Os pais devem excluir a conta de mídia social de um adolescente se ela for mal tratada?


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Minha filha de 15 anos criou contas no Facebook, Twitter, YouTube, Tumblr e Wattpad, tudo sem meu conhecimento, seis meses atrás ou mais. Depois de descobri-la usando um laptop na cama às 4 da manhã e investigar o histórico do navegador, encontrei os seguintes problemas preocupantes (abaixo) na semana passada. Atualmente, estou pensando que é apropriado excluir as contas, e essa é minha pergunta para esta comunidade - é a ação correta?

  1. Linguagem Suja : Os comentários / postagens em todas as contas de mídia social incluíram uma profanação forte que me repugna; ela não fala assim em casa. É muito mais difícil do que o necessário. Eu aprecio que todos nós juramos quando adolescentes, para nossos amigos, e mantivemos a boca limpa em casa, mas isso é demais. É meu trabalho como mãe relatar sobre isso.

  2. Falha em proteger a identidade : minha filha usou seu nome real em uma conta, um apelido em outra e revelou sua idade em alguns lugares. Em seu perfil, ela vincula cada conta à sua conta do Facebook e / ou Twitter, para que qualquer pessoa possa pular de uma para a outra e fazer a conexão entre essas informações díspares. Ao falar sobre sua escola nos comentários, ela não dá o nome, mas fornece muitas outras informações (religião da escola, apresentação musical atual, nome dos cursos que ela faz). Ela não tomou as precauções padrão que eu sei que a escola a alertou. Um grupo de amigos da “vida real” já descobriu algo que ela estava tentando manter em segredo, devido a esse descuido on-line.

  3. Conversando com estranhos : essas contas têm 'seguidores' ou 'amigos' que ela não conhece na vida real. A maioria das interações foi insana (eu já passei por todas as caixas de entrada), mas algumas continham conselhos sobre questões sérias relacionadas ao crescimento, de pessoas que eram adultos que ela não conhecia.

  4. Sono : ela usa essas contas entre 1h e 6h quando deveria estar dormindo. Não é à toa que ela luta para sair da cama e luta para se concentrar na escola. Isso já dura vários meses, se não um ano.

Assim...

Nós a alertamos sobre a maior parte disso quando recebemos um telefone e um laptop pela primeira vez. Ela sabia que queríamos examinar os registros a qualquer momento (mas nunca sentimos a necessidade até a revelação das quatro da manhã). A escola ensina as crianças a evitar perseguição cibernética, etc. Ela não agiu de maneira responsável.

Eu já expliquei um pouco disso (calmamente), mas ainda há mais a seguir, e preciso decidir sobre uma punição adequada, para que ela aprenda com isso. Uma conversa severa não pode ser seguida pela devolução do laptop diretamente a ela. Eu já confiscoi até novo aviso.

Eu acho que essas contas devem ser excluídas. Não significa "ensinar-lhe uma lição", mas porque o conteúdo deles a coloca em perigo ou cria um grande risco. Ela poderia recomeçar no próximo ano - quando acharmos que ela amadureceu - e criar uma presença on-line mais cautelosa, mantendo alguns bits anônimos, se desejado, fazendo tudo com segurança.

No entanto, posso imaginar como isso seria para mim aos 15 anos. Teria sido uma perda maciça: pessoas que eu lutaria para localizar novamente, palavras que eu escrevi que eu achava inteligentes ou profundas, links para pensamentos que eu ' eu quero ficar. Talvez não seja a coisa certa a fazer.

EDITAS PARA RESPONDER PONTOS AUMENTADOS:

  • Não falei com ela sobre permissão para criar contas, mas falei sobre segurança on-line e armadilhas das mídias sociais.
  • Manter suas atividades em segredo (para mim) sugere que ela sabia que não aprovaríamos.
  • Sim, ela pode criar uma nova conta ... mas, a essa altura, já terei escolhido o caminho certo para fazê-lo. (Que ela pode ignorar!)
  • Sim, ela mentiu. Isso é demais.
  • Agora, configurei o roteador para proibir o acesso à Internet quando as pessoas deveriam estar dormindo.
  • Ela precisa de mais privacidade? Ela provou que não estava pronta para isso.
  • Não estou apenas preocupado com predadores online. É muito mais provável que ela exploda todos os seus segredos para os inimigos da escola e fique infeliz. Duvido que ela consiga enxergar longe o bastante para pensar em possíveis empregadores que olham para suas bobagens.
  • Ela simplesmente não pensou o suficiente. E embora todos os adolescentes façam isso (e a neurociência apóia isso), ainda não é aceitável que os pais digam "não importa, querida, você ainda não desenvolveu seu córtex frontal adequadamente".

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Nota - por favor, guarde comentários para esclarecer a questão; fique à vontade para discutir a questão no Chat para pais, se quiser fazer piadas engraçadas sobre isso.
Joe

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A pergunta fala sobre a "perda maciça" de contatos, escritos, etc .; existe algum motivo específico para que o conteúdo não possa ser exportado / salvo / impresso em PDF primeiro?
WBT

Manter em segredo as atividades dela sugere que você falhou em criar uma relação de confiança com seu filho. Você percorrer o histórico de navegação dela confirma isso. Para um ansewr, pode ser relevante saber por que você começou a helicópteros / controlá-la. Assim como uma nota de rodapé, você tem apenas três ou seis anos para restabelecer a confiança, caso contrário ela provavelmente está perdida, com consequências potencialmente graves para a saúde dela.
Phresnel # 14/18

Respostas:


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Ok, excluir não faria nada. Manter suas atividades em segredo é um sinal claro para mim, de que ela acha que você estará proibindo injustificadamente que ela faça qualquer coisa nessa direção. Se você faz isso agora, apenas prova que ela está certa, além de aumentar a distância entre vocês dois, pelo menos nesse aspecto.

Além disso, você não a impedirá de recriar contas de outras maneiras, refazendo seus erros novamente. Na verdade, mesmo que você consiga afastá-la das mídias sociais até que ela seja legal e possa fazer o que bem entender. O que ela aprendeu disso? Se ela faz coisas estúpidas, não é uma solução apenas atrasá-la por alguns anos.

Parece que você tem uma boa idéia de como se comportar na Web com dados privados, portanto seria mais valioso se ela pudesse aprender a idéia básica de você.

A princípio, livre-se da idéia de puni-la, mostre-lhe sua desaprovação por violar as regras e por mentir, se ela mentir.

Mas também mostre a ela que você deseja ajudá-la. (Eu sei que isso é difícil.) Porque vocês dois precisam passar juntos pelas contas dela e depois resolver os problemas. E você realmente precisa fazer isso juntos e com a aprovação dela (se possível, mesmo sob a orientação dela).

E aceite que você provavelmente não entrará em todas as partes da vida online dela. Se você pode mostrar a ela em algumas plataformas quais são os problemas, você já tem a melhor chance de transmitir as idéias.


Comentários não são para discussão prolongada; esta conversa foi movida para o bate-papo .
Joe

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Basta encontrar uma maneira de bloquear a internet nas primeiras horas da manhã.

Levar a estranhos, compartilhar informações pessoais etc. não é tão flagrante e, aos 15 anos, especialmente sua filha não corre risco. Desde que você se comunique com ela de forma consistente e que ela saiba que é seguro lhe contar qualquer coisa, você deve confiar que ela o informará se surgirem problemas reais. Existem centenas de milhares de adolescentes on-line com práticas de privacidade piores do que sua filha. As coisas de "perseguição" e "cyber-bullying" são exageradas pela mídia.

Os palavrões? Deixe ir. É apenas uma diferença cultural. Enquanto ela estiver se comportando em casa e na escola de maneira apropriada, o uso da linguagem entre colegas não será um problema, por mais vulgar que você perceba.

Dormir, no entanto, é um grande negócio. Por um ano inteiro, ela mostrou que não é capaz de gerenciar seu próprio tempo. Esta é uma questão complicada, IMO. Mesmo com meu próprio enteado, hesito em impor limites demais. Eventualmente, eles terão que aprender a ter a higiene do sono por conta própria, e eu prefiro que isso aconteça antes da faculdade. Mas talvez isso esteja colocando muita fé na capacidade de um adolescente se auto-regular, de qualquer maneira. Pessoalmente, estou convencido de que a privação do sono está 100% por trás do aumento da depressão em adolescentes. Tive depressão ao longo da adolescência e na idade adulta, até o ponto em que percebi que realmente precisava dormir à noite para ser saudável. (Isso é n = 1 e não tem validade científica real, eu sei)

Minha sugestão seria:

1) Deixe ela manter as contas. Agora que você sabe sobre eles, eles não precisam mais ser secretos e ela pode gerenciá-los durante o horário de vigília. E

2) Encontre uma maneira de bloquear a Internet à noite. Se você possui um roteador, isso é muito fácil de fazer. Uma simples pesquisa no Google deve revelar como modificar as configurações. Se você tem um plano de dados em seus telefones, isso é um pouco mais desafiador. Convém conversar com a sua operadora sobre como limitá-lo ou removê-lo totalmente do telefone.


