Um incidente aconteceu na escola e a criança não (quis) dizer aos pais

Estou pedindo um amigo meu, que é o pai. O filho dela tem 12 anos.

Ontem, na escola, o colega de classe da criança foi terrivelmente espancado por um professor. E eu quero dizer horrível. Terminou com o professor batendo a cabeça da criança na parede (supostamente de propósito) e empurrando-o para fora da classe com tanta força que ele caiu no chão. Os pais estão processando todos que podem, mas isso não é relevante para a minha pergunta.

Toda a comunidade escolar estava cheia de novidades e todo mundo sabia do incidente naquela noite. Todos, exceto meu amigo, é isso. A filha não disse uma palavra aos pais, mesmo que perguntassem como era a escola, como sempre fazem. Ela estava mal-humorada, mas na época não parecia suspeita. Mais tarde naquela noite, meu amigo aprendeu sobre a coisa toda diretamente da mãe da criança vítima e ficou legitimamente chocado. Que algo assim aconteceu, e mais ainda que sua filha testemunhou tudo isso e nunca disse uma palavra.

Agora, como minha amiga lidou com isso com a filha não é realmente ideal. Ela exigiu saber por que ela havia sido mantido no escuro sobre tudo isso, e como ela estava envergonhada que ela era ignorante quando o pai falou com ela. Ela provavelmente pensou que isso estivesse sob o guarda-chuva de sua filha, só que não falava muito com ela atualmente. A filha dela ficou quieta e disse: "bem, [minha amiga] também não quis contar aos pais ..." Agora que minha amiga teve tempo de refletir e conversar comigo, ela acha que pode ser que tenha sido. traumático demais para a filha repetir ou reviver, e é por isso que ela não disse nada.

Minhas perguntas são:

1. É o medo de reviver o trauma que manteve a criança quieta? Algo mais? Como minha amiga pode perguntar à filha e fazê-la falar sobre isso? Ela deveria tentar fazê-la falar sobre isso?
2. Minha amiga obviamente não reagiu bem quando descobriu o incidente. Como ela deveria compensar isso com a filha?

Algumas atualizações baseadas nas respostas aqui:

• A mãe queria que a filha lhe contasse isso porque
  1. Como mãe, ela quer ser informada quando algo importante e especialmente perturbador como esse acontece na escola. Isso pode afetar sua filha direta ou indiretamente. e
  2. Ela está preocupada que a mãe da vítima possa ter sentido que ela e a filha não se importam o suficiente para o filho discutir o que aconteceu com ele. (Eu realmente não entendo essa parte. Mas as duas mães são próximas, então imagine o que você vai querer.) Não se tratava de perder fofocas. e possivelmente
  3. Outras crianças disseram aos pais: por que a filha não contou?
• A filha definitivamente não tem medo da mãe. Pode haver uma desconexão entre eles. A mãe exagera um pouco às vezes.
• A filha não tem medo do professor que atacou; Ninguém é. Ele é um sujeito errático, que perdeu o controle com um aluno e foi demitido e processado. Ele não é uma figura de autoridade malévola a temer.

Minha amiga obviamente não reagiu bem quando descobriu o incidente. Como ela deveria compensar isso com a filha?

Ela deveria se desculpar. Você diz que sua amiga não reagiu de maneira ideal, eu diria que ela reagiu estupidamente. Ela ficou brava com a filha porque não tinha noção de todo mundo. A filha dela não fez nada de errado e sua amiga ficou com raiva por motivos egoístas. Portanto, ela deve dizer à filha que lamenta ter ficado com raiva e que não há problema em ela julgar por si mesma o que ela quer dizer e o que não (especialmente porque isso não envolveu diretamente a filha e ela não parece estar em perigo que exigiria envolvimento dos pais).

Ela deveria tentar fazê-la falar sobre isso?

Não. A filha dela não quis lhe contar, por qualquer motivo (veja abaixo). Portanto, sua amiga IMO deve dizer à filha que está pronta para ouvir se a filha quiser falar sobre isso, mas deve ser paciente.

