O que posso fazer na adolescência com meus pais insanamente rígidos?

Antes de começar isso, só quero que todos saibam que, mesmo que meus pais às vezes não tenham noção da paternidade, eu ainda os amo muito, então não vá comentar que sou "ingrato" ou o que seja.

Meus pais são realmente rigorosos com tudo. Eu tenho 15 anos, no segundo ano do ensino médio, e basicamente não tenho permissão para fazer nada. Eu não tenho telefone (e, portanto, nenhuma mídia social ou Internet) e meus pais se recusam a comprar um (embora possamos pagar um bem), mesmo que todas as pessoas na minha escola tenham um, e já o têm desde então. eles tinham 12 ou 13 anos.

Eu também não tenho permissão para namorar e se meus pais (especialmente meu pai) me vêem conversando com um cara, eles imediatamente me interrogam sobre quem ele é, sobre o que estávamos falando, e então eles me lembram que eu não tenho permissão até a data em que estou na faculdade, e às vezes sinto que nunca consigo falar com um cara sem meus pais enfiando o nariz nele.

Outra coisa que me é negada é sair com os amigos. Tenho permissão para ter amigos, mas meus pais nunca me deixam sair com eles sem a supervisão dos pais. Também não posso ter festas de aniversário, festas do pijama ou festas de meninas. Também não posso usar maquiagem (também até estar na faculdade) e não posso usar blusas, tops, shorts ou qualquer outra coisa assim.

Realmente não sei mais o que fazer, só acho que não posso mais viver assim. Tentei pedir aos meus pais que fossem um pouco menos rigorosos, mas eles continuam dizendo não. Sou muito responsável e maduro, então não é por isso. Eu sei que eles têm as melhores intenções para mim, mas às vezes acho que eles estão levando isso longe demais. Por exemplo, sempre que pergunto ao meu pai se posso ter um telefone, ele ri na minha cara e diz: "Bem, há a piada do dia!" Ou algo nesse sentido. Eu também tenho que ir para a cama às 9:00 TODOS OS DIAS, dias úteis, fins de semana e até mesmo durante o verão! Eles não me permitem ficar acordado NUNCA, mesmo que eu tenha um dever de casa que preciso terminar, eles dizem "Tanto faz, vá para a cama!" às vezes, levando-me a entregar tarefas atrasadas.

Se houver alguma pesquisa por aí que possa ajudar a mudar de idéia, eu realmente aprecio isso, realmente qualquer coisa que possa me ajudar a convencer meus pais, então obrigado pela leitura!

Sente-os para uma conversa grande e honesta. Mas não faça o que quiser. Faça o que eles querem e, especialmente, pergunte a eles honestamente como eles acham que o que estão fazendo agora está preparando você para a sua vida adulta. Pergunte a eles como eles acham que você será capaz de lidar com a vida adulta quando for para a faculdade sem preparação. Pergunte a eles o que eles acham que acontecerá quando você estiver livre para sair e sair com quem quiser na faculdade, mas você não tem experiência suficiente para diferenciar os caras legais e os caras estranhos. O que acontece quando você repentinamente tem acesso não controlado à Internet quando nunca a usou antes.

Claramente, eles estão preocupados com essas coisas. Mas eles têm mais três anos nos quais podem protegê-lo e, em seguida, deixarão você entrar no mundo com zero preparativos . Pergunte honestamente o que eles acham que vai acontecer. Se eles alegarem que estão criando você para resistir a essas tentações, lembre-os de que você não está sendo criado, está sendo forçado e não terá oportunidades de aprender por si mesmo. Lembre-os de que você não concorda com a posição deles, e a única razão pela qual você está se comportando como eles querem é porque eles o criam e que você não se comportará da mesma maneira assim que a supervisão deles acabar.

E lembre-os de que os jovens estragam muito enquanto descobrem como a vida funciona. Quanto menor a situação, menor o perigo. No momento, se você sair com amigos ou em um encontro, eles estarão por perto para buscá-lo se algo estiver errado. (Se eles te derem um telefone, pelo menos). Se você estiver na faculdade, longe deles, estará por sua conta. A única coisa que o protegerá lá, são suas experiências crescendo.

Pior situação, lembre-os de que você estará livre para ir, mesmo que eles não o desejem quando fizer 18 anos. Como isso parece uma ameaça, você deve evitá-la se possível, mas se não o fizerem ' Se você perceber, pode ajudar a salientar.

E finalmente; se o exposto acima parecer que você estará em uma posição muito difícil quando sair para a faculdade, bem, estará. Não deixe que isso o impeça. A vida requer muita experiência, incluindo muitas ruins, e você terá muito o que fazer ... mas precisará fazê-lo algum dia. Quanto mais cedo melhor.

OK, isso pode levar algum tempo, mas pode lhe dar um pouco de liberdade.

Diga aos seus pais que você deseja conseguir um emprego quando completar 16 anos. Use várias desculpas, como "Quero economizar para a faculdade", "Para conseguir um emprego na faculdade, ajudará se eu tiver alguma experiência", "Quando eu estou na faculdade, estarei bem longe, precisarei de algumas economias para voltar para casa durante as férias ", o que você achar que funcionará.

Isso parecerá uma decisão madura e mostrará que você está preocupado com o futuro.

Quando você conseguir isso, obviamente precisará de um telefone para ligar se algo der errado durante o trabalho. Além disso, se você precisar pegar um ônibus ou caminhar para o trabalho, eles realmente querem que você perca o emprego porque você não pode ligar e dizer ao seu chefe que houve um acidente de trânsito e você chegará dez minutos atrasado? Isso pareceria horrível em uma entrevista futura.

Agora, se você conseguir isso, quando conseguir o emprego, poderá pedir para trabalhar no turno da noite. Seria uma perda de tempo voltar para casa e voltar imediatamente, quando você teria tempo para comer ou fazer sua lição de casa? Faria muito mais sentido estar com alguns amigos, que seus pais conhecem, fazer lição de casa na escola ou em uma biblioteca próxima e comer com eles em algum lugar próximo ao seu trabalho.

Depois de colocar o pé na porta, continue empurrando-o suavemente para ampliá-lo um pouco mais.

Agora, antes de dormir, receba uma nota de seus professores informando que sua lição de casa não está sendo concluída a tempo. Depois que seus pais exigirem saber por que isso está acontecendo, explique que às vezes você precisa de um pouco mais de tempo para terminar, mas ter que ir para a cama às 21h impede que você o faça.

Realmente espero que isso ajude.

Editar Tudo bem, algumas pessoas mencionaram bons pontos nos comentários e eu não tenho espaço para responder, então vamos examiná-los.

O telefone:

Em relação ao uso de um telefone fixo no trabalho, essa é uma opção. Foi por isso que eu disse que o celular poderia ser usado no caminho para e do trabalho. E se ela ficar presa no ponto de ônibus ou ficar parada por algum motivo, ter um telefone básico é uma boa idéia. E se ela perder o emprego porque estava atrasada e não podia deixar seu chefe saber, ser demitido é uma marca negra em futuras entrevistas. Ela não pode colocá-lo no futuro currículo da faculdade, caso em que está começando do zero, ou ela tem que entrar com um empregador em potencial, sabendo que foi demitida de um McJob. Nenhum dos dois é uma ótima opção.

