Devo punir minha irmã adolescente, de quem tenho total custódia, por mentir para mim para ver secretamente o namorado dela?

Tenho 24 anos e tenho a guarda total da minha irmã de 16 anos. Ela mora comigo há 3 anos. Descobri hoje, dela, que ela estava mentindo para mim sobre passar um tempo com uma amiga para passar um tempo com seu novo namorado. Ela confessou isso para mim porque gostaria que eu jantasse com os dois hoje à noite para que eu possa conhecê-lo. Durante isso, ela também me disse que ele tem 18 anos e estará no último ano na escola dela.

Alguns pontos positivos sobre isso: ela me disse, pediu imediatamente que o conhecesse e me ofereceu o número de telefone dos pais dele se eu quisesse entrar em contato com eles.

Alguns pontos negativos: ela mentiu para mim sobre onde estava e com quem estava passando o tempo (isso viola especificamente uma regra da casa sobre seu carro e me mantém informado sobre o paradeiro dela) e uma diferença de idade de 2 anos, como ele será um adulto legal em nosso estado no próximo ano.

_{Em nosso estado, ele será um adulto legal aos 19 anos e ela ainda será menor de idade. Dois anos na casa dos 20 anos não é nada, mas eu sinto que dois anos na adolescência é uma grande diferença na inteligência emocional e na responsabilidade.}

Concordei com o jantar com os dois e estou elaborando algumas perguntas e regras para resolver. Mas estou realmente lutando com como devo punir suas ações anteriores, se é que devo puni-la? Obviamente não é bom mentir para mim, mas ela tem sido muito madura em nossa comunicação hoje sobre tudo isso.

Atualização após o jantar da noite passada: não entrei nisso com a perspectiva de precisar entrevistá-lo para o cargo, mas aproveitei o tempo para conhecê-lo. Quais são os seus interesses, qual é a sua classe favorita, se ele tem algum plano para o futuro. Ele não é um garoto mau, e definitivamente não é o homem que eu esperava quando soube que ele era um garoto de 18 anos. Tenho a impressão de que minha irmã estava esperando que eu o questionasse, e ela pareceu muito aliviada após os primeiros minutos dessa conversa casual. Quanto ao motivo pelo qual ela decidiu mentir para mim, ela disse algo do tipo: "Eu estava esperando que você ficasse chateada comigo por ter visto alguém, e quanto mais eu esperasse para lhe contar, mais difícil seria trazer à tona". Depois disso, ela pediu desculpas e pareceu respirar um pouco mais fácil. Compartilhei esta postagem com ela hoje e eu ' Espero que, usando as respostas fornecidas aqui, possamos trabalhar juntos para promover um ambiente mais confiante. Obrigado a todos, agradeço a todos!

Sua irmã se meteu em uma situação que ela achava que precisava mentir. Ela poderia ter continuado fazendo isso na esperança de nunca ser pega, ou até algum momento de crise em que foi descoberta involuntariamente. Mas, em vez disso, ela escolheu tomar a decisão difícil e confessar a você, para permitir que as coisas melhorem no futuro. Ela seguiu o caminho adulto de lidar ativamente com uma situação desconfortável: apesar das consequências negativas imediatas de admitir seu comportamento passado, ela queria estar aberta com você e resolver o problema.

Na psicologia comportamental, denominamos "punição" como algo que reduz a frequência de um comportamento alvo, em oposição a um reforçador, que aumenta a frequência de um comportamento. Nesse caso, você deseja reforçar seu (impressionante) bom comportamento: a decisão corajosa de admitir más ações do passado e envolvê-lo ativamente nesta nova parte da vida dela. Concentre-se nisso, em vez de punir o comportamento anterior. Em suas discussões, sinta-se à vontade para dizer como o engano foi errado ou prejudicial, mas enfatize o quanto você valoriza que ela foi corajosa o suficiente para resolver isso abertamente e que confia em você o suficiente para fazer isso.

Reembolse essa confiança: a partir de agora, ela estará lidando com muitos outros problemas no nível adulto. O importante é dizer que você espera que ela possa ser aberta com você desde o início no futuro. Se isso acontecer, ela precisa ver que sua abertura e honestidade são recebidas positivamente por você.

