@CGCampbell, isso é complicado. Eu sinto que "você" está correto aqui, pois eles são marido e mulher planejando ter um filho. Ele é igualmente responsável pela decisão. É o que significa ser casado. O Ele e Ela, tornam-se eles. Suponho que poderia jogar um "vocês dois" lá algumas vezes, mas se o plano for adiante, a culpa é dele tanto quanto a dela. Mas, neste caso, quero dizer "você" no sentido da unidade familiar, marido e mulher. Percebo que ele está procurando ajuda, e isso é ótimo. Mas, ele ainda faz parte "deles". Vou pensar nisso e ver se consigo encontrar uma maneira melhor de expressá-lo.
coteyr

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+1 Na verdade, como um adendo à sua resposta, espero que seu comentário permaneça "a la stickied", pois explica seu raciocínio por trás das escolhas de palavras que você fez. É como eu assumi que você quis dizer, mas queria ter certeza.
CGCampbell

1
Interessante. Eu acho que mudei a Janela Overton o suficiente para que sua resposta não seja excluída. A maioria das respostas foi bastante favorável até minha forte afirmação contra levar uma criança a essa situação. A mina foi excluída inicialmente por violar a política de "ser gentil" até que outra revisão do moderador a revertesse.
precisa

Eu posso vê-la agora, depois que seu bebê faz sua primeira defecação. "Oooh, que fofo, logo eles estarão fazendo amor lá dentro." Celebre a diferença! Na verdade, este mundo ficou psicótico e perturbado.
TheDoctor

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Como já foi dito, você não pode fazer uma criança ser homossexual. Isso é tão prejudicial quanto tentar fazer uma criança homossexual ser heterossexual. Você não pode decidir a sexualidade de uma criança e tentar causar apenas danos emocionais à criança. Se você quer criar um filho homossexual, adote um! Há muitos necessitados de casas de famílias de apoio, não é difícil adotar uma criança e isso os ajudará.

Quanto à parentalidade neutra em termos de gênero, parece maravilhoso em teoria, na prática nem tanto. Uma criança nunca deve ser criada com a expectativa de se adequar a uma norma de gênero, deve ser incentivada a brincar com o que quer que ela queira brincar, seja bonecas ou carros ou qualquer outra coisa que não se encaixe na norma de gênero, e desfrutar de qualquer coisa cores que eles gostam, seja rosa ou azul. Um menino deve ser criado para ter consciência de suas emoções e livre para expressá-las, assim como uma menina deve ser criada para não ter medo de se sujar ou de ser fisicamente ativo. As crianças devem ser incentivadas a serem quem elas são, independentemente do sexo físico e expostas livremente às atividades e opções associadas às duas normas de gênero.

No entanto, tentar esconder o sexo físico do seu filho fará muito mais mal do que bem! Entendo o conceito, em teoria seria ótimo impedir alguém de aplicar papéis de gênero à criança, mas, na realidade, isso simplesmente não funciona.

Para iniciantes, seu filho conhecerá seu sexo físico e verá que a mídia e a sociedade esperam algo de um filho desse sexo; portanto, provavelmente ainda estarão expostos a quase tantos estereótipos sociais. as crianças criadas em gênero neutro geralmente acabam com o mesmo papel de gênero que seu sexo físico e são bastante estereotipadas. Como muito do que é biológico (não são fatores biológicos muito reais à identidade de género que desempenham um papel significativo na forma como um de sexo desenvolve) e quanto é devido à sua internalização papéis sociais por vê-los aplicados a outros de do mesmo sexo não é clara, mas o resultado final é que eles geralmente crescem com a mesma identidade de gênero depois de todo esse trabalho.

No entanto, eles passam por muito mais dificuldade em chegar lá. As crianças criadas com neutralidade de gênero são mais propensas a se sentirem conflitantes sobre os papéis de gênero, mais propensas a sentir que não se encaixam em nenhum dos papéis ou mesmo expressam preocupação de que estão 'erradas' por confirmar o papel de gênero de seu sexo, apesar dos esforços de aumentar eles neutros em termos de gênero.

