Como posso desfazer o mau comportamento que minha filha de 2,5 anos aprendeu com crianças de 5 anos?

Fizemos uma viagem com alguns amigos por 2 dias e havia três meninas de 5 anos.

Depois de voltar da viagem, minha filha está pressionando o irmão mais cinco vezes, chutando a mãe mais cinco vezes (para quando ela não concede seu desejo) e imita o rosto zangado de uma das meninas.

O comportamento das crianças de 5 anos de idade é algo compreensível. Eu acho que essas crianças de 5 anos podem gerenciar quando ligar e desligar o interruptor. Mas minha filha e outra família que tinha três anos de idade não amadureceram o suficiente. Nós dois estamos vendo muito maior comportamento impulsivo em nossas filhas. Estamos quase certos de que esse é o motivo, porque quando contei à minha esposa, ela, como eu, tinha o mesmo pensamento e quando vimos nossa outra amiga, ela disse exatamente a mesma coisa.

Minha pergunta é:

• Para o futuro, não devemos nos comunicar com os pais que têm filhos mais velhos (nós os vemos quinzenalmente, mas são apenas duas horas. A duração de nossas visitas nunca foi de dois dias)? Ou, se o fizermos, temos que microgerenciar tudo e informá-la imediatamente que esta ação estava errada.
• Posso desfazer esse comportamento? E educá-la? Se sim, como?

Para sua primeira pergunta: não e não. Não interrompa outros pais e não administre as coisas.

Para sua segunda pergunta: sim e sim. Você pode educá-la; é assim que a vida dela é neste ponto, afinal, uma longa sessão de educação.

Sua filha terá muitos momentos como esse em sua vida, onde ela vê outras pessoas e adota comportamentos. Isso faz parte da socialização. Esta é uma experiência de aprendizado para ela, e você deve tratá-la como tal.

Não se concentre no fato de que ela pegou as outras garotas. O porquê não é importante, o que é. Diga a ela como as pessoas se sentem quando ela faz essas coisas. Mostre alguma tristeza quando ela te chutar. Mostre a ela as emoções das outras crianças quando ela fizer algo com outra criança.

Você pode usar a experiência com as outras crianças para mostrar a ela como ela se sente. Assumindo que as outras crianças empurrar ela também, você pode lembrar-lhe como se sentia quando ela foi empurrada, ou seu brinquedo tomadas.

Mas não a gerencie durante essas interações - é uma boa maneira de impedi-la de aprender. Permita que ela tenha as experiências e que ela aprenda naturalmente, enquanto fornece feedback quando ela atua separadamente disso. Ela não será um anjo perfeito aos 2 anos e meio; ela terá problemas como esse à medida que cresce. É perfeitamente possível que essa experiência não esteja totalmente relacionada às outras garotas; é muito comum nessa idade começar a afirmar a identidade própria, e talvez isso tenha sido um gatilho, mas no geral é algo que se espera.

Seu papel é ajudá-la a aprender por si mesma por que isso é um problema; e é muito melhor aprender isso com 2,5 do que com 12 ou 15, quando ela está muito menos na sua esfera de influência e machuca outras crianças de maneiras muito mais sérias, emocionalmente, se não fisicamente.

A análise de Joe está no local. Passei exatamente pela mesma coisa com (agora com 4 anos) e continuo fazendo isso. O comportamento indesejável muda, mas a manipulação permanece a mesma.

Não acho que as crianças de cinco anos sejam necessariamente responsáveis ​​pelo comportamento de bater. Pelo que vi, parece ser um instinto bastante natural que as crianças começam a exibir entre dois e quatro anos de idade. As crianças de cinco anos em questão deveriam ter aprendido melhor com essa idade - minha criança de quatro anos perdeu o controle e me bateu uma vez nos últimos seis meses e percebeu seu erro rapidamente.

Outro grupo de vizinhos cercou o jardim e proibiu seus filhos de brincar com os outros da vizinhança - quase certamente pensando que essa é uma maneira de proteger seus filhos de más influências. Eu considero isso um erro terrível. É indescritivelmente estranho, por um lado. Seus filhos vão ao jardim de infância com crianças que moram a poucos metros de distância, mas são proibidas de brincar juntas depois do jardim de infância. Tão assustador.

