Filho foi enviado para casa da festa do pijama por comportamento

Preciso de ajuda para transformar um evento muito decepcionante em uma oportunidade de aprendizado. Ontem à noite, meu filho de 9 anos passou a noite com o filho do meu vizinho e os filhos da namorada do vizinho. Durante a noite, minha campainha toca. É o meu filho, chorando, e o pai do amigo dele. Ele disse que o estava mandando para casa devido a ser rude, desrespeitoso e desafiador de autoridade. Mas ele não me forneceu exemplos específicos do que meu filho realmente fez. Perguntei ao meu filho o que havia acontecido e ele disse quando o pai estava tentando conversar com eles sobre algo que ele não conseguia parar de rir por causa de algo que outra criança disse.

Escusado será dizer que meu filho estava muito triste. Eu quero usar isso como uma oportunidade de aprendizado. Eu disse a ele que ele tinha que ouvir e respeitar os adultos. Hoje, meu filho foi brincar e o pai não deixou. A pior parte é que eles moram do outro lado da rua, então eu tenho que encontrar uma solução ou isso será um problema de longo prazo.

Qualquer conselho seria muito apreciado. Obrigado.

É uma oportunidade de aprendizado, mas para mais de uma pessoa, especialmente seu filho e você .

Primeiro, você precisa ter a história toda e não pode obter tudo do seu filho; ele pode não entender o que o adulto estava esperando na época. Então fale com o adulto.

Eu disse adulto, mas não é assim que um adulto deve lidar com a situação. Se fosse uma festa do pijama em minha casa e uma criança estivesse se comportando mal, eu não mandaria uma criança para casa; Eu me sentava com eles em particular e repassava o que eu esperava deles (sem machucar outras crianças, sem xingamentos, etc.) Somente se a criança estivesse realmente machucada novamente após um aviso, eu levaria um hóspede de volta para sua casa.

Rir enquanto eu (adulto) estava explicando que algo poderia dar uma palestra para o garoto, mas não a bota. Enviar uma criança para casa por desrespeitar um adulto envia todos os tipos de bandeiras vermelhas para mim.

Converse com seu vizinho. Tenha cuidado para permanecer muito neutro; se ele se sente julgado, pode tornar as coisas piores do que eram. Obtenha o máximo de detalhes possível.

Verifique com seu filho. Compare as histórias. Descobrir da melhor maneira possível o que provavelmente aconteceu e quem foi o culpado por ser "desrespeitoso" com seu filho ou seu vizinho? Tenha isso em mente para o futuro.

Faça seu filho pedir desculpas formalmente ao seu vizinho. Um pedido de desculpas é mais do que apenas "me desculpe". Peça ao seu filho que cite o que ele fez de errado e peça para ele garantir ao adulto que ele não fará isso de novo.

Se isso não é suficiente para colocar seu filho de volta nas boas graças do vizinho, isso é outra bandeira vermelha.

Faça o que fizer, apoie seu filho onde puder. Ele foi humilhado na frente de seus amigos (talvez ele merecesse, mas talvez não) e voltou para casa chorando. Ele sofreu.

_{Pessoalmente, não sou a favor de uma abordagem cega de "autoridade de respeito". Leia sobre Adam Walsh para um caso extremo ou qualquer história de abuso infantil para um exemplo cotidiano. Nem todos os adultos devem ser obedecidos. Alguns adultos devem ser evitados.}

Ou o pai está exagerando ou há mais na história do que ele relatou inicialmente. Não consigo imaginar que algo para o qual a criança já tenha sido corrigida (levado para casa, sem permissão para ficar) exigiria multas adicionais. Eu não diria isso para o pai, pois não é provável que seja bom contar a um adulto que você acha que ele está lidando mal com algo. Em vez disso, peço que ele esclareça e pergunte quais são suas intenções aqui e quando isso vai passar, ou ele quer que meu filho faça algo para voltar às boas graças.

