Como posso negociar com uma criança com sucesso?

Recentemente, nossa filha de 2,5 anos começou a ser realmente irritante em fazer coisas simples do dia-a-dia, como escovar os dentes, vestir-se, despir-se, calçar sapatos para sair, etc. Muitas vezes precisamos negociar até 20 minutos para fazê-la calçar os sapatos. , mesmo que nós estamos indo para um lugar que ela realmente quer ir e aproveitar (por exemplo, playground). Ela dizia NÃO, deitava no chão, chorava quando realmente tentamos calçar os sapatos e tirá-los se formos bem-sucedidos, etc. É mais insuportável.

Tentamos as coisas óbvias, como deixá-la escolher entre duas opções, mas ela sempre escolhia uma terceira opção (que geralmente é inadequada) ou apenas diz que NÃO o fará e chora. É muito pior quando estamos em casa do que em qualquer outro lugar, mas ainda acontece.

Parece que ela valoriza o controle que pode ser uma característica positiva e é treinada adequadamente. As crianças são egocêntricas e, às vezes, parecem prosperar no centro do palco enquanto manipulam os pais como fantoches. O desafio para você é não ser controlado pelo comportamento dela.

Atenção acrescenta energia aos seus esforços. Remover / limitar sua atenção tira muito da motivação dela.

Oferecer opções como descrito acima é um método apropriado para capacitá-la e preencher sua necessidade de controle em seu mundo.

Consequências adicionam limites para seu controle. Se ela recusar as escolhas dadas, estará escolhendo a consequência. Pode ser que a viagem seja cancelada, um retorno imediato para casa ou tempo limite.

Outra opção é permitir que ela prossiga com sua decisão (se isso não a comprometer) e deixá-la experimentar as consequências. Por exemplo, vá ao parque ou pelo menos carro sem sapatos. Quando ela reclamar, ofereça os sapatos que você escolheu e sem o conhecimento dela.

Remover a batalha e tornar-se indiferente a seu protesto tirará grande parte do incentivo para seu protesto. Afaste-se da presença dela, ignore o comportamento de agir e não dê contato visual ou qualquer resposta (a menos que ela se arrisque). Quando ela te perseguir, lembre-a de que, quando ela fizer (preencha a ação desejada), você responderá e não antes. Indiferença total é a chave. Ela pode escolher sua ação, mas não chamará sua atenção até que ela aja da maneira que você deseja recompensar.

Isso funciona especialmente bem se houver outra criança que esteja se comportando. Preste imediatamente atenção a essa criança, afirmando verbalmente: "Gosto da maneira como você é (ação apropriada)".

Sua atenção é a maior recompensa que uma criança anseia. Negativos ou positivos, eles prosperam nele. Você deve chamar a atenção para o comportamento apropriado dela continuamente. Como pais, geralmente esperamos o apropriado e reagimos apenas ao inapropriado. Uma criança que deseja atenção aprende rapidamente que recebo mais do que quero quando sou inapropriada. Eu desafio você a "pegar" e comentar a descrição contínua do comportamento desejado e ignorar o inapropriado para mudar seu pensamento.

Negociação é uma coisa boa; é a graxa que faz as engrenagens do mundo funcionarem sem problemas. Não queremos desencorajá-lo. No entanto, as crianças devem ser ensinadas que há momentos em que a negociação é boa e momentos em que não é.

A maneira mais fácil de fazer isso é dar comandos ("Diga adeus, estamos saindo agora.") Quando nenhuma negociação for aceita e fazer perguntas ("Você está pronto para sair?") Quando a negociação for permitida. Essa construção pode até ser usada para alternativas. "Você pode tomar suco ou água, por favor, escolha um" é um comando e a criança escolhe um ou não recebe nada. "Gostaria de suco ou água?" é uma pergunta, então a criança que pede leite ou refrigerante está bem, assim como os pais estão respondendo negativamente e oferecendo outra alternativa.

Seja claro e intencional com isso .. as crianças não conseguem ler nossas mentes e não são boas com diferenças sutis de contexto. Não se deve esperar que o garoto saiba que "você está pronto para sair?" realmente significa "Diga adeus, estamos saindo agora.". Se você quis dizer comando, mas fez uma pergunta, peça desculpas e reformule.

Quando um comando é dado, aplique consequências à desobediência ou desafio. Quando o comando não é dado e a criança negocia, não aplique consequências e negocie de volta. Se a criança parar de negociar e começar a exigir ou não for razoável, tome a decisão e emita um comando. Se, por outro lado, for alcançado um acordo negociado, honre-o.

1. Tente um conjunto diferente de opções. "Ir no lugar X ou não ir?"

2. Invente reforços positivos positivos. No que diz respeito à escovação de dentes, tivemos um acontecimento milagroso (por exemplo, iniciado pelo meu mais velho) - ele sempre quis derramar a água restante usada para enxaguar o copo. Por isso, sempre tivemos uma cenoura "você pode derramar água de uma xícara se escovar bem".

3. Com 2,5 anos, ela pode ser um pouco jovem demais, mas tente a abordagem de "medalhas de mérito". Ela recebe um distintivo específico (um recorte em estrela) para colocar em seu quarto por realizar uma tarefa específica (escovar os dentes bem) ou por "geralmente se comportar bem hoje"

4. Como o BBM disse em um comentário, uma das abordagens é tentar o poder das consequências - com 2.5YO, as crianças já as entendem até certo ponto.

