Como recuperar a confiança do meu filho?

Após o divórcio, a mãe ficou com a custódia de nossa filha de 12 anos. A mãe cometeu pelo menos 9 atos (prováveis) de transgressões, indicando aplicação ativa da alienação parental, a maioria dos quais ainda continua. A síndrome de alienação parental (SAP) é o efeito que tem sobre nossa filha. Devido à sua natureza insidiosa, a alienação parental ocorreu ao longo de mais de dois anos para atingir esse estado atual no qual eu finalmente o acordei. Antes desse período, o relacionamento era bom e normal.

Tendo experimentado a SAP, meu filho é muito reticente e não responde às minhas tentativas de reconstruir nosso relacionamento. A condição é muito parecida com a de mau humor, mas com uma causa infligida externamente.

Tenho acesso telefônico intermitente (controlado pela mãe: ligo e peço para falar com minha filha) e vejo minha filha duas vezes por semana, durante menos de uma hora de cada vez. Eu quero usar esses acessos para tentar salvar um relacionamento com minha filha.

Examinei as opções legais, mas não seguirei esse caminho - só vejo danos e estresse afetando minha filha no topo do PAS. Eu informei a mãe que estou ciente do que está acontecendo, mas ainda não recebi resposta útil do lado dela, mas estou trabalhando nisso, embora não prenda a respiração.

Que abordagens posso tentar invocar interesse, cooperação e experiências conjuntas de vínculo? O que posso fazer para (re) vínculo com minha filha?

A principal coisa aqui tem que ser o bem-estar da sua filha. Se você e a mãe mantêm um relacionamento ativamente hostil, é necessário protegê-la o máximo possível. Quando você passa algum tempo com ela, evite todas as menções à mãe , exceto em um contexto de apoio (por exemplo, se ela estiver reclamando da mãe, lembre-a de que a mãe a ama e merece respeito).

Uma coisa que eu sugiro é passar algum tempo todos os dias escrevendo uma pequena nota para sua filha. Apenas conte a ela sobre o seu dia, algo interessante que você viu, ouviu ou fez. Sempre assine com seu amor. Ou envie por e-mail para ela, ou melhor, envie-o em um envelope bonito. Isso aumenta efetivamente o tempo que você gasta com ela, porque ela sabe que você está pensando nela outras vezes e recebe cartas para lembrá-la de você. A outra vantagem é que, mesmo que sua filha esteja em uma posição no momento em que está apoiando a mãe à custa de você, as cartas estarão lá para quando ela estiver mais interessada.

Além disso, apenas esteja lá sempre que puder. Tente reconstruir seu relacionamento com a mãe dela até o ponto em que você pode estar. Não jogue terminologia psicológica ou culpe a mãe por virar seu filho contra você. Quando a mãe o insulta, aprenda a tomá-lo. Lute contra isso e você não ganhará nada e acabará colocando sua filha no meio.

Isso pode levar anos, especialmente porque seu tempo com a filha é muito limitado, mas você pode ter que esperar até que ela seja adulta e esteja mais disposta a se envolver com você. A pior coisa que você pode fazer entre agora e depois é abandonar completamente a vida dela ou se tornar "aquele cara que odeia a mãe dela".

Sendo filho de pais divorciados e olhando para sua pergunta, eu diria que você precisa de mais tempo com sua filha. Contato intermitente e menos de duas horas por semana de tempo de face, se estou lendo sua pergunta e somando corretamente, significa pouco contato. Se seu contato é limitado, é fácil para a outra parte dizer que você não ama sua filha ou que passaria mais tempo com ela. Aumente seu tempo com ela, pergunte a ela onde ela quer ir e ocupe seus lugares de que gosta, deixe-a à vontade e em um ambiente que ela goste e / ou possa conversar. É fácil criar confiança, mas uma vez removido, é duplamente difícil reconstruir e com o PAS será mais difícil se a outra parte estiver tentando ativamente subvertê-lo. Nada constrói um relacionamento como o tempo sozinho e mostrando que você se importa.