Talvez possa ser algo tão simples quanto o pai pensando que seu filho deveria ter vindo pedir desculpas. Ele pode vê-lo vir jogar como ele não lidando com isso. Sei que seu filho pode se arrepender com certeza, mas isso não significa que ele tenha dito ao pai que sente muito. Geralmente, um pedido de desculpas direto e a propriedade do erro são suficientes para que a maioria dos adultos o deixe ir. Eu espero que sim neste caso, se tudo o que ele fez foi rir na hora errada.

Eu também perguntaria novamente ao seu filho sobre o riso. Talvez ele tenha rido do que outra criança disse. Eu gostaria de verificar se é mais do que apenas isso. Rir sob estresse é na verdade uma característica conhecida. Eu tenho um filho que ri quando está com problemas. Não é para ser rude e é algo que terei que ajudá-la a aprender a controlar, mas é uma reação nervosa.

Não me lembro de tê-lo quando criança (embora talvez tenha), mas também sou capaz de rir às vezes na hora errada quando adulto. Eu odeio quando isso acontece. Isso absolutamente ofenderá as pessoas se o momento for péssimo. Eu ri durante um funeral, onde fiquei muito triste. Às vezes, quanto mais triste e estressada estou, maior a probabilidade de encontrar tudo hilário. Eu não tenho idéia do porquê e gostaria de não ter na maioria das vezes.

Presumo que é a maneira do meu sistema passar por um momento difícil. Eu sou especialmente propenso a longos acessos de riso (como lacrimejar, preciso sentar-me rindo) quando estou sofrendo. Eu nem sabia disso até crescer e começar a ter perdas que eram pessoas mais próximas de mim. Eu ri muito durante a dor. Isso geralmente não me incomoda, como geralmente acontece nos momentos certos, como quando estou em casa, a caminho do funeral e derramar café por todo o lado.

Normalmente, isso me fará jurar e ficar aborrecido. Quando estou sob estresse ou dor, isso pode me causar um riso de 10 minutos. Eu o prolongei porque, quanto mais as outras pessoas parecem confusas sobre o motivo de eu estar rindo, ri da idiotice da minha razão. Às vezes é chamado de "efeito inadequado". Se isso acontece o tempo todo, é um problema real que você deve procurar ajuda.

Se é mais específico, como quando está com problemas ou apenas sob tensões específicas e não prejudica sua vida, é apenas algo que você trabalha para refrear. Eu acabei de mencionar se você vê isso sair dele em outros momentos. Ficar em apuros por isso não vai ajudá-lo a aprender como controlá-lo de uma forma que os outros não vai encontrar como ofensivo.

Eu acho que existem duas possibilidades:

1. O outro pai é louco. Desculpe, talvez eu esteja exagerando, mas se seu filho dissesse a verdade, eu nunca mandaria meu filho. Estou especialmente preocupado com o fato de, no dia seguinte, ele não o permitir, parece um comportamento infantil e o que espero de alguém que tenha um problema de ego realmente grande.

2. Seu filho não está dizendo uma fração do que aconteceu. Ele pode ter feito algo muito ruim e tem medo de avisá-lo, e para que até o outro pai não esteja lhe dizendo por medo de gerar problemas reais (para que o outro pai esteja sendo respeitoso e diplomático). Não faço ideia do que possa ser, mas deve ser algo realmente sério.

De qualquer forma, você precisa decidir qual deles, e acho que o único caminho é ter uma discussão franca e aberta com seu vizinho e depois com seu filho novamente.

Ter seu filho se desculpando até você saber o que aconteceu não faz sentido para mim, se desculpando pelo quê? Você precisa entender o assunto, se algo acontecer, peça desculpas pelo que realmente aconteceu.

