Os avós querem que nossa filha de três anos faça birras como seu primo fez

Quando meu sobrinho era criança / pré-escolar, ele teve grandes problemas de ansiedade de separação e birras. Especificamente, sempre que seus avós ou nós (sua tia e tio) o visitavam, ele nunca nos deixava sair em paz. Ele chorava, nos seguia para fora de casa, fazia birras - toda a produção. Sempre atrasava nossos planos de meia hora a uma hora. Seus pais nunca se opuseram a esse comportamento. Na verdade, acho que eles até o apoiaram porque o acharam adorável e / ou divertido.

Cerca de 4 anos depois, temos uma filha de 3 anos. Ela adora quando sua família se aproxima e se diverte muito com eles. Mas não faz birra quando é hora de partir. (Acho que criamos uma criança sensata e bem equilibrada). Às vezes, ela pergunta uma ou duas vezes se eles (ou nós) podem ficar mais um pouco e, se dizemos que eles (ou nós) não, ela entende.

Os avós, no entanto, parecem interpretar mal isso como falta de apego. Eles disseram à minha filha que, quando o primo dela tinha a idade dela, ele os amava tanto, nunca os deixava ir tão facilmente, que realmente sentiria falta deles se fossem embora e que muitas vezes os pedia. a noite se ele não conseguia dormir. (Isso, na minha opinião, foi apenas falta de disciplina e treinamento para dormir!) Garanto-lhes mais tarde que ela sente falta deles, mas entende que eles precisam sair. Não sei se os convenci, mas essa é a menor das minhas preocupações.

When our daughter spoke to us after they left, we found out that they've said things along these lines a couple times before too. She feels really hurt that they think she doesn't love them as much as her cousin. A tearful "Does [bob] love them more, daddy?" broke my heart. I told her everyone loves everyone else the same amount, but have different ways of showing it. I thought that was that, but she seems to have learnt the lesson that the way her cousin showed his love was better. And she actually did cry a lot and told her grandparents not to leave the next time they visited! This has never happened, I've never had more than a pouty face, and nothing I couldn't fix with some explanation and some distraction. But this time she didn't stop crying till the grandparents agreed to stay for 1 more hour.

Agora estou sem saber como lidar com esse novo desenvolvimento. Não quero dizer a ela que o comportamento de seu primo e dos pais dele estava errado até que eu precisasse. Não quero que ela "aprenda" a ansiedade da separação, nem se dê bem com os avós chorando. Eu poderia convencê-los a não ficar para trás só porque ela está chorando, mas isso a confundiria mais? Ela sentiria que não pode ganhar o favor deles, não importa o que ela faça?

Que pickle você está dentro!

Acho difícil imaginar um adulto que exija prova de amor de uma criança de 3 anos por estar angustiado (implorando e chorando). Mas aí está. Seus pais se deleitam com o sofrimento de sua filha ao vê-los partir.

Isso é amoroso ou é imaturo, ambos, ou algo mais? Você decide.

Não quero dizer a ela que o comportamento de seu primo e dos pais dele estava errado até que eu precisasse. Não quero que ela "aprenda" a ansiedade da separação, nem se dê bem com os avós chorando.

Eu sugeriria que você não precisasse levar a prima dela ou os pais deles se você acha que eles estavam errados e a causa desse comportamento.

O primo dela talvez não fosse bem-educado, mas ele não estava "errado". As pessoas sentem o que sentem. Você pode discutir como diferentes pessoas lidam com o desapontamento de diferentes maneiras, incluindo (mas não limitado a) chorar, ficar com raiva, desligar, fazer beicinho, aceitá-lo graciosamente, ficar triste ou combinações dessas coisas.

Você tem um filho diferente, e ela também não está errada, na maneira como lida com seus sentimentos. Você a ensinou a ser atenciosa com as pessoas e a entender que as pessoas precisam fazer coisas como sair em um determinado momento, e você se orgulha da capacidade dela de lidar com o desapontamento dela do jeito que ela faz nesses momentos. Diga a ela que não há problema em agir da maneira que ela faz, e que não é aceitável que os avós sugiram que ela seja mais parecida com outra pessoa. Ela é quem ela é, e é uma boa garota que você ama em pedaços.

