Meu filho testemunhou uma criança sendo ensinada a xingar por crianças mais velhas. Como lidar com linguagem rude em reuniões sociais?


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Levei meu filho de 9 anos para uma pequena reunião social com algumas crianças de diferentes atividades esportivas. Algumas das famílias que participam deste encontro são de um ambiente muito "áspero".

Um dos meninos da idade de meu filho estava ensinando seu irmão bebê (com cerca de 3 anos) a dizer palavras realmente rudes, como insultos e xingamentos. Os meninos então riam e o encorajavam. Eu me aproximei da criança e tentei dizer a ele que ele poderia aprender palavras melhores, mas ele apenas respondeu com F ... desligado.

Os pais das crianças parecem não se importar com essa situação, mas não acho que seja um bom exemplo para o meu filho.

Como devo lidar com garotos rudes xingando assim? A resposta é apenas para sair?

Não quero mostrar ao meu filho que a maneira de lidar com pessoas rudes é apenas ignorá-las e se afastar, mas aprender uma maneira de fornecer a ele uma referência mais elevada ao pensamento.


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Oi! Talvez aproximar-se da criança devesse ter sido a última opção. Primeiro os pais, depois os filhos mais velhos. Não se pode esperar que a criança entenda a gravidade das palavras que estava dizendo, e provavelmente não a iniciou (ie, "Ei, irmão mais velho, ensine-me a xingar!").
precisa saber é

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Então você abordou uma criança que não conhecia e tentou ditar quais palavras ele deveria usar com base em sua moralidade pessoal? Parece que a resposta dele estava certa para mim.

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além de minha experiência de infância: aos nove anos de idade, e assumindo a cultura norte-americana, seu filho provavelmente já conhece alguns palavrões e aprendeu da mesma forma a inadequação de dizê-los aos pais. Tanto eu quanto meu irmão mais novo sabíamos lidar com esse idioma aos seis ou sete anos de idade, embora não nos adaptássemos a usá-los com os pais até que tivéssemos ambos os 16 ou 17 anos - e em resposta ao uso frequente desse idioma. Para melhor responder à sua pergunta, provavelmente é melhor abrir as portas para questões de filosofia e história da linguagem, como os outros usuários aqui oferecidos.
precisa saber é o seguinte

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"Não quero mostrar ao meu filho que a maneira de lidar com pessoas rudes é apenas ignorá-las e se afastar", ele terá uma vida difícil na época.
user32494

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O que você disse à criança não faz nenhum sentido. Quais são as melhores palavras? Como a criança deveria saber? Como você sabe?

Respostas:


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Tudo o que você pode fazer é ensinar seu próprio filho.

Nunca é cedo para aprender que nem todo mundo acredita na mesma coisa, ou mesmo concorda em bom comportamento. Seu filho já terá aprendido essas palavras na escola, então não se preocupe muito nessa área.

Eu começaria com

"Estou feliz por você não ter ensinado a essa criança aquelas palavras desagradáveis, que não foram engraçadas"

Honestamente, não importa se ele estava ou não nesta fase, o elogio é sempre bom


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Eu sugiro que, se ele tiver alguma curiosidade, ensine tudo o que ele quer saber sobre "Bad Words" e exatamente por que cada um é ofensivo para uma pessoa ou para outra. Deixe-o usar ALGUNS em casa, se quiser, mas ensine-o sobre as consequências de usar essas palavras em público. Como acontece com a maioria das coisas com crianças, se você tirar a mística e torná-la mundana, elas perderão o interesse e / ou aprenderão a usá-la. Meu irmão fez isso com seus filhos, eles nos ouvem palavrões e pedir desculpas e dizer-nos que é "Ok" eles entenderam, mas eu ainda tenho que ouvi-los xingar-se (eles estão agora em seus 30 anos)
Bill K

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Para avisá-lo, algumas dessas serão minhas próprias opiniões e parecem diferentes das suas.

Jurar não é um problema por si só

Se eu estou em uma sala vazia e grito obscenidades e ninguém consegue ouvir, isso importa? Não.

A ofensa está na mente do ouvinte

Se eu disser uma palavra no seu idioma que não entendo, ela não será ofensiva até que você a ouça e a interprete. Ofensa é uma escolha feita pelo ouvinte para ser ofendido.

