Devo dar a meu filho um cartão de natal de minha mãe, com quem deliberadamente não temos contato?

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Hoje, um cartão de natal chegou pelo correio endereçado ao meu filho de 7 anos. Eu reconheci a caligrafia como minha mãe. Estou relutante em dar esse cartão a meu filho e não tenho certeza sobre o melhor curso de ação.

Breve história: Depois de uma luta ao longo da vida em meu relacionamento com minha mãe, que acredito ter um transtorno mental (especificamente transtorno de personalidade narcísico), além de outros fatores, bebe muito e sempre foi muito abusivo em seu comportamento e comportamento. atitude - resolvi interromper todo contato com ela. Não apenas o comportamento dela em relação a mim resultou nessa decisão, mas também o comportamento e as ações dela em relação ao meu filho quando o via nos fins de semana.

Esta decisão não será revertida sob nenhuma circunstância.

Minha mãe tentou reiniciar o contato comigo em muitas ocasiões - seja por meio de mensagens de texto, telefonemas (todos sem resposta e ignorados) etc.

Meu filho, acredito, é muito jovem para ser sobrecarregado com questões adultas, como por que sua avó não está mais na foto, e tenho muita sorte que ele não sinta falta dela, nem tenha perguntado sobre ela ou para vê-la. desde que o contato foi interrompido há vários meses.

Meu instinto inicial ao receber o cartão foi jogá-lo fora - no entanto, não sei se é a coisa certa a fazer. Afinal, é dirigido ao meu filho e é o cargo dele . No entanto, receio que entregar o cartão a ele possa abrir as portas para perguntas para as quais ainda preciso encontrar respostas adequadas à idade, e minha decisão de manter minha mãe fora da vida dele não mudará.

Em resumo - dou ao meu filho o cartão de Natal da avó dele ou devo jogá-lo fora?

Todos os conselhos e sugestões são bem-vindos. Obrigado por reservar um tempo para ler.

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— Sofia
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Uma coisa: ou entregue a ele e depois faça o que você fizer com todos os cartões de Natal ou jogue fora imediatamente. Não amontoe um monte de cartões e cartas ao longo dos anos que ele possa encontrar quando for mais velho. Dessa forma, encontra-se uma grande fenda.

— Chrys

@Chrys: Você está basicamente dizendo, se cometer um crime, não deixe nenhuma evidência por aí. Se a mãe teme essa brecha, deve entregar as cartas ao filho.

— precisa saber é o seguinte

Estou dizendo que um momento em que você joga fora é diferente de décadas de ocultação deliberada (vou colocar isso com todos os outros) e escolhendo repetidamente que agora não é hora de entregá-las ao filho, ainda mantê-los, porque de alguma forma você sabe que ele deveria tê-los ... é garantido que será um desastre se forem encontrados. Jogar fora instantaneamente significa que você não acha que ele deveria tê-los e é isso. Sem indecisão.

— Chrys

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Não importa o que possa ter acontecido entre você e sua mãe, este é um gesto agradável. Minha esposa não tem contato com o pai e nossos filhos sabem vagamente que têm outro avô em algum lugar. No entanto, se ele enviar um cartão de Natal, eu daria a eles.

Isso não significa que eu permitiria que eles passassem o próximo Natal sozinhos com ele. Significa apenas que, enquanto ele fizesse um gesto sincero, eu estaria disposto a vê-lo com o "espírito natalício" pretendido e o transmitir adiante. Mas sempre vejo o melhor nas pessoas e acho que as pessoas podem mudar.

Se você é mãe de acompanhamentos com cartas longas com as quais se sente desconfortável, sinta-se à vontade para jogá-las fora e que ela saiba que você não gosta delas. Se você não se sentir confortável com este cartão, sinta-se à vontade para jogá-lo fora também. Nunca se sinta culpado tentando fazer o melhor pelo seu filho. Você não precisa defender "propriedade" ou "correspondência", desde que ele seja menor de idade. Faça com que ele se sinta amado por você, e eu acredito que mesmo que daqui a 20 anos você lute sobre isso, ele entenderá que você tem as melhores intenções. Porém, se você jogar fora esse cartão, consideraria informar sua mãe que você está jogando fora seus e-mails / mensagens / cartões para que ela não pense que você pode ter ignorado acidentalmente a mensagem (as pessoas podem se enganar com esse tipo de desculpa) )

Quanto às respostas adequadas à idade. Um "eu não falo com ela porque ela não foi legal conosco" parece funcionar razoavelmente bem. As crianças entendem que, se alguém está sendo mau com elas, também não gostam de falar com elas e provavelmente não procurarão por significados ocultos ou qualquer outra coisa até atingirem a puberdade.

— Batavia
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+1, exceto que eu não sentiria a necessidade de contar a ela e não ensinaria a meu filho que ignoramos as pessoas apenas porque elas não eram boas para nós (afinal, às vezes você é mau com elas e impaciente), a menos que você qualifique isso ela é habitualmente assim.

— N00b

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Obrigado pelo conselho, é muito apreciado e muito perspicaz. Decidi jogar fora a carta, pois isso só causará confusão e não terá nenhum benefício positivo possível. Quanto a informar minha mãe dessa decisão, ou pedir que ela não envie mais, decidi não fazer isso. Ela não é do tipo que 'escuta e aceita' o que lhe dizem se não se encaixa no que ela quer, então eu sinto que essa conversa também não teria nenhum propósito positivo. Vou apenas descartar qualquer outra correspondência dela da mesma maneira. Obrigado novamente por sua ajuda e garantias.

— Sofia

@ n00b talvez "realmente signifique" seja uma qualificação melhor. Ainda assim, acho que ignorar as pessoas que chamam seu nome e fugir dos problemas é algo muito apropriado para ensinar à idade. É claro que em algum momento você precisa lidar com o fato de que não pode ignorar as pessoas apenas porque elas dizem algo que você não gosta. Há pessoas que você não pode ignorar como os pais e professores (até que você são 18)

— Batavia

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Seu filho gosta de cartões de Natal de outras pessoas? Minhas sobrinhas e sobrinhos se importam muito pouco com os cartões e não forçá-los a ler os cartões que receberam é um favor para eles (aos olhos deles).

Se você acha que escondê-lo seria errado, talvez você possa dar a ele o cartão de sua mãe em uma pilha de cartões de todos os que lhe derem cartões. Se o cartão de sua mãe é apenas um dentre uma dúzia de cartões que ele lê em uma sessão, ele provavelmente ficará entediado antes mesmo de chegar a ele.

Dito isto, talvez responda a essa pergunta, o que você faria com uma carta de sua mãe para seu filho? Se sua mãe é uma alcoólatra abusiva, parece que a coisa a fazer seria proteger seu filho dela e fazê-lo apenas seletivamente pode ser um convite à confusão.

— Dean MacGregor
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Seu filho fará perguntas eventualmente. Em algum momento da escola, ele descobrirá que muitas crianças têm dois pais e quatro avós, e se algumas delas não existem, há uma razão para isso. (Esta é uma situação diferente de pai biológico x padrasto, sobre o qual o filho nunca descobrirá - observe que não estou dizendo aqui que isso é bom ou ruim).

Então a pergunta será feita. Na pior das hipóteses, em 13 anos, você tem um filho de 20 anos que quer se casar, e a noiva quer convidar todos os avós, e então você tem um problema e tanto. Inclusive explicando por que os cartões de Natal da avó ao neto foram destruídos.

— gnasher729
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