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Por favor editar este para adicionar fontes confiáveis para suas reivindicações. Gostaria particularmente de saber como você chegou à conclusão de que crianças de 15 anos não correm risco.
precisa saber é o seguinte

2
Para ajudar as estatísticas do benefício do sono para a saúde mental, tornam n = 2;)
Hans Janssen

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Eu diria que uma menina de 15 anos de idade é particularmente em risco ao compartilhar detalhes de suas vidas com estranhos na internet
ErosRising

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Evitar que ela faça coisas estúpidas à noite provavelmente endireitará muito esse comportamento.
Tyler S. Loeper

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Não concordo com tudo nesta resposta, mas os conselhos sobre como fazer com que a Internet pare de funcionar à noite e ignorar a questão dos palavrões são bons conselhos. Eu acho que a filha deveria ser mais discreta sobre as informações que ela coloca online.
Pharap

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Esta é uma pergunta muito subjetiva; depende muito da compreensão do mundo por sua filha e de sua capacidade de se policiar. Provavelmente será uma resposta impopular, mas vou dar de qualquer maneira. Vou abordar todos os seus pontos.

Primeiro, a linguagem. Você admite que fez isso quando adolescente. A linguagem é muito mais obscura agora, portanto, mantenha-a nos mesmos padrões que você teria na idade dela. Se ela estiver xingando como seus colegas, deixe para depois de afirmar que você aprecia o fato de que ela pode controlá-lo em casa e em outros locais adequadamente. Se é realmente ofensivo para você, por que isso? Você pode compartilhar com ela uma razão lógica e convincente de se sentir profundamente ofendido pela linguagem que ela não usou na sua frente?

É meu trabalho como mãe relatar sobre isso.

Não sei o que você quer dizer com ela. Se você quer dizer que a humilha, então eu discordo. Se você quer aconselhá-la, concordo que aconselhar sua filha é seu trabalho.

Em relação à falha em proteger sua verdadeira identidade, acho que você deve revisar em conjunto as contas em que ela compartilha muito e explicar quais postagens precisam ser excluídas e por quê. Faça isso principalmente como uma oportunidade de aprendizado, não como uma medida punitiva, a menos que ela saiba que está errado e contra princípios que você discutiu em família (não confie na sabedoria da escola).

conversando com estranhos: ... alguns continham conselhos sobre questões sérias relacionadas ao crescimento, de pessoas adultas que ela não conhecia.

Isso também vai acontecer na vida real, não apenas na internet. Quero dizer, você não está recorrendo a estranhos agora para pedir conselhos? No entanto, você confia que alguém pode ter bons conselhos.

Em vez de ensiná-la a não confiar em estranhos ("perigo desconhecido" não é uma estratégia bem-sucedida; essas pessoas não são "estranhas" para ela), ensine-a como avaliar as coisas por si mesma. Ensine suas habilidades de pensamento crítico. Esse é um presente que a servirá bem em tudo o que ela faz. Regras geralmente não são regras porque alguém diz que são; geralmente são regras porque servem para proteger alguém de danos e são para o bem-estar e sucesso de alguém. Um aluno não deve trapacear na escola apenas porque existem regras contra isso; eles devem entender as implicações mais amplas do que é a educação e do que é a integridade pessoal. *

O sono é importante, mas você não pode forçar alguém a dormir. Estabeleça um tempo razoável para desligar as luzes e desligue o wifi a essa hora.

Eu preciso decidir sobre uma punição adequada, para que ela aprenda com isso. Uma conversa severa não pode ser seguida pela devolução do laptop diretamente a ela. Eu já confiscoi até novo aviso.

Punição é um conceito complicado, e somente aqueles que são realmente honestos consigo mesmos podem distinguir o desejo de punir do desejo de uma criança aprender as conseqüências naturais do comportamento negativo. Com toda a honestidade, não tenho certeza se a punição funciona; se isso acontecesse, mais condenados seriam cidadãos modelo em vez de mais inteligentes em esconder seus crimes, etc. Então, eu não a puniria.

No entanto, gostaria de discutir com ela (o que significa buscar um feedback honesto e considerar sua validade) consequências razoáveis ​​de suas más escolhas (ocultar o uso do computador no meio da noite significa que você perdeu a confiança na capacidade dela de fazer boas escolhas. , e você monitorará o comportamento / escolhas dela até saber que ela pode ser confiável novamente etc.)

Posso imaginar como isso seria para mim aos 15 anos. Teria sido uma perda maciça ... Talvez não seja a coisa certa a fazer.

Você precisa saber por que acredita nas coisas que faz antes de ter confiança nas coisas que faz. (Há essa questão da integridade novamente.) O modo como ela se sente sobre uma consequência natural e razoável não aparece no fato de que, na vida real, as consequências ocorrem independentemente de como as pessoas se sentem sobre elas. Seus sentimentos não devem ser uma consideração primária aqui; sua capacidade de aprender as lições certas deles deveria ser.

* Penso que, a menos que uma pessoa seja amoral, imoral ou tenha uma doença mental semelhante à sociopatia, a auto-estima está relacionada ao respeito próprio, que está relacionado à integridade. Não estou dizendo que sou ótimo nisso; Estou dizendo que vale a pena examinar cuidadosamente o que significa uma vida bem vivida.

Eu tenho um filhote de cachorro agressivo, com medo agressivo (e 45 libras), que não se dá bem com outros cães. Como consequência de tê-lo e de não poder ensiná-lo / treiná-lo melhor, tive que contratar um treinador e um behaviorista (a US $ 220 / hora!) Como não podia confiar nele, tive que instalar uma cerca (mais de um alguns milhares de dólares) e, como ele podia se espremer pelos trilhos de metal (mesmo que eles estejam separados por apenas 3,875 polegadas!), tive que adicionar uma barreira adicional em toda a cerca ($$$). Como conseqüência de sua incrível capacidade de escapar e fugir, apesar de tudo isso, recebi duas citações da polícia (mais $$$) e incitei a má vontade de vizinhos cujos cães os meus foram perseguidos (nenhuma mordida real ocorreu ainda), e sem dúvida suportarei mais dificuldades financeiras por causa das más escolhas que fiz (por exemplo, eu deveria ter me afastado da compra quando conheci o criador, mas deixei minhas emoções tirar o melhor de mim) e minha incapacidade de prever o seu futuro. Mas ficar bravo com ele e puni-lo seria pura tolice. Essas são minhas consequências, e estou optando por aceitá-las. É parte integrante do compromisso de conseguir um cachorro.

Não é importante o quão ruim eu me sinto sobre isso, e acredite, eu me sinto muito ruim por isso. O que é importante para mim é que eu faço as coisas certas. É daí que parte do meu sentimento de respeito próprio.


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Além de todas as boas razões para a punição ser uma má idéia, as estatísticas aumentam sua percepção de utilidade.
hlovdal

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"Dizer-lhe off" significa "Para falar com raiva de alguém, porque eles fizeram algo errado, como em 'O professor me disse para tomada de posse'."
corsiKa

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@corsiKa - Essa é a sua interpretação da intenção do OP. Estou abordando o OP. As pessoas usam a linguagem mais ou menos estritamente pelas definições de dicionário. Veja "literalmente" como um exemplo de como o uso altera o significado real do dicionário.
anonGoFundMonica

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@corsiKa - A intenção do autor é importante aqui, não uma definição de dicionário. Esse é meu argumento. A linguagem tem contexto. "Vá para o inferno" não significa que alguém realmente espere que outra pessoa tenha a capacidade de atravessar reinos espirituais. Sua interpretação pode ser diferente do que o OP significa. O meu também pode. Então eu esclareci.
anonGoFundMonica

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@corsiKa Repreender alguém é apenas informá-lo que seu comportamento é inaceitável. É frequentemente usado para casos mais graves, mas nem sempre. Uma palestra calma mas firme também se qualificaria como alguém sendo repreendido. Os dicionários às vezes perdem essas sutilezas.
Pharap

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Não, excluir não fará muito bem. Você não terá controle sobre ela por muito mais tempo. Portanto, puni-la / tirar suas contas sociais parece um plano ruim aqui.

A resposta de Etaila faz alguns pontos positivos. Eu gostaria de expandir um pouco sobre algo que ela não tocou.

Eu me pergunto por que seu filho de quinze anos sente a necessidade de criar secretamente essas contas e usá-las no meio da noite. Parece que ela tem problemas com a ideia de deixar você passar por eles - e ela só pode impedir que você faça isso se você não souber que ela tem e usa essas contas:

Ela sabia que queríamos examinar os registros a qualquer momento

Na minha opinião, esta é uma questão importante para resolver: Não você precisa ver everthing que ela faz, a qualquer momento? Aos quinze anos, sua filha não deveria ter um pouco de privacidade em sua comunicação?