Todo esse tempo gasto dizendo a uma criança que ela não deveria revelar seu trabalho físico para tornar seu sexo um segredo culpado. Eles não podem desenvolver uma identidade de gênero adequada porque lhes dizem que é "errado" confirmar uma. A intenção é boa, mas apenas faz com que a criança sinta que algo está errado com seu sexo / gênero, porque ela não pode revelar, apesar das pessoas pedirem, e isso leva a confusão mais tarde.

Embora eu desejasse que a sociedade fosse diferente, o fato de criar uma criança neutra em termos de gênero também significa enfrentar o assédio moral, tanto para você quanto para o seu filho. Eu direi claramente que isso não deveria acontecer, não em uma sociedade adequada e idealizada, mas a realidade não é essa sociedade. Criar uma criança neutra em termos de gênero significa mais intimidação para essa criança quando jovem e para você. Isso significa que ele / ela tem que passar por discussões sobre por que eles não podem revelar sua identidade. Significa drama extra e dificuldade emocional causada pela sociedade que não apóia o que está sendo tentado. Isso poderia valer a pena, se o benefício para a criança fosse suficiente, mas não vejo muito benefício real para justificá-lo.

no final, qual é o melhor cenário para criar uma criança neutra em termos de gênero? Se eles forem transgêneros de qualquer maneira, sem dúvida os ajudará na transição para o sexo oposto, mas apenas uma pequena fração das crianças será transgênero, portanto, na grande maioria das vezes, isso não será relevante. Se a criança não é transgênero, o que ganha com toda essa dificuldade? Em teoria, eles se sentem mais à vontade demonstrando traços não normativos de gênero que, de outra forma, poderiam se sentir mal em expressar, mas se você simplesmente encoraja uma criança a demonstrar seus traços sem esconder o sexo físico, obtém o mesmo benefício sem toda a dificuldade de gênero. estilo de vida nutricional e todo o risco de confundir a criança.

Em suma, há um risco muito grande de tornar a criança insegura ou culpada por seu sexo / gênero e muito pouco benefício para a maioria das crianças para que valha a pena.

Quanto à razão pela qual sua esposa quer isso, se eu tivesse que adivinhar, suspeitaria que ela quer mostrar que é "favorável" a estilos de vida e sexos alternativos, o que é bom. É bom apoiar isso. No entanto, o fato é que a maioria das crianças não cresce para ter um gênero / sexualidade / estilo de vida não tradicional. Tentar criar um ambiente em que uma criança possa expressar livremente qualquer inclinação não tradicional é bom, tentar esperar ou forçá-la quando é improvável que surja é potencialmente prejudicial se não for feito com muito cuidado, pois pode fazer com que a criança se sinta culpada por ser tradicional. .

Sugiro algumas coisas para resolver isso com sua esposa, além do que já foi mencionado. Primeiro, discuta como você pode apoiar a capacidade do seu filho de expressar predisposição não tradicional sem precisar ir ao extremo. Estabeleça planos de como incentivar seu filho a não se sentir pressionado pelas normas de gênero sem recorrer ao extremo neutro em termos de gênero. Por exemplo, você pode definir planos como estes:

  • Compra original de brinquedos tradicionalmente destinados a ambos os sexos, para que a criança fique exposta e sinta-se livre para brincar com eles; embora você deva fazer a transição para a compra dos brinquedos de que a criança gosta à medida que envelhece o suficiente para expressar isso.

  • Faça planos para expor a criança a pessoas com estilos de vida não tradicionais, incluindo sexualidade ou gênero diferentes do que é tradicional, para demonstrar que essas são opções aceitáveis ​​para o seu filho.

  • Faça planos de como falar com a criança para evitar impor estereótipos em sua palestra, como incluir ambos os sexos quando você fala sobre uma pessoa teórica que ela pode estar interessada em namorar quando envelhecer.
  • Planeje vestir a criança de maneira netural. Isso significa evitar azul / rosa (ou colocá-los na cor não tradicional), mas também inclui o uso de corte de cabelo neutro em termos de gênero e o controle de quais jóias / brincos eles usam etc. Se um estranho não souber ao certo que sexo a criança é é improvável que imponham estereótipos de gênero à criança. No entanto, isso não corre o risco de prejudicar os pais neutros em termos de gênero, porque você não força a criança a esconder o sexo como se fosse um segredo. Você mantém estranhos adivinhando sem que a criança perceba que você está fazendo isso, mas em nenhum momento você está expressando à criança que o sexo deles é um segredo sujo que não deve ser revelado se solicitado.

