Eu perdi minha filha?

Ela tem dezesseis anos e sinto que a perdi. Quando era mais nova, costumava ser uma menina doce, carinhosa e compreensiva, mas depois entrou no ensino médio e tudo mudou. Ela não gostava mais de contato físico (fica enojada se um membro da família a tocar, mas ela pode tolerar o contato de seus amigos), suas notas caíam e ela sempre ouvia música para nos ignorar. Piorou durante o segundo ano de vida; ela estava sempre pensando, parecia triste e brava e quando eu perguntava o que estava acontecendo, ela sempre dizia "nada". Foi quando ela começou a pensar seriamente em se mudar para outro país quando terminar a faculdade (desde criança, ela havia dito que não gosta da Argentina e que se mudaria para os EUA ou Canadá, mas não achei que foi de verdade).

Três anos se passaram desde então e durante esses últimos anos ela começou a parecer feliz e me deixou abraçá-la ou beijá-la ... mas agora ela está passando por essa fase novamente. Suas notas estão ótimas agora, mas o único motivo é que ela vai se candidatar a uma bolsa de estudos para poder se mudar para outra província com seus amigos). Eu sei que ela não ama ou gosta da minha família, ela sempre mostrou descontentamento com meus pais, meus irmãos e suas famílias. E honestamente, acho que ela não me ama nem ao pai. Ela só se importa com as amigas e disse que as ama apenas. Há dois meses, tivemos uma briga e eu disse a ela para sair de casa e ela fez isso, mas voltou mais tarde para casa, embora pudesse ficar com as amigas. Eu me lembro do que ela disse quando nos vimos depois da luta: "

Quando ela estava passando por essa fase há três anos, conversei com o pai dela e ambos concordaram em tentar descobrir o que estava acontecendo.

• Assédio moral? Conversamos com seus professores, colegas de classe, amigos e namorado, e todos disseram que ela nunca foi intimidada. Eles também disseram que ela era normal com eles.

O namorado dela também nos disse que disse que não sente sua família como família, que se sente desconectada.

Tudo fazia sentido. Ela é filha única e não tem primos de sua idade; portanto, desde pequena, deitava seus melhores amigos e sempre dizia: "a família não é seus parentes, mas quem te ama, o apóia e tenta entender você". Meus parentes nunca deram a ela o que ela estava procurando, mas seus amigos fazem porque (e cito) eles estão passando pelo mesmo.

No dia em que a expulsei de casa, ela e meu irmão brigaram. Eles têm um relacionamento muito tenso e sempre acabam brigando, mas esse era realmente grande. Ambos gritaram um com o outro e ela estava, literalmente, tremendo de raiva. Ambos perdem a paciência com facilidade, mas eu não queria brigar com meu irmão, então fiquei quieta. Foi quando apareceram as lágrimas de raiva e ela gritou para o tio: "Quem diabos você pensa que é? Você não é meu pai e esta é minha casa, meu dinheiro, e eu posso fazer o que eu quiser aqui". Isso me assustou e foi quando eu a chutei. Depois que ela arrumou suas coisas, pegou dinheiro e bateu a porta, eu me senti terrível. Isso me fez perceber que ela estava certa que eu nunca a defendia.

É isso que me faz pensar que a perdi. Dei a ela um motivo para não gostar de mim e procurar amor em pessoas com quem ela não é parente, dei um motivo para simplesmente não me contar nada sobre sua vida.

Atualização: ela está visitando um psicólogo nos últimos dois meses porque apresenta sintomas de ocd desde tenra idade. de acordo com o psicólogo, talvez seja por isso que ela começou a evitar o contato físico.

À medida que os adolescentes se tornam adultos, eles passam pela fase normalmente em que não gostam ou querem estar com seus pais. Isso me parece estar além da parte padrão do crescimento .

Você deve procurar aconselhamento, diabos, talvez, para toda a família, para encontrar a causa raiz . Há algo acontecendo na escola ou em casa que está provocando uma ruptura entre você e sua filha que você não conhece. Como mãe, depende de você intensificar e fazê-la ir ao aconselhamento e não desistir até saber o que está acontecendo.

A outra coisa a fazer é eliminar as condições médicas . Certos distúrbios neurológicos podem causar esse comportamento. Mande sua filha consultar seu médico.

Como nota lateral, não importa o que aconteça, não chute seu filho para fora de casa. Você está muito melhor sabendo que pelo menos há um lugar seguro para ela dormir e pode estar razoavelmente confiante de que ela não está fazendo nada que você também não a queira. (como drogas, bebida ou pior)

Bottom line: Ela é a filha, você é o pai. Não desista dela .

Quando eu estava na quarta série, troquei de escola. Imediatamente a vida se tornou mais difícil para mim, porque eu sofria bullying na escola, mas meus pais não sabiam, e eu ainda era bom com eles.

Então, quando eu estava na 7ª série, eles se divorciaram e as costas do camelo quebraram. Fiquei distante com meus pais. Comecei a ter muitos problemas, inclusive sendo preso por agressão três vezes naquele ano. Eu comecei a fumar Eu empurrei minha mãe. Eu ataquei meu pai.

Eu entrei no ensino médio. Eu menti sem parar para meus pais. Eu usava drogas - freqüentemente - e praticamente desobedecia patologicamente a todos os comandos e tentava romper fronteiras, não importando o que fossem.

Eu me formei e minha vida ainda estava uma bagunça ... por um tempo.

Flash para a frente. Eu tenho 38 anos; casado com um lindo filho de 6 anos; proprietário de uma empresa de sucesso, e parei de fumar há 2 anos. Meu pai era meu padrinho de casamento.

O que tornou isso possível? Algumas coisas. Mas para você a resposta que importa é: meus pais lutaram por mim.

Embora nenhum deles soubesse o que fazer e nenhum deles recebesse nenhum apoio meu no assunto, eles exigiram sem hesitação que eu me tornasse um adulto. Eles me responsabilizaram por minhas ações e tinham regras que funcionavam como a gravidade - violam as leis e as conseqüências da gravidade e são aplicadas imediatamente. Meus pais tinham regras assim.