Honestamente, meu primeiro pensamento ao ler o problema foi pedir a Sasha que pedisse um telefone flip barato, que pudesse enviar apenas mensagens de texto básicas e não pudesse entrar na Internet. No entanto, então eu li isso,

Por exemplo, sempre que pergunto ao meu pai se posso ter um telefone, ele ri na minha cara e diz: "Bem, há a piada do dia!" Então isso obviamente não é uma opção.

Trata-se de ter a chance de iniciar uma discussão, em vez de ser abatido antes mesmo que a discussão comece. Talvez depois de ter um telefone básico por um tempo, pago com seu próprio dinheiro e usado com responsabilidade, ela possa atualizar, mas isso precisa esperar até que ela tenha a chance de mostrar a responsabilidade.

Erodindo Confiança

Então meu esquema definitivamente tem um motivo oculto, mas eu dificilmente chamaria de ruim ou até mesmo de um segredo real. Conseguir um emprego é uma boa maneira de aprender a responsabilidade, se isso lhe der um pouquinho de liberdade, que é um benefício colateral para ela. No máximo, seriam três ou quatro horas por semana entre a escola e o trabalho para fazer as coisas com as amigas, como dever de casa. Ela não vai a festas ou fica andando em bares à noite. O telefone ajudaria seus pais a verificarem enquanto ela está fora. A parte mais secreta e rebelde da minha ideia é Sasha tentando definir seu horário para que ela tenha tempo livre.

Também disse que isso levaria tempo, não seria feito de uma só vez. Primeiro, ela precisa convencer os pais a deixá-la arrumar um emprego, que será daqui a alguns meses ou um ano; depois, quando parecer provável, ela conseguirá um que possa perguntar pelo telefone. Não será exatamente um grande segredo que ela queira mais responsabilidade e liberdade, mas dificilmente tenta esgueirar-se pelas costas de seus pais. Se isso prejudicaria a confiança dos pais, francamente não havia confiança lá para começar. E, olhando para o que Sasha postou, seus pais não confiam nela. Se eles perderem um pouco mais porque ela não estava 100% aberta com seus motivos para querer um emprego, o que eles farão?

Eu realmente espero que Sasha tente o método Eriks primeiro e que ele chegue até seus pais. No entanto, se não der certo, ela tem três opções, sentar e não fazer nada, o que provavelmente se tornará ressentido e até odiar seus pais (eu já vi isso acontecer com muita frequência com pais autoritários de quem eu ensinei) o passado), se rebelam e param de se importar com o que seus pais pensam (NÃO é uma boa opção) ou pressionam gentilmente, mas com firmeza, por um pouco mais de liberdade.

Realmente não sei mais o que fazer, só acho que não consigo mais viver assim.

Antes de tudo, quero garantir que você certamente pode viver assim, mesmo que não seja fácil. Embora manter contato limitado (ou não) com as mídias sociais seja mais difícil do que era antes, não torna impossível ter amigos. (Como demonstrado pelo fato de você os possuir! =)) Você pode definitivamente conviver com a supervisão dos pais quando estiver com seus amigos. Não ser capaz de namorar ou socializar com os meninos é difícil, mas não é o fim do mundo. Vestir-se com estilos de roupas projetados para acentuar seu corpo para serem vistos por outras pessoas também é algo que você sobreviverá; o mesmo pode ser dito para maquiagem. Entendo que não parece o mais divertido que você poderia estar se divertindo agora, que parece que seus amigos estão realmente gostando de fazer essas coisas agora,

(A propósito, é claro que você tem algum acesso à Internet para fazer essa pergunta.;) Portanto, você não está totalmente isolado dela. Você também tem mídias sociais, apenas sem acesso móvel?)

Parte do motivo de começar com isso é porque é importante que você perceba que é possível passar por isso e sair bem. A outra parte é porque sua atitude em relação a esses problemas provavelmente está contribuindo para o problema. Você vê as regras de seus pais apenas como regras sem significado. Isso é evidenciado no título desta pergunta, onde você as chama de "insanamente rigorosas". Até certo ponto, essa percepção representa um fracasso da parte de seus pais em se comunicar e ensinar. Mas, apesar de seu fracasso nesta frente, o primeiro passo é que você precisa para perceber que as regras que eles estão colocando você em fazertem significado. O fato de você ainda não perceber isso sugere que você não é tão maduro quanto pensa. Tudo bem; você é adolescente. Esta é a parte da sua vida em que você deveria aprender a amadurecer.

Portanto, antes de tentar mudar seus pais, você precisa mudar a si mesmo. Comece com sua atitude em relação a essas regras. Pergunte a si mesmo: "Por que meus pais estão impondo essas regras?" E se você não consegue descobrir a resposta, é um ótimo ponto de partida: pergunte a seus pais por que essas regras existem . Não pergunte de uma maneira que sugira que as regras não fazem sentido; pergunte a eles seriamente, querendo uma resposta real. Não tente usar o fato de que eles não ensinaram as razões como munição contra elas também. Peça para descobrir quais são os objetivos das regras. Pergunte quais hábitos eles estão tentando ajudá-lo a formar. Pergunte de quais ameaças eles estão tentando protegê-lo. Pergunte quais valores eles desejam transmitir a você.maturidade. E se seus pais não lhe derem uma resposta satisfatória, tudo bem. Os pais também não são perfeitos, e uma falha em responder aqui não significa automaticamente que as regras ou seus pontos de vista estão errados. Como você diz, você é grato pelo que eles fizeram por você, então confie neles, apesar de suas imperfeições. Fique feliz por eles terem tentado responder e, se você ainda não entender, não há problema em continuar tentando entender. Depois de procurar algumas dessas respostas, você estará em uma posição melhor para resolver o problema.

• Se você obtiver sucesso na obtenção de respostas, uma coisa que você pode fazer é tentar levá-los a ter discussões mais abertas sobre suas decisões. Se eles conversarem mais abertamente com você sobre a maneira como pensam sobre as coisas, isso ajudará você a se comunicar sobre como vê as coisas de maneira diferente e por que. Fazer isso pode ajudar você e eles a entender melhor você e seus sentimentos. Por exemplo, talvez eles não ofereçam um telefone inteligente porque têm medo de que você fique viciado nele . (Não estou dizendo que você faria, mas não são os riscos para ter acesso constante aos meios de comunicação social.) Se você entender isso, então você pode falar sobre por que você não acha que o vício é um risco para você.
• Uma segunda coisa é tentar mostrar a eles que seus métodos não estão ajudando você a amadurecer. Isso vai ser difícil. Requer ter alguma compreensão ou pelo menos um palpite sobre seus métodos, e requer uma visão brutalmente honesta de si mesmo e de suas deficiências. Não o enquadre em termos de não conseguir fazer o que deseja. Enquadre-o em termos de não adquirir habilidades e experiência necessárias. O exemplo do telefone é outro bom. Ao privá-lo completamente, você não está aprendendo a lidar com o telefone com responsabilidade agora. Isso significa que os riscos são maiores quando você sai por conta própria e recebe um com seu próprio dinheiro. Por outro lado, se você tiver um agora, pode se acostumar a guardá-lo em um determinado horário todas as noites.
• Ao adotar essa abordagem, você demonstrará que é confiável e que não deseja abusar dos privilégios que está solicitando. Isso pode torná-los mais abertos a afrouxar algumas das restrições que eles impõem a você. Se eles não sentem que precisam impedi-lo de fazer as coisas, é muito mais provável que não o façam.