Então, em essência, discuta abertamente o engano do passado, mas não tente puni-lo. Concentre-se em reforçar sua nova abordagem honesta.

Por fim, dada a sua idade, que coisa maravilhosa fazer para assumir a responsabilidade de criar um adolescente. Espero que você esteja recebendo muito reforço positivo por isso.

Eu treino cães como hobby. Essa situação me lembra uma regra fundamental do treinamento de cães - se o seu cão está sem coleira e faz algo que você não gosta, nunca o ligue de volta para você e o castigue. Por quê? Ele provavelmente nunca retornará à sua lembrança novamente, porque você acabou de lhe ensinar que coisas ruins acontecem quando ele acontece.

Presumo que você veja a analogia. Isso não significa que você precise endossar ou desconsiderar a mentira, você pode e deve ter uma conversa séria e deixar claro que não está feliz com isso; mas se você se orgulha das ações que se seguiram e gostaria de deixar claro que prefere "ficar limpo" do que continuar mentindo indefinidamente até ser pego, você também pode querer reconhecer que se orgulha da decisão que ela feito. Isso criará um relacionamento mais forte e mais aberto, construído sobre compreensão e confiança.

No futuro, é mais provável que sua irmã peça permissão em vez de pedir perdão, porque ela não prevê um "não" automático e objetivo. Uma reação atenciosa de você mostrará a ela que confiança e respeito podem ser conquistados, e ela será recompensada por desfrutar de mais liberdades e maturidade, porque ela estabeleceu sua responsabilidade. Esta é uma relação muito mais simbiótica do que nunca saber o que ela está fazendo, porque ela nunca diz a verdade, porque você a ensinou quando a puniu depois que ela voltou a se lembrar.

É bom para você por agir como um responsável e buscar conselhos.

Edit: Eu também gostaria de mencionar que quando eu tinha a idade dela eu provavelmente não teria 'ficado limpo' como ela fez. Eu teria pensado 'se não estiver quebrado - não conserte. Estou fugindo da mentira, então continue '. O que significa para mim que sua irmã 'ficou limpa' e fez isso oferecendo aos pais dos namorados informações de contato na tentativa de 'fazer as coisas certas' significa que ela te respeita, valoriza seu relacionamento e ficou muito desconfortável mentindo para você e sabia que ela precisava fazer uma coisa difícil e contar para você. Você deve nutrir e preservar isso. Mentir pode se tornar um comportamento normalizado para um jovem adulto.

A diferença de idade é algo que depende inteiramente de você decidir, mas, na minha opinião, não deve ser uma grande preocupação. Talvez cause uma sobrancelha levantada, mas não um rompimento de negócio.

Criando um filho, um dos pais ou responsável tem dois empregos principais, além de fornecer comida e abrigo.

1. Protegendo-a dos perigos, ela não é capaz de se controlar com segurança
2. Orientando seu desenvolvimento como pessoa

Sua irmã tem dezesseis anos e, em muitos aspectos, é adulta. Não legalmente, certamente, mas em dois anos mais ou menos ela estará. Isso significa que (2) é quase completo: ela é bastante próxima da pessoa que ela será, pelo menos da pessoa que ela será quando você não tem muito a dizer sobre o assunto além do que ela permite.

Além disso, como irmão e não como pai, você provavelmente tem uma idade relativamente próxima; mesmo uma diferença de dez anos seria vista pela criança como semelhante. Isso significa que a melhor maneira de orientar o desenvolvimento dela é dar o exemplo . Se você deseja guiá-la para uma maior honestidade, deve fazê-lo sendo honesto e aberto com ela.

(1), protegê-la dos perigos que ela não está preparada para enfrentar, é a tarefa mais importante em mãos. Aos dezesseis, porém, é uma tarefa muito diferente do que poderia acontecer com uma criança de oito anos; ela é próxima de um adulto, e isso significa que você precisa ser mais cauteloso com suas escolhas aqui. 'não equipado para lidar' é um lado importante disso; ela está muito equipada para lidar com muitas coisas que uma criança de dez anos não seria.