Eu os quebrei de qualquer maneira e geralmente tornei a vida impossível para eles, mas eles não pararam. Eles não desistiram de mim. Mesmo quando eu queria que eles. Sua determinação e falta de vontade de se contentar com a mediocridade de mim levaram o dia.

O ponto é - não se preocupe com sua filha gostar de você - se preocupe com sua filha sendo bem-sucedida e saudável.

Configure um guia no futuro, como "Minha filha é um adulto feliz, saudável e bem-sucedido". Então deixe que esse seja o guia para suas interações com ela. Não se preocupe com argumentos de curto prazo dela - você terá bastante - se preocupe com o crescimento dela e com o sucesso a longo prazo. Mesmo que ela não diga (ela não vai) ou mesmo saiba (ela provavelmente também não vai saber), ela vai acabar gostando do que você fez. Além disso, você se apreciará por saber que lutou para que ela vencesse.

Não é fácil. Mas é a única batalha que vale a pena travar.

Desculpe, mas parece que seus sentimentos em relação à sua filha são bastante egoístas.

Você quer que ela seja "gentil e carinhosa" e tenha contato físico com você. Ela não. Bem, é apenas a fase pela qual as pessoas passam. As crianças gostam de ser beijadas e abraçadas pelos pais; os adolescentes acham isso embaraçoso, principalmente se você tentar fazer isso em público. Por favor, seja paciente: em alguns anos, quando ela não sentir mais a necessidade de provar sua independência, sua filha deixará de fugir dos seus abraços. Embora não espere que ela seja tão ansiosa quanto na infância.

Você a está desencorajando de se mudar para uma província ou estado diferente porque deseja que ela esteja com você; você tem medo de morrer sozinho. Bem, nada é tão tóxico para as relações familiares quanto os pais que tentam moldar a vida de seus filhos em seus próprios interesses. Se você tentar empurrá-la, é mais provável que ela se revolte e se afaste, ou cederá aos seus argumentos, mas depois culpará você por seus sonhos desfeitos.

Apoie sua filha. Avise-a contra ações verdadeiramente perigosas, mas, caso contrário, deixe-a correr riscos. Esta é sua melhor chance de ter ótimos relacionamentos quando ela crescer um pouco.

UPD: Eu escrevi isso antes de você editar o post com a descrição da sua luta. Bem, isso certamente torna as coisas mais complicadas, mas não desesperadoras. Primeiro de tudo, você deve responder: por que se comportou dessa maneira? Por que você ficou do lado do seu irmão em vez do da sua filha? Eu não sou um médium, mas provavelmente durante toda a sua vida você aprendeu a respeitar a tradição sobre os direitos pessoais. Se você pode explicar suas razões primeiro a si mesmo e depois a sua filha, e fazer um esforço para apoiá-la, em vez de forçá-la a aderir às suas noções do que é apropriado, acredito que você tem uma chance de reparar suas relações.

A parte que se destacou para mim foi:

No dia em que a expulsei de casa, ela e meu irmão brigaram. Eles têm um relacionamento muito tenso e sempre acabam brigando, mas esse era realmente grande. Ambos gritaram um com o outro e ela estava, literalmente, tremendo de raiva. Ambos perdem a paciência com facilidade, mas eu não queria brigar com meu irmão, então fiquei quieta. Foi quando apareceram as lágrimas de raiva e ela gritou para o tio: "Quem diabos você pensa que é? Você não é meu pai e esta é minha casa, meu dinheiro, e eu posso fazer o que eu quiser aqui". Isso me assustou e foi quando eu a chutei. Depois que ela arrumou suas coisas, pegou dinheiro e bateu a porta, eu me senti terrível. Isso me fez perceber que ela estava certa que eu nunca a defendia.

A casa dela, a mãe dela, acontece uma briga e ela é punida porque você não queria brigar com seu irmão ... Algo não está certo nessa situação. Não estou lhe perguntando detalhadamente a questão, mas você precisa saber por si mesmo, sobre o que foi essa luta? Por que ele estava certo e ela errada? Por que você tem mais medo de discutir com seu irmão do que jogar sua própria filha fora de casa?

Ele estava fazendo algo com ela? Ele fez alguma coisa no passado?

Você diz o seguinte:

Ela não gostava mais de contato físico ...

Então, alguém mencionou isso nos comentários, mas eu quero ampliar um aspecto disso: sua filha pode ter sofrido algum abuso em algum momento nas mãos de alguém em um lugar de poder. Talvez um membro da família, talvez um professor, um chefe ou gerente, etc ... Mas essa simples “bandeira vermelha” é suficiente para eu acreditar que algo pode ter acontecido. O mesmo vale para isso:

Três anos se passaram desde então e durante esses últimos anos ela começou a parecer feliz e me deixou abraçá-la para beijá-la ... mas agora ela está passando por essa fase novamente.

Então, três anos se passam, ela permite o contato físico, mas depois recua. Você sabe como eu leio isso? Ela está dando a você - e à família uma segunda chance - porque o tempo a curou de alguma forma, mas logo os sentimentos de desconfiança voltam novamente.

Novamente, esta é apenas minha opinião sobre esse tópico específico, mas direi que este é meu melhor conselho para você? Esta citação:

"Se você ama alguma coisa, liberte-a. Se voltar, é seu. Se não, nunca foi.

Aqui está o trato: Sua filha é sua filha e sempre será sua filha. E você como pai sempre será o pai do seu filho. Mas, em algum momento, seu filho deve ser sua própria pessoa e ter sua própria vida.

Você deveria se preocupar se ela foi abusada? Definitivamente! Você deveria bisbilhotar a vida dela? Totalmente não. Independentemente de sofrer abuso ou nem toda “criança” precisa ser adulta e ser sua própria pessoa. E o amor deve ser incondicional. Se ela optar por não entrar em contato com você, a escolha é dela. Você forçar a situação não vai esclarecer as coisas.

