Devo me preocupar com minha filha de 1 ano e a mãe dela morar com um homem que eu nunca conheci?


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Há cerca de 8 meses, eu e a mãe do meu filho de um ano de idade nos separamos. Tudo era mútuo e amigável e agora temos um relacionamento razoavelmente bom - ainda que um pouco estranho.

Neste fim de semana, quando devolvi minha filha para a mãe dela, ela me disse que estava indo morar com o namorado (de três meses ou mais). No entanto, tenho algumas preocupações sobre isso.

  1. Seu novo namorado é (me disseram) um policial, e, portanto, teoricamente é seguro estar perto de crianças. Não conheço esse homem (nem mesmo o nome dele) e sinto que deveria saber se minha filha está morando com ele e pelo menos ser capaz de verificar sua identidade.

  2. Embora eu não possa determinar com que rapidez o relacionamento deles se desenvolve, estou preocupado que a mãe de meu filho tenha se mudado com o novo namorado tão rapidamente para poder sair da casa de sua mãe. Estou preocupada com o fato de meu filho ser exposto a alguém com quem ela se acostuma, apenas para que eles se separem.

Minhas preocupações são válidas? Devo e como devo resolvê-los?


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Se ela se mudasse dele para você , como você se sentiria sobre ele querer verificar sua identidade, se preocupar com o filho dele? - Pegue a partir daí, permita que ele não reaja exatamente como você pensa que faria, e seja adulto sobre isso.
DevSolar

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@DevSolar - se eu fosse começar a namorar uma mãe recém-divorciada que se mudou com seu filho para minha casa, e o pai do filho quisesse saber quem diabos eu era, eu o consideraria um exemplo de pai bom e preocupado, e eu não o faria ' não se importe nem um pouco. Talvez fazer essas perguntas importantes enquanto espera que outros concordem com você não seja a coisa mais inteligente a fazer.
Davor

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@ Mandrill: Eu considero isso uma declaração precipitada. Três meses é tempo de sobra para nos conhecermos; Enquanto está no lado rápido, certamente não é curto o suficiente para rotular alguém como não confiável.
DevSolar

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Não consigo imaginar trazer meus filhos para a casa de alguém que conheço há apenas três meses.
Stannius

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@DevSolar Estatisticamente falando, os padrastos são os perigos que as crianças jamais encontrarão. A maioria dos padrastos está bem, mas certamente não é tudo. O pôster está perfeitamente certo em ter algumas reservas. Isso significa que ele está sendo um pai responsável. Se o novo namorado tivesse problemas com isso, eu diria que isso seria motivo de grande preocupação. Ele não tem o direito de ditar com quem seu ex pode se associar (obviamente), mas certamente deve receber alguma contribuição sobre com quem sua filha se associa.
user1751825

Respostas:


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Eu sugiro que você convide o cara para uma cerveja para conhecê-lo. Deixe claro que você não está com ciúmes, que deseja tudo de bom, e que a única coisa que importa para ele é como ele trata sua filha e a mãe dela. Sua preocupação com a mãe dela é exatamente isso, preocupação com a mãe de sua filha. Não se preocupe com o seu ex.

Há muitas coisas ruins no mundo e sua filha ter outra pessoa que cuida dela e cuida dela é uma coisa boa.


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Eu realmente gosto do segundo parágrafo.
Pascal diz Talk To Monica

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Parece bom, mas gostaria de salientar que dizer "como ele trata sua filha e sua mãe " pode torná-lo mais constrangedor ou tornar o outro cara menos interessado em aceitar sua oferta, pois parece que você está sendo protetor do seu ex. Definitivamente, isso não é uma coisa ruim, pois ser protetor ( não estilo perseguidor) de seu ex demonstra bom caráter, mas muitas pessoas não vêem isso e se ofendem: "Você quer protegê-la de mim? Eu vou ser protegendo-a de você, agora se perca e não volte mais. " Se for apenas a filha mencionada ...
Aaron

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Concordo com o argumento de Aaron, mas também acho que Kevin estava certo ao incluir essa preocupação. OP não tem legitimidade para reclamar sobre como alguém trata sua ex-esposa, mas ele tem legitimidade para se preocupar com como sua filha vê alguém tratando sua mãe.
R ..