A melhor maneira de abordar isso é com limites. Você define limites, parece, e ela transgrediu esses limites. A melhor abordagem é alterar os limites para facilitar a manutenção em um espaço seguro.

É assim que, quando estou andando na rua com meus filhos, estabeleço limites para onde eles podem andar: eles não devem andar na rua e devem ficar à vista. Se eles mostrarem que não podem fazer isso, diminuo a distância: eles devem ficar fora da via pública (a apenas 3 a 3 metros da estrada) e devem ficar a uma quadra. Isso não é formulado como um castigo; está escrito como algo para ajudá-los a seguir os limites mais importantes (isto é, algo para impedi-los de ultrapassar a linha realmente perigosa).

A abordagem, então, é determinar um limite que você pode atribuir a ela que tornará mais fácil garantir que ela fique dentro de limites seguros. Talvez check-ins mais frequentes; talvez você peça a ela para compartilhar sua localização com você. Tenha cuidado aqui, pois é muito fácil entrar em espaços excessivamente intrusivos, principalmente com um jovem de 16 anos que realmente deve ter uma quantidade razoável de liberdade.

Converse com ela sobre por que você precisa saber onde ela está e por que é importante estar seguro. Então talvez venha com algo juntos . Inclua também nessa conversa por que é importante ser honesto. Esteja preparado para ela lhe dizer que ela tem dezesseis anos e é capaz de se proteger; tente manter a conversa o mais positivamente possível e não a acuse ou a deixe na defensiva. Tente trabalhar com ela para encontrar uma solução que funcione para vocês dois e que ela realmente funcione.

E mais uma coisa; parece que ela se importa com a sua opinião, e isso é importante de se manter. Use isso como o ponto em que você trabalha. Não brinque com o lado da 'honestidade'; deixe claro que você se preocupa com ela e quer protegê-la e apenas sabe o que está acontecendo, mas quanto mais você se concentra na falta de honestidade, mais pobre ela fica.

Pergunte a sua irmã.

Se sua irmã não acredita que suas ações foram dignas de punição, a punição servirá apenas para ilustrar o poder que você tem sobre ela e aumentar o espaço entre você. Compreender por que sua irmã se sentiu justificada em suas ações permitirá que vocês dois iniciem o processo de consertar seu relacionamento.

Por outro lado, parece que sua irmã reconhece que o que ela fez estava errado. Se ela aceitar, é possível que ela receba um castigo que ela considera um nível apropriado, como forma de aliviar sua culpa (embora não espere que ela admita). Falar sobre isso permitirá que vocês dois encontrem a resposta certa. Isso também abre a porta para a conversa sobre por que ela achou que mentir para você era melhor do que as alternativas.

Você deve entrar na conversa com uma idéia firme sobre qual parte das ações de sua irmã foi a mais problemática (mentira ou namoro etc.) e o que você espera conseguir com uma punição. Mas, acima de tudo, esteja preparado para ouvir sua irmã.

Um castigo com o qual sua irmã concorda e acredita ser justificado fará muito mais bem (e será muito mais fácil de aplicar) do que um castigo decretado do alto.

Devo punir meu filho por mentir para mim, a fim de ver secretamente o namorado dela?

Eu sugiro "não". Em vez disso, considere sentir remorso por ela querer (ou "sentir a necessidade de" mentir) e reconsidere seu relacionamento (ou seja, suas comunicações anteriores) sob essa luz.

Aos 16 anos, presumo que ela esteja passando da idade em que você é capaz de coagi-la.

Penso que, em vez disso, você deve se posicionar como uma pessoa em quem ela pode confiar - ou seja, alguém que não sentirá dor quando ela confiar.

Além disso, em vez de regras da casa, talvez você deva ter acordos de casa. Se ela está mentindo e quebrando uma "regra", talvez ela não concorde. Talvez renegocie seus acordos, verifique se ela concorda com eles, defina o que ela quer e o que você quer, e diga a ela que você prefere que ela lhe conte (em vez de mentir sobre isso) se, quando ela mudar de idéia sobre um acordo ou deseja modificá-lo ou o que seja.