Por fim, a resposta é que seus pais e seus objetivos se alinham: eles querem que você amadureça como um adulto competente, seguro, capaz e equilibrado, e isso também precisa ser central para seus próprios objetivos. Não se trata de fazer todas as coisas que você acha que podem ser divertidas. É sobre se tornar a melhor pessoa que você pode ser. E isso significa que você terá que se curvar em algumas coisas, e significa que seus pais devem se curvar em algumas coisas.

Se eles apenas te impedem de fazer isso, então realmente o deixaram por conta própria. Não importa o quanto eles tentem com essa abordagem, isso não irá prepará-lo para o resto de sua vida. Então, você precisará fazer isso sozinho. Em particular, há um risco significativo de que você se usará abusivamente desse tipo de privilégio (em seu próprio prejuízo) quando não estiver mais morando em casa e cumprindo essas regras. Isso não significa que você precisa se rebelar agora, mas significa que precisará encontrar uma maneira de mitigar os riscos de comportamentos por conta própria quando ficar mais velho. Mas lidar com isso é uma questão significativamente diferente. Comece com o que sugeri aqui.

Eu sou você há 25 anos. Não havia mídia social na época, mas eu me reconheci por não ter permissão para ficar com meus amigos sem supervisão, sem namoro até o casamento (eu sempre me perguntei como conseguiria um marido sem namorados, mas essa lógica era perdido na minha família) e ter que desligar as luzes antes das 22h. Havia muitas outras coisas.

Meu conselho é obter aconselhamento. Não importa o que as outras respostas tenham lhe dito, o fato de você não poder falar com seus pais / eles não estão dispostos a ouvir o está machucando e deixando cicatrizes que apenas o aconselhamento pode curar. Você não está ' apenas para superar isso' ou ' apenas vive assim'. Você precisa saber o que está acontecendo com você não é normal , que você não é uma criança mimada pedindo coisas tolas. Se você conseguir alguém especializado em trauma, tente obter ajuda.

No meu caso, meus pais não são 'normais'. Provavelmente eles têm distúrbios de personalidade. Suas regras eram apenas para mim, não para meu irmão. Eles estavam relacionados ao fato de eu ser mulher, então ele escapou. Minhas feridas eram tão extremas que terminei em um relacionamento abusivo com alguém que também não podia me ouvir. Desejo com todas as minhas forças que este não seja o seu caso, mas assim que puder, agora ou uma vez na faculdade, obtenha aconselhamento. Por favor.

Parece que você é filho único e seus pais estão muito preocupados com o seu bem-estar. Existem pais negligentes por aí, que não dão a mínima para seus filhos e pensam apenas em si mesmos. As coisas poderiam ser piores ... Mas seus pais parecem que foram criados na era vitoriana. Talvez tenha sido assim que eles foram criados. Pergunte a eles. Descobrir. Pelo menos você começará a entender por que eles se comportam dessa maneira.

Nesta situação difícil e sufocante, você tem sorte que eles até permitem que você frequente o ensino médio, pode parecer um consolo escasso, mas à luz de eventos muito recentes, é importante não se afundar na autopiedade. Você não está desamparado, pode agir e faz mudanças positivas em seu estilo de vida. Dentro de três anos, você será oficialmente adulto e terá se formado no ensino médio, seus horizontes serão mais amplos.

Enfim, no seu lugar, é isso que eu começaria a fazer:

Smartphones

• Seus pais trabalham fora de casa? Eles usam um computador e a Internet para trabalhar? Eles seriam capazes de manter seus empregos sem um computador ou smartphone?

Pergunte a eles que eles ainda estariam trabalhando se não pudessem ou não soubessem usar um computador? Se, no entanto, você tiver acesso à Internet em um computador doméstico usado para realizar tarefas, esqueça essa abordagem. Ter acesso à Internet no computador doméstico é como ter um smartphone hoje.

Em vez disso, converse com seus amigos no telefone fixo, escreva cartas apropriadas para eles e publique-os usando o correio tradicional (isso realmente soa nerd). A arte da carta manuscrita , especialmente com uma caneta de tinta, é um belo hobby para cultivar, você pode realmente se divertir.

Embora telefonemas e mensagens de texto sejam maneiras fáceis de deixar alguém saber que você está pensando neles, há uma mágica na permanência de uma nota manuscrita física.

Veja também 10 razões pelas quais você deve escrever cartas manuscritas

Toepher diz que, ao criar o hábito de escrever cartas de gratidão, "você se sentirá mais feliz, mais satisfeito e, se sofrer de sintomas depressivos, seus sintomas diminuirão".

Hora de dormir

• Seus pais vão para a cama às 22:00 (22:00)?

Se eles vão dormir às 23:00 ou mais tarde, é muito mais fácil apontar a hipocrisia. No verão e nas férias, eu esperava que os pais do OP fossem dormir mais tarde. Eles nunca saem para passear nas noites quentes de verão? Eles nunca comem fora à noite em família?

MAS, se eles sempre vão dormir às 22:00, e algumas pessoas o fazem, jogue fora a idéia de convencê-las a permitir que você fique acordado mais tarde. Em vez disso, acorde mais cedo . Demora um pouco para se acostumar, mas as tarefas devem ser concluídas e entregues a tempo. Ir a um professor e dizer a eles que seus pais exigem que você vá para a cama às 21:00 não é um comportamento ou um ato de crueldade, mesmo que você perceba que isso é verdade.

• O que você pode fazer para superar esse toque de recolher irracional?

  Acorde às 05:00 e faça suas tarefas antes de ir para a escola. Sem atribuições? Faça jogging, faça alguns sprints ao redor do quarteirão. Ande de bicicleta, pratique exercícios matinais saudáveis , afine as coxas e desenvolva sua resistência física.

• É proibido sair de casa antes ou às 06:00 também?

Depois, medite, pratique ioga, ouça CDs e siga um curso de exercícios de alongamento e relaxamento no conforto da sua casa. Leia pelo menos dois capítulos de qualquer romance de Charles Dickens. Acorde bem cedo, faça algumas tarefas domésticas, faça um "pouco" de barulho. Se seus pais perguntarem por que você acordou, diga que dormiu sua cota de oito horas e não consegue mais dormir. Você é adolescente e tem energia para queimar!

Namorados

Isso é muito mais difícil de resolver. A única coisa que posso dizer é por favor, por favor, não veja ninguém pelas costas dos seus pais. Quando descobrem, e os pais quase sempre o fazem, o sentimento de traição que eles experimentam justificará qualquer punição que possam causar. Você não quer isso, não é?