Mas ... Dito isto, é por isso que deixá-la ir - pelo menos por enquanto - é importante: dando-lhe espaço e não interferindo com sua vida, você lhe dá espaço para fazer suas próprias escolhas, desfrutar de seus próprios sucessos e ser ela mesma. pessoa. E esse tipo de liberdade - na minha experiência - provavelmente fará com que ela se ame mais, confie mais em si mesma e até ame mais uma vez, quando ela se tornar mais sólida em si mesma.

Você deveria apenas ficar calado? Não. Mas você deve abordá-la de uma maneira que afirme com tantas palavras:

"Eu te amo. Eu sei que você tem que ter sua própria vida, para não me intrometer nela. Mas direi que, se houver mais alguma coisa que você queira me informar sobre as coisas - sejam elas quais forem, estou aberto a ouvi-lo.

No final do dia, sua filha precisa saber que ela tem um espaço seguro para experimentar a vida e uma conexão segura com você que permitiria que ela voltasse para você quando estivesse pronta.

Ah, e se os amigos e a família questionarem tudo isso, deixe que eles saibam que esse é seu filho e esse é seu relacionamento com ele, e eles não devem se intrometer nele.

Lamento saber que você está passando por um momento tão angustiante.

Ao ler seu post, minha preocupação inicial era com sua filha; Houve algo que aconteceu, desconhecido para você, que causou a mudança no comportamento dela. Ainda vale a pena investigar isso.

Mas, enquanto eu lia mais adiante, parecia mais que a mudança poderia estar relacionada ao seu amadurecimento na idade adulta. Como outros apontaram, os relacionamentos familiares podem tornar-se tensos e presos a padrões de comportamento prejudicial. Pode ser que isso faça parte do problema; Essas questões são obviamente complexas e difíceis de resolver.

Eu gostaria de abordar outra coisa; Por que 'perder sua filha' significa que você morrerá sozinho? Você a vê como sua única amiga em potencial? Não há capacidade para você obter companheirismo e amizade - mesmo que ela possa ser a que você aprecia - de outro lugar? Eu realmente não pretendo que isso pareça duro, mas talvez, por enquanto, você tenha que deixá-la colocar seus planos de vida em ação. Não conte com ela para retornar, mas permaneça aberto para que ela saiba que é sempre bem-vinda e amada. Sei que é fácil dizer isso, pois esses padrões familiares são muito fortes.

Outra coisa que me impressionou (e estou especulando muito com o seu pequeno post) foi a frase 'eu sei que ela nunca gostou de mim'. Pode ser útil se perguntar por que você pensa isso. como você se sente? Você se sente digno de amor? Obviamente, uma postagem no site não aborda esse tipo de problema; portanto, procurar aconselhamento para si mesmo pode ajudar.

Boa sorte. Minha resposta curta para sua pergunta é: você não perdeu sua filha desde que ela saiba que é bem-vinda de volta . Você pode precisar pensar em como lida com a ausência dela (por mais longas e repetidas que sejam essas ausências) e como pode encontrar felicidade em outras coisas.

"Ela é filha e você é o pai" - isso não significa muito se ela saiu da sua vida. Ela pode continuar sendo filha pelo resto de seus dias sem que você troque uma palavra novamente.

Meus pais nunca se defenderam de mim - em todas as disputas que eu já tive com um membro da família ou alguém de fora, eles automaticamente ficaram do lado do outro.

Eles continuaram me fazendo fazer coisas que eu não queria fazer e qualquer coisa que eu realmente quisesse que fosse contra. (Eu não estou falando sobre as coisas triviais aqui.)

Havia também um pequeno problema com a violência doméstica - deixe-me dizer que o homem que bate em seus filhos morrerá sozinho (e ele morreu).

A única coisa que eu podia fazer era crescer e me mudar. Ainda assim, eles queriam se encarregar da minha vida - finalmente me mudei pelo país, e isso foi consertado. Depois disso, só os vi em intervalos - até sete anos.

Agora, pessoal, antes que você diga isso se estiver fora de tópico, estou apenas apontando que você não pode forçar sua filha a ser o que você quer que ela seja - sempre haverá um ponto em que ela poderá começar a administrar sua própria vida, sua vida. maneira, sem o seu consentimento.

Meu conselho, um tanto inespecífico, é perguntar se você realmente é o culpado pela reação dela a você - e mudar o que deveria. Lembre-se de que a lealdade da família funciona nos dois sentidos.

E se seu comportamento foi impecável, entre em contato com ela, lentamente, a princípio, e deixe que ela saiba que é seguro ela falar com você novamente.

Reescrito com base na pergunta editada, que possui uma elaboração importante no cenário:

Sim , isso me parece que sua filha pode não permanecer na sua vida se as coisas não mudarem. No entanto , parece que o principal problema não é necessariamente com você - então você pode salvar seu próprio relacionamento com sua filha (talvez não com o de seu irmão / tio), embora talvez não da forma que você gostaria.

Agora, por contexto, estou distante de minha mãe, e isso afetou meu relacionamento com meu pai e irmã (afinal, é muito mais difícil vê-los, já que estou tentando evitar minha mãe e eles ainda vivem com / perto dela). Alguns detalhes específicos me fazem pensar que sua filha provavelmente fará algo semelhante quando for independente, se as coisas não mudarem.

Lembro-me do que ela disse quando nos vimos depois da luta: "você está apenas me dando mais coragem para deixar você morrer sozinho".

Isso parece muito franco e também chocante. Também soa bastante semelhante a coisas que passaram pela minha cabeça depois que as coisas ficaram muito ruins entre minha mãe e eu - no entanto, eu nunca disse nada desse tipo, porque tinha medo de fazê-lo. No meu caso, sentimentos como esse só começaram a aparecer na minha cabeça depois que eu desisti de ter um relacionamento com minha mãe, que, dado o contexto, parece um mau sinal para você. No entanto, o fato de ela ter tido a coragem de dizer isso para você me faz pensar que ela pelo menos o respeita o suficiente para oferecer um aviso - a menos que ela estivesse apenas tentando deixá-lo com raiva e, sem saber como foi entregue, eu posso ' Não diga se é esse o caso.