Algo não corresponde. Definitivamente, conversava com o outro pai e dizia algo como "Sinto muito, meu filho se comportou mal. Você poderia me dar alguns detalhes para que eu possa ter certeza de que ele entende o que fez de errado?" Não importa o que ele diga, eu responderia com "Obrigado, vou falar com meu filho sobre isso".

Isso lhe dá a chance de obter toda a história. Pode ser que seu filho esteja dizendo a verdade, que houve um mal-entendido ou que seu filho esteja, de fato, se comportando mal.

Se o primeiro, como outros já disseram, isso parece uma reação exagerada e eu a consideraria um sinal de alerta.

No segundo, eu daria alguns dias para que as coisas esfriassem. Depois vá com o seu filho, peça desculpas pelo mal-entendido e talvez convide os filhos para irem à sua casa brincar.

Se for o terceiro, converse com seu filho sobre o que ele fez de errado e faça com que ele se desculpe.

Eu sempre sorria / sorria quando estava nervoso quando criança. Era algo que eu não pude evitar. Muitas pessoas interpretaram isso como atrevido e desafiador.

Eu posso imaginar que, aos 9 anos de idade, eu estaria sorrindo de orelha a orelha se um vizinho tivesse me dispensado. Na verdade, tenho certeza que isso aconteceu algumas vezes.

Pode ser algo que seu filho sempre faz ou apenas fez nessa situação.

De qualquer maneira, eu explicaria essa possibilidade ao vizinho e veria se ele está aberto a dar uma olhada na situação da perspectiva de uma criança pequena.

Se o vizinho é receptivo ou não, eu explicaria ao seu filho que acho que era um sorriso nervoso e que as pessoas vão entender mal no futuro, então ele deve tentar não fazê-lo, mas não se preocupar muito porque os humanos não entendem bem. um ao outro é uma parte da vida.

Mesmo assumindo que seu filho está dizendo a verdade e toda a verdade e não sombreando a verdade, a reação do pai parece perfeitamente razoável para mim. Não é um motel ou um estádio de futebol, é a casa de alguém. É um privilégio para o seu filho ser convidado para lá. Este homem não é um professor ou babá sendo pago para lidar com o comportamento do seu filho.

O que conspicuamente está faltando em toda a história é um pedido de desculpas do seu filho. É claro que o pai não o deixou vir no dia seguinte - ele está esperando um pedido de desculpas do garoto, reconhecendo que ele era rude e prometendo se comportar melhor no futuro. Tal pedido de desculpas deveria ter acontecido desde o início, como imediatamente. Se a criança nunca aprendeu a pedir desculpas por mau comportamento, é hora de aprender. Seu comportamento era rude, mesmo que não houvesse nada mais na história do que o que ele disse.

É possível que ele realmente não tenha intenção de ser rude, mas isso não importa. Se eu pisar no pé de alguém no supermercado, não dou risada, e não importa que eu não tenha a intenção de pisar no pé dele. Peço desculpas imediatamente porque é um comportamento educado nessa situação. O mesmo acontece se eu perguntar a uma mulher quando o bebê deve nascer, quando na verdade ela não está grávida. O mesmo acontece se eu fizer uma piada sobre as rachaduras dos encanadores em um churrasco, e o cara com quem eu estava dizendo era encanador. Não importa se eu pensei que a mulher estava grávida ou se não sabia que o cara era encanador. Seu filho tem 9 anos e já tem idade suficiente para entender esse conceito de comportamento educado.

Isso pode ser em grande parte uma questão de diferentes estilos e expectativas dos pais. Não acho que precise acabar sendo um caso em que você sente que precisa tomar partido entre seu filho e seu vizinho - eles podem estar "certos" de maneiras diferentes. Como a maioria das pessoas mencionou, o primeiro passo é ter uma conversa privada de adulto para adulto com o vizinho e obter a história completa do lado dele, com detalhes. Isso realmente deveria ter acontecido o mais rápido possível, e definitivamente antes de seu filho tentar brincar na casa do vizinho novamente.