A situação toda me parece o comportamento de pessoas que se reúnem em torno de uma briga ou vítimas de um acidente, porque há um espetáculo e elas não querem perder nada. A filha é uma testemunha ocular, então a mãe quer saber como tudo aconteceu. Mas realmente, por que ela deveria estar envolvida? O professor perdeu o controle de si mesmo e bateu em um colega de classe, mas isso pode ser resolvido sem que toda a população da cidade fofoque sobre isso com base em ouvir e dizer meias-verdades.

Nas escolas que conheço pessoalmente, quando acontece algo fora do comum que os pais precisam conhecer, a administração da escola informa os pais diretamente. Portanto, embora eu compreenda o desejo de obter a história de seu próprio filho, não é como se você fosse mantido no escuro quando ele não contou o que aconteceu. As informações oficiais da escola podem ser uma maneira de despertar a criança e sinalizar interesse - "Recebi da escola uma carta de que um professor espancou uma criança - isso me parece assustador. Gostaria de saber mais. Deseja me fale sobre isso? " - mas depois dê à criança a opção de não falar ou falar sobre isso mais tarde.

É o medo de reviver o trauma que manteve a criança quieta? Algo mais?

Pode estar relacionado ao trauma. Mas testemunhar um evento que pode ser potencialmente traumático não leva necessariamente a um trauma psicológico, e as pessoas nem sempre reagem da mesma maneira quando estão realmente traumatizadas (por exemplo, tentar não pensar nisso e não querer falar sobre isso é apenas uma reação possível). Também poderia haver muitas outras razões para o silêncio dela, como

1. Ela gosta do professor e, sabendo que ele fez algo errado, não queria colocá-lo em apuros

2. Ela não gosta do colega de classe que foi espancado e acha que ele estava com ele, e sabe que quando ela disser isso, a mãe dirá que ela está errada porque um professor nunca deve bater em uma criança e ela não quer para ter essa discussão.

3. Ela tem vergonha de não ter se manifestado ou ter tentado defender seu colega de classe contra o professor.

4. Ela gosta tanto de sua colega de classe quanto de sua professora, e fica perturbada por não conseguir descobrir onde suas lealdades devem estar

5. De um modo mais geral, ela pode simplesmente precisar de mais tempo para resolver as coisas antes de falar sobre isso (acrescentou graças a mtraceur e Llewellyn)

6. Ela acha que testemunhou algo que não é para ela se espalhar

7. Ela já discutiu o que aconteceu com seus colegas de classe para sua satisfação e não precisa de alguém que não estava lá para participar da discussão.

8. A mãe dela geralmente exagera nos olhos da filha e a filha não quer lidar com isso (parabéns ao aneder por sugerir isso em um comentário)

Seu amigo pode assistir a filha para mais sintomas de trauma. Mas, novamente, ela não deve assumir que sua filha está traumatizada por uma questão de disciplina. Eu testemunhei um professor dar um tapa em um colega de classe duas vezes quando eu estava na escola, e foi quando bater em crianças na escola já havia sido proibido. Nós, crianças, discutimos vivamente no próximo intervalo e a caminho de casa, porque parecia errado e proibido. Nenhum de nós parecia traumatizado por isso. Eu contei aos meus pais, mas principalmente porque estava preocupada com o que aconteceria com os professores, de quem eu gostava, se as crianças que foram estapeadas contassem aos pais. Eu sabia que os professores haviam feito algo que poderia causar problemas e queria que meus pais explicassem o que poderia acontecer a seguir. Se não fosse por isso, eu não teria trazido à tona, porque não achava que era da conta de meus pais.

Nenhum pai tem direito de ser informado pelos filhos sobre coisas que eles gostariam de saber. Pode ser certo que seus filhos lhes digam, pode ser bom e útil, pode ser razoável e todo tipo de outras coisas, mas nenhum pai é aquele membro especial e privilegiado da realeza que, quando seu filho age como filho vai agir, fica super indignado e com raiva disso.

Em vez disso, os pais devem estar cientes de que os filhos enfrentam inúmeras barreiras para dizer muitas coisas a eles. Portanto, pais sábios trabalham para construir o tipo de relacionamento de confiança, comunicação e relacionamento, de modo que, quando algo acontece, a criança quer e se sente segura para contar.

