Como pai, como disciplino crianças que se recusam a cumprir sem prejudicá-las física ou emocionalmente?

Questão central

Meu irmão mais novo de 13 anos desafia qualquer tentativa de controlá-lo e meus pais não podem / não podem dizer para ele fazer qualquer coisa que ele não queira. Ele simplesmente se recusa a fazê-lo e não há nada que eles possam fazer sobre isso. (por exemplo, o tempo limite falha miseravelmente e, se for solicitado que você se sente em seu quarto, ele freqüentemente não fica parado por um tempo curto)

Pergunta Completa

Meus pais estão extremamente ocupados e não tiveram tempo suficiente para desenvolver um relacionamento saudável com seus filhos. Uma questão importante que surgiu incontrolável disso é o fato de que meu irmão de 13 anos se tornou desafiador de qualquer tentativa de disciplina. Exceto em contê-lo fisicamente, o que ele sabe que meus pais não farão, eles não têm opções quando ele se recusa a cumprir e, como resultado, na minha opinião, ele não é disciplinado por qualquer motivo há vários anos. Como posso (suponho que sou o pai em um caso teórico idêntico) ou o que meus pais podem fazer para puni-lo por fazer algo quando ele se torna violento sem machucá-lo fisicamente, mas sem deixá-lo "vencer" o tempo todo? O que posso fazer na minha situação atual? Silenciosamente, está gerando uma cunha profunda entre meus pais e eu e não me sinto mais à vontade para conversar com eles sobre algo particular.

Apenas para observar, nesta situação eu não sou o pai (irmão mais velho de 16 anos), mas escrevi a partir dessa perspectiva, já que o trauma resultante de anos disso me fez questionar se quero filhos ou não quando crescer. Existe uma maneira de lidar com isso e evitá-lo antes que fique tão ruim?

Editado para responder à pergunta.

(Escreva como se você fosse o pai). Existe muita negatividade nas interações com seu irmão. Nesse caso, alguns especialistas sugerem se afastar da negatividade e se concentrar na positividade. O slogan para isso é "Pegue-os sendo bons". Minimize o conflito aprendendo a escolher suas lutas, como minimizar a escalada e se desvencilhar de situações conflituosas, evite zombar da história (nenhum comentário como "Finalmente!" Ou "Quantas vezes ...?", Etc. Pais que fazem cursos de comportamento a administração (própria e da criança) muitas vezes vê melhorias significativas.

A realidade é que é difícil encontrar essas classes para os pais ou ler sobre elas por conta própria. Implementar as habilidades na vida real no momento é desafiador, mas essencial. Você pode ficar preso na rotina de frustração e (infelizmente) raiva. Ficar "unstuck" é fundamental para o sucesso.

Dito isto, toda a família aqui está em dificuldades, como você sabe (você está questionando ter filhos como consequência do ambiente / da dinâmica familiar).

Como posso (suponho que sou o pai em um caso teórico idêntico) ou o que meus pais podem fazer para puni-lo por fazer algo quando ele se torna violento sem machucá-lo fisicamente, mas sem deixá-lo "vencer" o tempo todo?

Não tenho uma resposta satisfatória para sua pergunta. Você não pode fazer nada. Seus pais desistem provavelmente porque é mais fácil do que o sofrimento que eles enfrentariam tentando fazer seu irmão obedecer.

Embora possa lhe parecer que existe uma resposta razoável em algum lugar, a paternidade não é uma experiência simples. Culpe os pais com extrema cautela, porque os filhos podem ser um terror. Eles não nascem com uma lousa limpa, nem todos os problemas que uma criança causou pelos pais. É preciso pelo menos duas pessoas para brigar.

A melhor coisa que posso recomendar é a terapia familiar com um psicólogo adolescente que tenha experiência com Transtorno Desafiador de Oposição . Não estou dizendo que seu irmão tenha isso, mas se eles tiverem experiência com ODD, terão a experiência necessária para lidar com seu irmão.

