Devo continuar a permitir minhas visitas extra extras com a filha dele, quando ele é tão inútil para mim?

Sou mãe solteira (sem família por perto para ajudar) e tenho lutado para criar minha filha sozinha. Eu também estou tendo problemas com meu ex.

Manter um emprego é difícil devido à constante interrupção do trabalho por causa da asma grave da minha filha. Tenho desafios de cuidar de crianças devido à falta de ajuda, que meu ex está ciente. Pedi repetidamente sua assistência de forma mais consistente (mais do que o tribunal ordenou em todos os outros fins de semana que ele tem).

Eu pedi a guarda exclusiva quando nossa filha tinha dois anos devido a seu abuso emocional e mental (me ignorando, tratamento silencioso por dias e semanas, gritando e gritando, não aparecendo quando ele disse que faria, não me dando o dinheiro da creche a tempo ou dizendo que estava reclamando quando pedi ajuda ao nosso filho, etc.) O tribunal o premiava a cada dois fins de semana.

Minha filha agora tem 6 anos e as coisas não melhoraram. Ele disse com raiva muitas vezes que, como eu tenho a guarda exclusiva, ela é minha responsabilidade e ele está "me pagando" para cuidar dela (implicar em pensão alimentícia é pagamento por cuidar dela). Ele a recebe todo fim de semana e, além disso, eu sempre concordavam sempre que lhe pediam para vê-la em seus dias sem visitação.

No entanto, ele continua a ignorar meus pedidos de ajuda mais consistente durante a semana (devido ao meu horário de trabalho e problemas com os cuidados com as crianças) ou simplesmente fica chateado e termina as conversas.

Minha pergunta é: continuo permitindo que ele a veja nos seus dias de não visitação - o que geralmente exige que eu me incomode de maneira menor ou maior devido ao meu horário de trabalho - ou interrompo isso porque ele está claramente ignorando meus pedidos de ajuda adicional e manter as coisas estritamente por ordem judicial?

Uma regra prática (e boa) é não colocar seu filho no meio de uma disputa entre seu ex e você .

Você está pensando em usar uma criança inocente, alguém que não pediu nada dessa tempestade, como um peão para mudar o comportamento do seu ex. As probabilidades são de que ele não mude o comportamento do seu ex (como evidenciado pelo fato de que você está tendo os mesmos problemas quatro anos depois) e, a menos que seu filho seja prejudicado de alguma forma em suas visitas, a pessoa que mais sofrerá da restrição que você está contemplando é a criança. Portanto, pelo bem da sua filha, por favor, nem aceite esta opção.

É melhor para sua filha, a longo prazo, se ela tiver um bom relacionamento com os dois pais. Faça o que estiver ao seu alcance (dentro do razoável) para promover um bom relacionamento entre o pai dela e ela. Seus problemas com ele são seus e somente seus.

Se isso é difícil para você - e como vítima de abuso, imagino que sua repetida falta de apoio seja muito dolorosa no presente e como um lembrete do motivo pelo qual você se separou - então encontre um terapeuta com quem possa começar a reconstruir sua vida. além dessa pessoa, ordene seus objetivos e prioridades para você e sua filha e, em seguida, peça ajuda para alcançar esses objetivos.

Sinto muito que isso esteja acontecendo com você, e desejo-lhe sorte.

Editado para adicionar : Você pergunta por que considero sua filha um peão. Um peão é uma pessoa usada por outros para seus próprios propósitos.

Sua filha não está pedindo mais ajuda do pai; tu es. Ele ajuda você se ele leva-la quando precisar de ajuda durante a semana. Você pode racionalizar (e não completamente por engano) que isso a ajuda no tempo de ligação, mas não é assim que você o expressa. Você quer que ele o ajude e deseja usar o tempo de sua filha com ele como moeda de troca. A pessoa com mais a perder aqui é sua filha.

Como pais, assinamos um contrato para ajudar nossos filhos. Realmente não nos beneficia muito levar crianças para a prática de futebol, ou dar-lhes festas de aniversário e pernoites, etc. É um trabalho extra para nós, mas o fazemos porque queremos o melhor para nossos filhos. Isso realmente não é muito diferente: você está se esforçando para ajudar seu filho a ter um melhor relacionamento com o pai. Porque é melhor para ela, não para você.

Negar visitas que o outro pai vê como seu direito representa uma escalada do conflito, independentemente de o outro pai ter direito a essas visitas.