Percebo que isso é muito difícil de permitir depois de descobrir que ela lidou muito com o anonimato da Internet e criou uma persona virtual da qual você não gosta (o problema de linguagem ruim). Mas você também pode ver tudo isso de uma maneira positiva: a pior coisa que você descobriu é que ela está usando linguagem ruim. Não parecia que ela estava fazendo sexo ou tendo conversas estranhas com meninos que pareciam mais homens de quarenta anos tentando encontrá-la. E parece que ela tomou algumas precauções para se manter anônima, mesmo que não fossem boas o suficiente.

Você pode ter que falar sobre ela sobre a linguagem ruim e por que ela sente a necessidade de usá-la on-line se não a usa com seus outros amigos (mas ela pode - você não sabe como ela fala quando não está com você ...)

Seu problema 2 pode não ser realmente um problema tão grande. Revelar a idade dela não é um problema, se ela não der seu aniversário exato; de fato, é necessário revelar sua idade se ela quiser se conectar com outras pessoas da mesma idade. Também é difícil para ela não falar sobre coisas que podem levar alguém à sua escola (peças da escola, cursos etc.) se ela quiser falar sobre coisas que são importantes para ela e não mentir sobre elas. Acho que isso é um problema real: sempre me perguntei como ter conversas significativas se você precisar mentir sobre todas as coisas que são importantes para você, para que os predadores não possam encontrá-lo. E falando sobre predadores e estranhos: nem todo estranho é perigoso. Se você disser a ela que os estranhos são muito arriscados, mas ela já faz isso há algum tempo e nada de ruim aconteceu, você perderá credibilidade.

Você pode estar preocupado com a identidade real dela, porque está pensando em um predador tentando encontrá-la na vida real. Manter sua identidade protegida é certamente importante. Mas isso não é suficiente para protegê-la mais; os predadores hoje em dia nem sempre estão interessados ​​em conhecer suas vítimas na vida real; o abuso começa muito antes. Isso pode envolver fazer perguntas íntimas, fazer avanços indesejados on-line, até conseguir que sua filha forneça fotos nuas etc.

Parece-me que uma boa abordagem seria discutir com ela exatamente até onde ela acha que pode ir com segurança, e depois pensar nos possíveis perigos com os quais você está preocupado dentro desses limites que ela estabelece. Você terá que ser honesto lá e discutir esses perigos abertamente com ela. Depois, treine-a para reconhecer situações estranhas que a deixem desconfortável e atue sobre esses sentimentos (por exemplo, bloqueando os usuários que a incomodam ou, se ela tiver um mau pressentimento ao informar você).

E então faça a coisa mais difícil e confie nela. Você não será capaz de protegê-la de tudo de ruim que poderia acontecer, e os adolescentes são notoriamente ruins em julgar riscos, mas se você os evitar de todas as situações que possam representar algum perigo, eles não aprenderão. Lembre-se de que coisas realmente ruins não acontecem com muita frequência; as probabilidades estão a seu favor de que ela estará segura o suficiente nos próximos anos.

Te desejo muita sorte.


As crianças são crianças por um motivo (desenvolvimento do cérebro, má tomada de decisão, falta de experiência e sabedoria) e a mídia social é uma maneira terrível de as crianças serem criadas e aprenderem sobre a vida. 15 também é um momento muito delicado para uma garota; portanto, quando você perguntava retoricamente: “Aos quinze anos, sua filha não deveria ter um pouco de privacidade em sua comunicação?” Minha resposta é não, na verdade não.
Adam Heeg

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@AdamHeeg Parabéns pelo seu adultoismo desenfreado;) Como exatamente você propõe que as crianças aprendam essa experiência e sabedoria? Por não permitir que eles cometam erros até que tenham "idade legal"? As crianças ficam responsáveis quando eles têm algo a ser responsável para . Os pais estão lá como um mentor, não um ditador. Caso contrário, tudo o que você recebe é alguém que sai da casa dos pais aos 18 anos e começa a cair de cara no chão repetidamente - aprendendo rápido ou (tristemente) voltando a morar com os pais pelo resto do tempo :)
Luaan

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@ AdamHeeg: Eu concordo com você se a criança tiver 8 anos. Mas passo a maior parte dos meus dias entre 14 e 18 anos. Eles não querem ser tratados como crianças pequenas, e não deveriam ser, não importa quão estúpidos / perigosos / etc pensemos que as mídias sociais são (eu tendem a concordar com você sobre isso). Sei por experiência que confiar neles é difícil quando eles desapontam você com tanta frequência. Mas, na minha experiência, não há outra maneira de levá-los a viver vidas autodeterminadas e, no entanto, responsáveis.
Pascal diz Talk To Monica

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"Você não terá controle sobre ela por muito mais tempo. Portanto, puni-la / tirar suas contas sociais parece um plano ruim aqui." Sem mencionar que, se você faz ir por esse caminho, ele vai fazê-la ter mais cuidado ... para mantê-lo de descobrir o que ela faz online. Fonte: sou apenas após a minha adolescência.
Sean

@AdamHeeg: Para que ela nem saiba o que é privacidade ? Para que ela não confie nos pais? Claro que as crianças precisam de privacidade. A falta disso pode levar a todos os tipos de problemas físicos e psicológicos que podem se manifestar mesmo décadas depois. Eu conheço um punhado de pessoas que não tinham privacidade quando criança - uma agora sofre de depressão grave como consequência de estar cronicamente alerta (não tenho certeza se o TEPT), outra distante da mãe. E se você fosse meu pai, seria apenas geneticamente agora. Eu acho que são esses pais que têm um problema, não a criança.
phresnel

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Um ponto importante que não recebeu muita atenção é o quão significante você violou a privacidade de sua filha. Há 20 anos, os pais não conseguiam facilmente ler as transcrições de grande parte das interações sociais de seus filhos, e certamente não através de meios convenientes, ainda considerados socialmente aceitáveis. A pior ofensa prontamente disponível seria ler o diário deles, e isso é amplamente entendido como inaceitável. A nova tecnologia introduz novas dinâmicas de poder e questões éticas e é compreensível que elas não sejam intuitivas se você não passou seus anos de formação on-line. A certa altura, você menciona a privacidade como algo que deve ser conquistado; Conheço muitas pessoas que foram aterrorizadas por essas atitudes,

Parece que você superestimou o risco para ela. As pessoas com quem ela está conversando não são mais estranhas do que qualquer outro amigo antes de você se conhecer. Os conselhos que ela recebeu pareciam perigosos ou mal intencionados? Se você suspeita que ela está sendo preparada por um predador, isso é um problema sério (e não é culpa dela!), Mas, caso contrário, é melhor confiar em seu julgamento e estar lá se ela julgar errado.

Agradeço a consideração que você demonstra pela perda que seria a exclusão das contas dela; é um momento em que as pessoas estão começando a descobrir, experimentar e criar identidades para si mesmas, e esse é um estágio muito importante para muitas pessoas. As pessoas precisam de espaços seguros com pessoas confiáveis ​​para realizar essa exploração. Eles precisam da capacidade de manter artefatos desse processo que sejam valiosos e arquivar ou excluir os experimentos que provarem não ser um bom ajuste. Eles precisam ser capazes de fazer isso sozinhos, sem a intervenção de pessoas em quem não confiaram estar presentes.

Uma das razões pelas quais as pessoas mentem para os pais é porque não sentem que seus limites seriam respeitados se fossem verdadeiras. Dado que você (possivelmente involuntariamente) invadiu o espaço pessoal dela, parece que a intuição dela estava correta. Peço que você considere que a mentira é um mecanismo de defesa e, se você quiser que isso pare, os problemas de confiança terão que ser resolvidos, não punidos. Espero que você possa restaurar a confiança, embora isso exija uma mudança de atitude em relação à privacidade dela. Ela precisa de espaço para explorar quem ela é e, a menos que você tenha razões muito fortes para suspeitar que essa exploração inclui danos significativos a si mesma ou a outras pessoas, não há necessidade de abrir esse casulo.

O sono é uma questão importante. Isso é algo em que você precisa trabalhar com ela; se você não tem um forte espírito de colaboração entre vocês, isso pode ser difícil. Uma razão pela qual ela pode ficar acordada até tarde é que ela pode não sentir que tem tempo durante o dia para atender às suas necessidades sociais. Outra possibilidade é que ela tem poucas habilidades de gerenciamento de tempo e precisa de ajuda para voltar aos trilhos. Outra possibilidade é que a clickbait e os jogos hostis ao usuário a distraem das interações on-line mais importantes, tornando seu uso do tempo do computador menos eficiente. Outra possibilidade é que ela tenha medo de sua invasão e descubra que a noite é a única vez que ela se sente segura conversando com amigos (é provável que ela não revele isso a você; se você suspeitar disso, isso é outra questão).