   • "Se você não se vestir até o momento {TEMPO DE COBERTURA}, NÃO vamos ao playground porque ele estará fechado".

   • "Se você não terminar a escovação até o X, não teremos tempo para uma história para dormir".

   O importante é ser consistente - se você prometeu reter X como conseqüência, 100% retê-lo, não importa a birra que ela faça quando percebe que não está entendendo essa história.

Ao longo dos anos, descobri que redigir minhas perguntas e orientações com cuidado. Se vou aceitar "sim" ou "não" como resposta, então faço uma pergunta que convida a responder sim ou não. Caso contrário, faço uma pergunta que permita uma resposta __ ou __ . * Acredito na regra de que você não dá às crianças mais opções do que o número de anos em que elas têm idade. Então, por 2 anos, ela recebe 2 chioces. Se ela escolher um terço, você responderá "que não é uma escolha que deseja _ ou__ _ _ . "Ele tentará por um tempo, mas a chave está sendo consistente! Você deve permanecer mesmo se estiver frustrado e cansado! Se você se cansar da batalha (e pode parecer uma batalha) e ceder, isso fará com que ela a questione com mais frequência. Fique com ela e, em breve, ela perceberá que precisa fazer isso ou aquilo. Acho que é bom também deixá-la saber quando ela será a pessoa que você pode até dizer "mamãe / papai escolhem para onde estamos indo. Quando estivermos lá, você poderá escolher o que fazemos primeiro. "Ajude-a a entender que ela tem controle sobre algumas coisas e você tem controle sobre outras. Esta é uma lição difícil de aprender ... para crianças e pais! lá!

1-2-3 !! Quando uma escolha falha ou não há escolha, recorremos a "fazê-lo pela contagem de 3 ou você estará no caminho certo". Há algo sobre o cronômetro que apenas faz os seres humanos quererem reagir e fazer algo - como o telefone tocando (eu preciso atender !!). Boa sorte!!

Você não pode negociar com uma pessoa de 2,5 anos. Eles simplesmente não entendem o conceito. Na sua descrição, parece que você pode ter um problema de energia subjacente.

Você criança insiste em realizar tarefas rotineiras, como

• Abrindo e fechando portas
• Ligar e desligar as luzes
• Colocando o saco de fraldas no compartimento / balde?

Caso contrário, não se preocupe em ler mais. Caso contrário, continue lendo.

Pode ser divertido ensinar sua criança de dois anos a fazer essas coisas, mas isso pode se tornar rapidamente um hábito e ela pode perdê-lo totalmente se você fizer uma dessas coisas apenas uma vez em vez dela.

Se for esse o caso, você tem um tirano em suas mãos e, portanto, precisa realizar um golpe de estado. Aqui está como fizemos. Exige que seu filho tenha seu próprio quarto e um portão com fechadura para que não possa ir e vir livremente à noite.

Uma noite antes da hora de dormir:

1. Durante toda a rotina de dormir, restrinja sua conversa a dar instruções e a dizer boa noite.
2. Depois de trocar as roupas e a fralda, coloque-as na lavanderia e na lixeira e verifique se ela vê você fazendo isso em vez dela.
3. Arrume todos os seus brinquedos e tire-os do quarto. (Permita que ela mantenha seu ursinho de pelúcia.)
4. Desligue as luzes você mesmo, em vez de permitir que ela faça isso.
5. Feche o portão do quarto dela, em vez de permitir que ela faça isso.
6. Coloque-a na cama e guarde-a em vez de permitir que ela faça isso.
7. Mantenha a iluminação no mínimo absoluto. Isso inclui todas as luzes do corredor, por exemplo, que ela podia ver quando estava parada no portão em sua porta. (Se ela tiver luz noturna, continue a usá-la. As crianças precisam de um pouco de luz para encontrar o caminho no escuro.)

Posso garantir que ela estará gritando durante todo o processo, ao ver seu regime desmoronar. Apesar do passo 5, espere que ela saia da cama, fique no portão e proteste. (O ponto da etapa 5 é estabelecer rotina, não mantê-la na cama.) Você precisa ser forte e não desmoronar. Se você desmoronar, você a incomodaria sem motivo.

De manhã, seu bebê será completamente diferente e muito mais agradável. Você precisará continuar mostrando a ela que ela não está no controle; portanto, não a deixe apagar a luz, fechar uma porta ou descartar uma fralda / fralda. Parece contra-intuitivo, mas faz sentido quando você começa a entender o que as crianças realmente precisam. Apesar de as crianças assumirem prontamente o papel de tirano, o poder sobre os pais é um fardo que as estressa . Depois de tirar esse fardo e substituí-lo pela rotina, você terá uma criança feliz e compatível. E você também será muito mais feliz.

Eu não entendo essa pergunta, pois você nunca 'negocia' com uma criança. Você pode explicar seu raciocínio, se necessário, mas basicamente você está no comando. Você pode recompensar / você pode punir.
Muitas vezes me encontro na situação em que não sei por que disse não a uma coisa em particular. Se meu filho me pergunta educadamente por que eu disse que não, posso responder, não tenho certeza se vou mudar de idéia. No entanto, na mesma situação, se se tornar uma negociação ou uma birra, a resposta permanece mesmo quando não tenho certeza.