7 anos jogou seu iPad com raiva e quebrou

Portanto, a regra é que, durante e depois do jantar, não haja iPad ou jogos. Eu a deixei brincar quando ela chega da escola até a hora do chá, se ela quiser. São cerca de duas horas e meia, mas ela raramente faz isso por tanto tempo enquanto pula entre as atividades. Enfim.

Já é hora de dormir, ela pegou seu iPad e eu pedi para ela largar, pois ela conhece as regras. Ela exclama que não e nunca ouviu essa regra antes, joga o iPad enquanto fica de mau humor no salão que depois bate e bate no chão. Que se saiba que ela fez exatamente a mesma coisa duas noites atrás, à qual eu também disse a ela para não jogar o iPad com raiva, poderia quebrar.

Bem, hoje à noite ele quebrou. Todo o fundo está quebrado, quando caiu no chão de azulejos.

Eu imediatamente vi vermelho. Fantasia sobre plantar um grande tapa na bunda dela e mandá-la para a cama. Claro que não. Eu cresci com um pai que açoitava eu ​​e meus irmãos constantemente, gritava e nos xingava, então é basicamente o meu objetivo de ser pai não ser como ele.

Ela invadiu seu quarto antes mesmo que soubesse que estava quebrado. Eu andei alguns minutos depois, basicamente apenas disse: "você está com o ipad quebrado agora porque jogou com raiva. Esse comportamento não é aceitável nesta casa. Suas ações e temperamento agora estão terríveis e estou muito chateado por você ter agido do jeito que você fez. Por sua vez, agora você tem um iPad quebrado que não voltará tão cedo. Deite-se na cama e pense em suas ações. Eu te amo. Boa noite. "

Ela respondeu: "Eu não joguei com raiva! Eu não quis!" Mas eu disse a ela para parar de falar e dormir. Não vou devolver o iPad a ela tão cedo, nem vou substituir a tela.

Sinceramente, não acredito que ela agiu dessa maneira. Eu sei que crianças serão crianças. Hormônios, influências externas e outras influenciam seu comportamento. Mas sério, a atitude dela está ficando fora de controle.

Sou uma mãe muito fácil de lidar, sou calma, não juro, nem grito ou bato. E eu sei que ela nunca será perfeita e ela é apenas uma criança bastante normal. Mas ainda é difícil de lidar. Não quero imaginar quando ela é adolescente.

Qual é o meu melhor curso de ação depois disso?

Descobri com meus filhos que era muito mais eficaz deixá-los experimentar as consequências negativas naturais de seu comportamento do que contar para elas sobre as consequências.

Então, na sua situação, eu tentaria separar a situação em duas questões diferentes:

1. Mentir sobre regras e jogar seus pertences não é um comportamento apropriado em sua casa. Você pode falar com ela sobre outras opções que ela poderia ter escolhido e quaisquer conseqüências que possam surgir porque ela não usou os comportamentos que você espera de todos na casa
2. Quando você quebra algo, ele não está mais disponível para você usá-lo.

Você não precisa contar a ela sobre o segundo problema - se os danos que ela causou ao iPad o tornam verdadeiramente inutilizável, deixe-o descobrir por conta própria. Se ainda puder ser utilizável, mas você não quiser mais usá-lo, pode dizer que o lançamento do iPad o quebrou e, portanto, ela não pode mais usá-lo. Eu até tentava simpatizar honestamente com ela sobre a perda - talvez até conte a ela sobre uma vez que você quebrou alguma coisa com a qual se importava e compartilhe com ela o quão triste / chateado / irritado etc. Observe que eu disse sinceramente que simpatizo - talvez seja necessário trabalhar muito para não acabar no modo "eu te disse" aqui.

Eu acredito que muita raiva e frustração que as crianças sentem está relacionada ao sentimento de que elas têm pouco controle sobre suas vidas. As regras feitas pelos pais podem facilmente parecer arbitrárias, mesmo quando explicadas, e resultar em raiva. Mas as regras feitas pela física (quando você joga alguma coisa, a gravidade faz com que ela caia e pode quebrar) não estão sujeitas a esse tipo de interpretação. Aos 7 anos, ela sabe que, se jogar algo, vai cair. E a consequência que surgiu de sua escolha de lançar algo é uma consequência que não é de forma alguma arbitrária.

TL; DR: Lidar com emoções primárias é uma poderosa habilidade de enfrentamento, e sua filha precisa de melhores habilidades de enfrentamento.

Seu problema é maior que um problema de controle da raiva. Pode haver mais acontecendo.

Pedi que ela anotasse, pois ela conhece as regras. Ela exclama que não e nunca ouviu essa regra antes, joga o iPad enquanto fica de mau humor no salão que depois bate e bate no chão. Que se saiba que ela fez exatamente a mesma coisa duas noites atrás, à qual eu também disse a ela para não jogar o iPad com raiva, poderia quebrar.

Se ela realmente conhecia a regra (o que eu suspeito que soubesse), então ela também mente para tentar fazer o que quer.