Suponho que ela tomará a maioria das decisões sobre sua vida, pelo menos assim você saberá o que ela está fazendo e terá a oportunidade de discutir isso com ela.

Não quero dizer que você tenha que concordar com todas as decisões dela (por exemplo, avise suas consequências previsíveis, se achar apropriado), mas não a castigue, deixe-a mudar de idéia e levar as coisas devagar.

Eu não acho que você pode alcançar seus objetivos com punição. Eu acho que o fato de ela confessar e querer que você conheça o cara é muito positivo - pode ser que esse cara seja bom para sua confiança.

Eu não acho que você possa manter um garoto de 16 anos 'seguro' sem prejudicar a independência em desenvolvimento - mas você pode e deve falar sobre todas as direções que o relacionamento pode seguir - existem muitos modos de falha conhecidos, e a maioria deles tem sinais de alerta que significam uma ação precoce podem impedir que a falha cause danos duradouros. Felizmente, você tem um relacionamento em que às vezes fala sobre o tipo de relacionamento que admira e as coisas que levam à infelicidade (dinâmica de poder, objetivos de vida com relação a renda, filhos, trabalho, educação ou incompatibilidade do ponto de vista).

Depois de conhecer esse cara, cerca de metade dos problemas que você imagina desaparecerão, substituídos por coisas reais que o deixam desconfortável. Tente dar a ele o benefício da dúvida - ele provavelmente não parecerá bom o suficiente, mas sua irmã gosta dele. Ele deve estar disposto a respeitar a responsabilidade que você tem por sua irmã, mas aos 16 anos, acho que a responsabilidade dela por si mesma é substancial. (Sei que muitas vezes somos idiotas aos 16 anos, mas sem a responsabilidade por nós mesmos e pelas coisas estúpidas que fazemos, ainda podemos ser idiotas aos 26 anos.)

A única outra coisa é que as aspirações da faculdade e da carreira são grandes desafios para esse tipo de amor jovem; eles são uma combinação realista com esses desafios e além? Ela ainda o achará atraente se ele se tornar um atuário? Boa sorte.

Como ex-mentirosa adolescente, posso ver uma série de razões pelas quais ela pode ter mentido para você:

1. Medo do seu julgamento (fundamentado, como você confessa não ter decidido a favor ou contra a relação dela).

2. Necessidade de independência, talvez do sentimento de asfixia fundado ou não.

3. Provando que ela pode ser um adulto independente, dando a você uma "atenção aos seus próprios negócios para adultos, eu tenho os meus".

Pelo menos não parece que ela está apenas se opondo à sua autoridade.

De qualquer forma, ela a preocupou (o suficiente para vir ao SE para perguntar sobre isso), provavelmente o ofendeu (embora você não pareça ofendido, isso é bom), e nem é preciso dizer que isso poderia ter dado errado demais para ela, e então ela teria que enfrentar duas vergonhas: as mentiras para você e ela ser machucada por desobedecer uma regra. Então, sim , deve haver consequências para suas ações. Que tipo de? Certamente, não é grave. Como Archanist colocou, o que você deseja alcançar? Concentre-se no que seu filho queria alcançar.

Se você acha que (1) é a razão mais importante para ela mentir, tente tranquilizá-la de que você é uma figura de confiança. Que você tentará julgar somente sob demanda (ela ainda precisará de conselhos) e não forçará seu ponto de vista.

Se (2), pode ser necessário renegociar limites e regras, reafirme por que eles estão lá em primeiro lugar.

Se (3), você pode elogiar a parte mais madura de seu comportamento (confessar a mentira) e lembrar que ela será adulta em breve e, mesmo quando se tratarem como adultos, você ainda estará conversando como colegas sobre coisas boas e ruins.