O que nós definitivamente sabemos é que há uma desconexão entre o que este pai espera, e o comportamento do seu filho. Depois de ouvir a história toda, você pode decidir que as expectativas dos outros pais são irracionais e que seu filho não deve tentar atendê-las. Nesse caso, seu filho não deve mais brincar lá. Por outro lado, mesmo as crianças de 9 anos mais bem educadas podem julgar mal o momento certo para uma piada. Se o outro pai estava tentando explicar um problema de segurança ou responder a uma criança ferida, por exemplo, um monte de risadas inapropriadas poderia ter sido mais do que ele queria suportar naquele momento. Nesse caso, você deve conversar com seu filho sobre a necessidade de combinar o comportamento dele com as expectativas dos outros pais, se ele quiser ser convidado a jogar lá novamente (ênfase em "convidados").

De qualquer forma, é um direito dos pais (exceto o abuso) definir expectativas em sua própria casa e esperar que os convidados crianças os honrem (talvez ele simplesmente não quisesse ser ridicularizado por um garoto de 9 anos na frente de seus filhos). seus próprios filhos). Todos nós encontramos situações em que precisamos cumprir o padrão local ou voltar para casa (se concordamos com isso, pode estar além do ponto). O fato de você morar do outro lado da rua não obriga a mudar seus padrões ou a mudar os deles.

Como muitas pessoas apontaram: algo não combina. A reação de seus vizinhos não é proporcional ao "crime", de acordo com a grande maioria.

Muitos anos atrás, aconteceu algo semelhante a um amigo: seu filho foi pego brincando de médico em uma casa de amigos. Ele foi enviado para casa, e nem os pais, com vergonha do próprio filho, nem o filho dos meus amigos (também com vergonha) disseram a verdade.

Essa explicação pode ser improvável, mas pelo menos você deve considerá-la e conversar com seu filho sobre isso.

Ele disse que o estava mandando para casa devido a ser rude, desrespeitoso e desafiador de autoridade. Mas ele não me forneceu exemplos específicos do que meu filho realmente fez.

Esta é uma enorme bandeira vermelha. Um comportamento agressivo passivo como esse (ou seja, nenhum exemplo específico) mostra uma falta de respeito em geral. O fato de ele guardar rancor no dia seguinte demonstra que ele é mesquinho e crítico. Um rancor contra uma criança de 9 anos! Se você não consegue lidar com a energia de algumas crianças aleatórias com educação diferente, não durma mais. Ele é fraco.

Eu ficaria do lado do seu filho sem investigar mais. Confie no seu filho. Se o outro pai tinha um argumento válido, seu filho já havia aprendido essa lição.

A verdadeira lição aqui para o seu filho é que você não resolve problemas evitando. Você enfrenta problemas diretamente, ao contrário desse cara. Se alguém sob sua autoridade se comporta mal, você os corrige, não os exclui nem guarda rancor. Se você não consegue lidar com um problema, comunica-o corretamente e não com o absurdo de julgamento que esse cara colocou em você.

Como ninguém é perfeito, é lógico que a criança poderia ter feito algo melhor. Seria sensato que a criança dedicasse algum tempo a refletir sobre isso para descobrir o que realmente poderia ter feito melhor nessa situação e, se faz sentido, encontrar uma maneira de recompensar (talvez pedindo desculpas) por isso. Isso ocorre porque um dos principais objetivos da vida é tornar-se perfeito (mantendo em mente que a perfeição não é uma expectativa). Então, essa é uma oportunidade para a criança aprender.

O mesmo argumento se aplica ao pai de seus amigos. É tentador jogá-lo debaixo do ônibus, por assim dizer. Ele certamente poderia ter feito algo melhor, logicamente falando, e também como foi apontado por outros neste fórum. Essa também é uma oportunidade para ele refletir sobre a situação e descobrir como ser melhor. Isso é provavelmente realizado por você apenas ser amigável.