Eu diria também que namorar garotos aos 15 anos ainda é um pouco cedo demais, não há pressa, o tempo está do seu lado, você estará namorando aos 17 (com sorte) ou aos 19 quando sair de casa para a faculdade. Portanto, concentre-se em seus estudos e obtenha as melhores notas de todos os tempos.

Com tenacidade e autoconfiança aos 17 anos, seus pais devem ter chegado a um acordo de que você está se tornando mais independente, mais forte, mais apto, com grandes amigos e com ótimas notas. Com tudo isso atrás de você, como eles podem negar uma festa do pijama na casa de um amigo?

Seja consistente nesse novo estilo de vida, não espere que seus pais modifiquem suas opiniões da noite para o dia. Adaptar-se ao seu ambiente é a palavra-chave. Você vai passar.

Minha sugestão: a primeira coisa é encontrar um centro de apoio à crise para adolescentes. Se você tiver sorte em ter um a uma curta distância, vá para lá. Caso contrário, encontre um por telefone. Você precisa encontrar uma voz de apoio antes que seu estado mental piore. A correção da situação em casa ocorre depois disso. Se o seu orientador de ensino médio for útil (e eu reconheço que há muitas escolas cujos centros de orientação são menos que inúteis), peça ajuda ou referências. Se você nem consegue acessar um computador em casa, use um na biblioteca ou no centro de tecnologia da sua escola para encontrar suporte interativo para crises on-line.

Não importa se as regras e preocupações de seus pais são válidas ou não. O que importa é que você está em uma idade muito frágil e que sua situação de vida está machucando você agora. É aí que você precisa começar: ajudando a si mesmo, independentemente da família.

Na maioria das coisas que você mencionou, há uma abordagem que pode funcionar, mas é arriscada ; portanto, pense nas consequências antes de fazê-lo:

O que você pode fazer é culpar seus pais ao conversar com seus amigos e professores. E então diga explicitamente a seus pais que você os está culpando por tudo o que seus amigos querem que você faça e que não pode. É provável que eles se sintam envergonhados - quem quer ganhar uma má reputação na escola de seus filhos? E para tornar seu caso mais sólido, certifique-se de mantê-lo com fatos ("meus pais não me deixam sair"), nada além disso ("eles acham que eu vou me machucar") - seria mais difícil para eles disputam você contando aos seus amigos os fatos de sua vida.

No entanto, uma coisa que você disse se destaca para mim:

Seus pais estão fazendo com que você entregue as tarefas tarde , dizendo para ir para a cama às 21h.

Honestamente, para essa situação específica, eu faria o seguinte:

• Vá para o seu professor.

• Diga a ela que você está tentando fazer tudo o que pode para aprender o material e terminar suas tarefas a tempo, mas não pode por causa de seus pais (e explique o porquê).
  (Basicamente, deixe claro que seus pais estão impedindo sua educação.)

• Pergunte ao seu professor se ele pode falar com seus pais e dizer alguma coisa.

• Pergunte à sua professora se os alunos geralmente dormem tão cedo e, se não, peça que ela traga isso também aos seus pais.

• Talvez vá até o conselheiro / diretor assistente / diretor e peça que eles o ajudem a convencer seus pais de que eles não estão sendo razoáveis.

Para outras questões, no final das contas, eles têm a palavra final, e você terá que esperar até ir para a faculdade. (Mas cuidado: mesmo assim, se eles pagarem por sua educação, provavelmente também terão alguma influência sobre o que você faz.) Mas um trabalho do governo é garantir que as crianças recebam uma educação adequada, mesmo que os pais não ligo para eles. Isso significa que seu professor pode implicitamente ter mais peso na capacidade de alterar pelo menos esse aspecto das opiniões de seus pais. E há uma chance (pequena, mas ainda assim) de que, se eles se convencerem disso, suas outras políticas também mudarão.

Há uma boa chance de seus pais estarem se irritando com os horrores do que fizeram quando tinham a sua idade. Ou pelo que eles estavam cercados. Não se esqueça de como era o mundo para eles quando tinham a sua idade. Não havia telefones celulares ou mídias sociais. Para eles, você pode viver sem ele, e claramente a única coisa para a qual as crianças usam telefones celulares é sextar e se tornar vítimas de predação sexual. O mesmo acontece com toda a internet como um todo. Duvido que você os convença de que os telefones e a Internet podem ser usados ​​para coisas boas, sem estar cheio de caminhos de linha B para engravidar imediatamente.

Basicamente, eles ainda estão vendo você como uma criança. Eles guardam lembranças de você ser uma coisa pequena e frágil e provavelmente estão com medo de que você não esteja lá para sempre. Se alguma coisa você terá ido muito em breve para eles. Tudo é uma ameaça e, se algo acontecesse com você, provavelmente morreria. Todos pensamos assim, mas nem todos sentimos que a melhor maneira de garantir sua segurança é colocar você em um bloqueio de 23 horas e temer o mundo inteiro.

Em resumo, tente não ver suas ações como irracionais.

Tente perceber que você é o ursinho deles e eles querem mantê-lo protegido de tudo, por menor que pareça. As chances são de que o mundo esteja indo para o inferno em suas mentes e eles não sabem mais o que fazer, além de toda a coisa do "amor difícil". Por acaso discordo deles, mas sei o que eles devem estar pensando. Não tenho ideia de como ficarei louco quando meus filhos tiverem a sua idade. Além disso, eu sou um programador de Internet ... é realmente a pior coisa que seus filhos podem ter, além de ser um recurso muito forte para educação, desenvolvimento pessoal e não ser um idiota total quando se trata de notícias e informações gerais. Uma espada de ponta dupla que provavelmente eles preferem que você fique longe até uma idade arbitrária na faculdade (porque ninguém faz coisas estúpidas na faculdade).

Então o que você pode fazer? Bem, isso depende do que você realmente deseja. E eu não quero dizer valor nominal. "Quero um telefone celular" ou "Quero ficar até as 11". Você quer ganhar liberdade se isso significa que sua família se torna instável? O pânico fará isso com muita facilidade. Pense como um hipocondríaco cujo foco é externo. De muitas maneiras, não é como o choque de pular em uma piscina fria. Isso pode machucá-los para sempre. Especialmente se algo acontecer depois que eles permitem que você faça algo, por menor que seja. No entanto, pode não ser. Pode mostrar a eles que você pode fazer suas próprias escolhas e tudo pode ser ótimo. A questão é que você não sabe, então você deve avaliar o custo / benefício de conseguir o que deseja às custas dos últimos anos em que estará morando com seus pais. Quero dizer, quanto você realmente se importa em enviar mensagens para amigos?

Você não sabe se pode viver mais assim? Bem colocado. Venho dizendo que todos os dias tenho que me levantar e ir trabalhar. E minha vida é incrível e minha família é maravilhosa. Mas todos nós escolhemos focar em alguma coisinha para justificar um descontentamento pelo que de outra forma seria um arranjo perfeitamente aceitável. Obviamente eu não sei a metade, mas eu era adolescente uma vez em uma época sem internet ou telefone celular. As crianças ainda usavam drogas, sexo e todo tipo de coisa horrível que espero que meus filhos não sejam cegos quando chegarem lá. Seus pais também estavam nessa mesma época. Mas, realmente, como é opressivo viver sob a cortina de ferro de seus pais?