É importante ser receptivo e aceitar que algumas das respostas podem doer, e isso pode ser devido a suas habilidades sociais ainda não totalmente desenvolvidas, impedindo sua capacidade de se comunicar respeitosamente sobre questões legítimas, ou pode ser devido à defensividade em seu parte própria ou (provavelmente porque ninguém é perfeito) ambos. (é possível confrontá-la por ser desrespeitosa e ainda considerar seriamente os problemas que ela levanta)

Ela agora sabe que você pesquisou as contas dela. É quase certamente uma experiência traumática e eu recomendaria fazer perguntas de acompanhamento sobre como lidar com o dano. Eu recomendaria não considerar mais a punição, pedir desculpas pela invasão, devolver o laptop, oferecer conselhos de privacidade / segurança para as contas online (e offline) (incluindo ativar a criptografia de disco e definir senhas fortes como forma de demonstrar o compromisso de respeitar sua privacidade) e definindo uma data posterior para discutir hábitos de sono (você provavelmente deve ter essa discussão depois que a dor disso acabar um pouco).


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@ReadyToLearn: Leia ohchr.org/en/professionalinterest/pages/crc.aspx , Artigo 16. Também un.org/en/universal-declaration-human-rights , artigo 12. Privacidade é um direito humano fundamental e se aplica a crianças , também. Vejo que, por razões práticas, os pais às vezes precisam restringi-lo, mas nenhuma declaração menciona que os pais recebem uma dispensa especial para ignorar a privacidade de seus filhos.
Pascal diz Talk To Monica:

3
@ Pascal Gostaria de alterar minha declaração para que "a privacidade absoluta dos pais não seja um direito humano básico". Eu disse: "se os pais têm um bom motivo para tirar a privacidade deles", que eu quis dizer como aplicar em casos específicos. No seu primeiro link, vejo apenas proteções legais contra a violação da privacidade, e no seu segundo, apenas no "Artigo 12. Ninguém será submetido a interferências arbitrárias em sua privacidade ... Todo mundo tem direito à proteção da lei. contra tais interferências ou ataques ". A violação amorosa dos pais pela privacidade não é arbitrária.
Pronto para aprender

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o problema é que a violação de um determinado direito raramente é arbitrária aos olhos da pessoa que comete a violação. Concordo que o direito à privacidade não é absoluto, desde que você seja diretamente responsável pela segurança do seu filho. Mas acho que "amar" não é uma barra suficiente para esclarecer; Já ouvi muitas histórias de abuso por parte de pais que (genuinamente, acredito) estavam agindo por amor, e isso cegou os danos que estavam causando. Você precisa de regras razoáveis ​​e previsíveis para limitar seus poderes, se não quiser que seu filho os tema.
dn3s

3
Os maus pais podem justificar quase tudo. O fato é que, apesar de alguns pais não serem amorosos, os pais são as melhores pessoas para decidir o que um filho precisa e agir no melhor interesse dele. Nossa sociedade começou a conceder direitos às crianças inéditos no passado, como se as crianças tivessem a capacidade de raciocínio dos adultos, o que é muito tolo. Esse é um fenômeno baseado em agenda, impulsionado pela ideologia política e não por nenhuma teoria sólida e estudada dos bens humanos. Os governos devem ter muito cuidado para buscar apenas interesses verdadeiramente convincentes da maneira menos restritiva possível.
Pronto para aprender

3
Eu ficaria curioso em ouvir uma explicação de "Este é um fenômeno baseado em agenda, impulsionado pela ideologia política e não por qualquer teoria sólida e estudada dos bens humanos". Esses são eufemismos políticos vagos, sem sentido, sem explicação, e meio que não sequestradores, como resposta a mim, pedindo que você considere o poder que tem sobre seu filho.
dn3s

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Eu posso entender completamente o desconforto com o que ela está fazendo e o desejo de desligar o que ela já fez - desligue o computador, limpe o risco atual, reagrupe-o e tente novamente mais tarde.

Eu acho que você pode usar isso como uma oportunidade para prepará-la para a vida sozinha, transferindo sua sabedoria e experiência; no entanto, sugiro que tente primeiro algo mais (você sempre pode excluir as contas dela mais tarde, se não o fizer. ver bons resultados):

Analise as contas com ela , exclua as partes que vazam identidade e discuta os outros problemas que você vê.

Explique especificamente como alguém pode seguir as informações para aprender sobre ela, como informações inócuas podem se combinar em um cenário comprometedor e o que você acha que pode acontecer com essas informações, usando exemplos específicos de suas contas.

Da mesma forma , analise as conversas e os conselhos que ela teve com estranhos on-line que o incomodam e explique a ela que partes deles fazem soar o alarme na sua cabeça e por quê.

Seja firme, mas paciente e disposto a responder às perguntas "por que".

Desta forma, você colocar o foco sobre os problemas reais , dar-lhe reais mãos na experiência com análise crítica informações que ela coloca lá fora, em um contexto de mundo real e com a avaliação cautelosamente suas interações com adultos estranhos on-line, e ensinar-lhe que quando você fracassar, você pode recuperar e melhorar construtivamente a situação, identificando cuidadosamente os bits problemáticos e corrigindo-os.

Ajudar as pessoas a crescer é basicamente liderar pelo exemplo: se você excluir todas as coisas dela, o exemplo que ela pode obter acidentalmente é: "se você errar, tudo conectado será arruinado, jogue tudo fora e você terá que parar e você ' não é permitido tentar novamente até que você seja suficientemente melhor. "

Vejo muitas pessoas que não sabem como se recuperar de situações ruins ou desistem de tentar no momento em que estragam, porque o modelo que internalizaram está diminuindo o esforço e não tentando novamente até que possam garantir que farão melhor.

Mas no mundo real, não podemos simplesmente interromper as responsabilidades do trabalho ou do projeto da escola quando atrapalhamos algo no trabalho, não podemos deixar amigos e entes queridos se atrapalharmos algo no relacionamento interpessoal.

Geralmente, temos que fazer um balanço de situações ruins, identificar o que fizemos de errado e agir para corrigi-lo da melhor maneira possível. Além disso, a melhor e mais rápida maneira de melhorar é praticar com a correção das orientações .

Antes que você perceba, ela estará no mundo com uma presença on-line que você não pode excluir, monitorar ou limitar. Quando isso acontecer, você deseja que ela tenha absorvido sua experiência em ser cautelosa o máximo possível e que sinta que pode trabalhar junto com você em quaisquer outros problemas que possam surgir.

Mostre a ela um exemplo de como ela pode recuperar e atenuar os erros que ela comete e como você pode trabalhar com ela para ajudar a aplicar sua sabedoria à vida dela.


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Melhor ainda, deixe- a falar sobre se ela vê algo que pode ser um problema - e só adicione sua opinião quando ela sentir falta de alguma coisa, juntamente com a explicação de por que isso pode mordê-la no futuro. Dessa forma, você está ensinando-a a pensar sobre sua privacidade e as conseqüências do compartilhamento de informações privadas, em vez de apenas impor algumas regras sem sentido. Isso também a coloca no controle, pelo menos parcialmente - e você pode achar que, em retrospecto, ela excluirá voluntariamente mais do que você faria. O objetivo é ensinar sua responsabilidade , não proibi-la de fazer coisas estúpidas .
Luaan 6/06/19

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Melhor resposta: ser pai é ensinar, ensinar é fazer com que os outros entendam algo como você. Então, analisando todas as coisas que ela escreve e pergunte por que está tudo bem, por que não está, é a melhor maneira de entender melhor suas responsabilidades e os possíveis efeitos de sua ação.

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Onde existe uma boa oportunidade para ensinar meus filhos sobre as consequências de suas ações? ESTA.
Mazura

Antes de excluir as postagens que continham informações particulares, você precisa documentá-las . Não é paranóia: você lê sobre dados secretos vazados pelas mídias sociais o tempo todo, e essas coisas que a garota postou provavelmente não eram muito secretas. Você deve ter um registro de tudo o que ela publicou, para estar ciente de que as informações provavelmente ainda estão disponíveis.
Can-ned_food

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Ela não fez nada de errado

Atualmente, ela se comporta exatamente como uma criança normal de 15 anos. Essa é a norma social entre seus pares; e você não pode (e não deve!) fazer nada para mudar isso. Afinal, você quer que ela seja bem integrada na sociedade, certo? Você quer que ela tenha amigos e uma vida social saudável, certo? Então você tem que aceitar as normas culturais desta geração.

Agora, você pode ter razão se ela estiver fazendo algo perigoso e fora do comum - como postar fotos nuas (ou tomar drogas pesadas, por falar nisso). Se ela está apenas se comportando como qualquer outra pessoa na sua faixa etária, então você realmente não deve fazer nada.

Sobre o uso da internet às 4 da manhã - isso pode ser um problema, dependendo se ela acha difícil prestar atenção na escola no dia seguinte - mas não se trata de mídias sociais, é de estar acordado a essa hora. Você se sentiria melhor se ela estivesse escrevendo em seu diário pessoal às 4 da manhã? Se você o fizer, é apenas por causa da diferença entre gerações - você fez isso, deve ser bom, mas o que "essas crianças hoje" estão fazendo é inevitável.

Quanto ao vazamento de informações pessoais - como você espera que ela consiga crescer nesse sentido, se ela nunca experimenta as redes sociais?