Espero que ela veja a razão. Depois, você pode impor uma punição proporcional e proposital, como ir ao cinema (você poderia pedir para ela pagar) ou dar um pequeno presente de desculpas ou qualquer outra coisa que não a dissuadi de confessar a verdade antes da próxima vez que sentir gosta de mentir e dará a vocês a oportunidade de se aproximar.

Não vejo nada preocupante nessa situação, exceto a mentira original. A diferença de idade é perfeitamente normal e seu comportamento é excelente.

Tenha uma conversa amigável com ela, orgulhe-se (e diga) de que ela ficou limpa e diga-lhe que da próxima vez você preferiria contar a verdade desde o início.

Tudo o resto quase certamente garantirá que ela não volte a procurá-lo com essa revelação.

Você só deve punir alguém por fazer algo intencionalmente ruim, como roubo, vandalismo e assim por diante. Mentir é ruim, é claro, mas quase sempre é ruim de maneira indireta. Ela não mentiu para ganhar algo, mas para esconder algo que ela pensou que você não aprovaria. Se lhe dissessem que não podia ver o namorado e o fizesse de qualquer maneira e mentisse sobre isso, seria uma questão diferente, mas a punição não ajudaria.

A questão aqui é por que ela sentiu que precisava mentir sobre o namorado. Pessoalmente, não vejo problemas com a diferença de idade entre 16 e 18 anos.

As adolescentes quase sempre se apaixonam por homens um pouco mais velhos, então essa é uma situação muito comum, e banir o relacionamento só a fará mentir mais, destruirá a confiança que você pode ter com ela e, por fim, abrirá o caminho para que elas corram. longe juntos ou pior.

Mantenha seus amigos próximos e seus inimigos mais próximos - se você é cético em relação ao namorado, convide-o para a família e passe muito tempo com ele. Isso fará com que você se abra e permita que você veja o que ela vê nele, ou revele seus verdadeiros personagens, provavelmente fazendo com que ela termine o relacionamento.

Parece que ela não sente confiança em você. Acontece. Às vezes, como um irmão mais velho, nos sentimos inseguros em relação a nossas irmãs ou irmãos, pois não queremos perdê-los ou cometer erros na vida. Mas esquecemos que também cometemos muitos erros em nossa vida e esses erros nos ensinaram sobre o valor da vida.

Então, de acordo com mim, você deve esquecer os erros dela e começar a agir como amiga dela, mas não se esqueça de pesquisar sobre a história do namorado dela, quero dizer os altos e baixos, a natureza e o comportamento dele. Se o namorado escolhido não é de natureza boa, você deve começar a agir como pai e terminar o relacionamento dela. Esse seria o seu verdadeiro dever como irmão mais velho.

Vocês dois fizeram a coisa certa. Você pediu conselhos para ser um melhor guardião e irmão, enquanto sua irmã lhe falava sobre tudo. Ela estava com medo de que você ficasse com raiva, mas pelo que vejo agora, ela realmente ama esse cara e quer sua aprovação também. O amor é simples e ainda complicado quando você se apaixona por alguém. Acho que você tem sua própria experiência também. Aposto que ambos são bons filhos, porque, se não forem sérios, nem se darão ao trabalho de conhecê-lo. Apenas confie nela e respeite sua decisão. Seria melhor para o futuro e ela abrirá tudo com você enquanto confia em você também. De qualquer forma, bom trabalho, vocês dois.

Como já foi dito, ser capaz de criar uma criança de 16 anos na sua idade é impressionante, e você deve se orgulhar de poder fazer isso.

Em nosso estado, ele será um adulto legal aos 19 anos e ela ainda será menor de idade. Dois anos na casa dos 20 anos não é nada, mas eu sinto que dois anos na adolescência é uma grande diferença na inteligência emocional e na responsabilidade.

Mas acho que existem dois conceitos diferentes misturados aqui. Não acredito que ser adulto legal tenha algo a ver com inteligência ou responsabilidade emocional.

Pessoalmente, não acho que dois anos sejam algo para se preocupar. Pelo que você escreveu, parece que você acredita que sua irmã e seu namorado são quase adultos quase maduros e que podem ser capazes de lidar com o relacionamento com responsabilidade. (Se eu entendi errado, fique à vontade para pular e me derrubar!). Mas se você acredita nisso, então realmente, essa é a consideração importante.