Você não precisa temer ter filhos. Felizmente, algumas crianças nascem maravilhosas e continuam assim. Mas você provavelmente precisará aprender algumas habilidades parentais que podem não ter sido modeladas por seus próprios pais.

_{Meu irmão tinha esquisito, e dizer que ele fez viver desagradável em casa é um eufemismo. Meus pais eram muito velhos - acreditavam em espancamentos - mas, mesmo assim, eles também não podiam lidar; eles acabaram expulsando-o de casa imediatamente após o colegial. Sua escola e o Exército também tiveram muitas dificuldades.}

_{Um fluxograma de estratégias de gerenciamento de comportamento para famílias de crianças com transtorno de déficit de atenção e déficit de atenção concomitante e conduz um comportamento problemático}

Não tenho experiência pessoal com uma situação como a sua, mas recentemente deparei com um artigo sobre crianças agressivas e como os pais podem lidar com elas. Vou tentar transmitir a essência disso.

O artigo afirma que a agressão em crianças é sempre um pedido de atenção . A criança quer que os pais passem mais tempo com eles ou que eles se importem com ele. O artigo também diz que a agressão em crianças pode ser uma reação a sentimentos de insegurança .

Se estiver certo, lidar com seu irmão deve envolver

• Ter interesse em sua vida

• Passar mais tempo com ele (talvez seja tarde demais aos 13 anos, quando ele quer passar mais tempo com seus colegas)

• Mostrando a ele que ele gosta

• Fazendo-o se sentir mais seguro. Isso é feito fornecendo diretrizes claras sobre quais tipos de comportamento são aceitáveis ​​e quais não são, e definindo e aplicando limites .

Interessar-se na vida de seu irmão e passar mais tempo com ele não precisa de nenhuma orientação de estranhos na Internet; sua família está em melhor posição para determinar como você faz isso. Você escreve que seus pais estão extremamente ocupados: se isso não for necessário para garantir a sobrevivência financeira da família, eles devem repensar suas prioridades. Um garoto de 13 anos está quase fora de alcance; algo terá que mudar rapidamente. No momento, seu irmão só está dificultando a vida em casa. Se ele não aprender a se controlar em casa, talvez precise aprender com os outros, com consequências muito mais terríveis até que ele aprenda.

Definir e impor limites parece ser um problema real em sua família, e não acho que a situação melhore sem mudar isso. Deixar seu irmão se safar de tudo é a pior coisa que seus pais podem fazer; seu irmão pode interpretar isso como uma falta de interesse nele e se comportar mal ainda mais para causar uma reação.

Com falta de restringi-lo fisicamente, o que ele sabe que meus pais não farão, eles não têm opções quando ele se recusa a cumprir

Existe uma diferença muito grande entre restringir fisicamente alguém e prejudicá- lo fisicamente . Seu irmão tem 13 anos, então pelo menos seu pai ainda deve ser capaz de restringir seu irmão quando ele se tornar violento. Não há nada erradoem restringir alguém que se torna violento; pelo contrário, acho que é necessário impedir que ele e outras pessoas presentes estejam prejudicadas. Seu pai não precisa magoar seu irmão ou demonstrar seu domínio; ele pode simplesmente agarrá-lo em um abraço de urso, ou possivelmente buscá-lo e depositá-lo em seu quarto. Eu não acho que isso geralmente seja necessário com crianças de 13 anos, mas se seu irmão reage à imposição de limites com violência, não acho que haja muito mais que seus pais possam fazer (mas veja abaixo a resistência não-violenta).

Ele estava assistindo futebol na televisão e meu pai pediu que ele removesse um prato de seu lugar à mesa e ele recusou. Depois de alguns gritos, meu pai disse para ele desligar a TV e ir para o quarto, quando meu irmão novamente recusou. e continuei assistindo TV até meu pai ficar na frente da TV e eles terem um pouco de cara de fora. O resultado final foi meu pai desistir e meu irmão continuar assistindo futebol sem nenhum prato removido da mesa

o que meus pais podem fazer para puni-lo por fazer algo [...] e ainda não deixá-lo "vencer" o tempo todo?