Como em muitas coisas, as crianças precisam ser capazes de cometer seus próprios erros. Fale com ela, tente guiá-la. Mas afastá-la de uma parte essencial da vida moderna (goste ou não) não vai ajudá-la a longo prazo.


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Disponibilizar informações pessoais e identificáveis ​​para estranhos não é imoral, mas é extremamente imprudente. Seria melhor que ela recomeçasse com alças limpas e depois os resultados de suas escolhas adolescentes a perseguissem nos próximos anos. Ela não deveria ter que aprender fazendo com que um perseguidor a ponha em perigo.
precisa saber é o seguinte

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A quantidade de informações pessoais mencionadas na pergunta (nome, idade, apresentação musical, pistas sobre a escola) é menor do que a que foi rotineiramente distribuída sobre meus colegas de classe quando eu tinha 15 anos no jornal da escola e em "Crianças em idade escolar local fazem algo adorável" artigos em jornais locais, entregues a quase todos os lares da cidade. Eles costumavam mencionar os nomes das crianças, idades, fotos, nome completo da escola, o que as crianças faziam que era notável ... Sim, entender a privacidade é importante, mas nada na pergunta parece ser extremamente perigoso.
usar o seguinte comando

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Essencialmente, você está dizendo, porque todo mundo está fazendo más escolhas, não há problema em fazer más escolhas. Isso esta errado. Os pais têm o dever de proteger e orientar seus filhos. A mídia social não é um guia confiável para nossos jovens e restringir seu acesso a eles é BOM.
Adam Heeg

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-1. Afirmar que o adolescente não fez nada de errado é simplesmente absurdo. "Todo adolescente faz isso" também é banal e completamente errado.
wberry

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@BlackadderTheThird Porque ela "vazou" algumas informações pessoais online? Informações que provavelmente são oferecidas pelos próprios pais a alguém que tenha a gentileza de perguntar (como no supermercado)? Mais uma vez, simplesmente não vejo como isso se traduz em comportamento repreensível.
Ant

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Ela pode sair em menos de um ano. Você pode remover o acesso à Internet dela por menos de um ano e, potencialmente, ela estará "segura" pelo restante do ano, e então o que? Ela não pode apenas "começar de novo no próximo ano" com sua permissão e supervisão, ela pode sair . Ela pode se jogar em situações genuinamente perigosas para ajudá-la a obter alguma independência de você. Não é isso que você quer.

Palavrões com colegas não é um problema. Socializar com colegas não é um problema. Estar online não cria um problema se não for um offline.

Pedir conselhos aos adultos quando você não pode ir até seus pais não é um problema - que ela sente que não pode ir até você absolutamente é um problema.

Não dormir é realmente um problema . Forçá-la a cada vez mais sigilo não vai ajudar. Ela já fica acordada a noite toda por causa de você negar a ela outra maneira de ter privacidade. Por que você acha que mais negação da privacidade é o caminho a percorrer? Se ela não puder ter privacidade em sua própria cama às 4 da manhã, a única outra opção é obter privacidade fora de casa, onde você não pode impedi-la fisicamente. Você não pode declara-la despreocupada por privacidade. Não se trata de uma criança pequena que é jovem demais para ir ao banheiro sozinha, porque eles caem; trata-se de uma jovem que deseja socializar com seus colegas e obter conselhos de adultos confiáveis ​​(você deveria ter sido um dos eles!)

Meus pais fizeram isso comigo - agiram como uma menina de 15 anos conversando com suas amigas na internet é pior do que ela estar drogada ou grávida ou algo assim - e eu saí o mais rápido que pude e não falo com eles. Mais. Não era o único motivo, mas era um dos motivos. Seu instinto de que isso não é a coisa certa a fazer está morto. Se você realmente quer protegê-la, não a forçará a fugir, não a forçará a sair do quarto e a entrar em perigo real. Você nunca deveria ter enfrentado ela e eu não sei como você pode reparar o dano que você já causou, mas por favor, não faça mais. Você poderia ter lido e monitorado e esperado por um problema real, mas destruiu a confiança dela em você por xingar seus amigos. Agora ela vai se esconder ainda mais de você e você '


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Há uma boa possibilidade de salvação, eu acho - mostrando que você realmente entende o que ela está passando e como você a está afastando (sem querer!). Percebendo que você cometeu um erro - ao tentar evitar um comportamento que não gosta, incentivou um comportamento ainda mais ruim. Conversando sobre os problemas de privacidade (entre ela e a "internet" e entre vocês dois) e encontrando uma maneira de resolver o problema juntos. Em suma, comunicando . Não como um senhor fala com o sujeito, mas como duas pessoas livres conversam entre si. Criando confiança novamente.
Luaan

Estar on-line até às 04:00 não é necessariamente devido à falta de privacidade. Às vezes, é devido a diferenças temporais com a pessoa com quem ela está tentando se comunicar.
Pharap

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Eu, pessoalmente, não sou pai, no entanto, como o divertido tio técnico em informática, provavelmente cairá em mim para ensinar e proteger minha sobrinha e sobrinho da Internet.

Primeiras coisas primeiro ... é melhor aceitar o fato de que, quando se trata de tecnologia, o garoto com quem você está conversando provavelmente sabe mais do que você. Com isso, quero dizer duas coisas:

  • Eles provavelmente sabem mais sobre as configurações do dispositivo, proteção infantil, maneiras de contorná-los e como não serem pegos ... as crianças tendem a absorver essas informações como esponjas
  • Eles provavelmente pensam que sabem mais do que você sobre tudo (geralmente é melhor deixá-los acreditar nisso).

Agora, à luz desses dois fatos, eu pessoalmente descobri que é muito mais fácil fazer perguntas pontuais como se eu estivesse curioso sobre alguma coisa ... e peça à criança que me explique. Isso os coloca na posição de poder, porque eles estão "ensinando lá tio burro" algo que ele ainda não sabe ... e os obriga a pensar ativamente sobre o assunto, a fim de melhor explicá-lo.

Por exemplo:

Tio: Seu Instagram é tão legal que devemos postar essa foto de bebê (a embaraçosa e embaraçosa que qualquer adolescente morreria antes de postar na página do facebook).

Sobrinho: Heck não, essa imagem é tão coxo

Tio: Bem, por que?

Sobrinho: Porque eu pareço um bebê !!!

Tio: Hmf, então você não gosta de como era e agia há 15 anos? Você quer saber o que você vai pensar das fotos que você publicou já há 15 anos no futuro ... porque uma vez que você publicá-lo on-line, nunca será apagado

Sobrinho: Tio bobo, você não sabe do que está falando

Tio: Ah, sim? Naquela época, havia uma coisa chamada angelfire e alguém decidiu que tudo na internet deveria ser gravado na máquina de wayback . É por isso que sou super cuidadoso com o que coloco online.

Agora, ao mesmo tempo, isso deve ser tomado com um grão de sal ... quando eu cresci, meus pais me disseram:

  • Nunca fale com estranhos
  • Nunca forneça seu número de telefone / endereço a alguém on-line
  • Nunca entre em um carro com estranhos

No entanto, não conseguia imaginar a vida sem Uber e Lyft (que eu uso no meu trajeto diário). Também não podia imaginar a vida sem poder conversar com amigos e colegas de trabalho (muitos dos quais nunca conheci pessoalmente) on-line.

O whyneste caso é extremamente importante. Existem alguns lugares online que podem ser confiáveis ​​com algumas de suas informações. Por exemplo, eu recomendaria não publicar um SSN on-line ... mas, novamente, fiz (duas vezes) no início deste ano, quando fiz meus impostos on-line. Da mesma forma, eu provavelmente nunca daria minhas informações de Nome / Endereço / CC on-line ... mas, novamente, Amazon, Paypal e USAA têm todos os 3. Eu diria ao meu sobrinho que é como tirar a calça ... você nunca tire as calças na escola (mas você precisa fazê-lo se precisar ir ao banheiro). Apenas tenha muito cuidado com como e onde você se expõe ... caso contrário, isso pode causar muitos problemas.

Em termos de bloquear o seu filho através do roteador ... pode funcionar por um tempo, no entanto, se o garoto é tecnologicamente experiente como a maioria é ... eles descobrirão como se conectar a um dos seus vizinhos wifi, ou basta usar o telefone para internet.

O que funcionou para meu irmão até agora é:

  • mantendo todos os dispositivos de computação na sala de estar, onde todos podem ver. Se você tem vergonha de fazer algo on-line na frente de todos, talvez não deva estar fazendo nada.
  • mantendo todas as senhas de todas as contas no lastpass ... assim, nada é secreto, e se encontrarmos uma conta que não podemos acessar você perderá privilégios de computador até que possamos.