Nosso trabalho é ajudá-los a se tornarem adultos que fazem escolhas inteligentes, mas compreendem as consequências. Então sim, discipline-a se ela violar suas regras, mas vá com calma se você acha que é a coisa certa. Todos os adultos que conheço que cresceram em uma casa sem piedade e com regras estritamente aplicadas estão cheios de ressentimentos e problemas e, até onde eu sei, eles não têm uma ética de trabalho superior, respeito pela autoridade ou capacidade de navegar vida.

Digo aos meus filhos o tempo todo, e especialmente durante a disciplina, que os amo incondicionalmente, que não há nada que eles possam fazer para me fazer amá-los menos ou amá-los mais por esse motivo. Meu amor está garantido. Independentemente se eles se tornarem assassinos em série ou ganharem um Nobel, eu os amarei exatamente da mesma forma. Minha aprovação, prazer, satisfação, orgulho e felicidade variam, mas meu amor é constante. Eles não ganharam e não podem escapar.

Nossos filhos, por nascimento ou não, precisam sentir amor e apoio de nós. Você parece um irmão e guardião incrível. Acredito que o mundo é um lugar melhor por causa de sua escolha de ajudar.

Gostaria de encorajá-lo a abastecer sua casa com salgadinhos, convidá-lo com frequência e mantê-los na sua linha de visão ...

Isso vai ser estranho para vocês dois - mas você realmente deve iniciar uma conversa sobre controle de natalidade com ela ou encontrar alguém para conversar com ela. Neste ponto, ela deve tomar a pílula. Esgueirar-se tarde da noite geralmente indica sexo, certo? Pelo menos nos anos 90, quando eu era adolescente.

Eu acho que uma boa pergunta para o namorado, com sua irmã incluída na conversa, seria algo como:

"Exatamente o que você espera que aconteça nesse relacionamento quando você atingir (maioridade) e (nome da irmã) ainda for menor de (x anos) e seu romance se tornar ilegal? Vocês dois estão dispostos a adiá-lo por ( x anos) até (irmã) ter (idade legal) ou você pretende se tornar um criminoso sexual? "

Curto e direto ao ponto.

Se você acha que o namorado é um cara legal e que eles podem ter um futuro juntos depois que sua irmã se tornar um adulto legal, diga-o, mas deixe claro para sua irmã e para o cara que eles não terão permissão para namorar enquanto ela for uma menor e ele não é.

Quanto à punição: como ela confessou por si própria, mentiu principalmente por causa do nervosismo de contar a você, e se ela geralmente é responsável nas outras áreas de sua vida / comportamento, eu sugeriria uma punição menor pela mentira. Algo como revogar temporariamente um privilégio, fazer tarefas extras ou, possivelmente, um castigo de sair com os amigos por um tempo (já que ela costumava sair com uma namorada como mentira, se ela quer sair com as espreitadelas, elas podem se enforcar. em sua casa).

Apenas deixe claro para ela que a punição é por mentir, não o namorado em si, e que se ela tivesse sido sincera com o cara e lhe pedisse para conhecê-lo imediatamente, não haveria necessidade de punição .

Castigo raramente é uma boa idéia, na minha experiência (tendo criado dois filhos eu mesmo). A punição deve ser vista como justa pelo 'pecador', a fim de ser eficaz. Se sua irmã achar que a penalidade é injusta, ela ficará motivada a excluí-lo ainda mais da confiança dela, o que significa que ambos sofrerão uma perda. Sugiro que você controle sua necessidade de vingança mesquinha (não estou julgando você - todos nós sentimos isso às vezes), e converse com ela sobre o quão importante a felicidade dela é para você. Infelizmente, como mãe dela, você experimentará essas decepções de tempos em tempos, e a melhor coisa que você pode fazer é tentar guiá-la para uma maneira melhor no futuro. É um fardo pesado, ser responsável por um adolescente, quando você é tão jovem - mas você parece ter a sabedoria de pedir conselhos; este'