Isso não deve ser sobre punição e vitória, mas mostrar que as ações têm consequências.

Em qualquer tipo de função de liderança (e especialmente como pai ou mãe), você precisa ser confiável. Se você espera que as pessoas o ouçam, você precisa deixar claro para eles que fazer o que você diz leva a melhores resultados para eles do que não ouvir. Isso também significa que você não pode inventar consequências arbitrárias - elas devem simplesmente seguir naturalmente o comportamento de seu irmão. Por exemplo, se seu irmão não quiser guardar os pratos, não deixá-lo assistir à TV é uma consequência compreensível, mas arbitrária. Uma maneira melhor de lidar com isso pode ser simplesmente deixar o prato sobre a mesa. Ninguém mais deveria guardá-lo. Mais cedo ou mais tarde, ele ficará enojado o suficiente com o prato sujo para guardá-lo e pegar um novo (isso pode demorar um pouco, mas espero que ele entenda antes que o prato comece a rastejar).

Também funciona com outras coisas. Se seu irmão não quiser limpar o quarto e jogar todas as roupas sujas embaixo da cama, talvez ele não deva buscá-las - mas ninguém mais deveria fazer isso por ele, e mamãe também não. Vá buscar suas roupas sujas para lavá-las. Mais cedo ou mais tarde ele ficará sem roupas limpas. Ele pode ir para a escola fedorento, mas aposto que ele não fará isso por muito tempo.

E se ele deixar suas coisas espalhadas por toda a casa, e todos ficarem perturbados com isso? Você pode guardá-lo em algum lugar que ele não o encontre (ou, finalmente, jogá-lo fora) - se ele não se limpar, é uma consequência natural que ele não saiba para onde suas coisas desapareceram. Ele não pode esperar que você guarde as coisas dele para ele, e ele não pode esperar que você tolere mais uma bagunça do que os outros membros da família fazem.

Resistência não violenta

Se seus pais realmente não estão dispostos a restringir seu irmão quando ele se tornar violento, eles podem tentar uma forma de resistência não-violenta. Ele deve funcionar em várias etapas:

1. Tente evitar escalações (não se deixe levar por argumentos ou ameaças, espere até que a tempestade passe antes de tentar conversar etc., não espere vencer , basta fornecer resistência)

2. Depois que isso funcionar algumas vezes, diga a ele que não está mais disposto a tolerar a situação

3. Se houver uma situação violenta, seus pais obterão ajuda de alguém que seu irmão respeite. Pode ser outro membro da família, um amigo da família ou até mesmo um professor. Essa ajuda consiste simplesmente em contar a essa pessoa sobre a situação e depois a pessoa dizendo ao seu irmão que ouviu falar sobre o que aconteceu e que não aprova.

Observe que o passo 3 exige que seus pais confiem em alguém para saber sobre as dificuldades que eles têm com o filho.

Não tenha medo de ter filhos só porque seus pais não sabem como lidar com seu irmão. Se você passa um tempo com seus filhos e diz a eles que tipo de comportamento você espera deles desde o início, é provável que eles não desenvolvam os problemas de seu irmão.

O que meus pais podem fazer?

Eles podem fazer praticamente qualquer coisa e tudo, desde que esteja dentro dos limites da lei. A verdadeira questão é: o que seus pais estarão dispostos a fazer.

Muitos pais que conheci adotam uma abordagem capitalista / baseada em privilégios, ou seja, em uma situação em que sentem que a criança merece punição, tiram objetos materiais caros e privilégios que proporcionam à criança (telefones celulares, equipamentos esportivos, carros etc.). Pessoalmente, acho que esse é um método preguiçoso que realmente não ensina nada além de suprimir o desejo de se comportar mal apenas na esperança de se beneficiar dos privilégios concedidos. Isso é um grande incentivo para mentir e simplesmente evitar ser pego. Essa abordagem tende a 'controlar' um problema de comportamento, mas não a resolvê-lo.