A raiva é uma emoção secundária. (Nota: alguns o classificam como uma emoção primária. Muitos não.) Não surge do nada; algo desencadeia uma emoção primária que se transforma em raiva. Não vou tentar adivinhar qual era a principal emoção dela, mas por favor, tenha paciência comigo, enquanto cito alguns exemplos.

Você está dirigindo ouvindo música no rádio quando alguém inesperadamente o interrompe, você precisa desviar e pisar no freio. Várias emoções podem surgir rapidamente antes que a raiva apareça: surpresa, medo, confusão, sensação de insegurança (desamparado), desrespeitado, ignorado, sem importância, etc. Então você fica com raiva - e com razão. Raiva justa é importante. Mas diga que não era mais do que alguém entrando na fila de uma fila. A raiva nos ajuda a sentir-nos poderosos - como se tivéssemos controle. Mascara os sentimentos mais desconfortáveis ​​que temos, como, por exemplo, impotência e desrespeito.

Tudo isso para dizer, sua filha precisa estar ciente de suas emoções - toda a gama delas - para aprender a lidar com elas de maneira construtiva e não destrutiva. Para fazer isso, ela precisa de um rico vocabulário emocional, porque o primeiro passo para lidar com as emoções é poder nomeá-las.

Se você nunca viu um antes, o Google lista de emoções. Inicie conversas com sua filha ("O que você sentiu quando ... por que sentiu isso ... você chamaria isso de tristeza, decepção ou outra coisa?") Além disso, processe suas próprias emoções em voz alta para que ela aprenda exemplo. ("Papai vai se atrasar para o jantar. Sinto-me decepcionado porque a comida não vai ser tão boa, e eu a tornei especial / me sinto impotente quando não há nada que eu possa fazer para mudar isso / o que seja." emoções construtivamente: "Bem, não podemos controlar tudo, mas ainda podemos desfrutar do jantar juntos. Gostaria de saber se temos tempo para ler uma história juntos antes que ele chegue em casa ... (desculpe se estes são exemplos terríveis, mas eu espero que você entenda.)

Lidar com emoções primárias é uma poderosa habilidade de enfrentamento, e sua filha precisa de melhores habilidades de enfrentamento.

O segundo problema está na desculpa de seu comportamento. Não sei como você se sente sobre mentir, mas para mim, é um comportamento extremamente prejudicial, permitindo a mudança de culpa e outros comportamentos irresponsáveis. Mas acho que é uma resposta diferente.

O que eu faria

Faça-a ganhar seu novo iPad com bom comportamento, identificando especificamente emoções mais complexas e exibindo melhores habilidades de enfrentamento. Atribua um valor de ponto a cada exemplo e decida com antecedência quantos pontos ela precisa para obter um novo iPad e torná-lo significativo. Mantenha o gráfico de progresso onde ela possa vê-lo diariamente, por exemplo, na geladeira. Não atracar pontos por mau comportamento; apenas bom. Discussões sobre mau comportamento, que revelam por que ela se comportou dessa maneira, devem ganhar seus pontos, para que haja uma recompensa por isso.

Boa sorte. Isso a ajudará quando ela atingir a adolescência também.

_{Emoções primárias e secundárias
Inteligência emocional
Guia de resiliência para pais e professores}

Quando criança, eu costumava ter um ímã elíptico. Não era útil para nada, exceto para segurar alfinetes ou como um brinquedo. Em um acesso de raiva, não me lembro do que estava tão bravo, quebrei o ímã na frente dos meus pais. Não me lembro do que meus pais disseram ou fizeram, mas lembro que meu ímã foi quebrado em quatro pedaços e perdeu muito de seu apelo como brinquedo.

Eu acho que, no seu caso, não deve haver mais ipads por um tempo. Seu filho não quis destruí-lo, mas estava com raiva e não conseguiu controlar essa raiva. Ela deve aprender uma lição com isso. Você poderia conseguir um novo ipad para ela, muito mais tarde, como recompensa por algo que ela alcançou com muito trabalho. Também acho que você deve se sentar com ela algumas vezes ao longo dos anos para discutir como fazer coisas com raiva pode levar a consequências irreversíveis. Esta é uma lição que se apresenta a todos nós muitas vezes ao longo de nossas vidas.

Essa pode ser uma boa desculpa para remover essa tela permanentemente da vida de seu filho. Há uma abundância de pesquisas científicas associando o tempo da tela a tudo, desde diminuição das habilidades sociais à obesidade. E aprender que pode haver conseqüências duradouras (naturais!) Para destrutividade voluntária pode ser uma lição boa e importante.

Meus filhos (na mesma idade) têm um iPad que um parente lhes deu. Distribuímos para eles com pouca frequência, em ocasiões especiais. Talvez por esse motivo, eles o tratem com muito cuidado. Tenho certeza que eles sentem que eu ficaria perfeitamente feliz em vê-lo destruído e não substituído.

Se você não está disposto a seguir esse conselho, eis o que eu fiz quando meu filho ficou bravo e jogou fora um livro favorito que eu havia lhe dado no aniversário dele. Eu o salvei e guardei, depois o embrulhei (o mesmo livro) e devolvi para ele no Natal daquele ano (em vez de comprar a continuação).