É importante ter em mente que ele tem autoridade em sua casa, quer você concorde com ele ou não. Em uma sociedade organizada, cabe a você respeitar essa autoridade, independentemente do seu respeito por ele pessoalmente. É a casa dele, e se ele não quer que seu filho acabe, não é certo que seu filho esteja lá (exceto situações extremas, é claro).

Portanto, mostrar boa vontade em relação a ele falando sobre a situação de uma maneira calma e oferecendo um sinal de amizade (digamos, apenas sendo amigável, convidando-o, dando-lhe um presente, pedindo desculpas ou até mesmo fazendo uma piada) maneira de ajudar a situação. Se ele é simplesmente irracional, você descobrirá, mas isso não é desculpa para não oferecer sua amizade. Se você acha que ele é uma pessoa instável, é claro que seria prudente lidar com isso conforme necessário. No entanto, seria injusto supor isso sem evidências reais.

Mais uma coisa, dependendo da gravidade da situação, que você pode descobrir conversando com o homem, talvez não seja útil procurar por todos os detalhes do que aconteceu. O ato de cavar pode escalar a situação além do que é realmente necessário. Isso removeria a oportunidade de seu filho aprender ao lidar com isso pessoalmente, poderia fazer seu vizinho pensar que você é o louco (apesar da especulação aqui que ele é) e, o mais importante, seria necessário muito energia emocional que poderia ser melhor utilizada em outro lugar.

Boa sorte e velocidade de Deus.

É possível que rir na hora errada tenha sido apenas a gota d'água que resultou em seu filho ser escoltado para casa, mas houve fatores contribuintes anteriores. Para o seu filho, a "causa" seria a coisa que aconteceu imediatamente antes de ser trazida de volta, enquanto o seu vizinho poderia ter ocorrido uma série de incidentes crescentes. Seu filho disse que "o pai estava tentando conversar com eles sobre alguma coisa" - se isso já era uma conversa "você não precisa fazer X", então eu podia entender que seu vizinho estava chateado por ele não estar ouvindo.

Você pode tentar conversar com seu filho sobre o que aconteceu antes na festa do pijama. Eles estavam jogando um jogo? Eles estavam correndo por aí? Eles fizeram algo que não acontece na sua casa? Deixe que ele recite tudo para você primeiro, para não interromper o fluxo dele, e se você vir alguma bandeira vermelha, poderá fazer perguntas mais profundas sobre talvez "algo quebrou" ou "isso perturbou o pai" etc.

O fato de esse pai estar pronto para humilhar completamente você e seu filho sobre o que parece uma trivialidade não diz nada de bom sobre ele. Se o seu filho tivesse feito algo que justificasse esse tipo de tratamento, o pai teria lhe contado a respeito. O fato de ele não dar nenhum detalhe provavelmente significa que ele sabe que vai parecer insignificante.

O mais importante é apoiar o seu filho. Na ausência de qualquer outra evidência, acho que você precisa assumir que o pai da outra criança é realmente o culpado, e não o seu filho.

O pai parece um homem insignificante e insignificante, que exige obediência absoluta para se validar.

Talvez você possa se aproximar do pai novamente e pedir que ele conte o que seu filho fez, para que você possa falar com ele sobre isso. Se ele ainda se recusar a dar detalhes, provavelmente seu filho só precisa sair com o amigo em outro lugar. Pode não haver uma resolução melhor. Se fosse meu filho, eu teria preocupações sobre ele estar com essa pessoa de qualquer maneira.

Você está assumindo que seu filho está lhe contando a história toda, que ele se comportou corretamente e não fez nada de errado. Essa é uma suposição ruim.

Se seu filho fez algo errado, provavelmente ele tentará esconder ou disfarçar se espera que você possa reagir. Não importa o nível de confiança que você tem nele. É da natureza humana.