Então acho que você deve perguntar a seus pais por que eles gostam de ver sua filha tão perturbada.

Não sei que tipo de relacionamento você tem com seus pais, mas se puder falar com eles, vá para lá. Eles começaram; eles devem ter um papel em acabar com isso também. Eles precisam garantir a ela que sabem que ela os ama e não precisa provar isso chorando e implorando para que fiquem.

Se você não pode ir lá com eles, na próxima vez que eles estiverem indo embora, eles precisam sair independentemente da exibição da neta. Diga a eles que você não quer que sua filha implore e chore para conseguir o que quer, mas que você está convencido de que é melhor ela aceitar que ela não consegue entender as coisas recorrendo a esse comportamento. Diga a eles que isso não será encantador quando ela for adolescente e que você quer lidar com isso corretamente agora, não depois. Então apóie sua filha, porque ela ficará confusa. Diga a ela que se ela voltar a aceitar que as coisas nem sempre serão do jeito que ela quer que sejam, ela ficará mais feliz. Se ela mencionar o que eles disseram, diga que eles estavam errados ao compará-la a outra pessoa.

Pode ser estranho, mas é verdade. E às vezes as pessoas estão erradas, assim como você e todo mundo no mundo inteiro.

(BTW, como está o primo agora? Se ele está melhor, você pode perguntar aos seus pais se eles se sentem menos amados agora que ele não sofre um colapso toda vez que eles partem. Se não o fizerem, aplique isso ao amor de sua filha Diga também à sua filha que ele cresceu com esse comportamento, mas ele ainda ama sua família.)

_{Se você pode dar um exemplo de quando estava errado, e quando seu parceiro estava errado, e como finalmente percebeu que estava errado, isso é útil.}

Eu teria uma pergunta para os avós: "Você quer que ela fique feliz por ficar ou triste por sair?" Parece-me que os avós estão assumindo que esses dois têm que andar de mãos dadas.

Eu sei que é uma resposta muito curta, mas parece ser a pergunta principal. Se eles confundem "feliz por ficar" com "triste por sair", então eu diria que encontramos o verdadeiro problema ali.

Sei que eu era criança e o mundo estava cheio de aventuras, ficaria mais do que feliz em continuar minha próxima aventura, mesmo que isso significasse deixar os avós.

Faça um presente de despedida ou algum outro sinal de afeto.

Nem todo mundo mostra o mesmo sentimento, mas nem todo mundo percebe todos os tipos de sinais de sentimentos. Se seus avós estão tendo problemas para reconhecer ou apreciar seus sentimentos, como ela normalmente os expressa, ajude-a a comunicá-los mais claramente de uma maneira aceitável.

Cartões de agradecimento, gravuras ou desenhos de lembranças favoritas e bugigangas com corações são formas comuns de sinais inconfundíveis de afeto. Incentivar a menina a instigar uma promessa de futuras visitas também pode ser eficaz, se apropriado.

Fazer planos para fazer essas coisas também pode ajudar a tirar uma criança da birra.

Oh Deus, seus pais teriam problemas com meus filhos. Eu sempre tenho que levá-los até mesmo para dizer adeus, como eles vão espécie de dizê-lo sobre o ombro, de leve, quando envolvido em outra coisa. Eu acho que as maneiras são importantes, então digo a elas que quando as pessoas saem devemos fazer uma pausa e ir dizer adeus, assim como eu faço quando digo para cumprimentar as pessoas que estão chegando.

