Como faço, vou seguir um caminho diferente das rotas estabelecidas nas outras respostas. Eu acho que eles são um tipo de respostas "não seria ótimo" que realmente não levam em conta a praticidade.
Vamos levar um momento para identificar criticamente os problemas.
Se seu filho está sendo intimidado, o problema em questão não é:
- seus filhos auto-confiança.
- os pais ou suas interações com o agressor.
- gentileza (ou profissionalismo adulto no caso de assédio moral no local de trabalho)
Nada disso aborda a única coisa que precisa ser tratada diretamente: o agressor . Você não pode esperar parar o bullying mudando seu filho. Porque o problema não é seu filho; ele não é um alvo muito grande. o problema é o valentão e consequentemente. Eles são um problema para todos, não apenas para os maiores alvos. Conversar com os pais tem potencial para trabalhar, mas também tem o mesmo potencial, não apenas para piorar, mas para causar conflitos entre adultos. No entanto, pode ser inevitável, portanto, esteja preparado para isso. Essa é uma discussão totalmente diferente.
Então, vamos considerar algumas prioridades ...
- Coisas com as quais você não se importa: por que o valentão é um valentão. ('não me importo', o que significa que não é relevante para uma solução)
- O que importa para você: bem-estar dos seus filhos
- O objetivo: o bullying parar.
Simples, claro ... mas ninguém disse isso em voz alta. Essas são definições que precisam ser trazidas para o mundo real.
Aqui está uma lista de coisas que os agressores se preocupam:
- Auto-gratificação
Este é o tuffy ... Há uma lista bastante longa que estaria lá se fosse "coisas que os valentões não ligam", mas na minha lista existe a maneira mais curta de colocá-lo. Não se trata de poder ou controle ... esses itens são derivados e acabam levando à auto-satisfação. E das coisas que deveriam estar nessa lista oposta, uma das coisas que a maioria das pessoas não pensa é que os agressores não se importam com as regras. Eles não respeitam as instalações (escola, academia de saúde, local de trabalho) ou suas cobranças (professores, gerentes, etc.).
Portanto, o problema é o agressor e seu desrespeito aos padrões sociais. Embora elas possam estar enraizadas nas interações familiares, levá-las em consideração é completamente irrelevante para as soluções que podem ser implementadas pelos pais do alvo.
Com isso em mente, existem realmente apenas algumas soluções muito simples, todas que se resumem ao seu filho se cuidar.
Quando você percebe que os agressores não se importam com as regras, fica claro que você realmente atrapalha as crianças quando coloca regras irreais de envolvimento nelas. Não é uma perspectiva palatável que diga às crianças que desrespeitem as regras, mas para resolver o problema elas mesmas, elas podem apenas precisar fazer isso. E eles precisam saber que sempre há opções. Mesmo quando você não gosta das opções, elas ainda são opções.
Quando eu estava na 6ª série, a turma do Sr. McGinnis, havia uma criança, vamos chamá-lo de Dewey Flowers, que constantemente aborrecia a merda de mim e ele se sentava atrás de mim na aula. Um dia, Dewey fez algo - eu nem me lembro - e acho que já tive o suficiente. A única coisa que me lembro foi de 'acordar' com o Sr. McGinnis me segurando pelos braços por trás e Dewey deitado no chão à minha frente, tanto minha mesa quanto a mesa dele espalhadas pelo chão em algumas peças importantes. Foi-me dito que se levantou, pegou minha mesa e jogou para ele, livros e coisas voando por toda parte. Quando ele estava deitado, comecei a pegar sua mesa quando o Sr. McGinnis chegou até mim e agarrei meus braços, derrubando a 2ª mesa e quebrando as pernas.
Quando eu tinha 21 anos de idade, tinha 9 anos, nós o tivemos em um acampamento de verão em uma igreja, algo semelhante aconteceu com ele ... um dia ele teve o suficiente e pegou um berço de lona e bateu na cabeça do garoto com ele .
Minha filha de 11 anos, agora com 11 anos, é de 2 semestres no 6º ano do ensino médio. Ela é louca "avançada" fisicamente ... 5'8 ", 150 lbs, copo D. Ela parece ter 16 anos. Eu a avisei que as pessoas de outras escolas de ensino fundamental que entraram na escola secundária a verão como um alvo por causa de sua "natureza física" (acho que essas foram minhas palavras). Um dia, no início de dezembro, fui chamada para a escola porque ela empurrou um menino para o chão.
Minhas regras de engajamento para meus filhos
- Peça à pessoa para parar
- Se eles não pararem, diga à pessoa encarregada que a criança não vai parar.
- Se a pessoa encarregada não os faz parar, você tem minha permissão para fazer o que precisa para fazê-lo parar.