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Também tenha em mente que a entrega é tudo. Educadamente, pedir para conhecer alguém que passará um tempo significativo com seu filho é completamente razoável. Exigir conhecer o novo parceiro de seu ex (por qualquer motivo) deixaria muitas pessoas na defensiva e provavelmente causaria drama desnecessário.
Usuário suspendido

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@ Kevin eu recomendaria deixar de fora o pouco "... e sua mãe". Seus direitos como ex-parceiro começam e terminam com a filha. Expressar qualquer preocupação com a mãe não será bem recebido.
user1751825

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Acho que não há nada que você possa fazer sobre isso. Imagine que era o contrário - você deixaria que ela lhe dissesse com quem você pode viver?

Para 1: Só porque ele é um policial não significa que ele é seguro para as crianças por perto. Mas você realmente não deveria olhar do outro lado? Você não deveria assumir que ele está bem até que ele lhe dê motivos de suspeita? A grande maioria das pessoas não é abusadora de crianças. Seu ex escolheu você, o que foi uma boa escolha. Isso não diz algo sobre o tipo de pessoa que ela gosta? Você acha que ela colocou seu namorado antes do bem-estar de sua filha?

Para 2: Eu não me preocuparia com isso, especialmente na idade de suas filhas. Quando ela envelhece, pode se apegar a alguns dos AMs de sua mãe, mas, a menos que alguém se torne uma figura paterna substituta, duvido que ela se machuque permanentemente por uma separação. Sou uma criança divorciada e nunca me importei muito com a série de namorados e namoradas, embora eu fosse mais velha na época da separação (idade escolar). Também sou casada e feliz por mais tempo do que meus pais, então não internalizei de alguma maneira que os relacionamentos sempre devem terminar.

Minha sugestão seria dar algum tempo ao seu ex e sugerir uma atividade com todos vocês - talvez leve sua filha ao zoológico no próximo aniversário e convide seu ex e seu namorado para virem. Depois, converse com o BF para conhecê-lo um pouco. Talvez repita se não for muito estranho.


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Eu me senti moralmente compelido a votar em desacordo com os conselhos perigosos sobre supor que as pessoas estão bem para que seus filhos estejam por perto sem você, até que dêem um motivo de suspeita. Não é preciso que a grande maioria das pessoas que são abusadoras cause problemas; leva apenas 1 pessoa, e a proporção de abusadores para não-abusadores é muito alta . O abuso é muito comum, mesmo que você não saiba, e confiar demais é geralmente o que facilita o problema. Infelizmente para o OP, há pouco ou nada que ele possa fazer sobre isso, mas o conselho de confiança é, em geral, uma ideia perigosa.
Aaron

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Eu vejo no que você está chegando. Prefiro viver em um mundo em que não desconfio de todos os treinadores, professores, etc, que têm acesso aos meus filhos por atos ilícitos, mas sim a cada um deles. [OT: Tem sido demonstrado repetidamente que os pais são notoriamente ruins em detectar pessoas perigosas na vida de seus filhos, então acho que faz mais sentido garantir que seus filhos confiem em você o suficiente para dizer quando algo acontece que os deixa desconfortáveis. Isso não funciona com a filha do OP, pois ela é muito jovem ainda]. Mas há uma mãe para examinar o AM, e o OP uma vez confiou nela o suficiente para ter um filho com ela.
Pascal diz Talk To Monica

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Votado pelo conselho razoável de que a grande maioria das pessoas não tem problema em seus filhos estarem por perto. O dano emocional de assumir o contrário é significativo.
sobre Monica