Quando um grupo de crianças se reúne em lugares / circunstâncias incomuns / etc, eles podem agir como um grupo de psicopatas. Eu já vi isso acontecer muitas vezes trabalhando com crianças. Alguém tem uma "ótima idéia" e o resto se seguirá ... E nem sempre é o "líder" que paga as consequências, talvez o garoto tímido e educado e sincero seja quem acaba recebendo toda a culpa.

"O problema era que alguém pensava que era uma ótima idéia brincar com uma bola de basquete dentro de casa, a conseqüência era uma TV plana quebrada, o culpado era aquele garoto sangrento e risonho"

De qualquer forma, você deve conversar com um adulto pessoalmente sobre o que aconteceu e parar de adivinhar. E sim, a bola de basquete, a TV quebrada e o garoto risonho eram uma história verdadeira.

Antes de mais ações, eu pessoalmente consideraria o seguinte:

1. Uma criança de 9 anos já é capaz de detalhar e explicar situações complexas;
2. Todos os detalhes que seu filho fornece podem ser úteis em futuras trocas com seus vizinhos;
3. Se você acha que ele omitiu detalhes ou mentiu, abstenha-se de acusá-lo, pois a situação pode ter sido mais delicada do que aparentemente você imagina;
4. Descubra como abordar seu vizinho de uma maneira gentil, por exemplo:

   Sinto muito pela situação no outro dia que incomodou a todos, já falei com meu filho e ele não foi capaz de me fornecer mais detalhes. No entanto, gostaria que ele aprendesse a respeitar os outros, independentemente da situação. Você poderia, por favor, descrever o que aconteceu para que eu possa explicar a ele como ser respeitoso nessas situações?

Aceitar uma separação inevitável de todo contato com seus vizinhos pode prejudicar os relacionamentos do bairro e, principalmente, os sentimentos de seu filho e dos filhos de seu vizinho. Também pode ser completamente desnecessário sem entender a verdadeira razão por trás do problema. Uma análise mais aprofundada de ambas as explicações pode levar a uma conclusão mais substancial e permitir que você aja em conformidade.

Eu disse a ele que ele tinha que ouvir e respeitar os adultos.

Acho que você deveria ensinar exatamente a lição oposta: embora ele não deva ser desagradável para pessoas desfavorecidas (crianças menores, pessoas com deficiência), ele tem o direito de formar seus próprios relacionamentos e atitudes com seus iguais e autoridades.

Enquanto a maioria dos pré-adolescentes adultos interage com (pais, professores, médicos) tem ou é obrigada a ter seus interesses no coração e pode confiar em fornecer feedback honesto e valioso, isso acabará mudando. É um bom acordo para estabelecer a qualquer momento, incluindo agora: diga ao seu filho que você não o castigará se terceiros não gostarem dele. Todas as lições comportamentais fundamentais que poderiam ter sido dadas já foram: ele irritou um cara e agora tem que viver com as conseqüências de ter irritado um cara.

Etapa 2, se ele não estiver satisfeito com o resultado (parece que não está), você pode se oferecer para ajudá-lo a resolver a situação (desde que ele lhe diga a verdade, não porque você exija saber, mas porque seus conselhos caso contrário, não será bom). Talvez seu filho realmente tenha feito algo ruim e precise de ajuda para reconhecer por que é ruim, e então ele pode querer apresentar um pedido de desculpas genuíno. Talvez o cara tenha exagerado e seu filho queira pedir desculpas falsas (diga a ele que não há nada de depreciativo nisso - pelo contrário, é inteligente enganar com êxito um idiota irracional).

sendo rude, desrespeitoso e desafiador à autoridade.

Bem, isso é realmente tudo o que você precisa para continuar. Você poderia perguntar ao seu filho, mas se ele não entender o que estava errado, ele não será capaz de lhe dizer.

Por exemplo, eu via totalmente o envio de uma criança (ou de todas as crianças para casa) por rir de um adulto com deficiência por horas a fio. Mesmo quando disse para parar, e quando foi explicado.