O namorado dela também nos disse que disse que não sente sua família como família, que se sente desconectada.

Isso também parece familiar, embora eu o exponha de maneira um pouco diferente. Não sei como é a sua cultura (também a versão de sua cultura da geração dela ), mas na minha, esse é um passo significativo para considerar palavras como "parentes" que se referem principalmente a amigos de confiança, em vez de parentes de sangue . Então, sim, diante do conflito , isso parece mais uma bandeira vermelha de que sua filha talvez não fique na sua vida.

Um sinal relacionado a ser observado : ela sente que sua casa não é realmente uma casa na qual ela pode voltar e se sentir confortável? Se não o fizer, é menos provável que volte para lá quando os tempos forem difíceis, quando as férias chegarem e coisas assim. Especialmente se ela realmente se sentia insegura ou perpetuamente desconfortável.

O que me leva à última coisa que me preocupa nesse caso, embora não haja uma citação sucinta: quando sua filha brigou com seu irmão, ela acabou sendo instruída a sair de casa. No mínimo, isso teria sido um choque significativo para ela. A maneira como você descreve isso também me faz pensar que ela pode acabar tentando eliminá-lo de sua vida quando for mais velha. um monte mais fácil quando eles foram importantes no passado.

Então o que você pode fazer?

Eu recomendaria assistir o aconselhamento familiar e garantir que ela se sinta segura, confortável e bem-vinda em sua casa , como as primeiras coisas a fazer. Se ela não sente que sua casa é segura e um lar para ela, então, com base na minha experiência, eu diria que é muito mais provável que ela se afaste; e pode haver vários problemas com os quais ela lida, que seriam mais apropriados para tratar com aconselhamento do que com conselhos da Internet.

Também parece importante conversar com sua filha sobre os problemas que ela está tendo com seu irmão e / ou outros problemas semelhantes. Espero que sua filha saiba que há muita tensão entre os dois e também saiba que você está ciente disso. Se você discutir com ela e realmente a ouvir (mesmo que você não concorde necessariamente, mas ouça e não tente negar os sentimentos dela), o fato de que você o fez pode acabar sendo muito importante para ela. Isso funcionou muito bem para meu pai , que ajudou a mediar entre mim e minha mãe quando brigamos - e eu ainda aguardo ansiosamente nossas conversas esporádicas, quando ela não está envolvida. Ele me ajudou a manter minha sanidade, afinal, mesmo que ele raramente (se alguma vez) fosse capaz de realmente parar as brigas.

Se você puder, também pode ser bom oferecer a ela algum espaço seguro em sua casa - um pouco de autonomia, mas ainda sob o seu teto, onde você sabe onde ela está (e pode recebê-la conforme necessário). Nada do que você descreveu até agora parece que o problema principal dela é com você, portanto, dar-lhe um pouco de liberdade enquanto ela está sob seu teto pode ajudar bastante para garantir que o relacionamento entre você e ela permaneça bom. Isso não quer dizer ilegalidade ou qualquer coisa, é claro, mas mais a capacidade de apenas relaxar , para que ela não precise ficar constantemente preocupada com os conflitos familiares.

Fora isso, dar-lhe razões para voltar também pode ajudar. No entanto, pelo menos em minha opinião, garantir que ela se sinta como se estivesse se aventurando em casa, em vez de se afastar de conflitos, é a parte muito mais importante.

Ame as flores melhor em abertura e liberdade. (Edward Abbey)

Eu gostaria de dar esta citação para você.

Você ajudou sua filha a se tornar uma pessoa maravilhosa. Mas agora ela tem que ter uma personalidade. Sua própria personalidade. Ela precisa escolher entre os zilhões de maneiras que a vida lhe abre. Abraçar os pais ou ter a mesma opinião é muitas vezes considerado um sinal de voltar à infância e essa é a direção que ela não está seguindo. Ela não sabe que caminho seguir, mas retroceder é o caminho errado.

Ela sabe disso porque foi informada por seus amigos, pela TV e pela Internet e por seus hormônios.

Você apenas fica de pé e vê sua flor desabrochar no gramado das oportunidades.

Apenas admire.

Fique em pé e abra os braços. Para que sua filha florida saiba onde pode ter um abraço com certeza, se precisar de um.

Isso me fez perceber que ela estava certa que eu nunca a defendia.

Parece que você identificou algo que acha que deveria ter feito de maneira diferente.

Eu recomendo fortemente que você faça isso. Simplesmente peça desculpas. Não explique ou desculpe. Peça a ela um tempo para reconhecer o que você identificou e simplesmente pedir desculpas. Ela pode abrir um diálogo, ou pode reclamar, criticar ou até mesmo rejeitá-lo. Não tente "consertá-la" ou oferecer soluções humanas.

No primeiro caso, mantenha a atitude mental de não explicar ou desculpar, mas procure o que você poderia fazer de diferente no futuro e faça isso, especialmente se ela tiver alguma sugestão razoável. Ela obviamente não é mais uma criança. Não a trate como uma - ela sempre será sua filha, mas ela também é uma mulher e uma dama. O respeito é a ordem do dia, de fato, pelo resto de sua vida.

Se ela responder dessa maneira, simplesmente agradeça seu tempo e indique que você está aberto a conversas futuras e que tentará fazer melhor. Então, é melhor você fazer exatamente isso. Se o problema que você identificou dentro de si mesmo é que você não a defende, é melhor começar.

Talvez você deva reconsiderar quem você expulsou da casa? Qualquer cara que ameaçasse ou reduzisse minha filha a raiva trêmula não duraria a próxima hora em minha casa. Mesmo se ele fosse meu irmão. Um homem deve colocar sua família em primeiro lugar (ex .: cônjuge e filhos), sua família nuclear em segundo (ex: pais e irmãos) e todos os outros depois disso.