O que eu faria? Eu soltaria pequenos detalhes estatísticos que contrariam suas reivindicações. Você postou aqui, para ter acesso à Internet. Pesquise estatísticas factuais sobre a frequência com que os pais controladores levam a filhos despreparados e a escala de dificuldades que eles enfrentam com mais flexibilidade. Explique-se de forma eloquente e com vocabulário representativo / vernáculo. Por exemplo. Não tente convencer alguém de sua confiança revirando os olhos, dizendo "seja o que for" em qualquer contexto e preenchendo uma frase com "gosto" sem uma boa razão. Para não dizer que você faz isso, mas falar como uma criança fará com que você seja considerado criança. Portanto, demonstre inteligência e a confiança de que você não será seduzido pelo lado sombrio pode se tornar sempre presente. Figura também é um caminho lento. Acho que não ' uma coisa que você pode dizer a eles que lhe dará um iphone e mais tarde para dormir. Você precisará ser paciente e, talvez, até cuidar de seus medos enquanto usa a inteligência real para afastá-los de impedi-lo. No final, a psicologia necessária para convencê-los é, na realidade, a inteligência que eles procuram para deixar ir. Eles só querem saber que o mundo não vai arrebatar você. Mostre a eles que não.

Ninguém aqui conhece seus pais melhor do que você. Se você não os conhece tão bem, deve investir algum tempo e estudá-los. Você precisa saber por que eles estão sendo tão rigorosos, qual é a motivação deles. Traga assuntos sobre educação, pais, conselhos para a vida etc. ou apenas ouça com muita atenção enquanto eles conversam com outras pessoas sobre esse tipo de assunto. Não se apresse com este, você não quer estar errado ou interpretar mal, não se apresse.

Depois de entender os motivos deles, você pode obter sua liberdade lentamente, manipulando as crenças deles. Não é tão ruim quanto parece, você estará basicamente fazendo coisas que têm um escopo maior, que terão um impacto na sua liberdade, mas, à primeira vista, não parecerão assim.

Eu recomendo fortemente que você leia os diálogos de Platão primeiro para ter uma idéia de como Sócrates usou esse método para convencer as pessoas de que elas não têm uma compreensão mais profunda do assunto em que acreditam ser especialistas.

Se eles ouvem a voz, eu recomendo a solução dada por Erik.

Se não o fizerem:

Engane-os para conseguir o que deseja. Diga-lhes que deseja algo (celular, sair com amigos etc.) por uma causa honrosa ou algo que lhes agrade. Se você tiver sorte e conseguir o que queria, use-o para o objetivo inicial, mas também para o que deseja.

Se nenhuma das opções acima funcionar para você, existe a solução completa, a menos que você tenha pais violentos. Se eles podem tornar sua vida ainda pior do que é agora ou pior, bater em você ou dar-lhe algum tipo de punição injusta, você nunca deve tentar esta.

Supondo que eles nunca machucem você pode simplesmente se rebelar. Comece com pequenas coisas. Use esmalte ou até maquiagem um dia. Claro, você será punido ou algo assim, mas, neste momento, eles não podem tirar muito de você. Pergunte a si mesmo, o que de pior pode acontecer? Se você acha que vale a pena as consequências que pode causar (por exemplo, eu posso viver com mais 2 horas de lição de casa todos os dias, mas posso usar maquiagem). Não empurre e comece e viole todas as regras de uma só vez. Tome passo a passo.

Se, por algum motivo, nada funcionar ou não valer a pena tentar, incluindo as respostas mencionadas por outros usuários, provavelmente não há nada que você possa fazer, então aguarde. Você fará o que quiser daqui a alguns anos e isso será pelo resto de sua vida.

Eu realmente espero que uma das respostas mencionadas aqui o ajude!

Boa sorte :)

Para expandir meu comentário em uma resposta: é natural ter problemas para dormir às 21h, se você é adolescente. Existem evidências abundantes de que os ritmos circadianos de adolescentes são atrasados ​​em relação a adultos e crianças mais jovens, uma descoberta que foi demonstrada mesmo em mamíferos não humanos . Pode valer a pena tentar fornecer a eles alguns artigos científicos populares sobre isso ( por exemplo ).

No entanto, não estou particularmente otimista de que mostrar a eles a pesquisa bem apoiada certa produzirá mudanças em seus pais. O que eu acho que alguns dos outros respondentes estão perdendo é que não se trata das decisões específicas que seus pais estão tomando, mas sim de como elas estão sendo tomadas : unilateralmente e sem parecer considerar sua opinião. Ser exigente sem ser receptivo, ou seja, "porque eu disse" parentalidade, é indicativo de um autoritário em oposição a um estilo autoritário :

A parentalidade autoritária é um estilo parental restritivo e de punição pesada, no qual os pais fazem com que seus filhos sigam suas instruções com pouca ou nenhuma explicação ou feedback e se concentram na percepção e no status da criança e da família.

Em contraste:

Pais competentes estabelecerão padrões claros para seus filhos, monitorarão os limites que eles estabelecem e também permitirão que os filhos desenvolvam autonomia. Eles também esperam um comportamento maduro, independente e adequado à idade das crianças.

Não é surpresa para mim que você esteja tendo problemas com isso; a paternidade autoritária tem sido associada a um risco aumentado de "internalizar" distúrbios, como sintomas de ansiedade e depressão.

Quanto ao que fazer sobre isso: primeiro, saiba que você não é louco e como está sendo tratado não é sua culpa. Você poderia tentar mostrar a eles alguma literatura sobre estilos parentais, mas acho que isso poderia sair pela culatra, pois provavelmente seria interpretado como presunçoso. Por enquanto, eu me concentraria em mudar as coisas sobre as quais você realmente tem controle. Uma delas é tratar a sua saúde mental. Pode ser um pouco difícil para você ter acesso à terapia, mas uma coisa mais fácil que você pode fazer é procurar os tipos mais respeitáveis ​​de auto-ajuda. Sentindo-se bemé um clássico do gênero que prevalece o suficiente para que você provavelmente possa encontrá-lo em uma biblioteca. Você também pode explorar alguns livros de auto-ajuda que introduzem a atenção plena: essas habilidades podem permitir que você experimente emoções sem ficar sobrecarregado por elas e perder a perspectiva. (Aqui está um tópico do Ask Metafilter sobre atenção plena. Também vi este livro recomendado.) As habilidades cognitivo-comportamentais e de atenção plena podem ser úteis quando você está, por exemplo, na situação frustrante de manter sua compostura mesmo no face de comportamento irracional ou desdenhoso. (Claro, se você estiver enfrentando uma crise real em que tenha pensamentos recorrentes de prejudicar a si mesmo ou a outras pessoas, entre em contato com uma linha direta de crise imediatamente!)