Assim, a linguagem ofensiva é totalmente dependente do contexto

A lição para ensinar uma criança a falar palavrões é que isso faz parte do discurso para o benefício daqueles que estão ouvindo. Portanto, não juramos diante de crianças pequenas porque elas não entenderão que são palavras que causam ofensa. Não juramos professores ou pais, a menos que desejemos ofendê-los e deixá-los com raiva.

Não xingar é uma escolha razoável se você não sabe se as pessoas serão ofendidas ou não

Você pode deixar claro que você não aceitam linguagem ofensiva, e que você vai assumir que eles estão tentando fazer você triste ou irritado se eles juro em sua presença. Além disso, você pode salientar que, a menos que saiba que todos na sala estão bem com palavrões, é melhor não jurar, porque você pode incomodar alguém quando não quis.

Você pode até sugerir que a coisa mais simples é nunca jurar, então não precisa se preocupar com isso.

Uma palavra é feita de sons

Eu tenho um problema real em ensinar às crianças que todos os palavrões são realmente ruins. Jurar é apenas um monte de sons reunidos e, por si só, não têm sentido, não são algum tipo de frase mágica. Além disso, falha em ensinar às crianças que o ponto central do uso da linguagem é o contexto do ouvinte - que toda a linguagem, o tom em que você a diz etc. é capaz de causar alegria ou sofrimento nos outros, e que você precisa pense no impacto do que você está dizendo.

Francamente, jurar é a maneira mais fácil de aprender esse princípio, então eu o usaria como uma oportunidade para ensinar a eles o conceito, em vez de uma regra que eles ficarão felizes em romper com seus amigos, porque é proibido.

Ou, você sabe, ensine a eles uma visão simplificada do mundo e espere que ele o morda quando forem adolescentes.

O que fazer nessa situação social?

Se você estiver em uma situação em que sente que seu filho está sendo influenciado por maus comportamentos, retire-o da situação. No entanto, eu argumentaria (dado o exposto acima) que xingar a si mesmo não é um problema particularmente grande, especialmente para uma criança de 9 anos que provavelmente conhece todos os palavrões de qualquer maneira.

Crianças "ásperas" não são um problema; portanto, evite afastar seu filho das pessoas apenas por causa de sua classe social. O problema é que você desaprovou o comportamento deles. No entanto, em seu contexto, pode ser inofensivo (de acordo com a discussão acima sobre contexto). É por isso que descrevi meus pontos de vista sobre palavrões, para que você possa entender que pode explicar por que não usamos essas palavras em casa mais tarde. Você não precisa ter medo de seu filho ouvir as palavras ou até mesmo da criança. Ninguém é prejudicado por ouvir palavrões. A chave é que seu filho aprenda o contexto, não que ele seja protegido de alguma expressão terrível.


Comentários não são para discussão prolongada; esta conversa foi movida para o bate-papo .
Joe

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Eu recomendo que você encontre fontes para as declarações muito fortes que você fez neste post; Embora exista alguma base para o que você diz, você está ignorando alguns detalhes muito importantes (como o contexto cultural, apesar de acenar para isso, ignorando-o inteiramente nos últimos dois parágrafos).
Joe

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"Se eu estou em uma sala vazia e grito obscenidades e ninguém pode ouvir, isso importa?" -> Sim , sua mente descarrega o estresse acumulado ou você fica ainda mais zangado com a situação.
CPHPython

@CPHPython Essa situação seria 100% a mesma se ele estivesse gritando palavras normais ... é o grito. A maldição não tem nada a ver com isso realmente. (e ficar com raiva por maldição é a sua própria escolha, talvez subcontious)
EpicKip

"Se uma mão usa linguagem obscena na floresta e ninguém ouve ..."
AJFaraday 25/09/18

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Minha irmã mais velha costumava ser professora de escola primária para crianças muito desfavorecidas em uma área muito difícil. Ela viu como parte de seu trabalho ensiná-los a ser - umm - menos ásperos.

Muitas vezes essas crianças amaldiçoavam como esposas de peixe. Se ela dissesse "Nós não dizemos isso", eles diriam: "Mas meu pai sempre chama minha mãe assim". Então ela aprendeu a dizer: "Isso não é legal. Nós não dizemos isso AQUI". As crianças não têm problema em aceitar que existem lugares onde se comporta de maneira diferente.