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@kbelder A questão não é se alguém está bem para as crianças estarem por perto. A questão é se alguém pode concordar que seus filhos estejam por perto sem que você também esteja presente . Há uma grande diferença. Negligenciar o último é o problema. A porcentagem de crianças vítimas de abuso é excessivamente alta, muito maior do que a maioria das pessoas acredita. Vá procurar, eu te imploro. Eu sou um daqueles ímãs tristes e tristes que muitas pessoas confiam, para que eu possa fazer backup das estatísticas de maneira anedótica. Muitos acreditam que seus filhos estão seguros e não percebem que seus filhos já foram abusados ​​e permanecem calados.
Aaron

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@ Aaron Embora suas preocupações estejam enraizadas na realidade, o conselho aqui não é muito útil. O OP não conseguirá estabelecer muita coisa conversando, examinando ou mesmo perseguindo o novo namorado. Se houver um registro de agressor sexual na região, espero que o novo namorado seja um policial que descartar qualquer conhecimento prévio sem maiores esforços por parte dos OPs. Seu próprio exemplo relata como é fácil não detectar abusos.
KalleMP

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Eu concordo com aqueles que defenderam a comunicação. Essa é a única opção aberta para você neste momento.

Você está sendo irracional? Sobre sua filha morando com um estranho, não, acho que não. A maneira de lidar com isso é conhecer essa pessoa. Convide os três para jantar e conhecê-lo. Se tudo correr bem, faça isso de tempos em tempos; À medida que sua filha cresce, você a verá muito mais se assistir às funções de sua filha. Se o relacionamento se dissolver e um novo relacionamento se formar rapidamente, você pode ter razão. Mas você não tem escolha no momento e esse é apenas um ponto de dados além da sua própria separação.

Você está sendo irracional quanto à sua preocupação com sua esposa? Não sei, mas posso dizer que você está em um terreno muito instável aqui. Depende do motivo pelo qual vocês dois se separaram, que tipo de pessoa ela é, se você tem motivos para desconfiar dos motivos dela etc. Se ela era razoavelmente confiável enquanto você era casado, e você confia nela como a mãe de seu filho, então confie nela aqui também. As decisões que ela toma sobre sua vida pessoal não são mais da sua conta, a menos que você acredite que isso prejudicará a criança. Parece agora que você não tem nenhuma razão para levantar qualquer objeção.

Isto é difícil. se você tiver apenas acordos verbais sobre a custódia, considere reafirma-los (por exemplo, contratar um advogado e solicitar que o tribunal aprove seu acordo de custódia) antes que isso se torne um problema.


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Gostaria de sublinhar o seu terceiro parágrafo. Muito se resume a quanto o OP confia no ex para tomar boas decisões pelo filho.
Pascal diz Talk To Monica

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Gosto muito dessa resposta, mas já vi muitas pessoas inteligentes fazerem más escolhas em suas vidas amorosas. Uma pessoa apaixonada não está em posição de ser objetiva em relação a essas coisas.
TED

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Eu gosto do quarto parágrafo. Acho que geralmente é melhor (em qualquer coisa) primeiro chegar a um acordo verbal, depois anotá-lo e concordar com todas as partes.
SQB 14/06

Obrigado pela sua resposta, em um sentido mais geral. Isto é o que eu farei. @ Pascal Confio nela quase sem reservas. Se alguma coisa, ela é um pouco estrita quando se trata de pais. Agora, em retrospectiva, vejo que ela é mais sensata do que eu pensava quando fiz essa pergunta.
Throwaway

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A comunicação é fundamental. Eu acredito que você deveria conversar com seu ex-parceiro e ver se / quando você poderia fazer uma visita para conhecê-lo. É a coisa adulta a se fazer.

Se você for buscar sua filha regularmente, talvez seja um bom momento para levar alguns minutos extras para conversar com o sujeito e conhecê-lo um pouco também.

Se você é um pai extremamente preocupado, também pode fazer uma verificação de antecedentes. Mas, pessoalmente, eu só iria tão longe se você receber uma vibração estranha dele depois de se conhecer pessoalmente.