O objetivo desses exemplos é mostrar todas as maneiras pelas quais você pode criar a criança de uma maneira que não imponha estereótipos de gênero sem ter que ir tão longe quanto esconder o sexo da criança, o que pode fazer com que a criança se sinta culpada por esse sexo. Todos esses podem ser optoins positivos para seu filho; No entanto, você deve entender que seu filho começará a expressar sua própria identidade desde o início e deve fazer a transição para apoiá-la, incluindo deixá-los escolher como devem ser e com quais brinquedos brincar, assim que a criança começa a expressar uma preferência !!

Discutindo esse tipo de objetivo mais cedo, você pode ajudar a demonstrar à sua esposa como ela pode alcançar seus objetivos de encorajar a criança sem ir ao extremo a ponto de causar um dano potencial ao tentar acidentalmente forçar alguma inclinação não tradicional que não existe. na criança.

Na minha experiência, as pessoas que expressam esses desejos também o fazem porque desejam ser vistas como abertas a outras sexualidades / sexos. Em outras palavras, pode não ser apenas apoiar o filho, mas ser visto abertamente como fazê-lo, para que os amigos saibam o quanto sua esposa é solidária. Isso pode parecer duro quando dito assim, deixe-me enfatizar que não é para ser assim; essa não é uma motivação incomum para ações, mesmo que geralmente não a admitamos. Assim, encontrar formas de apoiar abertamente as pessoas com não-tradicionais estereótipos / sexos outrostentar empurrar seu filho para ele pode ser útil. Isso significa coisas como ir ao orgulho gay ou ser voluntário com instituições de caridade gays / lésbicas / trans. www.volunteermatch.org é um bom lugar para procurar essas organizações. Isso pode dar à sua esposa uma ótima maneira de demonstrar seu apoio e ainda demonstrar ao (s) seu (s) filho (s) como você é solidário à medida que envelhece e vê o trabalho que você está fazendo.


2
RE: "no final, qual é o melhor cenário para criar uma criança neutra em termos de gênero? Se eles forem transgêneros de qualquer maneira, sem dúvida os ajudará na transição para o gênero oposto, mas apenas uma pequena fração das crianças será transgêneros, então a grande maioria das vezes isso não será relevante. ", eu sou obviamente tendenciosa como indivíduo de TG, mas posso dizer que se minha educação fosse mais neutra e aceitadora (que é a proposta da esposa do OP), Eu não viveria em abnegação por tanto tempo. Eu diria que é um risco que vale a pena correr.
Ave

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E, novamente, sou tendencioso, mas acho que a declaração da "pequena fração" é discutível. Como você não criou uma geração inteira com essa educação, não pode saber. Há 100 anos, a fração seria inferior a 0,01%, enquanto estava em torno de 0,3% em 2011. Tive pessoas que se aproximavam de mim dizendo que se sentiam trans, mas temiam suas famílias e a resposta negativa do público e apenas mantinham seus sentimentos dentro. Mais uma vez, sinto que é um risco que vale a pena correr. Mesmo que a criança cresça completamente cisgênero e heterossexual, você não tem nada a perder.
Ave

5
@ Sinto muito pela sua dificuldade, mas acho que um lar como eu descrevi, que evitasse colocar estereótipos de gênero em uma criança, os expusesse a indivíduos não-cisgênero e se esforçasse para se abrir para isso, teria sido uma educação muito melhor do que a sua de qualquer maneira. O que quero dizer é que o mundo em que o sexo da criança não foi mencionado pode facilitar um pouco o fato de os indivíduos trans reconhecerem que são trans, mas não muito em comparação com o que eu descrevi, e isso representa apenas 0,7% de todas as crianças, ou seja, o benefício é pequeno e inclui o risco.
dsollen