* Eu nunca conheci uma esposa de peixe. Esta é uma metáfora comum do Reino Unido.


O que diabos é uma esposa de peixe, afinal? Um marinheiro, talvez?
Ben Collins

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@BenCollins Na natureza, uma esposa de peixe é uma fêmea que vende peixe nos mercados, muitas vezes atraindo seus clientes não pelo peixe fresco que ela exibe, mas principalmente pelo vocabulário surpreendente que sai de sua boca.
CPHPython

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Sim. A resposta é sair. Você não tinha o direito de impor sua moral a outra criança. Se as palavras deles o ofenderem, você poderá se remover. Você pode discutir com seu próprio filho que efeito essas palavras tiveram sobre você e como você deseja que ele aja com linguagem respeitosa quando estiver em público. Você pode conversar com os organizadores do evento e verificar se eles estão dispostos a fazer uma política contra certos tipos de idioma.


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Olá, seja bem-vindo ao site. Sua resposta é razoável, mas eu a atenuo um pouco; parece muito agressivo, em particular a última frase, e de maneira inadequada para uma resposta aqui (lembre-se de ser gentil primeiro e sempre). Obrigado!
Joe

Lembre-se: se você tiver uma resposta melhor, publique-a para que não se perca em um mar de comentários.
anonGoFundMonica

Observe que você receberá um ping com todos os comentários em sua resposta; não é necessariamente direcionado a você especificamente.
anonGoFundMonica

-1, o OP não pergunta sobre a imposição de sua moralidade aos outros filhos, mas como alcançar seus objetivos parentais com seu próprio filho. "Remover a si mesmo" é difícil e pode sair pela culatra se a criança decidir ficar.
AnoE

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Aos 9 anos de idade, (assumindo que não há deficiências no desenvolvimento), é perfeitamente capaz de entender o conceito de "xingar" as palavras, bem como a idéia de que nem todas as pessoas acreditarão no mesmo ou farão as mesmas escolhas que você pode incentivar seu filho a fazer.

A primeira coisa que você deve identificar é por que considera inadequado para o seu filho usar linguagem grosseira, vulgar ou profana? Isso informará como você abordará o restante da conversa com seu filho.

Exemplos de razões pelas quais pode incluir:

  • Essa linguagem é frequentemente vista como ofensiva na sociedade "educada" e você deseja que seu filho não se torne um pária em seus círculos sociais, onde os pais podem se opor a ouvi-lo usar essa linguagem em torno de seus próprios filhos.
    • Muitas pessoas têm objeções religiosas ao uso dessa linguagem. Talvez você não queira que ele jure porque acredita que isso será visto como ofensivo para uma divindade?
    • Isso é digno de uma longa discussão em si mesma, mas algumas pessoas acham que aprender a controlar o temperamento, inclusive segurar a língua, é importante para a saúde emocional e mental pessoal. Portanto, você pode estar preocupado com o fato de seu filho desenvolver hábitos agora que resultarão em lutas mais tarde na vida com problemas mais sérios em relação à conduta dele.

Quaisquer que sejam suas razões, você pode afastar seu filho e, se WendyG sugeriu que ele optou por não participar, certamente deve elogiar o comportamento positivo dele. Nessa idade, com minha filha, eu perguntava se ela entendia que as palavras usadas eram ofensivas e se eram apropriadas para ela. Eu então perguntaria a ela por que / por que não ver qual era seu nível de entendimento. Se eu pudesse ver que ela não entendia por que as palavras eram ofensivas ou inadequadas para ela usar, eu poderia explicar mais sobre os pontos em que ela não estava clara. Finalmente, perguntei se ela tinha alguma dúvida sobre alguma das palavras que ouviu. Eu geralmente senti que, se ela pudesse fazer a pergunta, ela merecia uma resposta honesta e aberta (embora apropriada à idade).

