5 anos de idade mentindo e roubando


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Meu filho de 5 anos de idade desenvolveu recentemente o hábito de mentir e roubar. Tudo isso no período de 2 semanas. Tudo começou com ele recebendo um pequeno brinquedo da sala de aula da escola. Fizemos com que ele entendesse que não era aceitável levar as coisas sem a permissão da escola e que ele deveria voltar atrás e contar a verdade ao professor. Ele assentiu e fez o que foi dito.

No dia seguinte, encontramos uma nota de vinte dólares no bolso e, ao perguntar, ele admitiu tirá-la da gaveta do quarto. Desta vez, nós o punimos cancelando sua viagem de skate. Ele estava chorando e prometeu nunca mais fazê-lo.

E novamente hoje ele trouxe um pedaço de doce para casa (que tinha o nome do amigo) e inventou uma história de como o professor lhe deu o doce e, por engano, escreveu o nome do amigo em vez do dele. Quando o empurramos a dizer a verdade, ele finalmente disse que tirou da bolsa de seus amigos quando eles estavam no ônibus. Desta vez, eu realmente senti vontade de bater nele, mas de alguma forma mantive minha compostura. Ele prometeu novamente não fazê-lo novamente. Mas estamos preocupados. Não queremos que isso se torne um hábito e tentamos todas as formas de explicação (amorosa e severa). O que devemos fazer em seguida? Existe algo para tentar ou o aconselhamento é a única opção?


Punishmeny contínua e crescente fez trabalho em mim quando eu estava em torno de 5, mas se algum dia eu tiver um filho, gostaria de tentar ensinar mais, e usar o castigo como último recurso. Mas se a criança continuar a se envolver da mesma maneira, não hesite em aplicar a punição: ela precisa aprender as consequências!
iBug 16/03/19

Respostas:


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Bem, no começo você não deveria estar tão preocupado.

Suas ações são a consequência de uma maneira diferente de pensar que você pensa. As crianças pensam no momento, não no futuro. Se eles vêem algo que gostam, lidam com a questão de como obtê-lo o mais fácil e rápido possível, mas não o que pode acontecer ou mesmo o que ele está realmente fazendo.

Com o exemplo do roubo: ele vê doces e quer o doce, então ele está trabalhando no plano de como obtê-lo de seu amigo. Neste momento ele não está percebendo que está roubando, ele não pensa em consequências, ele especialmente não pensa, o que acontece se ele voltar para casa com o doce, ele está apenas procurando a maneira mais fácil de obtê-lo . E quando ele chega em casa e é confrontado com você, sobre isso. É novamente uma situação em que ele procurará a saída mais fácil. Dizer a verdade significa perdê-la e muito mais problemas, mentir significa manter o doce e sem problemas, então ele continua mentindo. Essa mentira pode falhar e o que acontece se falhar, isso já está muito longe no futuro. Então, você precisa entender que esse não é um comportamento "mau" e que ele não está planejando contra você.

Agora, como lidar com isso. Se você quer que seu filho se torne uma pessoa "boa", é necessário abordá-lo de duas frentes: empatia e conseqüência.

Na parte conseqüência, você parece já estar no caminho certo. Apenas certifique-se de que ele realmente entenda a conexão entre a ação dele e a sua reação. E você pode, se possível, deixá-lo consertar o que fez.

Agora a outra parte é um pouco mais complicada.

E a outra parte é empatia, ele precisa aprender a ver as conseqüências de suas ações para o outro lado e sentir o que os outros sentem. Por exemplo, se ele mente, ele precisa entender que você começa a desconfiar dele e que isso faz você se sentir mal porque quer confiar nele, que se ele rouba algo, alguém está perdendo o que roubou.

Aqui, o melhor caminho, depois das minhas experiências pessoais, é lembrar os filhos de suas ações. Por exemplo: Seu filho contou algumas mentiras, agora está lhe dizendo uma coisa e quer confiar em você. -> Suspeite e diga a ele que você realmente não confia nele porque ele mentiu para você antes. Ou se ele receber algo roubado, lembre-o de que ele roubou algo de outra pessoa e faça-o entender que eles se sentiam tão mal quanto ele agora. Mas tome cuidado para não usar exemplos muito antigos. As crianças precisam de muitas chances de reiniciar.

Infelizmente, eu realmente nunca tive um bom período de tempo ou mesmo uma regra de ouro, parece ser algo que pode variar extremamente.


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+1 Esse é um comportamento normal e inaceitável para um garoto de 5 anos #
Kevin

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Obrigado pela explicação detalhada Etaila. Isso me ajudou a me acalmar e eu deveria ter mais empatia pelo meu filho e ao mesmo tempo ser firme para que ele não o repita.
Anthony Marston

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Além disso, acho importante ressaltar que a mentira faz parte do processo de desenvolvimento das crianças. A maioria das crianças passa por uma fase de mentira. O roubo é uma extensão dele, embora também possa mostrar que a criança sente que outras pessoas têm coisas que gostaria de ter (sem necessariamente ter a necessidade delas). O mais velho não teve problemas em roubar, mas em mentir um pouco (mas era mais para manter as coisas "em sigilo"), com a mesma idade e continuando um pouco às vezes por volta dos 9 anos (e eu aceito isso).
haylem

Nossa filha mais nova, agora com 5 anos, teve uma fase em que roubou muitas coisas da escola (pedaços de brinquedos, "trocas" de alfinetes de cabelo e coisas do tipo ... que nem sempre são roubo de verdade e são bem negociadas, mas duvido que os outros pais apreciem os negócios também :)). Ela foi repreendida algumas vezes e parou de fazer isso depois de algumas semanas. Mas ela ainda leva para casa muitos doces que ela recebe na escola pelos funcionários e pode levar para casa, mas isso não é permitido (por motivos alimentares). Essa é outra questão, e vejo que ela gostaria de comer esses doces, se pudesse.
haylem

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+1 boa resposta. Na frente da empatia, acrescentarei que às vezes as hipotéticas funcionam no momento. Tipo, “imagine se seu amigo tivesse pego SEU doce. Como você se sentiria agora?
MAA

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Essa é complicada. Como professor que trabalha com crianças de 5 anos, eu entendo que crianças de 5 anos podem ser realmente egocêntricas e têm muita dificuldade em entender as coisas do ponto de vista de outras pessoas. Às vezes, eles apenas pegam o que gostam, mesmo que outra criança o tenha porque acha que é deles. Isso é bastante comum, portanto, não se preocupe muito (Mais sobre isso aqui, se você estiver interessado https://www.beingtheparent.com/understanding-ego-centrism-in-children/ ).

O que eu achei às vezes ajuda é se as crianças conseguem ver como a outra criança está magoada / chateada quando seu brinquedo / pirulito foi roubado, porque na verdade podem ver o impacto de suas ações. Seu filho vê a outra criança ficando chateada ou a outra criança ainda não percebe? Talvez você possa trabalhar com o professor de seu filho e conversar sobre estratégias que ele usa na escola e compartilhar as que você tentou em casa. Às vezes, se estratégias diferentes forem usadas ou se as ações não forem punidas na escola, isso poderá confundir a criança. Espero que ajude.

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