Eu também via isso fazendo (mandando crianças para casa) se o "desafiador da autoridade" fosse algo como "eu te disse antes, não acerte Suzie com a luz do flash" e eles continuem fazendo isso e rindo disso.

Eu também poderia concordar com eles (embora eu pessoalmente não o fizesse) enviando meus filhos para casa porque eles não sabiam como fazê-los se comportar. As pessoas têm idéias muito diferentes sobre o que é bom para a disciplina e o que não é. Eu preferiria que você mandasse meus filhos para casa e depois os espancava, por exemplo.

Agora, quando me sentia frustrada o suficiente para mandar as crianças para casa, certamente não gostaria de conversar com os pais imediatamente. Eu sei que preciso fornecer um motivo, mas "Billy fez x, ye z" simplesmente não está em mim naquele momento. Se você respondeu com um "mas você tentou ..", então estava em uma discussão quando adulto, e isso é uma coisa muito ruim. Quero dizer, já estou chateada o suficiente para levar as crianças para casa. A última coisa que quero ouvir é como seu filho é um ângulo perfeito e não pode fazer nada errado. No dia seguinte, no entanto, parece um ótimo momento para conversar sobre o que deu errado e o que acontecerá.

Existem algumas coisas a serem lembradas:

• A menos que essas pessoas sejam mentais, seu filho fez algo errado aos olhos deles. Pessoas diferentes têm regras, expectativas e necessidades diferentes. Portanto, você pode não pensar que estava errado, mas eles podem achar totalmente inaceitável.
• Seu filho já "pagou o preço". Mesmo que os vizinhos voltem com algo que você acha que é um comportamento extremamente ruim, não faça punições.
• Há muitas razões para enviar as crianças para casa. Alguns são como punição, e outros são porque você não sabe como lidar com eles. Nem todos eles são porque a criança é tão ruim. Talvez o pai tenha um problema ou esteja tentando corrigir comportamentos em seu próprio filho e você tenha sido pego no "Se você não parar de brigar, todo mundo está indo para casa".

Para transformar isso em uma situação de aprendizado e não apenas em uma situação de "eu fui punido", você pode observar e examinar como diferentes religiões e culturas lidam com comportamentos diferentes. Você pode mostrar, por exemplo, que as mulheres muçulmanas "cobrem o rosto", enquanto o cristão não. Ou que algumas culturas surgem, e você não. Olhe para a história e hoje e aponte como as mesmas ações são aceitáveis ​​e totalmente inaceitáveis ​​para pessoas diferentes.

É importante mostrar as ações e os castigos mudando com as pessoas em questão.

Depois, você pode explicar como o Sr. Vizinho, apesar de uma ação ter sido ruim, mesmo que você não o faça. E como o "castigo" dele era diferente do que você teria feito. Você pode explicar, ou tentar, que quando estiver na casa do Sr. Vizinhos, precisará seguir as regras dele. Mesmo que pareçam estranhos.

Finalmente, você deve estar preparado para que seu filho agora seja considerado uma má influência sobre o amigo. Eu certamente não deixaria meus filhos sair com outras crianças que eu achava que eram uma má influência. Mas lembre-se de que a ideia de uma pessoa de má influência não precisa se alinhar com a de outra (ou com as da cultura popular).

É possível que ambos estejam dizendo a verdade e que não houve nenhum erro deliberado da parte de ninguém. No sono excessivo, as regras normais são relaxadas, o que pode criar estresse. Pessoas com algumas condições médicas inócuas (TEPT, cicatrizes no cérebro devido a uma concussão antiga) podem reagir de maneiras imprevisíveis a situações normais quando estão sob estresse.