Com relação à resposta de Phil H. Tivemos uma situação um pouco diferente, mas os irmãos de minha esposa fizeram escolhas que vão contra a moral que tentamos incutir em nossa filha. Como resultado, quando ela era muito mais jovem, frequentemente tínhamos que fazer perguntas sobre suas escolhas de vida que ela observava e perguntava "por que a tia faz x?". Essas foram oportunidades para conversarmos com nossa filha sobre como nem todo mundo é ensinado nos mesmos padrões ou escolhe vivê-los, porque eles podem não acreditar no mesmo que nós. Sempre enfatizamos que a moral que ensinávamos era para ela e NÃO para ela se aplicar a outras pessoas que talvez não acreditassem ou vivessem como nós e, portanto, ela deve tomar cuidado para não julgar os outros por escolherem diferentemente de nós.


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Talvez eu ressalte que, embora compreenda sua abordagem em relação a "nossa moral" e "sua moral", é fácil classificar as pessoas essencialmente em sua própria mente e, assim, classificá-las para seus filhos. Isso é parte do que é questionável sobre o cenário descrito pelo Q - a necessidade de afastar os filhos das crianças "rudes" e o terrível comportamento fala principalmente de estratos sociais, não de nenhuma lição comportamental real.
Phil H

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@ Philip, Não tenho certeza se é tão clara. Alguns de meus irmãos juram e usam termos ofensivos diariamente. Outros nem tanto. Mas estamos nos mesmos estratos sociais. Eu acho que é também muito mais um problema de "empatia" (percebendo que a sua tomada de posse pode / não ofender), que algumas pessoas têm, outros nem tanto ...
PatrickT

@PatrickT Mas seus irmãos podem ser amigos de pessoas de outras camadas sociais, o que, por sua vez, influenciou seus pontos de vista sobre os palavrões e sua disposição para usá-los. (Nota: estrato é o singular dos estratos.) Não é necessariamente uma questão de empatia, mas de crença - o que as pessoas acreditam sobre palavrões. Em alguns lugares, não é considerado ofensivo, é pensado apenas como outro meio de expressão, e sugerir que xingar é ofensivo seria considerado ridículo.
Pharap

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Os pais das crianças parecem não se importar com essa situação, mas não acho que seja um bom exemplo para o meu filho.

Prepare seus filhos para que eles aprendam com você e não com outras pessoas. Explique ao (s) seu (s) filho (s) o que é bom comportamento (você provavelmente já faz isso), mas também ensine-o sobre coisas rudes.

Isso não significa que eles precisam aprender todas as palavras de maldição com você, mas prepare-as para que esse comportamento e essas palavras existam e conte a eles sua opinião. Por exemplo, diga a eles que não deseja que seus filhos ajam dessa maneira ou usem essas palavras.

Não quero mostrar ao meu filho que a maneira de lidar com pessoas rudes é apenas ignorá-las e se afastar, mas aprender uma maneira de fornecer a ele uma referência mais elevada ao pensamento.

É por isso que você fala com seu (s) filho (s). Depois que eles comparecerem a um evento com comportamento rude ou xingamentos, você pode perguntar como eles se sentiram sobre isso e perguntar o que eles acharam sobre esse comportamento.

Essa conversa também ajuda muito com os adultos. Após as reuniões, geralmente há uma rodada de feedback. Nas forças armadas, eles chamam de debriefing , da Wikipedia :

Outro objetivo do interrogatório militar é avaliar o indivíduo e devolvê-lo às tarefas regulares o mais rápido possível.

Falar sobre essas coisas meta-like regularmente gera confiança. Isso é bom a longo prazo, porque é provável que eles venham até você quando sentirem que têm outro problema.


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Atenção é o equivalente à criptonita para crianças!

Toda criança é diferente, mas o que aprendi com um filho de um amigo particularmente próximo é que as crianças fazem essas coisas para obter atenção. Não importa se a atenção é positiva (por exemplo, palavrões fazem outras crianças rirem, o que é mentalmente gratificante) ou negativa (isso incomoda um adulto, o que pode ser mentalmente gratificante).

Ignore isto! E, se possível, retire seu filho dessa presença. Porque, se o seu filho descobrir xingamentos como isca para atenção, eles o usarão.

Isso não quer dizer que evite totalmente essas crianças. Apenas esteja preparado para exibir sua melhor cara de pôquer quando algo assim acontecer.