Além disso, tenho três filhos muito diferentes que, em idades diferentes, ficaram chateados com a saída dos convidados. Acontece. Não os ensinei a fazê-lo e não os ensinei a parar. Vi crianças diferentes fazerem isso também. Eu também assisto crianças e tenho visto algumas crianças se saírem bem com o tempo de folga e outras desmoronarem. Sou gentil com todos eles, então não sou eu, e vi um irmão de 2 anos que estava totalmente bem e o próximo ficou muito chateado. Mesmos pais, irmãos, apenas personalidades diferentes.

Portanto, evitaria julgar os pais de seu parente e avaliar o que eles causaram ou até acreditar que você como pai ou mãe pode criar um filho que não fará isso, é uma maneira certa de ter um filho e fazer de você um mentiroso. Em vez disso, concentrei-me em contar ao seu filho os sentimentos e o modo como ele expressa as coisas é bom (supondo que seja) e não se preocupe com mais ninguém. Eu diria aos meus pais que parassem com isso plantando culpa em uma criança porque eles não se sentiam adorados o suficiente e deixavam passar. Algumas crianças com certeza sentem as coisas mais profundas. Nem todos "amamos a todos da mesma forma". Eu tenho um filho que pode se apegar emocionalmente a uma pedra e outro que quase não sente falta de mim, mesmo que já se passaram vários dias. É como eles são conectados.

Eu venho de uma família maior, todos os mesmos pais, todas iguais. Os meus pais não tiveram grandes mudanças na renda, no emprego, etc., que seriam responsáveis ​​por muita variação na experiência, mas somos todos tão diferentes. Alguns são felizes, dão sorte, outros pensam em desgraça e melancolia, alguns são muito focados em materiais e outros são muito terrenos. É como nós nascemos. Meus pais influenciaram como essas personalidades evoluíram, mas não nos deram as personalidades. Chegamos com eles. O mesmo acontece com as crianças. Meu primeiro e segundo filho não poderia ter sido mais diferente na maneira como interagiam conosco como pais e com os outros quando pequenos. Um dos meus filhos queria estar sempre com você o tempo todo. O outro queria espaço e apenas observar as pessoas em vez de interagir. Mesmo quando pequeno, quando ele teve muita interação, ele '

Portanto, o ponto é: apenas ajude sua filha a se amar do jeito que ela é e fale sempre que alguém lhe disser que há algo errado em ser ela mesma. Não é errado que um dos meus filhos queira se conectar com todas as pessoas que ele passa e outro prefere nem conhecê-lo. Está tudo bem. O mundo precisa dos dois tipos de pessoas.

Quando minha esposa lecionou na pré-escola, foi fundamental que alguns pais, que abandonaram seus filhos, o fizessem e depois partissem prontamente: ela tinha filhos que choravam enquanto seus pais estivessem por aí mostrando ansiedade de separação, mas como assim que os pais saíssem, as crianças ficariam bem.

Então peça a ajuda dos avós: persuadi-los de que quando for a hora de ficar, eles devem ficar e quando for a hora de ir, então eles devem ir ... que a ansiedade da separação é uma coisa ruim etc.

Da próxima vez que você vir seus pais, pergunte por que eles disseram a sua filha que amavam mais seu sobrinho do que sua filha. Enquadre exatamente assim. Diga a ela e você ficou realmente chateado com isso. Pergunte se eles amam mais o seu irmão do que você também. Coloque-o no espesso e veja se consegue fazê-lo se sentir muito mal com isso. Idealmente, suas bochechas ficarão avermelhadas e elas se sentirão muito desconfortáveis ​​e vergonhosas. Não fique com raiva, o objetivo aqui é maximizar a emoção de vergonha e arrependimento. Se você pode chorar, faça-o.

Por que você pode perguntar isso?

As pessoas evitam coisas desagradáveis, tentando apelar para a lógica das pessoas raramente funciona; você precisa criar um laço emocional de volta a uma experiência desagradável que elas evitarão repetir consciente e inconscientemente. Então, mesmo que eles não aceitem o que você está dizendo, ainda é provável que "joguem bem" no futuro para evitar o desagradável.

Você pode se sentir mal com isso, mas é exatamente o que eles acabaram de fazer com sua filha.