Eu adiciono a isso ... "Se você seguir essas regras, quando eu for chamado, porque você estava em uma briga, a primeira coisa que eu vou perguntar é 'você contou para a pessoa encarregada'. Contanto que você diga 'sim', você não terá problemas comigo. "
Mesmo que meus exemplos estejam fora da norma, esse é o assunto aqui. Realisticamente, a Regra 2 é 99,7% eficaz. Normalmente, você pode contar com a pessoa ou instalações responsáveis para que as coisas aconteçam conforme necessário.
Mas quando não o fazem, esse conjunto de regras simplesmente funciona. Ele respeita regras de ordem e hierarquia socialmente assumidas e é respeitoso. No entanto, ele não se apóia exclusivamente nas regras. Como a conclusão é que, se o sistema não funcionar para você, todas as apostas serão canceladas e você precisará de alternativas, mesmo que precise criá-las. (Como é feito muito nesta época do ano, vou comparar isso basicamente com o que Martin Luther King Jr. fez na época.) Nos dois casos de meus filhos, quando o sistema não funcionava diretamente para eles, trabalhou para eles indiretamente.
Quando meu filho quebrou o garoto com um berço: fomos buscá-lo e o administrador o puniu. A pessoa explicou o que aconteceu, e eu me virei para ele e sorri. "Você está pronta? Você contou à pessoa responsável." "Sim." Ele então deu uma breve explicação de suas interações com um dos provedores. Eu poderia então dizer ao administrador: "O que você espera de mim? Sua pessoa claramente não estava preocupada o suficiente para fazê-lo parar, então meu filho teve pouca escolha".
Minha filha: um garoto agarrou seu peito e ela simplesmente o chocou. Estrondo. Segundo ela, ela teve esse garoto em duas classes diferentes. Ele apenas mexia com ela naquela classe porque o professor estava desatento (leia-se: provavelmente velho demais). Minha resposta ao princípio do vice foi "e o que está acontecendo com a outra criança?" Bem, é claro que ele não estava esperando isso. Ela não estava com problemas de mim por se defender, sem mencionar que havia contado várias vezes àquela professora e não a consertou. Eu acho que ela foi detida ou algo assim, o que eu discuti, e foi descartada.
Agora . . . Não defendo ser violento, em todos os meus exemplos a violência era o último recurso . Mas você sabe o que mais é? Está falando a língua do valentão.
No verão depois da sexta série, minha família se mudou. Durante a 8ª série, voltamos para a mesma área, mas eu estava no ensino médio e fui para uma escola completamente diferente no mesmo distrito. No meu primeiro dia de volta à escola, um garoto na quarta hora me perguntou: "você era o garoto que jogou uma mesa no Dewey Flowers?" E como uma criança de 8 'de altura com 130 lb e 8 ª série, nunca tive problemas com agressores.
A interação dos meus filhos ocorreu em junho, cerca de três semanas no verão. No resto do verão, ele não teve problemas com aquele garoto ou qualquer outro tipo de valentão. Ele também tem um provedor diferente.
Minha filha e aquele outro garoto foram levados para lados separados da sala de aula. Mas, como mágica, todos os problemas de sua garota desapareceram também. Eu suspeito que ela não terá mais problemas por todo o caminho através do HS.
Os agressores não dão a mínima para as regras. E quando confrontados com alguém tão forte quanto eles, tanto mental quanto fisicamente, que mostra que não vão tolerar isso, os agressores vão embora. Não se trata de "você não é um alvo tão grande", (o que dá algum tipo de vitória ao agressor), é sobre mostrar que o mundo não gira em torno do agressor.
Geralmente, você pode seguir as regras pelo tempo que for necessário. Mas, em algum momento, as regras podem não ser capazes de definir como fazer o que você precisa fazer. Nesse ponto, criar mais regras não faz nada, mas coloca uma barreira na sua capacidade de fazer as coisas. É disso que se trata a frase "pense fora da caixa". E quando se trata de agressores, há realmente apenas algumas coisas que eles realmente entendem. Mais regras não é uma delas.
Assim como aquele garoto no vídeo do youtube que pegou o valentão magrelo e jogou a bunda no chão antes de ir embora. (Se você é pai ou mãe e não o viu, precisa encontrá-lo.) Para os que dão respostas a esta discussão: Se o garoto que não era seu filho era seu filho, você o puniria por não seguir as regras da escola sobre violência? Sobre não levar a cadeia aos adultos responsáveis? Eu não teria. Por uma questão de fato, eu estaria pronto no caso do administrador da escola. E adivinhe: esse tipo de coisa acontece todos os dias. Aquele aconteceu por estar em vídeo. E embora não seja uma solução preferida, seu filho vai imaginar e considerar. O que eles precisam saber é que, quando tudo mais falha, quando é a única opção, ela ainda é uma opção. O que, no sentido subconsciente, é como se você não os falhasse quando suas palavras ecoam na cabeça deles quando estão sentados no escritório de princípios por derrubar uma criança no chão.
Mais uma vez, não estou defendendo lutas ou violência. Estou defendendo seguir as regras até que elas acabem.