Se ela receber subsídio ou dinheiro para tarefas ou algo assim, talvez ela possa "trabalhar" extra para recuperá-lo e começar a economizar para um iPad substituto ou um reparo.

Independentemente disso, quero enfatizar que isso realmente poderia ter sido apenas um acidente. Quando vou para a cama, todas as noites jogo meu telefone na cama antes de ir ao banheiro. Isso ocorre porque a cama é uma superfície macia e não há chance de danificar o meu telefone quando ele pousar em tal superfície. Se essa era a sua linha de pensamento (jogando-a no sofá / sofá), é muito provável que ela estivesse tentando colocá-lo em um local seguro / macio e não esperava que ricocheteasse no chão. É certo que essa não é uma maneira WISE de tratar coisas frágeis e caras e deve ser discutida / corrigida quando todos se acalmarem.

Isso me parece bastante normal. Observe que não comparo "normal" a "aceitável". Um de nossos papéis como pais é criar consequências para os comportamentos normais, mas inaceitáveis, que as crianças exibem.

Parece que você está preocupado que o comportamento dela esteja piorando. Essa é uma possibilidade e, de qualquer forma, lidar com ela quando ela se tornar uma adolescente rebelde e hormonal será ainda mais desafiadora. O que você quer fazer é começar a desenvolver maneiras de corrigir o comportamento dela (ou, melhor ainda, ensiná-la a se corrigir) agora quando ela é jovem.

Eu sou um grande fã de criar consequências para se encaixar no "crime". Ela quebrou o iPad em um acesso de raiva. Et voila. Ela criou suas próprias consequências. Você pode simpatizar com ela ("Sinto muito por você ter quebrado o seu iPad e que você não o tem mais, eu sei que você gostou muito ..")

Mas, para recuperar o iPad dela, você certamente precisa de uma maneira de ter certeza de que ela não fará isso de novo. ("Custa muito comprar eletrônicos caros se as pessoas vão quebrá-los" "Eu não prometo", etc, "Ok, eu realmente gostaria que isso acontecesse. Como posso ajudá-lo a aprender como expressar sua raiva de maneira segura? quando ela chama a sua atenção quando você falha. É muito mais provável que você imite você do que simplesmente faça o que ela manda.

Você lê para ela? Talvez você possa ler alguns livros para ela sobre como lidar com a raiva e, depois, discutir juntos como ela pode aplicar o que aprendeu ao incidente original e a outras coisas que atualmente a deixam com raiva na vida ou coisas que pode deixá-la com raiva. Talvez na mesa de jantar vocês pudessem conversar sobre um momento em que estavam com raiva durante o dia e se foram capazes de aplicar seus hábitos seguros de raiva. Se você falhou, conte uma história sobre como teria sido se você tivesse lidado com a situação da maneira que queria.

Isso ajudará a ensiná-la a "possuir" sua própria raiva e fará de você um parceiro para ajudá-la a lidar com seus próprios problemas. Certifique-se de que ela entenda que não há problema em ficar com raiva, apenas para não fazer coisas prejudiciais ou destrutivas enquanto ela estiver com raiva.

Aqui estão algumas sugestões para os livros de boas crianças que lidam com a raiva:

Quando Sophie fica irritada, muito, muito irritada por Molly Bang

Alexandre e o Dia Terrível, Horrível, Não Bom, Muito Ruim por Judith Viorst

Quando me sinto irritado por Albert Whitman

I'm Mad de Elizabeth Crary (também estou Furious do mesmo autor)

Eu não sou mau, eu sou apenas louco por Anna Greenwald

Depois de chegar a um acordo sobre como ela quer lidar com a raiva, considere dizer a ela que, antes de comprar outro iPad (ou qualquer outro dispositivo eletrônico que possa ser visto como um substituto), ela deve mostrar que ela pode usar seus "bons hábitos de raiva" por um período de tempo, digamos, dois meses.

Quando ela tem raiva e se esquece de aplicar as soluções que você e ela discutiram antes, não grite com ela, apenas a exponha com firmeza e calma "Vamos ver, conversamos sobre maneiras de expressar sua raiva. Qual delas é você está contando até quinze com os olhos fechados? Você respirou fundo dez vezes? " Então, dê a ela a chance de fazer as coisas "do jeito certo" e, se ela fizer, você seguirá em frente como se ela tivesse feito isso da primeira vez. Elogie-a por fazer o esforço. Somente se ela se recusar firmemente a se esforçar, você deve "reajustar o relógio" e dizer, arrependida: "Ah, não, estou tão triste que você não conseguiu aplicar seus bons hábitos de raiva. Eu gostaria de dar outra chance, devemos tentar de novo? "

Não coloque a fasquia tão alta que ela não possa alcançá-la, mas não abaixe muito suas expectativas e, depois de fazer um acordo, cumpra-a.

Uma coisa final: educar-se sobre como lidar com a raiva de seus filhos. Aqui estão alguns bons artigos:

http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/dos-and-donts-of-teaching-your-child-to-cope-with-anger_b_3202744.html

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/anger-management/helping-kids-handle-anger/