Em termos de conselhos práticos: muitas vezes, o relacionamento das pessoas com os pais melhora muito depois que eles conseguem sair de casa. Obviamente, isso ainda não é diretamente aplicável. Mas pode haver algumas opções concretas que permitiriam que você saísse de casa mais cedo do que o habitual, sem queimar pontes com seus pais ou se tornar um fugitivo (não faça isso, obviamente! Essa é uma grande parte do motivo pelo qual temos tantos LGBTQ + sem teto juventude, por exemplo). Por exemplo, você pode pensar em se formar no ensino médio um ano antes, se isso for uma possibilidade para você. Outra opção pode ser a inscrição em uma faculdade que admite jovens estudantes do ensino médio, como o Simon's Rock.

Boa sorte!

Eu realmente vi isso escrito aqui "você tem sorte que eles até permitem que você frequente o ensino médio".

Talvez precisemos acessar o fato de que essa garota tem direitos humanos e, hoje em dia, não ter mais amigos e sair e ter uma conexão à Internet? Os ditadores também empregam a tática de afastar as pessoas do mundo, para que não saibam melhor do que têm.

Seus pais não estão fazendo um bom trabalho, obviamente eles devem se preocupar, e obviamente você está melhor com eles do que com pais que não se importam com você.

Mas você precisa estar preparado para o mundo e, se não o fizer agora, a realidade o atingirá como um caminhão em alguns anos.

Gostei da sugestão de conseguir um emprego, é um bom começo, compre um telefone o mais rápido possível, obtenha uma conexão à Internet nesse telefone e esconda esse telefone dos seus pais. Talvez mantê-lo no armário da escola seja um bom começo, pelo menos você terá um telefone quando não estiver em casa.

Ah, e eles disseram que você não pode ter um namorado, eles disseram que NÃO podiam saber que você tinha um;) Os pais excessivamente protetores são enganados e enganados a acreditar que são filhos "perfeitos" quando são como qualquer outro. outro garoto por aí, essa é a escolha deles.

No final, você deve se lembrar de que não é propriedade de seus pais , é um ser humano com necessidades, sentimentos, objetivos e vontades. Se eles não podem respeitar isso, viva sua vida além deles.

Eu posso entender as preocupações dos seus pais. De qualquer forma, você está certo; eles são muito rigorosos. O smartphonepoderia ser o problema mais fácil. Eu sugiro que você ofereça um compromisso. Mostre a eles os benefícios dos smartphones, exceto as mídias sociais. As maiores preocupações dos seus pais são provavelmente as mídias sociais, eu acho. Para ser honesto, você não perde nada importante sem a mídia social e, em geral, se sentirá melhor sem ela. Eu sei do que estou falando, porque eu cresci enquanto as mídias sociais e a era dos smartphones começaram. Sua oferta pode ser um uso restrito do telefone. Nenhuma mídia social, nenhum uso depois de dormir (esteja preparado, eles querem levar o telefone depois de ir para a cama). Se eles querem mais e isso é bom para você, informe-os sobre a possibilidade de rastreamento por GPS ao vivo. Por exemplo, há o "Friends" -App para iOS que permite ao vivo de rastreamento eachother. Este aplicativo também teria o efeito colateral agradável de que seus pais também saberão como é ser controlado. O GPS-Tracking também pode ajudar com a "restrição de encontrar amigos".

A hora de dormir cedo pode ser abordada consultando um médico, que pode aprovar que não faz sentido que você durma tão cedo quando fica acordado duas horas depois de ir para a cama.

O problema com as datas é muito grande para seus pais. Em alguns anos, também terei filhos e me vejo enfrentando o mesmo problema (principalmente no caso de ter uma filha mais velha). Perguntei-me muitas vezes como posso lidar com isso. A maior preocupação aqui é que um cara só quer "uma coisa" de você e você não percebe isso. Para ser honesto, isso não é uma grande preocupação se você é inteligente e eu acho que você é. A única solução aqui é que seus pais precisam de mais confiança em você e em suas decisões. Aqui você também pode oferecer algumas restrições. Eu também tenho pais que me deram muitas restrições (também hora de dormir, restrições da Internet etc.) com penalidades muito grandes se eu as violar. Esse tipo de pai não deixa passar todas as restrições e, se você oferecer essas restrições, é muito mais eficaz,

Boa sorte!

Primeiro, deixe-me dizer que, como pai de 2 adultos (uma menina e um menino), eu entendo esse dilema de ambos os lados. Também não há solução perfeita ou resposta "certa" para o seu problema. Vai ter paciência para você passar por este momento difícil.

Muitas vezes, é melhor entender o que controlamos e o que está fora de nosso controle, a fim de enquadrar adequadamente o problema. Por exemplo, você controla o que diz (fala) e para quem. Você não controla o que seus pais dizem. Faça um inventário do que cada um de vocês controla para entender melhor sua situação.

Agora a parte mais difícil: aceite que seus esforços e preocupações devem ser aplicados ou exercidos apenas dentro da esfera das coisas sob seu controle . Esta é uma postura madura a adotar. Se você puder, outros reconhecerão sua sabedoria, o que é muito bom para todas as partes. Em suma, "arrume sua própria casa". Você economizará muita energia em batalhas que estão fora de seu controle.

Tente se desenvolver fisicamente, mentalmente e espiritualmente. Fique muito feliz que, embora você esteja perdendo as "mídias sociais" por enquanto, ainda tem acesso à Internet. USE-O! O tempo está no seu lado. Pode parecer um longo caminho, mas confie em mim, os anos passarão muito rápido. Você tem o resto de sua vida para se envolver em mídias sociais, namoro, etc ...

Use seu amor por seus pais para reforçar sua resolução de paciente de tratá-los com respeito e bondade, mesmo que eles não correspondam a essas qualidades de caráter. Ao fazer isso, você exalará confiança e sabedoria além dos seus anos. Com o tempo, eles o tratarão de maneira diferente. Use curiosidade ao fazer planos em vez de se defender defensivamente. Esteja disposto, pelo menos por uma questão de discussão, a considerar as sugestões de seus pais. Adote o hábito de não tomar decisões importantes sem dormir com elas durante a noite. Isso ajudará a eliminar decisões impulsivas, das quais você poderá se arrepender posteriormente.

Acima de tudo, quando frustrado e pronto para desistir, lembre-se de que você tem um lar e pais que amam você! Portanto, você é realmente muito, muito sortudo. Sempre conte suas bênçãos e seja grato pelo que você tem na vida.

muito bem sucedida.

Percebo que estou um pouco atrasado para o jogo, você já recebeu muitas respostas, mas deixe-me adicionar minha opinião da mesma forma. Antes de tudo, lembro-me de ser adolescente (ah, há muito tempo) e simpatizo profundamente com você; nessa idade nós amamos nossos pais, mas meu Deus, eles não dificultam as vezes?

Acho que posso adivinhar o que os está dirigindo (ou talvez seja principalmente o seu pai?): Medo. Eles se lembram de quão estúpidos eles próprios eram nessa idade e têm medo de que você possa se machucar. Eu acho que posso ver isso confirmado no fato de que eles estão controlando e empregando táticas de bullying ("Bem, há a piada do dia!" - eu estive recebendo muitas vezes o bullying para conhecê-lo).