Você não é o primeiro irmão mais velho que conheci que já passou por uma situação como essa - na verdade, parece quase comum que os pais “desistem” de ser pai de seu filho mais novo, o que é realmente lamentável. Eles essencialmente ensinaram a seu irmão que ele absolutamente se safará de seu comportamento, o que é uma situação perigosa. Muitas vezes é muito difícil reverter o estado psicológico e emocional em que ele chegou.

O que eu posso fazer?

Assuma o controle como pai (de certa forma, isso explicarei).

Você tem 16 anos, então você tem alguns anos em seu irmão e, pelo tom do seu cargo, talvez também tenha alguma maturidade nele. Pessoalmente, acho que 13 anos é absurdamente velho, até mesmo tentando "dar um tempo" e "ir para o seu quarto". Em muitas culturas, você é oficialmente um 'homem' aos 13 anos, mas claramente seu irmão tem algo a fazer, e isso não é totalmente culpa dele. Ajude-o a iniciar esse processo sendo um líder e um guia para ele.

A diferença de idade entre você e seu irmão é a diferença de idade exata entre mim e minha irmã mais velha. Meus pais também estavam muito ocupados quando eu era mais jovem, e embora eu nunca tivesse desrespeitado meus pais como seu irmão (simplesmente por medo, meus pais não se opunham ao castigo físico), eu também tive alguns problemas de comportamento e minha irmã realmente me guiou na direção certa.

Minha irmã fez um trabalho incrível ao fazer certas coisas por mim e comigo que meus pais provavelmente deveriam estar fazendo. Ocasionalmente, ela sacrificava o tempo livre para me levar para as coisas que eu queria fazer ou atividades nas quais eu estava envolvido, ela tomava um tempo para me checar e conversar comigo, ela me trazia para as coisas que estava fazendo, manifestava interesse genuíno e preocupação no meu bem-estar. Minha irmã também tinha cerca de 16 anos quando isso estava acontecendo, e ela poderia facilmente ter me ignorado e os sinais óbvios de problemas de comportamento, mas, em vez disso, se aproximou e fez o melhor possível para dar um bom exemplo para mim. . Ela nunca me reconheceu explicitamente ou disse 'ok, de agora em diante eu vou agir como sua mãe', era muito sutil, mas eu notei. Percebi a responsabilidade, compaixão, humildade, humildade e sacrifícios que ela fez e notei sua preocupação e carinho por mim - todos comunicados por suas ações e sacrifícios. Foi uma das primeiras vezes que me senti amada, porque sabia que ela não precisava. Isso me fez respeitá-la e, uma vez que eu a respeitei, me senti absolutamente terrível quando a decepcionei, porque sabia que realmente a decepcionara.

Chegar a seu irmão pode ser o que ele precisa. Às vezes, problemas de comportamento como ele está exibindo são um pedido de ajuda. Nesses casos, as punições podem apenas empurrá-lo para mais longe - porque o que ele realmente pode estar clamando é atenção, orientação e carinho. Esta pode não ser a resposta que você estava procurando, mas certamente é algo que você pode tentar.

Entendo que você pode achar que o comportamento de seu irmão é injusto por causa de como ele se espalha sobre você. Você pode apenas querer que seu irmão seja punido para que a justiça seja servida, e você possa desfrutar de suas liberdades sem interferência. Mas, às vezes, a reabilitação é melhor que o castigo, e pode ser possível você desempenhar um papel ajudando seu irmão. Ensinando-lhe responsabilidade, respeito e maturidade. Não estou sugerindo que você desista de toda a sua vida e de todo o seu tempo para criá-lo, mas certamente você poderia desempenhar um papel em levar seu irmão no caminho certo.

Essas são as coisas que os pais devem fazer imediatamente com um novo filho e são parte de nutrir e criar um filho. Liderando pelo exemplo. Se você fizer isso cedo, raramente precisará se preocupar em como punir uma criança. Esta é a resposta para

O que eu poderia fazer se fosse o pai ou a mãe?

Comece mais cedo, nem deixe chegar a esse ponto.

Boa sorte :)