Sua amiga realmente deveria ter ficado brava consigo mesma por não ter construído esse tipo de relacionamento com a filha. E esta é uma oportunidade para ela ver o problema e trabalhar para mudá-lo.

Não é razoável esperar que a indignação expressada com raiva dos pais por seu filho não se comunicar possa tornar essa criança mais disposta e propensa a se comunicar no futuro.

1a. É o medo de reviver o trauma que manteve a criança quieta?

Possivelmente. Talvez também não quisesse trair o que via como uma confiança. Ou ela pode estar preocupada com o fato de sua mãe reagir em grande parte quando não é problema dela resolver. A única pessoa que saberia é a filha, e mesmo ela pode não ter certeza.

1b. Como minha amiga pode perguntar à filha e fazê-la falar sobre isso?

Gostaria de começar com uma calma, sincero pedido de desculpas , uma explicação de por que a mãe sentiu que ela precisava saber , depois de lá ir.

1c. Ela deveria tentar fazê-la falar sobre isso?

Isso depende inteiramente do que a mãe quer alcançar, fazendo com que ela fale sobre isso. A questão principal é "por que a mãe sentiu que precisava saber"? Ela está com medo de que sua filha pode não lhe dizer se ela estava sendo tratada dessa maneira? Ela simplesmente sente falta de ter sido contada por sua filha quando era mais jovem?

Porque, de várias maneiras, o incidente em si não é da conta da mãe. A filha dela não se machucou, ela não está processando a escola, se a filha não quis mencioná-la, por que a mãe achou que era importante fazê-lo? Ela deveria esperar ser notificada pela escola de que um incidente ocorreu e estava sendo tratado, mas não é mais responsabilidade da filha contar a ela do que seria uma das outras mães.

Teria se sentido da mesma maneira se uma de suas amigas não tivesse contado a ela sobre um incidente violento no trabalho? Se ela tivesse visto um, teria dito à filha? Trata-se de garantir que ela possa proteger sua filha de uma professora claramente violenta? Ou é sobre não ter vergonha de não saber disso quando a amiga fala sobre isso?

2. Como ela deve compensar isso com a filha?

Eu recomendo, em primeiro lugar, o pedido de desculpas que mencionei acima e, em segundo lugar, levá-la para brunch.

Apenas passe algum tempo conversando, fale sobre o que a filha quer falar, como você faria com um amigo. E então talvez, se parecer certo, fale sobre algumas das perguntas que levantei acima.

Minhas perguntas são:

1. É o medo de reviver o trauma que manteve a criança quieta? Algo mais? Como minha amiga pode perguntar à filha e fazê-la falar sobre isso? Ela deveria tentar fazê-la falar sobre isso?
2. Minha amiga obviamente não reagiu bem quando descobriu o incidente. Como ela deveria compensar isso com a filha?

Algumas observações de minha própria experiência:

• Eu simplesmente assumi que meus pais já sabiam e aprovavam tudo, então não há necessidade de me fazer de bobo dizendo a eles algo que eles já sabiam.
  (Eu já tive um problema com a auto-estima.)
• Eu era mal compreendido e punido de acordo com isso regularmente, então não queria fazer mais ondas do que realmente precisava. Eu me vejo sendo muito mais interessante do que eu deixei transparecer, mesmo agora.
• Também posso entender a suposição de que uma autoridade tão violentamente abusiva também fará o mesmo com quem a chama, exigindo implicitamente o silêncio daqueles que estão sob ela.
  (Suponho que a professora era do sexo feminino porque todas as minhas eram antes de meus pais me retirarem. Sua pergunta não chegou a dizer.)

Receio não ter uma resposta direta, mas acho que esses pontos são importantes o suficiente para serem compartilhados de qualquer maneira e não cabem em um comentário. Talvez isso whyseja suficiente para você gerar o apropriado what.

Em certos aspectos, os pais devem conversar com os filhos mais como amigos. Em vez de perguntar sobre o que aconteceu hoje na escola como pai, deve-se inventar uma conversa sobre as fofocas diárias que aconteceram hoje na escola.