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O principal problema aqui não está na segurança da Internet. O principal problema aqui é os problemas de confiança entre o pai e filha (em ambas as direções!)
corsiKa

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@corsiKa acho que é uma questão de opinião
CaffeineAddiction

"mantendo todos os dispositivos de computação na sala onde todos podem ver. Se você tem vergonha de fazer algo on-line na frente de todos, talvez não deva fazê-lo." Então, como eles devem dizer coisas ruins sobre os pais pelas costas dos pais?
Pharap

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Edição 1 - linguagem obscena

Ninguém fala assim em casa. Os adultos não xingam as crianças (mas costumam xingar os amigos) e as crianças não xingam os adultos (mas o fazem com os amigos). Você não pode evitá-lo.

Isso não é um problema, a menos que possa ser rastreado publicamente até ela. (Mais sobre isso na edição 2).

Edição 2 - falha na proteção de identidade

Isso é importante porque é difícil excluir informações. Eduque-a sobre isso - uma vez que você coloca algo na internet, ele fica lá. Será que ela vai se arrepender de dizer algo 5, 10, 15 etc. anos abaixo da linha?

Edição # 3 - conversando com estranhos

Isso é bom. Quando ela começou a escola, todos os seus amigos e professores eram estranhos para ela. O caixa da loja é um estranho. O importante é nunca dar informações de contato e parar e / ou pedir conselhos se isso se tornar desconfortável.

Edição # 4 - sono

Isso não é necessariamente culpa das mídias sociais. Ela poderia facilmente substituí-lo por jogos e ainda permanecer acordada até as quatro da manhã. A solução é confiscar os eletrônicos em um horário definido, por exemplo, 22:00 e devolvê-los somente após um horário definido, por exemplo, 07:00.

Se ela substituir as mídias sociais por bonecas barbie e continuar brincando com elas até as 4 da manhã, leve-as também. O sono é importante e ela ainda não percebe.

Use isso como uma oportunidade para mostrar a ela que você não reagirá de maneira irracional, ou seja, exclua todas as contas. Eu tenho mídia social desde os 10 anos. Não é necessariamente uma coisa boa, mas forçar seus pontos de vista a ela só a fará esconder coisas de você no futuro e isso é ruim, porque então você não pode educá-la sobre disse coisas.

Isso tudo é da perspectiva de alguém que está na universidade agora.

O ponto principal é que você precisa fazê-la querer usar menos linguagem suja e querer proteger sua identidade e não porque você a punirá de outra forma, mas porque ela entende por que é importante. Isso envolve ter exemplos reais em mãos, por exemplo: "O que acontecerá se seu futuro chefe perceber isso? É fácil encontrá-lo" (digite o nome dela em um mecanismo de pesquisa e mostre a ela). Se você não consegue encontrá-lo tão facilmente, talvez isso não importe tanto (identidade). O mesmo vale para palavrões. Tente fazê-la pensar em termos de "Tudo bem, então que tipo de qualidades você quer que seus amigos tenham?" e como você atrai pessoas com essas qualidades para serem suas amigas? A maldição excessiva vai fazer o trabalho?


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"Será que ela vai se arrepender de dizer algo 5, 10, 15 etc anos depois?" Eu disse às minhas filhas para não postarem nada on-line que não desejassem um futuro empregador em potencial para ler (e talvez decidam não contratá-las com base nisso). Suponha que se você está "brincando" com os amigos, esse potencial empregador não saberá disso e interpretará sua "piada" da pior maneira possível.
Monty mais dura

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Prefácio: Eu não sou um pai. Estou mais perto de estar do lado de criança do que ter um pai de 15 anos. No entanto, existem vários pontos que foram levantados por outras respostas que, acredito, estão relacionadas e devem ser discutidas em conjunto.

Várias respostas levantaram a questão da confiança e privacidade . Especificamente, eles suscitam a preocupação de que sua política de permitir-se acesso ilimitado à vida digital de sua filha diminui sua disposição de confiar em você e de ser aberto sobre suas ações online.

Alguém levantou a questão da normalidade ; as pessoas estão se comportando exatamente da maneira como sua filha se comporta (especificamente, ela tendo uma personalidade on-line diferente da "vida real" e ela não sendo muito vigilante em divulgar informações pessoais on-line) em massa e em média. Isto é, independentemente de quão inteligente seja, normal .

Terceiro, um elemento-chave dessa questão é a questão de qual é o risco dessas contas para sua filha, considerando a quantidade de informações que ela divulgou sobre si mesma.

Eu acho que você corre o risco de realizar exatamente o oposto do que deseja alcançar, se você avançar excluindo as contas de mídia social dela, e esses três problemas são todos essenciais.

Quais são seus objetivos? Eu presumo que você quer

  • proteja sua filha de qualquer ameaça que possa existir
  • ajudá-la a desenvolver melhores hábitos para se proteger online
  • e, lendo um pouco as entrelinhas, sinta-se mais informado sobre a vida on-line de sua filha.

Você explica bem como excluir as contas dela faz sentido, considerando esses objetivos. No entanto, acho que isso pode sair pela culatra.

Sua filha provavelmente vê essa situação algo assim: você define regras que a fazem temer se ela fizer o que ela quer fazer online e lhe disser sobre isso, você reagiria mal. Agora que ela foi pega, você vai reagir exatamente da maneira que ela temia e tentar restringir ainda mais o acesso dela. Ela provavelmente não acha que seus medos por sua segurança são justificados; porque quase todo mundo faz o que ela faz . Ela não ouve muitas vezes coisas ruins acontecendo ao revelar informações on-line, e nada de ruim aconteceu até agora com ela. Eu não soudizendo que isso é uma boa lógica, ou que ela está certa, no entanto, é preciso entender que é muito difícil criar uma parentalidade contra a corrente das tendências modernas, porque você provavelmente parece estar muito errado aos olhos dela. Ao excluir as contas dela, você pode enviar o sinal de que ela estava certa sobre você e convencê-la de que ela também deve ignorar seus outros conselhos quando for adulta e tiver controle total sobre sua vida digital .

Então o que você deveria fazer? É aqui que entra sua privacidade e a questão da ameaça real.

Acho que você deve considerar a existência dessas contas como prova de que sua filha deseja privacidade e está tentando obtê-la, apesar de suas regras. Eu acho que se resume a opinião se você deve dar isso a ela. Pessoalmente, acho que tentar descobrir qual nível de privacidade ela deseja é uma boa idéia. Pergunte a ela se ela quer mais privacidade e tente entender conversando com ela o que ela estava tentando evitar de esconder suas contas. Se você puder encontrar uma maneira de dar a ela algum nível de privacidade, pode diminuir a necessidade de encontrar maneiras de contornar suas regras, e acho que você estará em uma posição melhor para fazê-la ouvir e seguirsuas expectativas em relação às práticas de segurança online. Se ela sentir algum nível de agência dentro do seu sistema, ela terá menos motivos para tentar combatê-lo.

A outra pergunta é: como lidar com a ameaça de divulgação de informações. A resposta é que o dano é muito bem feito. Os sites são arquivados externamente com frequência, a Web é rastreada por bots de coleta de dados e outras pessoas podem já ter copiado as informações que ela divulgou. É improvável excluí-lo agora terá muito efeito. No entanto, para estar seguro, você deve editar pelo menos as postagens para remover informações pessoais, alterar nomes de usuários de nomes reais etc. A exclusão delas não adiciona muita segurança em muitos casos.

No entanto, acho que há um problema maior aqui: você e sua filha têm modelos de ameaças extremamente diferentes quando se trata de sua vida online, para emprestar algum jargão de segurança de computadores. Você vê indivíduos intimidando on-line ou rastreando-a como a maior ameaça (pelo que você disse). Ela provavelmente não vê isso como uma ameaça muito provável, razão pela qual ela não está seguindo seu conselho.

Converse sobre isso! Pesquise; leia os recursos modernos sobre a proteção da privacidade digital das crianças (muita coisa mudou sobre privacidade nos últimos cinco anos) e faça isso com ela. Coloque os dois "modelos de ameaças" na mesma página - esteja preparado para mudar o seu também, se encontrar novas informações.

Mas, eu realmente quero enfatizar que acho que ter sua filha a bordo disso é mais crítico, além de fazê-la sentir que ela tem alguma agência em sua vida digital. Se o relacionamento dela com você é tenso, é muito menos provável que você o envolva no que faz e diz online. Se você puder tornar o assunto confortável, acho que é muito mais provável que ela peça ajuda a você se algo ruim acontecer com ela. Ter você como um recurso se algo der errado é mais importante do que verificar manualmente o máximo que ela faz online.


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Eu diria excluir aqueles que revelam muitas informações pessoais. Ela precisa aprender a não fazer isso e ter uma lousa tão limpa quanto você puder dar a ela. Restringir seus eletrônicos à noite. Você não pode fazer nada sobre o idioma ... e você não pode impedi-la de falar com as pessoas, você terá que deixar isso para lá.

Mas divulgar informações pessoais é um problema sério, e acho que você pode justificá-lo por um tempo para ver que ela mantém o hábito de manter os detalhes fora de sua personalidade na Internet.