A curto e médio prazo, isso não tornará as coisas mais simples. Você precisa estar preparado para retaliação e, infelizmente, é improvável que um conflito prolongado beneficie a criança

O que você pode e deve fazer é valorizar o tempo e o esforço extra que você precisa gastar devido ao comportamento dele. Portanto, minha recomendação é que você continue permitindo que ele veja a filha nos dias de não visitação, mas não de maneira que resulte em um grande inconveniente para si mesmo. Por exemplo, se ele quer que você leve sua filha até ele e você não tem tempo, diga "não, eu não tenho tempo. Você pode buscá-la, se quiser, mas precisa estar aqui antes do X porque preciso ir trabalhar. A que horas posso esperar que você chegue? ".

Com base nos seus comentários à resposta de anongoodnurse, pensei um pouco mais sobre isso.

Ainda apoio o ponto principal da resposta de uma enfermeira de enfermagem - por exemplo, tente não prejudicar o acesso de sua filha ao pai, se você acredita que ver o pai dela é bom para ela. Mas você está dizendo

Minha sanidade está em jogo neste momento

Se você realmente quer dizer isso - por exemplo, se estiver perto de um esgotamento, é importante que você reduza sua carga de trabalho e o estresse imediatamente. Caso contrário, você poderá sofrer um colapso que o internará por semanas e a recuperação total poderá levar meses.

(Existem várias etapas que levam a um esgotamento total e cada etapa tem sintomas associados a elas. Você pode pesquisar esses sintomas no Google ou, melhor ainda, obter uma opinião profissional, para descobrir se você está realmente em risco de colapso iminente. )

Onde eu moro, podemos obter uma licença médica parcial do trabalho se um médico diagnosticar esses problemas. Não sei se existe onde você mora, mas, se existir, talvez seja uma solução imediata a curto prazo.

Feito isso, você pode ter algum tempo para refletir sobre sua situação e encontrar uma maneira de solicitar ajuda adicional do Estado.

Admito que li a sua pergunta muito rapidamente - não li a seguinte parte:

vê-la em seus dias de não visitação - o que geralmente exige que eu me incomode de uma maneira menor ou maior devido ao meu horário de trabalho

Existe alguma maneira de você mudar isso sem interromper o acesso adicional à sua filha? Normalmente, eu supor que tendo o pai cuidar de sua filha iria liberar algum tempo para você, não torná-lo ainda mais difícil para você. Isso é porque você precisa estar presente quando ele a vê? Se sim, existe uma maneira de mudar isso para que ele a veja, na verdade, libere tempo para você? Se ele ligar e pedir para vê-la amanhã, talvez você possa pedir para ele buscá-la depois da escola / jardim de infância, e ligar para a escola ou jardim de infância para dizer que o pai a buscará?

Não me sinto à vontade sugerindo isso, porque você também diz que ele não aparece quando disse que iria, mas o ponto seria que ele não está pegando sua filha em sua casa, onde você tem que esperar por ele, mas na escola, onde um terceiro (a escola) notará que ele não está no horário. Isso pode colocar mais pressão nele, e também permitirá a criação de um registro independente que pode ser útil ter no futuro. Dessa forma, se você tentar renegociar o pagamento e a visita de pensão alimentícia, terá um terceiro independente para apoiar suas alegações de que ele nunca chegou a tempo. Isso pode ser especialmente útil se o seu ex também estiver atrasado em pegar sua filha nos dias de visitação, que você pode usar para argumentar que ele '

Você também terá que pensar em mudanças de longo prazo. Como eu disse, não acho uma boa idéia tentar forçá-lo a ajudá-lo a usar mais o acesso à sua filha como moeda de troca, basicamente pelos motivos mencionados por uma enfermeira. Realmente, a única opção que vejo é a que já mencionei: renegociar pagamentos de pensão alimentícia e direitos de visita. Isso pode ocorrer na forma de um contrato entre você e seu ex, que pode ser cumprido legalmente ou na forma de uma nova ordem judicial, dependendo do que funcionar.

No entanto, se nenhuma das coisas que sugeri funcionar, você terá que agir para preservar sua capacidade de cuidar de sua filha. Se você estiver hospitalizado, não poderá fazer isso, e isso será pior para sua filha do que ser impedida de receber visitas adicionais do pai.

