Como responder se meu filho é agredido por outras crianças?


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O que posso fazer se outras crianças atacarem meus filhos? Obviamente não posso realizar nenhuma ação disciplinar. Repreender pode fazer meu filho parecer um "menino da mamãe" e não fazer nada pode parecer uma traição de confiança a meus filhos. Além disso, qualquer uma dessas ações possíveis pode levar a um assédio moral no futuro.

O que pode ser feito em situações tão difíceis?


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Tendo esse problema em nós mesmos, nossos 13 meses de idade estão realmente sendo intimidados (brinquedos roubados, empurrados) por seu primo de 19 meses, e não sabemos o que fazer sobre isso. Eles são bons pais e não queremos deixar que eles brinquem juntos.
Orbit

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@ Órbita, se eles fossem bons pais, eles corrigiam o problema imediatamente após o aprendizado.
HedgeMage

@ DR01 Quantos anos tem seus filhos? Onde isso está acontecendo?
HedgeMage 31/03

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@Orbit Vá em frente! Gostaria de
entrar

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@EdgeMage: Isso não aconteceu com meus filhos, aconteceu comigo quando eu era criança. Meus pais reagiram totalmente diferentes e, em todos os casos, o resultado foi desvantajoso. Agora, desde que me tornei pai, há três meses, estou repensando muitas das minhas experiências de infância.
Daniel Rikowski

Respostas:


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  • Ensine seu filho a não ser um alvo fácil. Os agressores buscam presas fáceis, alguém com linguagem corporal confiante, que pode dizer ao agressor para "derrubá-lo" com uma voz firme, etc. é um alvo menos provável. Além disso, estar com um grupo de amigos sempre que possível é outra boa estratégia.

  • Ensine seu filho a se defender e a outros quando necessário. Bater no valentão apenas ensina-o a não ser pego, e eles podem não dar ao seu filho a chance de se mexer antes que o mal seja causado. Todo ser vivo tem o direito de se defender. Além disso, as aulas de artes marciais podem ajudar seu filho a desenvolver a confiança que o ajudará a não ser um alvo para começar.

    Nota: algumas escolas adotaram uma política de "não tolerância", de modo que uma criança que se defende de um ataque físico recebe o mesmo castigo que seu agressor. É difícil, mas prepare seu filho para essa possibilidade e verifique se ele prefere apoiá-lo em uma suspensão do que machucá-lo.

  • Se isso estiver acontecendo quando você estiver por perto, apenas fique atento. A maioria dos agressores não quer ser pego por adultos. NÃO é errado intervir se você vê uma criança intimidando outras pessoas. Corrija a criança com uma voz alta e firme. Os pais devem intervir, mas, se não quiserem, constrangê-los costuma fazer o truque.

    Se isso estiver acontecendo na escola, verifique se a escola sabe disso e que você não aceitará tirar privilégios do seu filho em nome da prevenção como solução. A coisa mais fácil para a escola é manter seu filho longe do agressor - mas isso o recompensa (com um senso de poder sobre seu filho) e ensina seu filho que ele / ela está errado. A única resposta é mudar o comportamento do agressor ou removê-lo da situação.

  • Verifique se seu filho tem várias amizades saudáveis. Especialmente se o grupo com quem ele está na escola é um problema, tente praticar esportes ou hobbies diferentes com outras crianças até que ele entre em um grupo social confortável.

Lembre-se: a pior parte do bullying não tem nada a ver com palavras duras ou punhos duros. É sobre impotência, falta de confiança no próprio valor e isolamento. Você combate isso dando ao seu filho poder sobre a situação e bons amigos com quem ele compartilha interesses e oportunidades comuns para criar confiança.