Em relação ao seu último parágrafo, independentemente de eu estar preocupado, não tenho provas que sugiram que ele seja outra coisa senão o xelim completo. Vou ficar de olho na situação. Definitivamente vou querer conhecê-lo mais com o passar do tempo. Uma boa resposta embora :)
Throwaway

2
Mais um milhão na verificação de antecedentes - policiais não são os modelos de moral que as pessoas esperam que sejam. Muitas pessoas são atraídas para o trabalho policial porque gostam de combater a violência, e a polícia tem uma incidência mais alta de violência doméstica do que a população em geral.
Jasmine

"#notoffofficers", mas eles também lidam com todos os tipos de problemas, e pelo menos os que eu conheci pessoalmente, tiveram dificuldades em lidar com esse tipo de coisa da perspectiva da saúde mental. Além disso, com o "bom e velho clube dos garotos" e você pode ter problemas. Mas também conheci oficiais totalmente saudáveis ​​e equilibrados.
Wayne Werner

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Essa é uma parte difícil da coparentalidade quando não estamos juntos, com certeza. Realmente não há muito que você possa fazer sobre isso de forma realista, mas há opções sobre como lidar com isso. Adorei a sugestão acima para me reunir com ele. Embora ele possa não ser o cara dela para sempre, ele poderia ser. De qualquer maneira, provavelmente faria você se sentir melhor por ele não ser um estranho para você. Qualquer pessoa que seja importante para o seu filho é alguém que vale a pena se interessar. Se você não tem lixo não resolvido com o seu ex, já vi momentos em que as novas pessoas que entraram fizeram grandes amigos com o ex e, se isso pode acontecer, é a melhor situação para todos.

Qualquer pessoa razoável entenderia querer conhecê-los. Eu não acho que ele terá problemas para entender isso. Pessoalmente, manteria um tipo casual de "conhecer você". Não acho que seja necessário especificar sua preocupação com o relacionamento dele com seu filho, nem com o fato de ele tratar bem a mãe dela. Você não será capaz de ditar nada sobre ela e suas interações, então não faz sentido agir como se você pudesse. Em vez disso, eu apenas manteria o foco no fato de que ele fará parte da vida diária de seu filho e, como tal, você esperaria que todos trabalhassem juntos em prol do melhor interesse dela, e que todos vocês se conhecessem e estivessem se divertindo muito. termos é a melhor maneira de conseguir isso.


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Tudo o que você precisa fazer é ler as notícias na internet e encontrar centenas de exemplos de por que mudar um bebê com um homem que a mãe mal conhece é uma má idéia.

Eu sou uma mãe solteira que anos atrás ficou com uma criança pequena e sem parceiro. Eu realmente queria ter ajuda e companhia, mas não conhecer alguém que ficaria sozinho com meus filhos era uma ideia aterrorizante.


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E tudo o que você precisa fazer é olhar para toda a história humana para encontrar milhões de exemplos em que essa situação estava completamente boa.
AakashM

@AaKashM vale a pena correr o risco com o bem-estar da criança, então?
user1450877

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@ user1450877 vale a pena mantê-lo em proporção.
AakashM

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Obrigado pela sua resposta. Definitivamente vale a pena mantê-lo em proporção. As notícias e a internet também estão cheias de histórias sobre amigos e familiares que não tinham ideia de que alguma coisa estava acontecendo. Isso não significa que você deve ficar longe de todas as outras pessoas, porque elas podem ser agressoras.
Throwaway

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Lembre-se também de que as notícias são exatamente isso - coisas dignas de nota (bem, antes do ciclo de notícias de 24 horas, mas isso não vem ao caso). Portanto, as centenas de milhares de pessoas que passam um ótimo dia sem queixas não chegam às notícias.
Wayne Werner

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O que levanta uma bandeira vermelha para mim é que a mãe não parece muito preocupada com o modo como as escolhas que ela faz afetarão seu filho.