Estou firmemente convencido de que, sempre que meu filho brinca com certas crianças da vizinhança, ele volta para casa imitando comportamentos que considero fortemente indesejáveis. Penso como um vírus mental que infectou meu filho com seus memes. Você pode tentar proteger seu filho dos vírus, criando-os em uma bolha, mas eles crescerão com um sistema imunológico não desenvolvido, serão vulneráveis ​​e provavelmente se ressentirão por lhe proporcionar uma infância de baixa qualidade. Como alternativa, você pode dar a eles o apoio e os cuidados necessários para se recuperar de gripes e resfriados, e eles crescerão mais fortes, saudáveis, felizes e mais resistentes a futuros vírus.

Estou convencido que o mesmo vale para os maus comportamentos aprendidos. Se você tiver tempo e atenção para gastar com seu filho, os vírus mentais juvenis são uma oportunidade para desenvolver o caráter e a capacidade de lidar com o filho.

Na versão 2.5, as habilidades de raciocínio e conversação são mais limitadas; portanto, você terá que ser mais criativo em suas explicações. Quando eu estava tendo um problema com meu filho me batendo, descobri que isso fazia parte de um problema geral de lidar com a frustração, não conseguir o que queria, e o autocontrole emocional. Conheço muitas pessoas que chegaram à idade adulta sem aprender boas habilidades de enfrentamento, portanto, lembre-se de que as pessoas precisam aprender essas coisas. Se você não é bom nisso, trabalhe nele ao mesmo tempo em que ajuda seu filho a aprender.

Então, como você lida com isso?

A fase de bater do meu filho começou às três e veio com extrema vontade, e geralmente fazia parte de uma birra geral e se debatia. Vejo isso acontecendo como um pacote com bastante frequência, e suponho que seja sua experiência também. Se uma popa conversando com ela a acalma e obtém os resultados desejados - bem feito, não é mais necessário. E se ela apenas escalar embora?

Quando meu filho tinha três anos, ele teve uma fase em que se comportou como um monstro de verdade. Ele havia aprendido respostas (como "me desculpe, não vou fazer isso de novo") que o tirariam de uma palestra, mas depois repetiriam o comportamento quase que imediatamente. Ele persistia teimosamente em conseguir o que queria, independentemente de nossos desejos, e muitas vezes se transformava em uma birra, onde ele se debatia violentamente ou nos atingia. Tive amigos visitando do exterior e fiquei bastante envergonhado, pois antes ele sempre se comportou tão bem. Eu até tive a impressão de que ele estava me manipulando emocionalmente. Coisas assustadoras.

Primeiro, conversei com minha esposa sobre como deveríamos lidar com isso, e o que combinamos era um comportamento aceitável e inaceitável. Então, num sábado, ele fez algo que exigia correção, e as coisas pioraram quando ele não levou minhas necessidades a sério. Então eu o levei para o nosso quarto e disse: "Tudo bem, filho, não vamos sair da sala até que você se acalme e possamos conversar sobre isso". Ele passou por basicamente todos os mecanismos de enfrentamento que havia aprendido (aprendido ou instintivamente) - batendo, chutando, gritando, tentando me enganar, desculpas sinceras. Honestamente, às vezes parecia que meu filho havia se tornado um pequeno demônio.

Nota lateral: achei as desculpas insinceras realmente difíceis de lidar. Ele se acalmou o suficiente para entender o que poderia passar como um sincero pedido de desculpas - como eu poderia dizer que eu tinha chegado até ele? No final, eu disse: "ok, estou feliz que você entenda meu ponto. Agora podemos descer as escadas assim que pudermos ficar sentados aqui calmamente por cinco minutos".

Eu estava naquela sala com ele por quase 3 horas antes que ele finalmente chegasse ao ponto em que ele poderia ficar calmo e continuar. No fim de semana seguinte, ocorreu um evento semelhante, mas foi resolvido em menos de uma hora. Quando um mês se passou, as explosões violentas eram mais ou menos coisa do passado. Agora a violência desapareceu essencialmente do nosso relacionamento.