Não sei se você está nos EUA ou não, mas se estiver, pode entrar em contato com um assessor jurídico para obter conselhos. Eu sei muito pouco sobre outra coisa que não seja minha própria área. Onde eu moro, se um dos pais regularmente está enfrentando problemas de creche, você pode pedir ao tribunal que o ajude a pagar horas adicionais na creche ou em uma babá de aluguel particular, nos momentos em que a creche ou a escola regular não puderem cobrir. Ele também receberia o "direito de preferência" nesse caso. Caso seja um termo novo para você, significa simplesmente que você liga, você vê se ele pode fazer isso ele mesmo, ele diz sim ou não, mas se ele diz não, ele pode se importar em ajudar a pagar por outros cuidados para ela. Nos casos em que você tem ensino fundamental, não deve ser configurado para torná-lo mais apto a ter problemas no emprego. Portanto, convém verificar com a assistência judiciária como você pode aliviar um pouco desse estresse nesse sentido. Muitos coparentes inúteis parecem estar mais interessados ​​em ajudar quando o dinheiro está sobre a mesa, infelizmente. Isso pode motivá-lo a dizer sim com mais frequência. E, se não, ajuda a aliviar um pouco a carga de custos.

Ao contrário das respostas anteriores: negue seu ex acesso à sua filha .

Eu estive em uma situação semelhante à sua situação atual. Mas eu estive lá quando criança . E a longo prazo? Eu acho que minha mãe deveria ter chutado meu pai em algum lugar em outra galáxia.

Porque:

• Claramente, ele não dá o apoio de que você precisa, seja o tempo, o dinheiro ou o que for. Quando ele não ajuda você com seu filho - não é 'ele não ajuda', é 'ele não ajuda seu filho' . Porque quando você não consegue equilibrar adequadamente sua vida, seu trabalho e as necessidades de sua filha - isso significa apenas que sua vida, trabalho e filha sofrerão, todos os três . E talvez você possa perdoá-lo por falhar em sua vida e trabalho, mas você pode permitir que ele falhe em sua filha? Se ele não conseguiu passar um tempo com ela, vocês dois podem estabelecer um acordo sobre a contratação de uma babá ou encontrar outra solução para o problema. Mas ele nem tenta - ele sabe que você não tem outra escolha e o garoto será atendido - no custo do que for preciso para você. Não para ele. Assim, você está lutando com problemas, seu trabalho está sofrendo interrupções, sua filha está com uma mãe boa, mas cansada. Energia e dinheiro que você gasta para lidar com questões que seu ex poderia ter ajudado você poderia dar à sua filha.
• É muito conveniente para ele ver a filha apenas quando estiver pronto e confortável com essas reuniões. O que acontece quando a garota quer ver o pai? "Você tem a guarda exclusiva, ela é sua responsabilidade e ele está" pagando "você para cuidar dela"?

Sua filha vai crescer. Do jeito que está tudo agora? Ela vai te odiar um dia, porque o pai dela é legal, ele é pai de férias, sabe? Pegá-la nos fins de semana (e às vezes até nos dias de semana!), Fazendo algo com ela, talvez contando algumas histórias. Às vezes, ele não se apega à sua palavra, talvez, mas não é culpa dele - ele tem um trabalho importante, ou havia um amigo em apuros, ou qualquer desculpa convincente. E você? Muitas vezes cansada e rigorosa - obrigando-a a fazer as tarefas e as tarefas, e é sua culpa que o pai do mocinho não mora com você, que ela não tem uma família saudável e completa, é você quem quer o divórcio e vai a tribunal .

Ou / e talvez um dia ela perceba ou descubra, através de uma situação provavelmente muito dolorosa, que seu pai é um idiota emocionalmente abusivo, com responsabilidade zero sobre seu próprio filho, e ela se lembrará do que testemunhar agora de seus conflitos, e Entenda que o pai machucou a mãe e continuou fazendo isso várias vezes, e que a mãe apenas foi por causa dela . Delicioso.

Eu também tenho uma terceira opção ainda melhor, embora possa funcionar perfeitamente com as duas coisas acima:

• Então você se divorciou dele porque ele era um idiota abusivo, agora, anos depois, ele ainda é um idiota abusivo ... Isso é tão legal - ter um idiota abusivo para o pai. Opinião em primeira mão. Honestamente. Claro que ele não será emocionalmente abusivo com a filha. Estabelecemos anteriormente - ele é uma pessoa tão boa e atenciosa.

Não deixe ninguém te convencer a "não colocar seu filho em mesquinhas Ex Wars". Não se trata de você se vingar, o comportamento dele afirma claramente que ele não é um bom pai.

Não deixe ninguém jogar 'você não deve separar pai e filha'. Nenhum pai (pai) é muitas vezes melhor do que um pai emocionalmente abusador (pai).

Obtenha toda a ajuda legal que puder encontrar. Discuta as contas da assistência médica, creche / o que quer que seja com o seu ex - se ele não vai ajudá-lo dessa maneira, discuta novamente através do tribunal.

Se ele quer ser pai da filha, ele tentará, fará algumas mudanças, será uma pessoa melhor.

Até então - negue a ele acesso à sua filha.

Por favor.