Corrija o problema que você encontrou. Esteja aberto a aprender mais, mesmo que não goste de ouvir.

Eu sou da Índia e posso dizer alguns fatos interessantes sobre como os adolescentes pensam como eu tenho 21 anos agora. Se sua filha briga com seu irmão, por que você não falou por sua garota, porque ela espera isso? Além disso, você pediu a uma adolescente irritada que não tem fé, confie em algo assim sobre a família para sair de casa e ela o fez. Como você disse que não tem ninguém para cuidar de você, faça um vínculo com sua única relação de sangue existente com sua filha. Eu sinto que você deve chamar sua filha para casa ou vocês dois podem fazer uma viagem particular (apenas vocês dois). Na viagem ou em algum momento sozinho em sua casa, converse com o quão importante ela é em sua vida. Diga a ela seus sentimentos, sobre como você se sente bem com sua filha.

Eu recomendo defender sua garota o tempo todo que ela precisar e ela espera.

Espero que vocês dois tenham um ótimo vínculo como mãe e filha no futuro.

Fazer e romper relacionamentos sempre está nas mãos.

Espero que você tenha uma vida ótima e agradável com sua filha.

Ok, isso é o mais normal possível. Na verdade, eu recomendaria você por ter um filho motivado. Se eu estivesse no seu lugar, eu a encorajaria a seguir seus sonhos, trabalhando duro para conseguir essa bolsa, mesmo que isso signifique se afastar. Você provavelmente tem uns bons 8 a 10 anos de espera até que ela fique mais equilibrada - eu atribuiria isso apenas ao crescimento e mudanças nos hormônios. Você precisa levar a sério a palavra dela sobre auto-agressão e obter aconselhamento para ela, mas novamente muito disso faz parte do crescimento.

Eu sou um homem de 18 anos. Eu tenho uma irmã que tem 16 anos e meus pais não são divorciados. Sua escrita me fez pensar na minha vida.

Eu entendo você e sua filha. Às vezes acho que também não gosto muito deles quando brigamos. Além disso, eu quero ir para os EUA também para ficar sozinho. Acho que sua filha exagerou, mas esse tipo de problema é muito frequente. Se ela não está permitindo que você beije ou toque, isso pode ser devido a alguns problemas psicológicos.

Por exemplo, eu tenho TOC, então quando eles me beijam, me sinto horrível também. Como mencionei antes, às vezes digo a mim mesma que não gosto muito deles quando me envergonham ou quando brigamos, mas geralmente estou sonhando quando os levo para férias com o primeiro dinheiro que ganhei. Eles nem sabem disso. Talvez seja o mesmo para você.

Não esqueça que seu filho é a coisa mais importante na vida. É uma parte de você. Sempre a apoie, faça sacrifícios, sempre a prefira em vez de seu tio. O TOC é um distúrbio que pode ser causado pela criação, e que pode ser sobre seus métodos de criar um filho.

Você não a perdeu. Continue tentando. Ela vai te amar, você é a mãe dela. Não se esqueça sempre a prefira e tente ser legal. Se suas notas são altas, ela deve ser inteligente o suficiente para amar você de volta. Espero que isso seja útil. :)

Deixe-me contar sobre minha experiência pessoal, em vez de dar sugestões.

Eu não tive problemas semelhantes enquanto nosso filho mais velho estava crescendo (agora ele tem 20 anos). Sempre tivemos "relações de trabalho", ou seja, discutimos eventos atuais e problemas reais, meu filho me contou livremente o suficiente sobre seus interesses, conquistas e f ** kups (certamente, não todos, e definitivamente não os piores, mas muitos deles ) e assim por diante. No entanto, minha esposa realmente teve esse sentimento de ser esquecida e desvalorizada, achou que não conseguia manter uma conversa com o próprio filho, etc. Isso foi bastante perturbador para ela. Felizmente, esse período terminou há um tempo.

Interessante o suficiente, com o crescimento de nossa segunda filha (ela agora tem 14,5 anos), nós (eu e minha esposa) experimentamos basicamente o mesmo, mas de maneira inversa. Eu tive sérios problemas de comunicação, praticamente todas as conversas acabaram decepcionando os dois lados, enquanto minha esposa tinha paciência e tato suficientes para não queimar as pontes. Quando você descreve todos esses sintomas, como evitar contato físico, ouvir música o tempo todo, etc, eu literalmente vejo minha filha e eu.

Felizmente, para mim, neste período, também está próximo do fim. O que eu fiz para fazer essa mudança acontecer? Seria mentira se eu dissesse que sei exatamente isso. Provavelmente é um conjunto de eventos e medidas. Antes de tudo, aceitei essas regras desagradáveis: quando vi que a filha não gostava de abraços e toques, tentei não abraçá-la e nem tocá-la, embora isso seja bastante inconveniente quando alguém compartilha o espaço comum. Fones de ouvido o tempo todo? Ok, eu apresentei a ela os novos dispositivos sem fio, mas "abertos" (ou seja, tampões para os ouvidos e não os mantendo completamente insensível ao mundo exterior). Também pedi a ela para não usá-los enquanto atravessava as ruas por causa do alto tráfego em nosso distrito (essa é realmente a minha preocupação. Aqui em Novosibirsk, na Rússia, o tráfego é simplesmente louco às vezes, por exemplo na maioria das áreas nos EUA e na Europa, é muito mais fácil lidar com isso). Durante a instalação e o teste dos fones de ouvido, descobrimos, surpreendentemente, que compartilhamos alguns de nossos interesses musicais, por isso temos mais um tópico em comum sobre o qual conversar e assim por diante. Além disso, eu acho que era importante que a filha conhecesse recentemente seu primeiro namorado (quero dizer um amigo, não um amante!), Então agora ela é mais tolerante com a visão masculina sobre as coisas. Tudo isso foi derretendo o gelo aos poucos. s mais tolerante à visão masculina sobre as coisas. Tudo isso foi derretendo o gelo aos poucos. s mais tolerante à visão masculina sobre as coisas. Tudo isso foi derretendo o gelo aos poucos.