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Se você excluir as contas dela, verifique como excluir corretamente as contas dela. Muitos desses sites chamam de "exclusão", mas o que realmente é é "tornar esta conta inativa, mas manter todos os dados". Portanto, apague os dados primeiro e exclua a conta.

A exclusão dessas contas provavelmente vai prejudicá-la mais do que você pensa, porque isso os afastará de seus amigos e colegas, que serão recuperados para sua vida escolar também. Assim, dando a seus inimigos na escola mais munição para atirar nela. Pense cuidadosamente sobre isso. Remover as contas ou limpá-las e permitir que ela crie novas, é um caminho melhor a seguir, excluindo-as totalmente e esperando que ela prove que pode lidar com elas. (Como ela fará isso se não pode, então?)

Lembre-se de que as mídias sociais têm um valor totalmente diferente para as gerações mais jovens. Tenho 26 anos e até sinto uma grande lacuna no uso de mídias sociais entre mim e os adolescentes. Eles nasceram para ele, para eles, é uma parte da vida. Onde costumávamos andar de bicicleta com nossos amigos ou chamados para nos encontrar, eles têm o reflexo de enviar uma mensagem através de qualquer perfil que usem. De certa forma, é uma pedra angular muito importante da vida social dos adolescentes.

Vou abordar seus pontos também agora.

Número 1

Eu acho que isso é normal, as crianças sempre usam linguagem obscena, para se sentirem importantes, crescidas e legais. Existem diferentes graus de quanto as pessoas juram e quão intensas são as palavrões. Meu ambiente jura muito e meu grupo de amigos diretos pode ser brutal um com o outro, mas todos sabemos que é brincadeira e estamos bem com isso. A coisa mais importante aqui a fazer é apontar para ela e garantir que o idioma que ela está usando esteja com os amigos e não contra eles ou outras pessoas. Estou muito mais preocupado com uma criança chamando os outros de coisas ruins do que com apenas a palavra ruim. Se isso faz sentido.

Número 2

Este é o mais importante na minha opinião. Embora eu ache que não há mal em vincular contas de mídia social, há mal quando você vincula aquelas que pertencem a diferentes 'personas'. O que eu quero dizer com isso é; Tenho contas de mídia social para minha pessoa e algumas para minha pessoa online. As pessoas com quem jogo ou com quem me encontro online e discutem coisas não precisam saber tudo sobre a minha vida. Essa é uma fronteira que se precisa traçar, mas é importante que ela perceba o valor disso.

Isso é muito difícil de explicar para as pessoas que não entendem, pois não veem o uso e têm muita confiança no mundo. Diga a ela que as coisas que ela coloca na internet NUNCA desaparecem. Suas postagens podem ser retiradas de suas contas, mas o conteúdo ainda permanece por conta própria. Ela deve aprender os perigos e as armadilhas das contas online, não apenas nas mídias sociais. E ela deve aprender como coisas assim funcionam.

Um exemplo fácil de mostrar a ela. Faça com que ela faça login no computador e no telefone com o endereço de e-mail do Google. Depois, procure no Google alguns itens de compras no telefone. Como roupas ou algum dispositivo eletrônico. Depois, mande-a ir para a página do facebook meia hora depois e ela verá anúncios das coisas que acabou de pesquisar. Isso é muito pequeno, mas muito visível, e a maioria das pessoas não fica parada nisso. Depois, diga a ela que esse é o lado legal e visível das coisas e que, por trás da tela, milhares de computadores estão trabalhando com todos os dados que ela coloca online.

Número 3

Não há problema em obter conselhos online. Se é de outros adolescentes ou adultos. Mas é importante ensiná-la a captar diferentes fontes de informação e depois pensar no que elas disseram. A internet é um lugar grande e nem todo mundo fala a verdade. E mesmo quando as pessoas fazem isso, ainda existem opiniões e valores diferentes. Não há nada errado em ouvir conselhos e opiniões diferentes, mas é errado segui-lo cegamente.

Não diga a ela para não procurar informações na Internet; em vez disso, ensine-a a pensar nas informações que encontrar criticamente.

Número 4

Isso é inaceitável. Os adolescentes precisam de todo o sono que conseguirem enquanto crescem. Você precisa ser muito severo com isso. O roteador é um bom ponto de partida, mas gostaria que ela devolvesse os dispositivos no andar de baixo quando ela precisasse dormir. Ou coloque fechaduras temporizadas nas tomadas do quarto dela. Eu a deixaria, seu telefone, mas dormir é uma das coisas mais importantes para um adolescente.

Eu também quero acrescentar que os adolescentes passam por muitas emoções diferentes e estão sempre ocupados em encontrar seu lugar no mundo. Às vezes, isso pode ser muito esmagador. Por experiência pessoal, quando estava na puberdade, consegui superar isso com amigos online para conversar, sobre os mesmos problemas ou interesses semelhantes. Isso pode ser uma coisa boa, mas você precisa abordá-lo corretamente. Ela terá que aprender a si mesma por grande parte, é claro, mas algumas pessoas são mais críticas em pensar do que outras, e se ela não é, eu conversaria com ela sobre isso.

As coisas mais importantes são que ela deve TUDO TUDO online com um pouco de sal e verificá-lo, decidir por si própria se um conselho para estranhos é bom ou não. Também ensine-a a digitar seus comentários e mensagens on-line; em vez de enviá-lo, peça-lhe que o releia e avalie. Muitas pessoas (especialmente os adultos) não fazem isso e eu acho que é uma das maiores fontes de vitriol online.

Por fim, você parece repassar rapidamente o fato de ter invadido a privacidade dela. Você parece ter lido todos os perfis dela, bem como as mensagens dela. Isso não está bem. Eu sei que você quer saber tudo sobre o seu filho e que fez isso por preocupação e cuidado, mas os adolescentes precisam de privacidade. Se eles não sentirem que têm, encontrarão maneiras de contorná-lo. Os adolescentes são diabos astutos, mais ainda crianças, e acho que é melhor encontrar um meio termo seguro para forçá-la a dar uma volta nas suas costas.

Na minha própria experiência: Quando eu tinha 16 anos, a maioria dos meus amigos tinha permissão para acessar suas contas nas redes sociais e nenhum dos nossos pais as verificou. Apenas o que eles podiam ver de suas próprias contas.

Tínhamos um amigo, embora os pais tivessem a política de portas abertas, e levamos isso para as contas de mídia social dele também. Isso o levou à rede TOR e a quadros de mensagens como o 4chan, apenas para que ele pudesse ter sua privacidade, e posso garantir que esse não é o lugar para o qual você quer que sua filha vá.

Deixe-a ter sua privacidade no facebook, twitter e wattpad. A maioria desses sites faz uma verificação abrangente de mensagens para começar. Qualquer coisa não apropriada será sinalizada e, se for intensa, eles agirão de acordo.

Os painéis de mensagens na deep web, no entanto, não farão nada a respeito.


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Já existem muitas respostas boas, mas ninguém mencionou o vício. Se ela ficou acordada a noite toda nas mídias sociais, esse é um possível sinal de dependência e deve ser levado a sério como tal.

É necessária uma conversa franca sobre o que é o vício e por que seu comportamento é prejudicial a ela. Tenho certeza de que há outras perguntas / respostas aqui sobre como lidar com o vício, por isso não vou entrar em detalhes aqui, mas pensei em mencionar que você deveria considerar isso como ninguém mais parece ter.


2

Ajude-a a assumir a responsabilidade por suas ações. Organize seus problemas e trabalhe com ela para encontrar soluções que você considere aceitáveis. Se você simplesmente desligar a Internet, excluir as contas dela ou forçá-la a revisá-las para atender aos seus padrões, você estará sugerindo fortemente que ela não possa assumir a responsabilidade por sua vida digital, quando na verdade ela é responsável por isso. Para começar, a pesquisa mostrou que tirar a vida digital dos adolescentes causa enorme estresse, pelo qual ela o culparia, sem aprender a assumir a responsabilidade por suas ações. Em vez de fazer com ela, trabalhe com ela. Ensinar a ela uma lição a longo prazo é mais importante, principalmente porque as punições ensinam conformidade, mas não mudam a causa subjacente de um comportamento.


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"[...] pesquisas mostraram [...]" Você pode citar essa pesquisa?
Anne Daunted GoFundMonica 6/06

@AnneDaunted Para ser justo, ele realmente não precisa ser especificamente sobre "vidas digitais". É simplesmente uma avenida de interação social, e sempre é um problema quando você é fortemente excluído da interação social (por exemplo, quando você é a única criança na escola que é proibida de assistir TV, o que seja). Isso pode lhe dar um pouco de simpatia no curto prazo, mas, no final das contas, ela está sendo excluída de seus círculos sociais.
Luaan 7/06

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@Luaan - As fontes fornecem respostas melhores e mais úteis. É por isso que eles são valorizados nos sites do SE e exigidos em muitos. É justo perguntar por eles quando uma declaração ampla é feita como fato.
anonGoFundMonica

@anongoodnurse Eu entendo isso e não discuti isso. Só estou dizendo que não precisa ser especificamente sobre "vidas digitais".
Luaan 7/06

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Não é uma resposta completa, mas é grande demais para um comentário

Para lidar com a irresponsabilidade de dormir, eu sugiro que vocês leiam um livro (juntos!) Chamado "Por que dormimos" e discutam o assunto. Ela tem idade suficiente para entender e começar a apreciar a ciência que a apoia e eu achei isso bastante impactante em meus próprios hábitos de sono.