Você também pode usar consequências para desencorajar comportamentos indesejados. Você pode pensar no exposto como uma conseqüência negativa para a criança, e é porque ela não está conseguindo o que quer que originalmente buscava ... mas acho que é mais uma intervenção para lidar com o estresse e a frustração. . Ao usar as consequências, considere o seguinte:

1. Nunca prometa uma consequência que você não cumprirá 100%. Portanto, nunca diga coisas como "se você não para o X, estamos indo para casa AGORA", a menos que você esteja completamente preparado para ir para casa agora.
2. Repetição é a chave. Os cérebros são redes neurais e a repetição cria caminhos que se tornam os mais facilmente acessíveis. Consequências tão frequentes que afetam mais a criança do que você são melhores. Você não pode substituir a intensidade pela frequência, ela não é eficaz.

Boa sorte!

Primeiro, você certamente pode ajudar seu filho a desaprender esse comportamento. As crianças aprendem comportamentos de outras pessoas. Colegas de escola, primos, amigos, outros adultos, personagens de TV etc. serão lugares em que seu filho aprenderá comportamentos bons e ruins. É seu trabalho como pai ajudá-los a transformar bons comportamentos em traços de caráter e a rejeitar o mau comportamento. Isso não é diferente.

Você sugeriu a possibilidade de remover todo o contato com os filhos mais velhos para impedir isso. Pode funcionar, mas pode ser mais esforço do que vale a pena. Você pode tentar cortar todo contato com qualquer pessoa que demonstre mau comportamento, mas isso parece um pouco extremo (e irreal). Isso não quer dizer que restringir o contato com os piores criminosos seja uma má idéia. Lembre-se de que cortar o contato tem um custo (amigos e relacionamentos perdidos, ter que lidar com o choro e os protestos, etc.). Cabe a você determinar se os efeitos nocivos da socialização com crianças mal comportadas valem esse custo.

Quanto a desfazer o comportamento, trate-o da mesma maneira que qualquer outro comportamento ruim. Seja consistente em dizer ao seu filho que o comportamento não é aceitável, aplique as punições / consequências que julgar apropriadas, etc. Enxágue, repita, repita, repita, repita, repita ... Eventualmente, seu filho vai entender. Você é uma influência muito maior e mais constante na vida de seu filho do que um encontro único com outra criança.

dê a ela os amigos que você quer que ela tenha. Você já leu "The Nurture Assumption"? Aborda várias hipóteses para a pergunta: o que influencia o desenvolvimento de uma criança. Observou muitas hipóteses: é a mãe ou a escola ou talvez a ordem de nascimento? A única hipótese convincente é que é o grupo em que as crianças são socializadas.

A maioria das respostas acima sugere convencer a criança do comportamento, ou algum tipo de punição por isso. O que o "Nutrir Assunção" mostra é que isso ensinará seu filho a agir dessa maneira com você , o pai. Em torno de seus colegas na escola, eles continuarão a se comportar da mesma maneira, a se encaixar.

Eu acho que muitos dos outros comentários têm a resposta de cerca de 90%. No entanto, um ponto não parece ser abordado em nenhum deles: as crianças pequenas podem ser muito motivadas por elogios.

Embora eu não esteja sugerindo que o comportamento inadequado seja ignorado, também elogie sua filha quando ela modelar o comportamento apropriado. Se ela ficar chateada e lidar com isso adequadamente, elogie-a por isso. Pode demorar um pouco, mas isso influencia o comportamento. Além disso, se ela ficar chateada e agir de forma inadequada, informe imediatamente o comportamento apropriado: "Não bata na mamãe / papai / irmão. Use palavras!"

Curiosamente, quando nosso filho mais velho tinha mais ou menos essa idade, ele mordia quando estava com raiva ou frustrado. Nada parecia funcionar. Um dia, eu decidi tentar auto-afirmação. "Tommy", eu disse. "Diga: 'Não morda! Use palavras!'" Ele fez. Eu o fiz repetir isso dez ou doze vezes. Quando ele começou a hesitar, eu parei; Não forcei o problema.

Minha esposa e eu continuamos esse exercício com ele periodicamente ao longo do dia nos próximos dias. Também fizemos isso imediatamente quando o observamos mordendo.

Isso funcionou para nós. Alguns dias depois, sua creche nos informou que foi morder outra criança, depois parou e balançou a cabeça, dizendo: "Sem mordida! Use palavras!"

Esse foi o fim da mordida.

Quanto ao rosto zangado ... se você descobrir o que fazer sobre isso, compartilhe; o mais novo tem 18 anos, e ainda assim conseguimos (ou pelo menos, o que chama a atenção nos adolescentes).