Entre nós tivemos uma terceira filha. Ela tem onze anos agora e ainda está na "idade de gatinha", então ainda não existe essa complexidade e outras armadilhas no relacionamento, mas espero que as coisas mudem em breve.

De qualquer forma, sabe, é muito mais interessante conversar com seus próprios filhos quando eles adquiriram sua própria personalidade. Boa sorte.

Quando sua filha se torna sua própria pessoa, ela tem o direito de escolher o quão perto você está dela. Por favor, não assuma qualquer propriedade, pois isso apenas construirá um muro entre você. Ofereça a ela seu tempo, seu apoio e sua amizade. E fique agradecido se ela aceitar alguma coisa. Quanto à suposição de que nossos filhos nos apoiarão à medida que envelhecemos, acho que essa é uma paternidade disfuncional e talvez precise ser avaliada do seu lado. O que ela escolhe fazer com a idade depende de ela querer passar um tempo com você. Por favor, sempre veja se você está usando 'deveria' em seu relacionamento - se assim for, é uma forma de propriedade ou escravidão ou opressão. Sua filha, goste ou não, cresceu em um mundo onde foi demonstrado que somos capazes de prosperar amando um ao outro, não sendo forçados a viver de acordo com as regras. Eu sempre digo às pessoas que seus filhos são pais quando o filho chega ao ensino médio (11-12). Ensine-os bem quando forem jovens o suficiente para ouvi-lo; depois disso, trabalhe duro para permanecer amigo deles, essa é a única maneira bem-sucedida de manter contato.

Não sou mãe nem diria que realmente tive um relacionamento ruim com meus pais, mas geralmente me afastei deles na adolescência - não gostava de ser tocado, de mau humor etc. Não era nada eles realmente fizeram, eu só queria ser independente, me mudar e fazer minhas próprias coisas. Ponto é muito disso é normal.

No entanto, a pior coisa que você pode fazer quando os adolescentes estão passando por isso é sufocá-los / controlá-los ainda mais. Eu acho que significaria muito se você dissesse à sua filha que você deveria defendê-la mais, que era errado expulsá-la e que você confia nela se ela quiser viajar um dia e fazer suas próprias coisas, você só desejo por sua segurança. Meus pais sempre diziam 'Faça o que quiser, apenas esteja seguro e receba uma educação primeiro'

Acho que as pessoas realmente se saem melhor quando têm tempo para ficar longe da família e serem independentes. Somente quando você teve espaço e cresceu um pouco, percebe de onde vêm seus pais. Mantenha-se firme.

Você é minha esposa? : D

Bem-vindo ao clube. O que você está descrevendo é perfeitamente normal, na minha experiência, e pelos relatos de muitos pais que conheço. Do jeito que você está descrevendo isso até me parece bastante inofensivo, você poderia ter piorado muito (drogas, álcool, fugir ...).

A adolescência é, até onde eu sei, e isso é obviamente completamente não científico e opinativo, exatamente como é para tornar mais fácil ou, em alguns casos, até possível para os filhos deixarem seus pais. Ou, para falar em termos evolutivos, forçar as crianças a se mudarem. Compare isso com crianças pequenas ou até crianças pequenas. Eles podem sofrer danos psicológicos reais quando você os remove à força dos pais. A adolescência resolve bem esse problema. Isso torna, em muitos casos, bastante fácil para eles saírem de casa; e para os pais deixá-los ir. Não é por acaso que os jovens, naquela época, geralmente são fisicamente capazes de viver sozinhos (ou seja, os meninos desenvolvem músculos suficientes para caçar animais, construir cabanas etc.) e também criar mais filhos.

É claro que tudo isso não é "gratuito" - os pais precisam de tempo para deixar seus filhos também, e eu conheço muitos que nunca o fizeram, embora seus filhos tenham agora entre 30 e 40 anos ou mais. Mas nada que eles possam fazer pode impedir seus filhos de sairem eventualmente (exceções não obstantes).

Você não a perdeu; você vai, no entanto, se nada mudar

1. Eu adoro você por vir aqui e compartilhar a história. Isso significa que você estava pronto para mudar alguma coisa ao escrever essa pergunta.
2. Sua filha se parece com alguém que sofreu abuso. Não sabemos que tipo de abuso foi, mas definitivamente cheira estranho. Eu sugeriria aconselhamento profissional justamente por esse motivo, mas você não parece ser alguém que ela ouviria. E, talvez, provavelmente você tenha causado isso.
3. Eu não sei sobre a Argentina, mas aqui na Rússia é meio infame ser vítima, então ela provavelmente não quer compartilhar o que aconteceu com alguém que ela não sente estar muito perto dela. Aqui na Rússia, se ela admitisse ser estuprada, arruinaria sua vida. Não espere que ela compartilhe nada.
4. A melhor coisa que você pode fazer agora é sair da vida dela. A sério. Pelo menos por algum tempo. Ao forçá-la a fazer qualquer coisa, você a torna ainda mais distante.
5. Eu acho que há duas coisas na cabeça dela sobre isso tudo. Primeiro - ela se sente obrigada a respeitar sua família. Segundo - ela sente que sua família é muito ruim, como se não estivesse realmente conectada a ela. E ela luta. Ao forçá-la a fazer qualquer coisa, como ela mesma disse, você só lhe dá mais coragem para sair.
6. Sempre que puder, dê a ela mais espaço. E mostre que você está pronto para fazê-lo. Se ela tiver seu próprio quarto, deixe-a trancá-lo e deixe-a sozinha quando quiser ficar sozinha. Não a force a sair de casa para se sentir segura. Se você quiser entrar no quarto dela, bata. Nunca abra você mesmo a menos que seja absolutamente necessário. Se ela não quiser falar, não a force a falar. Dê-lhe liberdade.
7. Apoie sua filha em qualquer coisa que ela queira fazer. Forneça ajuda prática real, bem como conselhos. Dessa forma, você pelo menos saberá o que está acontecendo em sua vida, e ela receberá alguns bons conselhos. Você é mais velho e mais experiente. Ela quer se mudar para os EUA? Diga que você está pronto para pagar por aulas extras de inglês. Ela quer se casar com o namorado agora? Bem, consulte um advogado para saber de possíveis problemas legais. Por exemplo, alguns programas de viagem podem estar fora dos limites para ela se ela for casada. Mas, ao dar qualquer tipo de conselho, enfatize que ela tem o direito de ignorá-lo. Ao oferecer ajuda, enfatize o direito de recusá-la.