Introduzir alguém novo na vida de uma criança depois de conhecê-la por um período tão curto de tempo, mas se mudar sozinho com ela, mostra um alto grau de descuido e que ela está disposta a correr um risco com o bem-estar da criança para fazer o que ela quer fazer

O fato de ele ser um policial é irrelevante, há muitos policiais ruins, também significa que provavelmente haverá uma arma em casa.


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É certo que essa foi minha preocupação inicial; embora com poucas palavras, mas agora percebo que não posso definir um prazo para essas coisas. Não há armas no Reino Unido. Mas obrigado pela sua resposta.
Throwaway

3

Sim, suas preocupações são válidas e sim, você deve resolvê-las.

Como um estranho da Internet, não me sinto em posição de lhe dizer como abordá-los com detalhes, mas começaria falando com a mãe. Parece que você tem pelo menos um relacionamento cooperativo com ela, e presumo que ela concorde que você tem o direito de saber que sua filha está em boas mãos. Seria melhor proceder de uma maneira que ela se sentisse confortável, e isso teria que começar falando sobre isso com ela. Outras respostas têm sugestões mais específicas sobre o que fazer, que você pode discutir com ela antes de fazer um plano.


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Você realmente tem meios legais de se opor apenas se o novo namorado for um criminoso sexual. Fora isso, ele pode ser um indivíduo péssimo, mas não põe em risco sua filha de uma maneira que o tribunal reconheça.

Sua ex-esposa quase certamente deve fornecer o novo endereço de sua filha. Verifique o registro de agressores sexuais. Se você tem uma partida, levante o inferno. Se não, apenas seja o melhor pai que você pode ser.


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Você não apenas tem preocupações válidas, mas a situação obriga os bons pais a gerenciá-la adequadamente. No entanto, você está fora da base em um ponto que eu mencionarei abaixo.

Primeiro, o que deve ser óbvio: você não pode, e não deve, tentar ditar os termos da vida de sua ex-esposa. Não apenas porque é inútil e errado, mas porque quase certamente tornaria as coisas piores.

Mantenha boas linhas de comunicação com seu ex. Trate-a como uma boa amiga e tenha consideração por sua vida e sentimentos. Isto é um investimento. Isso beneficiará seu filho de várias maneiras ao longo do tempo. Específico à sua pergunta, fica mais fácil entender como a situação está se desenrolando.

Preste muita atenção em como ela está reagindo ao meio ambiente, em como a personalidade dela evolui e em qualquer mudança de comportamento. Se tudo é benigno, é ótimo que você esteja prestando atenção de qualquer maneira.

Pensamento errado para ser cauteloso com:

Essa porcaria de "dar às pessoas o benefício da dúvida" nos comentários é errada e perigosa. É algo virtuoso fazer a maior parte do tempo, mas quando uma criança pode ser deixada sozinha com um novo adulto, é absolutamente correto errar por precaução. O fato de o cara ser provavelmente inofensivo é irrelevante. Digamos que as chances de ele maltratá-la são de apenas 1 em 10.000. Você simplesmente não pode ignorar o risco quando as apostas são tão altas se houver uma maneira prática de mitigá-lo. Talvez você não possa evitar o risco de dirigir, mas isso é diferente. Descubra o que puder sobre ele e não se sinta mal por um segundo.

[ele é] policial e, portanto, teoricamente é seguro estar perto de crianças

Isso é tão errado que você está me assustando. Sem condenar os policiais, por que você acha que eles são melhores em suas vidas pessoais do que as pessoas comuns? Em segundo lugar, odeio mencionar o pior caso, mas o abuso sexual vem de todas as carreiras respeitáveis, prestigiadas e honradas que você pode imaginar. Novamente, ele provavelmente é um cara legal, mas sem saber ainda, a escolha da carreira de alguém deve lhe dar zero confiança adicional sobre a segurança do seu filho.

Sobre os comentaristas que dizem 'como você se sentiria se alguém desse uma olhada em você': Como deveríamos nos sentir é que não devemos dar a mínima para alguém que se sente desprezado quando alguém nos diz que está tomando precauções de boa fé em relação à segurança da coisa mais importante no planeta. Obviamente, isso deve ser feito com o máximo de consideração e respeito possível. Mas se você está fazendo o certo da maneira certa e sempre sendo educado, nem se preocupe com o que ele pensa.