Agora, sobre como sair disso, não acho que, como muitas das outras respostas parecem sugerir, manter a paz da família seja a parte mais importante disso. À medida que envelhece, você deve estar no caminho de se tornar independente, fazer suas próprias escolhas, se tornar adulto, e isso implica necessariamente romper com seus pais. Eles devem encorajá-lo a fazê-lo e oferecer-lhe a orientação sobre como você administra melhor a vida adulta; ao tentar controlar seu comportamento dessa maneira, eles não apenas prejudicam sua autoconfiança, mas também falham em seu dever.

Finalmente, para a parte do conselho: isso é realmente complicado, pois não sei o suficiente sobre sua situação. Como - Seus pais são fortes o suficiente em si mesmos para confiar em você e tomar decisões sensatas (e pedir seus conselhos em caso de dúvida)? Você é forte o suficiente para enfrentá-los sem ser arrastado para uma partida de gritos (que você provavelmente perderá)? Existem pessoas nas quais você pode confiar para ajudá-lo? Ou você poderia tolerar viver com ela até os 18 anos?

Mostre a eles essa pergunta (isso foi mencionado em um comentário e acho que deve ser realmente uma resposta por si só). Ele fornece muito terreno para falar.

Durante a discussão que se segue, o mais importante é não perder a calma, concentre-se em pedir calma e educadamente que dê razões para suas restrições, encontre problemas com esse raciocínio e fale sobre os problemas. Idealmente, se você encontrar um problema com a lógica deles, faça-o como uma pergunta, ou seja, "Por que ... certo?" em vez de "acho que ... está errado". É muito menos conflituoso e ajuda a manter a discussão calma e construtiva. Apenas afirmar que uma certa regra o deixa infeliz também é um bom começo.

Se eles não acham que precisam discutir ou fornecer razões para suas regras, essa abordagem pode não funcionar. Nesse caso, você pode tentar convencê-los a discutir de qualquer maneira com argumentos como

• Conversar com você mostra que eles se preocupam com você
• A capacidade de ter discussões construtivas é uma habilidade importante da vida. Por que não acrescentar mais algum treinamento?
• Se eles pudessem convencê-lo de suas regras, você seria muito mais feliz
• Se eles pudessem convencê-lo de suas regras, você os seguiria mesmo nos casos em que eles nunca o pegariam violando as regras. Por exemplo na vida adulta.

Acho que ninguém mencionou o que eu consideraria a idéia mais promissora: peça a alguém que goste da confiança de seus pais para intervir em seu nome. Os pais não sabem tudo e podem se sentir inseguros sobre como responder às novas mídias ou normas sociais. (Quando eu era pequeno, todos os nossos pais precisavam formar uma opinião sobre a novidade: TV: quanto as crianças podem assistir e o que era apropriado?) Elas podem ficar agradecidas pela chance de obter experiência em primeira mão com a TV. outras. Portanto, tente encontrar alguém - um tio, os pais de um amigo, talvez até um professor -, explique a situação e pergunte se eles podem conversar com seus pais. Se é melhor ter uma conferência familiar em larga escala ou deixar apenas os adultos falarem, não tenho certeza.

Suponho que ajudaria a focar nos dois ou três assuntos mais dolorosos e incomuns; para mim, sair com amigas (mulheres) seria o melhor, talvez seguido de certas formas de namoro "seguras" e ritualizadas, por exemplo, ir a um filme no fim de semana e retornar às 22h.

Ótima pergunta, honestamente.

Li muitas das outras respostas acima e elas são ótimas, um bom conselho, mas acho que a abordagem está errada. Para responder corretamente à sua pergunta, primeiro você precisa pensar de onde vêm os pais "rígidos". Esta não é uma questão de amor, mas de controle, disciplina e impulso. Por que eu digo isso? Bem, a idéia de pais rigorosos é algo muito "pass", antiquado. Principalmente porque está muito fortemente enraizada na maneira como o mundo costumava funcionar. Onde seria uma figura de autoridade que você precisava e assumiu o controle final.

Atualmente, o controle final não é viável, é por isso que você está fazendo a pergunta de como resolver seu problema. Seus pais estão agindo de uma maneira confortável para eles, a ideia deles (que está na cabeça deles há muito tempo) é que, se eles o controlam completamente, eles também podem protegê-lo completamente.

Então agora que expliquei isso, o que você faz sobre isso?

Bem, como você pode ter imaginado quebrar tendências há muito enraizadas na mente das pessoas, não é uma tarefa fácil. No entanto, você tem uma grande vantagem ... eles são seus pais e, mesmo que pareçam rigorosos e com autoridade, você precisa se lembrar do processo de pensamento que está por trás disso, protegendo-o completamente.

Felizmente, eu lidei com esse tipo de coisa algumas vezes para amigos meus, por isso tenho uma lista de verificação que você pode usar se achar que se encaixa! Nota: Você também pode levar as coisas fora de ordem para se adequar à situação.

Etapa 1 Compreensão: Como filho deles, você é a missão deles. Eles estão sendo rigorosamente propensos a protegê-lo e, porque sentem que se controlam coisas como seu toque de recolher, namorados, vida social e hábitos, podem forçá-lo a ter o que consideram uma boa vida. porque eles fazem aquilo? Bem, basta olhar em volta, seus pais vêem coisas como crianças abandonando a escola para ter filhos, seus pais vêem crianças cada vez mais jovens usando drogas. Coisas assim as assustam quando querem a melhor vida possível para você. Então, como você combate isso? Você precisa mostrar a eles que você é responsável. Eles sairão da atitude estrita se você os derrotar e se restringirem. Se eles perceberem que você tem conhecimento e entendimento para voltar para casa mais cedo, sem que eles o digam, se eles não o vêem no computador o tempo todo, sem que eles o digam,

Etapa 2 Demonstração: Agora você está agindo de maneira madura para realmente forçá-los a perceber, fazer coisas que eles não o obrigam a fazer tudo por conta própria. Coisas como falar sobre o seu futuro, coisas como procurar empregos futuros. Todas essas coisas são tarefas "crescidas" que mostrarão a eles que você não está apenas fingindo para fazê-las recuar, que realmente se preocupa com o seu futuro. A última coisa que faz parte dessa etapa é pedir conselhos, isso é algo super crescido a se fazer. Os pais adoram receber conselhos deles, eles adoram ser aqueles a quem você recorre quando tem dúvidas. Isso garantirá que você também se preocupa com a contribuição deles em sua vida. Nesse momento, você pode adicionar algumas das coisas que eles não gostam, desde que você esteja organizado e em pré-formados.

Etapa 3 Afaste-se: agora que você está fazendo todas essas coisas, é hora de começar a lembrá-las de que você cresceu. Comece a dizer coisas como "mamãe (ou pai), eu faço isso o tempo todo, ou entendo que você não precisa mais me lembrar", você precisa ter muito cuidado ao dizer isso, mas isso lembrará gentilmente que você quer um pouco de espaço. Se você lembrá-los, ele afundará lentamente, pois eles não precisam estar no seu caso o tempo todo.

Ok, então esses são os meus passos SIMPLES, experimente-os ... se eles funcionarem bem, e você ficará realmente feliz com sua vida, porque começará a ver seus pais menos estressados. Desajeitadamente, você sente que eles são rigorosos, mas na verdade eles estão SUPER estressados ​​com o seu futuro. Seus pais querem apenas o que é melhor para você, no momento em que não têm uma maneira "definida" de atingir esse objetivo final, para que se estressem e se mantenham o mais firme possível para controlar a situação.