Quando sua filha entender que ela tem seus próprios direitos, seu próprio espaço, seus relacionamentos provavelmente melhorarão.

Não pense muito sobre o que você quer dela ou o que ela merece por desobedecer a você. Pense em como você gostaria de ser tratado. Como ela gostaria de ser tratada.

Primeiro, em sua pergunta básica - você perdeu sua filha? A resposta é não, você não a perdeu. Como outros já mencionaram, você causou algum dano. Todos nós precisamos de relacionamentos que constituam um alicerce para a nossa vida, uma base na qual possa confiar, não importa o quê. Ao expulsar sua filha, você comunicou que ela não podia depender de você e sua casa para ser um refúgio seguro.

Se não tiver, precisa conversar com ela, e o único objetivo dessa palestra é pedir desculpas a ela por pedir que ela saia. Peça que ela o perdoe por isso. Você precisa dizer três coisas - "foi errado eu pedir para você sair" e "você vai me perdoar?", E se ela comunicar perdão ou não, diga a ela "isso nunca mais acontecerá". E fala sério! Você deve ser o alicerce em que ela pode confiar.

Além disso, várias pessoas comunicaram aqui que o comportamento rebelde e distante de sua filha é "normal". Eu não conseguiria discordar mais nem se eu quisesse. Eu cresci em uma cultura em que esse comportamento era desaprovado, mesmo por colegas adolescentes. Um dos meus nove irmãos se rebelou mal, mas não consigo me lembrar de nenhum dos outros oito, nem a mim, nem ao menos elevando nossas vozes para nossos pais. Beijamos a bochecha de nossos pais e pedimos sua bênção sempre que saímos de casa por qualquer motivo, mesmo que fosse para a escola de manhã ou para a casa de um amigo para brincar. Agora estou com mais de 50 anos e meus filhos têm 21, 19, 15 e 12. Até agora, nenhum deles se rebelou. Houve momentos em que percebi que eles estavam com raiva de mim, mas apenas uma vez um deles levantou a voz para mim,

Portanto, todo esse último parágrafo para dizer que não, a rebeldia adolescente não precisa ser um comportamento normal. A cultura norte-americana a encoraja, e muitas vezes tenho que apontar para meus filhos, nos programas que assistimos, como alguns pais estão sendo retratados como a figura ignorante e ignorante, enquanto os adolescentes são a pessoa sábia e equilibrada que sabe como para lidar com a vida. Sinto que estou constantemente competindo com uma cultura que tenta minar o respeito deles por mim e por sua mãe, mas é uma luta que não vou me render como se o desrespeito aos idosos e aos pais fosse "normal" e isso o tornasse "ok". Até agora, o resultado é positivo. Mas esses resultados vêm das principais mensagens que comunico aos meus filhos.

Quero discutir a única vez em que meu filho levantou a voz para mim, porque é uma boa ilustração. Eu tenho um filho e três filhas. Meu filho sempre foi extremamente obstinado, mas pela graça de Deus fomos capazes de ensiná-lo quando usar essa força e quando colocá-la. Estávamos em um acampamento, e ele (18 anos na época) e suas duas irmãs mais novas discutiram. Eu senti que ele era cruel, então o disciplinei (algumas palavras fortes para dizer a ele para se afastar e observar como ele falava com suas irmãs). Ele ficou realmente bravo comigo e não falou o resto do caminho até o acampamento. Logo depois de chegar ao acampamento, ele me informou que estava bravo comigo. Ele levantou a voz para mim para me dizer que sua vida seria melhor sem nós e que ele estava feliz por estar se mudando para a faculdade.

Obviamente fiquei magoado com essas palavras, mas novamente pela graça de Deus, simplesmente me afastei e o deixei cozinhar por um tempo. Quando me recompus, voltei para ele e lhe disse que não apreciava o que ele havia dito e que isso me machucara. Mas eu também disse a ele que nossa casa sempre seria sua casa, e que, uma vez que ele se mudasse para a faculdade, ou quando conseguisse um emprego e tivesse sua própria casa, se ele precisasse, nossa casa seria para sempre sua casa, e estaria lá esperando por ele. Ele não disse nada. Mas logo depois, ele começou a se esforçar demais para agradar, fazendo o possível para ir às margens do acampamento e cuidar de suas irmãs. Eu não o deixei fora do gancho, porém, ele tinha sido cruel e precisava ver um rosto severo de mim que lhe dissesse que seu comportamento estava errado e que precisava se desculpar. Na manhã seguinte, ele fez exatamente isso. Ele veio até mim com lágrimas nos olhos e disse que não podia acreditar no que havia dito. Que ele estava estressado com outras coisas (isso eu sabia) e atacou a gente (isso eu também tinha imaginado). Eu dei um grande abraço nele e disse que já o havia perdoado (o que eu tinha).

