Como devemos apoiar a irmã mais velha de 16 anos que fugiu de casa

Estamos no Canadá, se isso for relevante.

Meu parceiro e eu moramos sozinhos (mais de 20 anos), e a meia-irmã de 16 anos fugiu recentemente de uma vida familiar emocionalmente abusiva (nenhum abuso físico, até onde sabemos). Como não há abuso físico, estamos achando muito mais difícil determinar como devemos avaliar a situação - o dano é muito menos tangível.

Como podemos, como pessoas de fora, dizer quanto abuso emocional é "demais", a ponto de ser benéfico para um adolescente ser removido de seus pais? É apropriado reagir a essa situação oferecendo-se para hospedá-la enquanto ela descobre as coisas? Existem práticas recomendadas ou diretrizes para o que fazer quando receber um fugitivo?

Que fatores devem ser considerados ao decidir se devemos apoiar a independência dela, tentar empurrar ela e seus pais juntos novamente ou tentar permanecer o mais neutro possível em tudo?

Edit: Enquanto anteriormente em termos amigáveis ​​com os pais, eles foram um pouco "fora dos trilhos" agora e atacaram qualquer pessoa que tenha contato com sua filha. Eles seguem seus amigos nas redes sociais (ela os bloqueou), caçam fotos sem identificação e esperam do lado de fora da escola para descobrir onde ela fica, etc. discussão, pois são instáveis ​​o suficiente para cair em território "assustador".

Atualização: para quem se deparar com isso, achei que valia a pena atualizar o desempenho. Aproximadamente 2 anos depois:

• A madrasta estava razoavelmente bem preparada para fugir, tanto quanto uma criança de 16 anos. Ela ficou com a irmã biológica por um curto período de tempo, mas a irmã não estava em posição de sustentar a irmã adotiva (mesma família, situação semelhante, também fugiu quando era mais jovem)
• Hospedamos a madrasta por pouco mais de um ano
• Os pais dela ficaram um pouco mais loucos, abusando um do outro, ameaçando aparecer em nossa casa e levá-la de volta, mas nada realmente aconteceu (nós descobrimos que eles estavam a caminho, então saímos e trancamos todas as portas, não faço ideia se eles realmente apareceram)
• Todo o lado da família nos interrompeu, o que foi difícil para o meu parceiro, mas mais fácil quando era tão óbvio quem eram as pessoas terríveis.
• Eventualmente, descobriu-se que houve algum abuso físico, mas "não tão ruim" (sem subestimar o abuso físico, apenas dizendo que a irmã adotiva considerava o abuso emocional mais impactante, o que diz muito ...)
• Meu parceiro ajudou a madrasta a se estabelecer, obteve todo o documento de identidade necessário (os pais o mantiveram refém), obteve uma carteira de motorista, etc.
• A irmã adotiva fez algumas sessões de terapia, mas não estava ansiosa o suficiente para continuar sozinha
• A madrasta se formou no ensino médio (yay!) E fez um ano de universidade em um programa que apóia aqueles que realmente não têm as habilidades ou conhecimentos para estar na universidade. Este era um objetivo pessoal da madrasta.
• Como você pode imaginar, a universidade foi terrivelmente. Sem habilidades de estudo, muita vida para viver sob pais opressivos
• Agora ela vive principalmente uma vida adulta mundana - trabalho, namorado, amigos etc.

Como podemos, como pessoas de fora, dizer quanto abuso emocional é "demais", a ponto de ser benéfico para um adolescente ser removido de seus pais? ... Que fatores devem ser considerados ao decidir se devemos apoiar sua independência ... (?)

Ela é uma fugitiva; neste momento, não é relevante para você tentar determinar quanto abuso é suficiente para merecer a remoção de sua casa. Ela tomou a decisão para todos.

É apropriado reagir a essa situação oferecendo-se para hospedá-la enquanto ela descobre as coisas?

Absolutamente. Você pode oferecer a ela segurança, apoio, amor e, se aceito, orientação. Suas alternativas são morar com uma amiga (se tiver sorte), morar em um abrigo, morar com alguém que conheceu ou morar na rua. Sua casa é mais segura do que a maioria das alternativas.

O fato de os pais dela serem hostis a você complica bastante as coisas, mas considere as alternativas e tome sua decisão.

Não posso falar por muitos pais, mas tenho experiência com alguns pais que tiveram um relacionamento tão prejudicial com o filho que fizeram pessoas que tentaram ajudar os inimigos. Essa não é uma resposta normal para o seu filho fugir; é extremamente controladora.

Preocupar-se com a segurança do filho é normal, assim como querer que ela volte para casa. Mas se a adolescente escolhe a rua em casa, a coisa saudável para os pais é querer que ela esteja em um lugar seguro. Além disso, pais amorosos com um relacionamento conturbado com o filho não se recusam a permitir que o filho tenha acesso a ajuda de todos os tipos, incluindo terapia.

Seu comentário me leva a acreditar que o problema em casa é muito ruim (pais muito rígidos e controladores, talvez).

Se você receber essa adolescente, envolva-a na terapia. Ela precisa de ajuda, e a caixa de ressonância fornecida por você pode não ser suficiente. Defina algumas regras básicas com as quais você concorda (e algumas podem não querer concordar, mas são úteis para ela de qualquer maneira). Esteja preparado para lidar com muita rebelião (algumas das quais são normais nessa idade, mas outras serão porque ela se vê como autodeterminada agora.) Tenha paciência e obtenha ajuda, se necessário.

Boa sorte. Seus corações estão em um bom lugar.

Tenho algo a dizer que não se encaixa em um comentário, por isso estou oferecendo como resposta, mesmo que seja apenas parcial.

É apropriado reagir a essa situação oferecendo-se para hospedá-la enquanto ela descobre as coisas?

Eu acho que essa seria uma excelente solução se os pais dela concordassem com isso, porque não haveria necessidade de se envolver diretamente no conflito entre a filha e os pais - você apenas ofereceria uma maneira de desescalar, e talvez com com o passar do tempo, as coisas também podem ficar mais claras para você. Então eu sugiro que você converse com os pais dela. Eles podem estar felizes com a chance, caso em que eu realmente não consigo ver nenhum problema, ou eles podem resistir, mas então eu realmente seria a pessoa errada para oferecer conselhos sobre como lidar com isso.

O que eu faria - se você a hospedasse - era marcar uma data com antecedência quando todos reavaliassem os arranjos de moradia, para que, se não der certo, fique claro quanto tempo o arranjo durará e se não dá certo no começo, você não desiste imediatamente.