3
@ Avery, que não é de todo para descartar o que você passou. Eu imagino que uma atualização de gênero neutro teria sido melhor para você. Mas, sem nenhuma maneira de saber se uma criança é cisgênero ou trans ou algo mais, é preciso optar pela educação que provavelmente ajudará a criança até que ela expresse sua própria identidade de gênero, e eu não acho que essa opção seja neutra em termos de gênero. Quanto ao seu outro argumento, concordo que é provável que pessoas não-cis se tornem mais comuns com o tempo, mas não acho que seriam três vezes mais comuns, portanto, acima da matemática ainda se aplica.
Dsollen

1
Por que você acha que a esposa quer esconder o sexo da criança? Eu encontrei o comentário "pós-gênero" na pergunta a respeito, mas dificilmente o mais definitivo que sua resposta parece.
William Grobman

6

É claro que forçar uma criança a ser gay é tão prejudicial quanto forçá-la a ser heterossexual (e espero que você lute com tanto entusiasmo quando vir adultos tentando fazer isso com crianças, porque é horrível e extremamente comum).

No entanto, estou realmente lutando para entender sua postagem. "Sem sexo" não significa muito para mim. Sua esposa propõe que a criança escolha brinquedos e roupas que podem não estar em conformidade com as normas de gênero ou algo mais extremo? De qualquer maneira, essas coisas não terão influência na orientação do seu filho, o que é uma coisa diferente. No entanto, seu filho está conectado - atraído por homens, mulheres, ambos ou nenhum dos dois, não é algo que você poderá afetar. Tudo o que você pode fazer é proporcionar um ambiente amoroso, onde seu filho se sinta à vontade para descobrir quem eles são e saber que você e sua esposa os aceitarão de qualquer maneira.


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Comentários não são para discussão prolongada; esta conversa tangencial foi movida para o bate-papo .
Rory Alsop

1

Simplesmente não há garantia sobre o que você ganha para as crianças. Se as pessoas começarem a criar filhos com a ideia de que querem x, y ou z, simplesmente obterão a, b ou c.

Você cria seus filhos da melhor maneira possível, sabendo muito bem que nem a criança nem os pais serão perfeitos, mas, de resto, você fica à mercê do destino ou do acaso (dependendo do seu ponto de vista).

Apenas para Madeleign Murray O, Hare criou um ministro batista para um filho, apenas para colocar tudo em perspectiva.


-5

Eu sorria e assentia.

Sua esposa ainda não sabe muito sobre filhos.

Se ela proporcionasse o ambiente perfeito para uma xícara de chá, despejando-a em uma xícara de café, ainda seria chá. E, de alguma forma, sua esposa acha que algo tão simples como transformar chá em café funcionará em algo tão infinitamente complexo quanto uma pessoa.

Ela não pode mais transformar uma pessoa em algo que não é, dando-lhe a roupa colorida correta, assim como pode transformar chá em café, colocando-o em uma xícara de café.

Apenas tenha o filho. Ela não pode mudar isso e ela não pode fazer mal. Ela verá rapidamente que uma criança é uma personalidade única, muito mais profunda que os brinquedos que lhe são fornecidos.

Sorria e acene.


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Ela pode causar muitos danos se se esforçar o suficiente.
gnasher729

7
Apenas tenha o filho. é um péssimo conselho na minha opinião. Ter um filho é um compromisso vitalício e, se discordarem dessas chances, estão começando com o pé errado. Muita coisa ruim poderia resultar disso.
Bugs

5
"Ela não pode fazer mal" Você está sugerindo que os pais não podem causar danos aos filhos? Na minha experiência, a realidade parece mais próxima do contrário: os pais não podem deixar de causar algum dano aos filhos. Você pode fazer o possível para minimizar esse dano, mas um desrespeito pela saúde mental da criança não é a abordagem que eu recomendaria.
Kevin Wells

1
Despejar o chá em uma xícara de café faz com que tenha gosto de café (se a xícara de café não tiver sido suficientemente limpa), que os que odeiam o café podem provar.
Paŭlo Ebermann 5/06

1
Esse conselho é quase tão irresponsável quanto seria o seguinte.
Matthew Leia
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