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Voto a favor de 'apoiá-los através de uma suspensão'. Só porque você está com problemas com eles, não significa que você está com problemas comigo.
Eckza

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+1 para a autodefesa, apoiando a criança em uma suspensão e reconhecendo que a brincadeira não realiza muito a longo prazo (e geralmente apenas piora).
Shauna 31/08

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Regras de tolerância zero me incomodam. Se houver uma briga de agressores / vítimas, tolerância zero significa que eles podem reivindicar algum tipo de vitória, mesmo que sejam os únicos que acreditam nisso. O fato de um princípio poder se esconder atrás de uma regra "temos uma política de tolerância zero" os impede de lidar com isso e de fazer seu trabalho.
precisa saber é

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Eu apoio esta resposta. No entanto, você deve deixar claro quando a força é apropriada. Eu já vi algumas crianças cujos pais lhes disseram "se defender se for enganado" levar o assunto a ponto de afirmar que algo é 'bullying' para que eles possam revidar. Não há problema em usar força às vezes, mas reserve um tempo para esclarecer quando é apropriado desencorajar o assédio futuro de agressores e quando é excessivo ou mesmo intimidador fazê-lo. Use a discussão para ajudar a explicar orientações sobre como tomar decisões semelhantes e até para discutir por que é errado usar sua força contra os outros sem uma boa razão.
dsollen

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Fui vítima de bullying quando criança. Lembro-me de adultos tentando me dizer que, se eu olhasse e me sentisse confiante, os agressores me deixariam em paz. Isso não funciona. Uma criança intimidada não pode parar de se sentir assustada e chateada e, a menos que esteja na fila para um Oscar, não pode parar de exibi-lo. Também uma vez que as intimidações têm você marcou como uma vítima, em seguida, tentando esconder sua dor simplesmente torna aumente o assédio moral até que eles fazem obter uma resposta.
Paul Johnson

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Como faço, vou seguir um caminho diferente das rotas estabelecidas nas outras respostas. Eu acho que eles são um tipo de respostas "não seria ótimo" que realmente não levam em conta a praticidade.

Vamos levar um momento para identificar criticamente os problemas.

Se seu filho está sendo intimidado, o problema em questão não é:

  1. seus filhos auto-confiança.
  2. os pais ou suas interações com o agressor.
  3. gentileza (ou profissionalismo adulto no caso de assédio moral no local de trabalho)

Nada disso aborda a única coisa que precisa ser tratada diretamente: o agressor . Você não pode esperar parar o bullying mudando seu filho. Porque o problema não é seu filho; ele não é um alvo muito grande. o problema é o valentão e consequentemente. Eles são um problema para todos, não apenas para os maiores alvos. Conversar com os pais tem potencial para trabalhar, mas também tem o mesmo potencial, não apenas para piorar, mas para causar conflitos entre adultos. No entanto, pode ser inevitável, portanto, esteja preparado para isso. Essa é uma discussão totalmente diferente.

Então, vamos considerar algumas prioridades ...

  • Coisas com as quais você não se importa: por que o valentão é um valentão. ('não me importo', o que significa que não é relevante para uma solução)
  • O que importa para você: bem-estar dos seus filhos
  • O objetivo: o bullying parar.

Simples, claro ... mas ninguém disse isso em voz alta. Essas são definições que precisam ser trazidas para o mundo real.

Aqui está uma lista de coisas que os agressores se preocupam:

  1. Auto-gratificação

Este é o tuffy ... Há uma lista bastante longa que estaria lá se fosse "coisas que os valentões não ligam", mas na minha lista existe a maneira mais curta de colocá-lo. Não se trata de poder ou controle ... esses itens são derivados e acabam levando à auto-satisfação. E das coisas que deveriam estar nessa lista oposta, uma das coisas que a maioria das pessoas não pensa é que os agressores não se importam com as regras. Eles não respeitam as instalações (escola, academia de saúde, local de trabalho) ou suas cobranças (professores, gerentes, etc.).

Portanto, o problema é o agressor e seu desrespeito aos padrões sociais. Embora elas possam estar enraizadas nas interações familiares, levá-las em consideração é completamente irrelevante para as soluções que podem ser implementadas pelos pais do alvo.

Com isso em mente, existem realmente apenas algumas soluções muito simples, todas que se resumem ao seu filho se cuidar.