Estou curioso para saber se há uma diferença entre oficiais do Reino Unido e oficiais dos EUA. Eu suspeito que eles são muito melhores no Reino Unido, mas eu posso estar errado lá.
Wayne Werner

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@WayneWerner Eu acho que você suspeita disso devido a toda a nossa imprensa policial negativa? Eu estava mais tentando apontar que pessoas em posições de confiança pública podem ser boas / más em situações pessoais como qualquer outra pessoa, em média não são melhores. Não tenho certeza sobre policiais do Reino Unido / EUA, acho que é uma pergunta realmente interessante, mas não vi nenhum dado.
whitneyland

2

Não é incomum que as pessoas se mudem juntas algumas semanas depois de se conhecerem; Embora isso seja comum para pessoas sem responsabilidades, pessoas sensatas com um filho devem dedicar algum tempo a ter um relacionamento mais sólido antes de expor um filho a alguém com potencial de desaparecer rapidamente de suas vidas, pelo bem das crianças . Infelizmente, não se pode fazer muito a menos que haja um padrão documentado de relacionamentos instáveis, o que não é o caso.

Dito isto, ambos os pais têm o dever de comunicar o endereço completo em que vivem com o filho aos outros pais, por lei . Em suma, é positivo que você tenha sido avisado com antecedência pela mãe dela, e não por uma carta legal que chega pelo correio.

Por estar em um local semelhante, posso dizer que é importante manter um canal aberto para quem está (também) ajudando a cuidar da criança. Eu achava estranho ser amigo ou organizar uma saída com o namorado, já que não estou tão perto com o meu ex. Essa postura depende muito da cultura, dos termos sobre o (ex) casal e da frequência com que todos se vêem. Certamente converso com ele quando ele entrega minha filha sobre a criança .

No entanto, tento fazer um esforço extra para manter um canal aberto e estar em muito bons termos com o pai da mãe.


1

Nenhuma mulher sã jamais mudaria ela e seus filhos para alguns mansões (policiais ou não) (isso é ainda pior na minha opinião) para casa depois de apenas três meses. Para a senhora que disse que é tempo suficiente para conhecer alguém ... ela está errada. Esta é uma decisão muito prejudicial e você tem todo o direito de ir até o rosto dele e dizer a ele como se sente. Você é o pai, não precisa poupar os sentimentos dele ou do seu ex ... você diz a esse homem como vai ser como um homem. Quando digo isso, quero dizer de uma maneira diplomática muito firme e direta.

É seu direito e, se esse policial tiver meio cérebro, ele elogiará sua preocupação. Se ele se ofender com a sua preocupação, isso valida o seu instinto e deve tirar seu filho dessa situação. Não o leve para tomar uma cerveja, faça amizade com ele ou seja indiferente.

Espero que você não tenha seguido a maioria dos conselhos aqui. Você tem duas opções recomendadas. Faça o que eu disse ou nada. Não reclame, nem diga nada, seja o melhor pai que você pode ser e confie que tudo ficará bem até que um problema surja e, então, tome uma atitude. Não entre os dois.


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Você não tem o direito de saber quem ele é. Quando você saiu da vida dela, foi o que você perdeu. É isso que significa "sair".

Você realmente não gosta dele porque o vê como um rival. Você precisa superar isso. Você saiu da vida deles. Isso é o que "sair significa".

Suas preocupações são todas sobre você, não sobre sua namorada, filha ou policial e você é egoísta. Pare de se enganar com esses problemas que você está sonhando. São da sua inadequação, temendo que você seja substituído.

Se você realmente quisesse apoiar seu filho e vê-lo crescer bem, não teria aceitado amigavelmente sair da vida dele.

Você não esperaria que sua namorada tivesse voz sobre quem você queria morar, e nem deveria.

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