Isso ocorre principalmente em resposta a outras respostas, mas não tenho o suficiente para comentar. Embora seja verdade que você pode "expulsar" um hóspede de sua casa por qualquer motivo, é um pouco diferente com as crianças envolvidas. O vizinho concordou em cuidar deles durante a noite. E se ele expulsasse o garoto e ninguém estivesse em casa para deixá-lo entrar? Eu pelo menos esperava que o vizinho ligasse para garantir que alguém estivesse em casa.

Meu conselho é obter mais informações do vizinho. Tente parecer casual e sem julgar. Comece a conversa com algo curto como "então o que aconteceu durante o sono?".

Muitas ótimas respostas aqui. Apenas meus 2 centavos.

Estou percebendo uma inconsistência aqui. Seus vizinhos estão tendo festa do pijama. Outras pessoas confiam que seus filhos vão para lá com segurança. Talvez valha a pena descobrir com outros pais se eles já tiveram uma experiência como essa com essa família em particular. Se é o pai, é provável que você ouça algo de outros pais.

Há também outra opção. Seu filho pode ter feito algo que não é facilmente discutido com outros adultos - digamos, talvez toque alguém de forma inadequada (em brincadeira, e não pare quando lhe for dito), diga ou faça algo indicativo de problemas tabus com adultos próximos a ele. Crianças da mesma idade praticam abuso sexual contra seus colegas sem entender realmente o que estão fazendo. Sinceramente, espero que não seja o caso, mas se assumirmos que o pai em questão é sensato, pois não há uma razão para supor o contrário, algo que seu filho fez pode indicar um problema que outro adulto não está confortável ou sabe como fazer. pais.

Mais uma vez, espero sinceramente que esteja errado, mas infelizmente o abuso infantil é comum o suficiente para garantir que todos estejam cientes das bandeiras vermelhas o mais cedo possível.

Tenho sérias preocupações com qualquer pai que descreva uma criança de 9 anos como "desafiadora" ou "desrespeitosa" como se isso fosse digno de ação punitiva. As crianças não são soldados que devam obedecer às ordens cegamente nem puni-las realiza algo de valor. Isso me faz questionar a conduta do pai, não o seu filho; Talvez a única lição para o seu filho aprender é que o pai de seu amigo é muito controlador e trata mal os filhos.

Isso parece muito antiquado daquele pai. Se o seu filho tem 9 anos, ele entenderá TOTALMENTE se você lhe explicar que esse cara tem um complexo de inferioridade e ele não hesita em fazer com que os outros se sintam menos. Também diga a ele para ser respeitoso sempre que puder. Seja porque ele quer mais amigos ou porque ele quer evitar pessoas estúpidas como o seu vizinho. E sobre isso, a partir de agora, ignore totalmente seu vizinho. Não será desconfortável, apenas evite-o porque ele é estúpido.

Vejamos isso da perspectiva do vizinho. O garoto vizinho está passando a noite em sua casa. Que série de eventos infelizes teria que ocorrer para você humilhar o garoto vizinho, levando-o para casa mais cedo assim? Sou mãe e me inclinava para trás para evitá-lo. Em outras palavras, se esse limite foi atingido, é sério o suficiente para fornecer detalhes suficientes ao outro pai.

Estou falando de coisas ruins, como quebrar outra janela depois de me dizerem para não jogar coisas em casa. Algo como total insubordinação. Se o seu filho puder navegar diariamente na escola sem ter problemas, esse é o problema do vizinho. Parece que tudo que seu filho fez foi interpretar mal uma situação na casa de outra pessoa.

Você não quer seu filho naquela casa de qualquer maneira. Os meninos podem brincar lá fora. Quaisquer convites futuros exigiriam um contato pessoal, caso contrário eu não investigaria muito mais. Eu seria cordial, mas distante do vizinho, na esperança de que os meninos ainda fossem amigos. As crianças são criaturinhas maravilhosamente resistentes.

Eu sinto o garoto do outro lado da rua. Talvez você possa incluí-lo em algumas de suas atividades familiares ocasionalmente, se a situação permitir. Eu também sinto por seu filho.