Quando você percebe que os agressores não se importam com as regras, fica claro que você realmente atrapalha as crianças quando coloca regras irreais de envolvimento nelas. Não é uma perspectiva palatável que diga às crianças que desrespeitem as regras, mas para resolver o problema elas mesmas, elas podem apenas precisar fazer isso. E eles precisam saber que sempre há opções. Mesmo quando você não gosta das opções, elas ainda são opções.

Quando eu estava na 6ª série, a turma do Sr. McGinnis, havia uma criança, vamos chamá-lo de Dewey Flowers, que constantemente aborrecia a merda de mim e ele se sentava atrás de mim na aula. Um dia, Dewey fez algo - eu nem me lembro - e acho que já tive o suficiente. A única coisa que me lembro foi de 'acordar' com o Sr. McGinnis me segurando pelos braços por trás e Dewey deitado no chão à minha frente, tanto minha mesa quanto a mesa dele espalhadas pelo chão em algumas peças importantes. Foi-me dito que se levantou, pegou minha mesa e jogou para ele, livros e coisas voando por toda parte. Quando ele estava deitado, comecei a pegar sua mesa quando o Sr. McGinnis chegou até mim e agarrei meus braços, derrubando a 2ª mesa e quebrando as pernas.

Quando eu tinha 21 anos de idade, tinha 9 anos, nós o tivemos em um acampamento de verão em uma igreja, algo semelhante aconteceu com ele ... um dia ele teve o suficiente e pegou um berço de lona e bateu na cabeça do garoto com ele .

Minha filha de 11 anos, agora com 11 anos, é de 2 semestres no 6º ano do ensino médio. Ela é louca "avançada" fisicamente ... 5'8 ", 150 lbs, copo D. Ela parece ter 16 anos. Eu a avisei que as pessoas de outras escolas de ensino fundamental que entraram na escola secundária a verão como um alvo por causa de sua "natureza física" (acho que essas foram minhas palavras). Um dia, no início de dezembro, fui chamada para a escola porque ela empurrou um menino para o chão.

Minhas regras de engajamento para meus filhos

  1. Peça à pessoa para parar
  2. Se eles não pararem, diga à pessoa encarregada que a criança não vai parar.
  3. Se a pessoa encarregada não os faz parar, você tem minha permissão para fazer o que precisa para fazê-lo parar.

Eu adiciono a isso ... "Se você seguir essas regras, quando eu for chamado, porque você estava em uma briga, a primeira coisa que eu vou perguntar é 'você contou para a pessoa encarregada'. Contanto que você diga 'sim', você não terá problemas comigo. "

Mesmo que meus exemplos estejam fora da norma, esse é o assunto aqui. Realisticamente, a Regra 2 é 99,7% eficaz. Normalmente, você pode contar com a pessoa ou instalações responsáveis ​​para que as coisas aconteçam conforme necessário.

Mas quando não o fazem, esse conjunto de regras simplesmente funciona. Ele respeita regras de ordem e hierarquia socialmente assumidas e é respeitoso. No entanto, ele não se apóia exclusivamente nas regras. Como a conclusão é que, se o sistema não funcionar para você, todas as apostas serão canceladas e você precisará de alternativas, mesmo que precise criá-las. (Como é feito muito nesta época do ano, vou comparar isso basicamente com o que Martin Luther King Jr. fez na época.) Nos dois casos de meus filhos, quando o sistema não funcionava diretamente para eles, trabalhou para eles indiretamente.

Quando meu filho quebrou o garoto com um berço: fomos buscá-lo e o administrador o puniu. A pessoa explicou o que aconteceu, e eu me virei para ele e sorri. "Você está pronta? Você contou à pessoa responsável." "Sim." Ele então deu uma breve explicação de suas interações com um dos provedores. Eu poderia então dizer ao administrador: "O que você espera de mim? Sua pessoa claramente não estava preocupada o suficiente para fazê-lo parar, então meu filho teve pouca escolha".