Essas etapas são para relaxá-las na mentalidade de que você entendeu isso e não precisam mais se segurar tão forte.

Como eu disse, as outras respostas são ótimas, mas acho que se você realmente deseja resolver esse problema, deve usar um pouco de tudo o que as pessoas disseram aqui para realmente entender o que os pais estão procurando.

Eu realmente espero que isso ajude! Tenha um bom dia!

Seus pais são responsáveis ​​por sua educação. Por fim, você escolherá seu próprio caminho quando sair para a faculdade, conseguir seu próprio lugar ou talvez se casar com alguém - então isso é com você. Mas até esse momento seus pais parecem que estão fazendo o possível para protegê-lo e criar você para ser um adulto responsável e maduro.

Depois de sair de casa, você será responsável por tudo isso por conta própria. Minha sugestão para você. Aproveite ao máximo sua vida agora. Às vezes, pais estritos podem cheirar mal (acredite em mim). Mas agora que estou na minha vida adulta, não poderia estar mais agradecido pela proteção 'estrita' da minha família. Isso me manteve longe de problemas e manteve meus pés no caminho certo para o sucesso.

Seus pais parecem que te amam o suficiente para colocar os pés no chão e dizer 'não' porque podem ver outras crianças da sua idade e o que estão fazendo com suas vidas e para onde estão indo, e tenho certeza que querem tanto por você . Algumas regras podem parecer SUPER extremas e, se for o caso, CONVERSE com seus pais. Sempre comunique seus sentimentos - mesmo que eles ainda digam "não". Continue fazendo isso. Isso também o ajudará a prepará-lo para futuros relacionamentos.

(Vou arriscar que essa resposta não seja bem aceita. Porque, francamente, o conselho implícito é pelo menos questionável. Mas, ainda assim, funcionou para mim em algumas coisas e acho que será mencionado aqui.)

Em uma situação um pouco semelhante, eu fugi de casa. Eu nunca mencionei pensar nisso com meus pais antes de fazê-lo. Eu tinha um telefone celular, mas não respondi. Arruinei uma véspera de Natal de nossa família.

Foi uma coisa ruim de se fazer e não acho que as pessoas devam fazer isso. Mas estou mais do lado de que se as crianças fogem de casa (sério, para não ignorar os deveres de se sentir machão), não é culpa sua. Simplesmente indica que há um problema na família, um problema de confiança e de levar um ao outro a sério.

Por que eu fugi? O desejo primordial era a liberdade . Me pediram (como muitas vezes antes) para arrumar meu quarto e fui criticado por "haver tanta bagunça na casa até no Natal" e "olhar para nós (pais), você vê alguma bagunça em algum lugar? " Agora você pode pensar que é bobagem; por favor, não me leve a mal, mas eu odeio ter meu quarto arrumado. Na verdade, esse dia me fez perceber pessoalmente o quanto isso era importante (e é) para mim e desde então tem que haver um certo nível de caos ao meu redor.

Como foi? Fugi em torno do almoço, passei os nossos próximos basicamente sentando os veículos aleatórios do nosso sistema de transporte público. Logo percebi que sabia o que faria se não me sentisse fácil ao voltar para casa; havia um bom amigo meu e eu tinha certeza de que a família dele não fecharia a porta se eu tivesse chegado lá, também tinha percebido que tinha dinheiro suficiente para ir à casa deles, mesmo de táxi. Voltei para casa no final da tarde e, finalmente, estávamos todos juntos no jantar de Natal e na celebração (que é feita na véspera do meu país).

Agora o que eu quero dizer. Se você pensou em escalar as coisas até agora, deve saber o que isso geralmente significa para as mentes de você e das pessoas ao seu redor. (Isso se baseia não apenas no meu próprio exemplo, mas também na minha experiência com a psicologia como mestre escoteiro.)

É provável que seus pais temam o que está acontecendo com você (e eles estarão certos, sem nenhuma maneira de saber onde você está). Ao mesmo tempo, eles podem se culpar pelo que aconteceu (é algo natural culpar apenas pelo sentimento de que há algo para culpar). Você provavelmente sentirá culpa pelo que fez, e isso não está errado, não está certo, simplesmente é. Ambos e você terão algum tempo para pensar por que isso provavelmente aconteceu e o que o levou aonde você está. É certamente muito emocional para todos, e emoções fortes são difíceis de controlar.

Certamente me fez perceber o quanto é importante manter meu caos e o quanto é importante para meus pais verem meu quarto arrumado. Isso os fez perceber (acredito) que deveriam tentar entender minhas necessidades. Ainda sinto emoções negativas pensando naquele dia, mas não me arrependo exatamente de fazê-lo. Mas também, nem todos os pais são assim, alguns tomam essas coisas como uma ofensa contra eles, podem se tornar agressivos

Palavras finais. Gostaria de lhe perguntar por favor: Por favor, não faça isso. Não é uma boa maneira de resolver problemas familiares próximos, é perigoso e pode ser facilmente produtivo ou contraproducente e você não pode saber. Eu também não acho que você pode decidir fugir de casa. Mas se você alguma vez aconteceu para fazê-lo, espero que você lembre-se esta resposta.

As crianças são como cimento úmido: sem a forma e a estrutura que os pais fornecem, elas endurecem para resíduos inúteis que a sociedade acaba esmagando e reciclando ou jogando fora completamente.

Você é uma criança de 15 anos e procura alguém para lhe dizer: "Você está certo, eles estão errados". Claramente, muitas pessoas estão obrigando você.

Enquanto você descreveu apropriadamente a maneira horrível que seus pais o tratam, você deixou de lado seu comportamento por ter ganho uma educação tão estrita. Somente isso indica que você tem um problema de integridade. Suspeito que você nem reconheça o esforço que seus pais envidam para você (você deixou de fora QUALQUER coisa que eles fornecem para você - você simplesmente esqueceu ou está intencionalmente dando como certo?), Daí a sua negatividade em ser chamado um ingrato.

Aqui estão as suas saídas:

• Quando você completar 16 anos, poderá encontrar um emprego. Seus pais podem permitir isso, pois mostra a mínima aparência de responsabilidade.
• Ao completar 16 anos, você pode solicitar que o tribunal seja emancipado. Então, você pode sair e se sustentar e viver sua vida da maneira que desejar.
• Ao completar 18 anos, caso decida não se emancipar aos 16 anos, você poderá novamente se mudar, se sustentar e viver sua vida da maneira que desejar.
• Aos 17 anos, possivelmente com a permissão dos pais, você poderá ingressar em um ramo militar. Será, nesse ponto, quando sua definição de "estrito" amadurecerá. Você pode achar que seus pais não eram críticos em seus esforços para criar você. Bônus: você poderá pagar pela faculdade.

Até que você atinja esses marcos, seria uma boa prática, e no SEU melhor interesse, manter a boca fechada (exceto para dizer duas palavras: "Obrigado"), seus ouvidos e olhos abertos e aprender tudo o que puder.

De nada.