O fato é que qualquer relacionamento é baseado na comunicação, nas mensagens que vão e voltam, através da fala, ações, emoções. Digo a quem quiser ouvir que há quatro mensagens que todos os pais devem comunicar aos filhos. Até meus filhos ouviram isso de mim e puderam recitar essas quatro mensagens para você. É isso que os pais devem comunicar todos os dias aos filhos:

1. Eu te amo - e não hollywood amor (paixão ou afeição física egocêntrico), mas o verdadeiro amor (paciência, amabilidade, sem ciúme, sem arrogância, não -ending compromisso com o nosso ente querido bom).
2. Você é incrível - veja o que há de bom em seu filho e não deixe o dia passar sem contar a ela.
3. Espero o seu melhor - não espere um padrão externo, apenas o melhor em todos os esforços, desde limpar o quarto até o desempenho acadêmico.
4. Não vou tolerar errado - não deixe que nada que esteja errado escorregue. Desrespeito pela mãe ou pelo pai, comportamento desagradável para com os irmãos, qualquer coisa errada, certifique-se de impor consequências negativas, mesmo que seja apenas difícil falar com, ou perda de privilégios, ou de qualquer maneira que lhes permita saber que o comportamento é não é lucrativo para eles e não será tolerado por você.

Objetivo de comunicar essas mensagens à sua filha, mas acho que você pode ter que se especializar nas mensagens 1 e 2 por um tempo. Faça parte de "eu te amo" seja "eu estarei aqui para você através de qualquer coisa". E acredito que gradualmente, com o tempo, você verá uma mudança em sua filha. O amor, o amor verdadeiro (de novo, não o tipo de Hollywood), tem uma maneira de romper barreiras e superar muito sangue ruim. Seja paciente e firme em seu compromisso de amá-la e descobrirá que não a perdeu.

Eu não acho que você a perdeu. Não importa o quão bravo ou quanto ódio ela sinta em um momento, não é real. Uma vez eu disse ao meu orientador no ensino médio que minha mãe me batia (o que era verdade). Assim que ela pegou o telefone para ligar para uma assistente social, fiquei aterrorizada. Chorei e gritei e disse que estava mentindo. Eu estava com tanto medo de perdê-la naquele momento. E eles ainda vieram e eu chorei e chorei quando minha mãe me perguntou: "você me odeia?" Felizmente, a CPS saiu quando eles concluíram que eu era louca e de jeito nenhum minha mãe me abusa. Tenho 21 anos, me mudando para o ano que vem com meu marido em breve e literalmente chorei com minha mãe alguns meses atrás, pedindo desculpas por nunca ter percebido o quão incrível, atenciosa e forte ela era. Eu estava em um lugar escuro no ensino médio, você aprende muito sobre a vida e é tão chocante! (Pelo menos para as mulheres) e eu não ' acho que odiava minha família, mas definitivamente não pensei muito sobre eles e os tomei como garantidos. Eu sofria bullying e quando eu chegava à minha mãe dizendo a ela como eu lidei com uma situação na escola, ela começou uma briga comigo. Ela nunca falaria comigo como um ser humano normal e, para ser sincera, sinto que minha mãe não me dá crédito suficiente e está sempre me deprimindo. Eu costumava literalmente desejar que ela morresse. Estava realmente bagunçado, eu sei. Eu sei que isso não deveria ser sobre mim e prometo que não, estou apenas tentando fornecer informações. Apesar de tudo, mesmo com o espancamento e a possível doença de minha mãe, sempre vejo as coisas em uma perspectiva negativa. Eu não a odeio. Eu não posso, ela é minha mãe. O que costumava me pegar é quando minha mãe me trazia coisas aleatórias que eu realmente precisava ou queria. Não, eles não precisavam ser caros. Como um sutiã novo ou meu lanche favorito. Ou o meu favorito: sair para jantar. Eu poderia ficar furiosa com minha mãe e depois chego em casa para algo realmente doce e atencioso, e eu me desmorono e me sinto horrível. Eu não conheço o seu relacionamento um com o outro e se houve algum abuso, mas se não houve abuso, ela definitivamente não te odeia e se houve abuso, ela provavelmente ainda o ama.

Em relação à sua família, especialmente aos irmãos, eu diria que ela não gosta deles é um pensamento plausível. Eles não moram com você todos os dias ou o entendem quase o suficiente como sua família imediata.

O que posso garantir é que esses são provavelmente os piores anos. Ela voltou para casa ... e dizer que "você está me dando um motivo para deixá-lo em paz" não é tão ruim quanto você pensa. Sim, é muito cruel, mas dizer que algo realmente significa vem de ser ou sentir-se realmente magoado. e você só pode ser machucado por alguém que você realmente ama. Você definitivamente tem alguns consertos para fazer. Vocês dois têm que tentar embora. Você não pode dar muito a ela ou ela vai tirar vantagem de você. Os adolescentes são idiotas =), mas melhoram. Um dia ela aprenderá que nenhum amigo estará lá ou pensará nela como sua mãe. E honestamente com sua atitude, ela tem maus amigos e não se preocupe, ela os perderá. e se ela é uma má amiga, eles a abandonarão eventualmente. Então ela verá quem realmente está lá para ela. Seus hormônios vão se acalmar! E boa sorte :)

É impossível responder à sua pergunta, porque só temos você como fonte de informação e você parece não ter respostas para perguntas importantes, como a alienação dela (e repulsa por) você e sua família no ensino médio. ou qual é a perspectiva dela.

Mas parece que, embora ela ainda seja sua filha e você provavelmente a ouvirá novamente, você perdeu a maior parte de sua conexão com ela. O que me impressiona sobre o que você escreveu é principalmente o quão pouco você parece saber ou até pensar sobre o que está acontecendo com sua filha e qual foi sua parte nisso. Você escreveu muito pouco sobre as queixas, sentimentos ou perspectivas de sua filha, e o que escreveu e como escreveu, me deu a impressão de que você não costuma dar muita atenção ou peso a essas coisas, o que me parece muito razão comum (e muito razoável) para uma criança adolescente se separar de seus pais.

Se você quer um melhor relacionamento com ela, sugiro que comece trabalhando em si mesmo. Reflita sobre como você está com sua filha e de onde vem seu comportamento, a perspectiva dela e o que você pode fazer melhor. E, em seguida, procure ajuda profissional nas relações interpessoais e na história do seu relacionamento familiar e assim por diante.