Embora certamente não seja aceitável, é menos grave do que bater e chutar. Não reaja negativamente a ela (pelo menos nessa idade), mas também não ceda a ela. Se os filhos dos quais ela aprendeu esse comportamento foram recompensados ​​por conseguir o que queriam, então isso pode ser tudo o que é necessário para curá-lo em sua filha. Quando meus filhos eram mais jovens, eu tive duas respostas quando eles se envolveram nesse tipo de comportamento. Eles foram: "Nós não negociamos com terroristas nesta família" e "Eu te dei o que você queria da última vez que fez isso?" Como eu disse, meu filho mais novo agora tem 18 anos e ainda tenho que trotá-lo de vez em quando.

Mais uma vez, anedoticamente, se sua filha tem uma mente literal, como muitas crianças nessa idade, não diga a ela que seu rosto congelará dessa maneira se ela não for cuidadosa; ela provavelmente acreditará em você. Quando meu filho mais novo tinha mais ou menos essa idade, ele saiu correndo pelo corredor depois que a avó lhe deu um banho. Era o meio do inverno, e ela lhe disse que ele congelaria sua barriga se não tomasse cuidado. Ele estava apavorado.

Esta resposta se concentrará em interromper comportamentos que você não deseja. A resposta de Joe é imediata para os comportamentos que você descreve, mas e se os comportamentos fossem mais perigosos ou inaceitáveis? Por exemplo, em vez de "aprender a ser mais desordeiros", eles aprenderam a tentar esfaquear pequenos animais ou a dizer uma frase que pode causar sérios problemas.

Por exemplo, meu filho aprendeu a brandir uma "arma" e gritar "eu vou te matar" de uma das crianças da escola.

Portanto, o primeiro passo é decidir se é um comportamento que você precisa interromper ou se é indesejável, mas não "perigoso". Se é perigoso ou por algum motivo, você simplesmente não pode aceitar o comportamento, então você tem algo que pode fazer. Se você pode viver com ele por um tempo, a resposta de Joe pode ser o caminho a percorrer.

De qualquer forma, vamos supor que você tenha um comportamento aprendido que deve ser alterado porque não está bem em algum nível.

1. Retire a ferramenta. No meu caso, a "arma" deve ser removida (neste caso, estamos falando de legos transformados em armas). No seu caso, é a mãe ou o irmão. Se for necessário um comportamento físico inadequado, remova-o (pode ser uma pessoa).

2. Indique por que a ferramenta está sendo removida. No meu caso, eu disse algo como "Não é assim que devemos brincar com os Legos; se você não pode brincar com eles corretamente, não pode brincar com eles". Para a sua situação (chutando a mãe), você pode tentar deixá-la no quarto por um curto período de tempo, sozinha (certifique-se de que seja seguro) e dizer "Não gosto quando as pessoas me chutam. Não vou escolher estar perto de pessoas que me chutam. " No seu caso, pode ser um bom momento para demonstrar como reagir quando alguém bate em você. Você (ou mãe) sai da área.

Nesse ponto, você provavelmente interrompeu o comportamento, mas precisa ir um pouco mais longe

3. Introduzir um comportamento adequado. Depois que as coisas se acalmaram (para uma criança que pode ser apenas alguns momentos), demonstre um comportamento adequado. No meu exemplo, joguei Legos com meu filho por um tempo e discuti por que não dizemos coisas não agradáveis. Por exemplo, você pode demonstrar um comportamento mais aceitável para lidar com a raiva; existem vários livros que lidam com esse problema que podem ser bons de ler para uma criança dessa idade.

4. Recompense o comportamento adequado e seja rápido em reconhecer se o comportamento "ruim" reaparece. De tempos em tempos. Mas ser rápido em agir é importante.

Quanto a evitar os pais e filhos que começaram tudo isso

Você tem que decidir se o comportamento foi tão ruim. Se foi, não há nada de errado em interromper o contato com essa criança e seus pais. No entanto, geralmente, não vale a pena. No meu exemplo, se uma criança não tivesse ensinado a meu filho que outra teria. Provavelmente é de um filme ou de alguma bobagem que eles não tinham idade suficiente para assistir e, apesar de sério, não é sério o suficiente para interromper todo contato.