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Seu primeiro erro foi tentar ensinar o filho de outra pessoa a sua perspectiva quando ela não era sua. Sou mãe adotiva e acabo tendo que fazer isso o tempo todo (ensinar meus valores aos filhos de outras pessoas) e posso dizer por experiência própria que nunca acontece sem problemas. Eu tenho que fazer isso porque sou responsável por essa criança por um tempo, mas você não foi de forma alguma responsável por essa criança. Você é, no entanto, responsável por seu filho. Portanto, se você quiser ensinar uma lição ao seu filho, como ensinar uma criança de 3 anos a xingar é uma má ideia, então siga em frente. Eu sugiro que puxe seu filho de lado e explique suas opiniões. Por que você acha que é uma má ideia. Responda às perguntas deles. Tente manter uma perspectiva de 9 anos de idade. E, no final, dê algumas outras atividades que você acha que seriam melhores, em vez de ensinar a criança a xingar.

Deixe-me ser claro aqui. Se alguém, se meus filhos dissessem para você "se safar", você me encontraria muito perto em questão de segundos, quase certamente repetindo o sentimento, possivelmente até as palavras, e talvez até recompensando a criança por enfrentar você. Mesmo que eu achasse que a criança não estava de acordo com o idioma deles, isso seria uma preocupação menor para mim do que outro adulto que estava em posição de pedir para a criança deixá-la em paz. Você não tinha um cargo de autoridade (nem professor nem treinador). Você é um estranho. Você nem sequer é um pai amigo. Você é apenas uma pessoa aleatória tentando impor suas visões do mundo (da perspectiva da criança). A resposta adequada a um estranho que lhe diz para fazer qualquer coisa é 100% "F-off" (embora eu queira ver uma linguagem melhor). A reação da criança é correta e apropriada.

De volta ao seu filho, essa é a sua decisão. Se você sente que ele estava agindo mal ensinando uma criança a xingar, ou se você simplesmente não quer que ele seja exposto a esse comportamento, essa é a sua decisão. A melhor ação que você pode fazer para ensinar seu filho que o que ele está fazendo é errado é explicar o motivo por ele, com palavras que uma criança de 9 anos pode entender. Eu provavelmente não teria me interrompido, mas teve uma conversa no carro para casa. Eu teria explicado que xingar é algo que pode causar problemas às vezes e dar exemplos de quando isso pode causar problemas, como xingar os professores. Depois, explicou como as crianças pequenas não sabem contar e como é melhor não ensiná-las porque elas não sabem. Então, eu poderia dar outro exemplo se ainda tivesse a atenção deles, como Está tudo bem para ele ajudar a preparar seus próprios lanches no microondas, porque ele tem idade suficiente para saber como, mas como não estava tudo bem quando ele tinha três anos, porque ele não sabia como (você pode criar um exemplo melhor dele) conjunto de experiências). Provavelmente seria o fim do incidente. A menos que meu filho estivesse correndo fazendo questão de ensinar às crianças a bomba F, eu não consideraria isso um problema tão grande.


Se eu fosse o OP, leria esta resposta com atenção. Essa situação também aconteceu comigo, e se você está certo ou errado, ninguém gosta de estranhos mandando seus filhos, e, na verdade, não é da conta deles.
Rui F Ribeiro

Embora a resposta seja de fato aceitável para o meu gosto, ela parece muito agressiva para mim. Começa logo com "Seu primeiro erro ..." e, em seguida, diz elaboradamente à OP que o coteyr estaria em seu rosto imediatamente (ainda pior do que a ignorância dos pais naquele evento). Por uma razão que é claramente apenas uma nota de rodapé da pergunta real (que claramente é sobre a interação com o filho do OP). A resposta seria muito melhorada se os ad-hominems sutis e não tão sutis contra o OP fossem eliminados, eles certamente não são necessários.
AnoEd

A pergunta foi editada. Havia, como eu li quando publiquei esta resposta, mais "O que eu faço com a criança?" inclinado a isso, e eu queria fazer com que não fosse o papel de um estranho aleatório ensinar outra criança, não a sua, nada. Dito isto, entendo o seu ponto, pois a questão está agora, mas pretendo deixar minha resposta. Eu acho que é muito importante considerar que não é bom apenas ir até uma criança estranha e começar a transmitir suas visões de mundo.
coteyr
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