Isso daria mais um passo no sentido de capacitá-la e envolvê-la no pensamento crítico sobre suas escolhas (neste caso, dormir). Posso dizer-lhe que, na idade dela, muitas vezes eu ficava acordado a maior parte da noite durante as férias de verão lendo livros, apenas indo dormir quando o sol começava a aparecer. Saber mais sobre os efeitos da privação do sono provavelmente teria impactado minhas escolhas na época.

Para ajudar a abrir discussões sobre privacidade online, comece lendo juntos sobre doxxing e swatting. É uma coisa, acontece, e nos Estados Unidos as pessoas (uma pessoa?) Foram mortas. Ironicamente, minha privacidade on-line não é ótima, mas IMPEDIR coisas de vincular ao facebook é um começo. Talvez vocês possam se sentar juntos e "dox" / "perseguir" sua filha. Comece com uma de suas contas "anônimas" e, em conjunto, localize e vincule as outras contas e veja o quão perto você pode chegar aos detalhes dela, enquanto finge que não a conhece.

No mínimo, deve ser fácil impressioná-la de que você não usa a mesma tag on-line para algo como um jogo com amigos e um site ou fórum que você não quer que seus amigos saibam. Isso deve ajudar a resolver pelo menos parte da preocupação imediata de ela destruir sua vida social. (Por exemplo, não uso o mesmo nome de usuário para brincar com os amigos quando estou pedindo ajuda on-line).

Como outros já mencionaram: bloqueá-la apenas a levará ao subterrâneo, não a impedirá. Trabalhe com ela para ensinar-lhe melhores métodos e melhores práticas. Ela será adulta em breve e deve aprender essas coisas.


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Não, você não deve excluir as contas dela, porque não é possível excluir as contas dela. As pessoas que fazem sites de mídia social projetam deliberadamente o site para serem o mais difícil possível para remover a si mesmo, a fim de aumentar a retenção de clientes e melhorar seus esquemas de coleta de dados. Mesmo que não o fizessem, não há garantia de que alguém não o tenha arquivado. algum lugar.

Em vez disso, mostre a ela as partes de suas atividades que você acha problemáticas e use-as como uma oportunidade para demonstrar que tudo o que é publicado na Internet fica na Internet para sempre.


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15 é uma idade de transição. Sua filha oscila entre a infância e a idade adulta. A transição é emocionante e assustadora. Também é muito rápido: com 13 anos ela ainda era uma menina (criança); com 17 anos, ela será uma jovem adulta em muitos aspectos. Sua milhagem pode variar, mas eu não pesquisaria a comunicação particular de um adolescente de 17 anos. O problema é que ela está a apenas um ano e está longe disso.

Durante essa transição, ela assume responsabilidade por si mesma, legal, social e psicologicamente. Paradoxalmente, ela será maximamente irresponsável durante esse período. Deve ser assim - viver livre deve ser aprendido, como tudo. Você não pode aprender a velejar enquanto estiver amarrado à doca; você não pode aprender a pintar quando alguém leva sua mão. A maioria dos iniciantes comete erros; eles flutuam, podem até virar (e geralmente endireitam o barco começando tudo de novo); eles fazem borrões, jogam fora os primeiros rascunhos.

Ajuda ter alguém por perto que possa receber orientação. Eles devem ser competentes e devem ser confiáveis. Ao navegar, é uma vantagem ter um local seguro para o qual retornar.

O importante é entender que a transição para a vida adulta é um processo. Sua filha pode legalmente se tornar adulta em um determinado dia à meia-noite; mas, de fato, ela está ganhando mais soberania sobre sua vida a cada minuto. Você deve acomodar esse processo, aumentando o controle dela e retirando o seu, já.

Sua filha precisa de você agora, como exemplo, como a pessoa a quem procura conselhos e como um porto seguro. Não destrua nenhuma confiança que ela tenha por você. Dê a ela a sensação de que ela pode vir até você, não importa o quê. Isso é algo que você realmente pode dizer. Teel ela você a ama. Diga a ela que você ama vê-la crescer. Diga a ela que ela sempre será sua filha incrível e você sempre estará lá quando ela precisar de você. Diga a ela que ela pode chegar até você com tudo e qualquer coisa que estiver em sua mente, sem perguntas, e você tentará resolver isso. 1 1

Depois de tirar isso do caminho, peça a ela - entre adultos - que cuide melhor de seu padrão de sono porque você a vê sofrer. Da próxima vez que vir luz à 1 da manhã, bata com cuidado e pergunte a ela pela porta fechada se não seria melhor dormir agora. Ela saberá que é verdade, e você quer dizer bem, e terminará a conversa com quem quer que seja e dormirá alguns minutos depois. Ou talvez ela não queira; você sabe, eu fiquei acordado a outra noite até o amanhecer tentando me tornar líder neste jogo estúpido online. É meu direito, e começa a ser dela também. Não é que sejamos perfeitos, é?

Enfrente as outras perguntas de maneira semelhante: Entre adultos. Garanta a ela que você ouvirá sem censura, se houver algum problema: um contato on-line se torna estranho, um encontro parece suspeito, seja qual for. Diga a ela que você gostaria de saber quando ela planeja ver alguém que nunca conheceu antes em pessoa (mas deixe claro que é voluntário - porque, você sabe, é voluntário).


1 Essa é a generalização de uma promessa que um pai de um bom amigo meu fez para seus filhos adolescentes. Eles moravam no Texas, onde você sempre dirige aonde quer que vá, e onde dirigir de volta a festas etc. geralmente era perigoso por causa de estranhos ou álcool envolvido. Ele disse que eles não deveriam aceitar carona com estranhos ou motoristas bêbados; em vez disso, podiam ligar para ele a qualquer hora do dia ou da noite, e ele entrava no carro e os pegava, de qualquer lugar, em qualquer condição, sem perguntas. Eles fizeram isso mais de uma vez, em várias condições, e ele sempre pulava no carro e nunca fazia perguntas. Eu descobri que uma promessa incrível de fazer e manter em muitos níveis.


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Não, você definitivamente não deve excluir as contas dela. Eu posso entender que você está chateado e talvez sinta que ela o decepcionou - ou talvez até "te traiu" (?), Mas pense no que você a ensina. Nossos filhos aprendem não apenas com o que você e o professor dizem, mas também (e mais ainda) com o que vêem as outras pessoas fazerem. Se você começar apenas a excluir as contas dela - o que ela considera importantes -, ela sentirá que você é seu inimigo, e não sem justificativa, eu acho; porque ao ignorá-la dessa maneira, você mostra a ela um enorme desrespeito.

Você não pode viver a vida dela por ela - ela precisa cometer seus erros e aprender com eles. Seu papel como mãe é estar preparado com o gesso, quando ela cai e arranha o joelho, figurativamente falando. E você pode dar conselhos, mas certifique-se de que seja um conselho bom e de bom senso - como identificar os perigos e evitá-los, sem excesso de ansiedade. Sim, eu sei que é mais fácil falar do que fazer, mas não é impossível.

Todos nós somos adolescentes, e é provavelmente por isso que estamos com medo de que nossos próprios adolescentes façam algo estúpido - porque nos lembramos, não é? Aqui está uma anedota da minha juventude, nos anos 70: eu era como todos os jovens da época muito interessados ​​no que eram as drogas, e todos os adultos (e a mídia etc.) estavam perto da histeria sobre como fumar um único articulação levaria à morte por uma overdose de heroína ou algo assim; e todos nós rimos, porque era obviamente tão estúpido e também desrespeitava nossa inteligência, nossa maturidade e nossa ambição geral de criar algo de nós mesmos. Então, é claro que todos tentamos as coisas.

Mas também percebo que não devo fazer o mesmo com meus próprios filhos. Então, eu conversava com os dois sobre o que eu achava legal, e também porque eu parei de usar drogas: coisas sensatas, como o fato de que eu queria mais da vida, um emprego, uma educação etc., que eram muito mais interessantes do que uma breve emoção.

É o mesmo com qualquer outra coisa, seja sexo ou jogos de computador: você fala sobre isso, tenta entender por que é tão emocionante, quais são os perigos e riscos, como lidar com eles de maneira sensata, como se encaixa em seus sonhos e ambições e assim por diante, são alternativas melhores e como você pode ajudá-las a controlar as coisas, se elas parecem ter problemas com isso. Eu sempre achei que é muito importante informar seu filho de que ele está no comando - que no final do dia eles fazem a escolha que acham correta e que você confia que eles o farão - e respeitarão o que eles escolheram. E então você prepara os emplastros, por precaução.

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