Minha filha: um garoto agarrou seu peito e ela simplesmente o chocou. Estrondo. Segundo ela, ela teve esse garoto em duas classes diferentes. Ele apenas mexia com ela naquela classe porque o professor estava desatento (leia-se: provavelmente velho demais). Minha resposta ao princípio do vice foi "e o que está acontecendo com a outra criança?" Bem, é claro que ele não estava esperando isso. Ela não estava com problemas de mim por se defender, sem mencionar que havia contado várias vezes àquela professora e não a consertou. Eu acho que ela foi detida ou algo assim, o que eu discuti, e foi descartada.

Agora . . . Não defendo ser violento, em todos os meus exemplos a violência era o último recurso . Mas você sabe o que mais é? Está falando a língua do valentão.

No verão depois da sexta série, minha família se mudou. Durante a 8ª série, voltamos para a mesma área, mas eu estava no ensino médio e fui para uma escola completamente diferente no mesmo distrito. No meu primeiro dia de volta à escola, um garoto na quarta hora me perguntou: "você era o garoto que jogou uma mesa no Dewey Flowers?" E como uma criança de 8 'de altura com 130 lb e 8 ª série, nunca tive problemas com agressores.

A interação dos meus filhos ocorreu em junho, cerca de três semanas no verão. No resto do verão, ele não teve problemas com aquele garoto ou qualquer outro tipo de valentão. Ele também tem um provedor diferente.

Minha filha e aquele outro garoto foram levados para lados separados da sala de aula. Mas, como mágica, todos os problemas de sua garota desapareceram também. Eu suspeito que ela não terá mais problemas por todo o caminho através do HS.

Os agressores não dão a mínima para as regras. E quando confrontados com alguém tão forte quanto eles, tanto mental quanto fisicamente, que mostra que não vão tolerar isso, os agressores vão embora. Não se trata de "você não é um alvo tão grande", (o que dá algum tipo de vitória ao agressor), é sobre mostrar que o mundo não gira em torno do agressor.

Geralmente, você pode seguir as regras pelo tempo que for necessário. Mas, em algum momento, as regras podem não ser capazes de definir como fazer o que você precisa fazer. Nesse ponto, criar mais regras não faz nada, mas coloca uma barreira na sua capacidade de fazer as coisas. É disso que se trata a frase "pense fora da caixa". E quando se trata de agressores, há realmente apenas algumas coisas que eles realmente entendem. Mais regras não é uma delas.

Assim como aquele garoto no vídeo do youtube que pegou o valentão magrelo e jogou a bunda no chão antes de ir embora. (Se você é pai ou mãe e não o viu, precisa encontrá-lo.) Para os que dão respostas a esta discussão: Se o garoto que não era seu filho era seu filho, você o puniria por não seguir as regras da escola sobre violência? Sobre não levar a cadeia aos adultos responsáveis? Eu não teria. Por uma questão de fato, eu estaria pronto no caso do administrador da escola. E adivinhe: esse tipo de coisa acontece todos os dias. Aquele aconteceu por estar em vídeo. E embora não seja uma solução preferida, seu filho vai imaginar e considerar. O que eles precisam saber é que, quando tudo mais falha, quando é a única opção, ela ainda é uma opção. O que, no sentido subconsciente, é como se você não os falhasse quando suas palavras ecoam na cabeça deles quando estão sentados no escritório de princípios por derrubar uma criança no chão.

Mais uma vez, não estou defendendo lutas ou violência. Estou defendendo seguir as regras até que elas acabem.


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Isso é muito parecido com a nossa abordagem. Meus filhos competem em artes marciais, mas sabem que não devem usar isso na escola. Havia um valentão que atacava o meu filho mais velho, e apesar das reclamações a escola não fez nada - então conversei com o professor-chefe e disse que dei ao meu filho permissão para se defender como a escola não faria, e enquanto ele não quisesse. Não comece nada, se a outra criança acabar no chão, isso será problema da escola, não do meu filho. O chefe então resolveu o problema diretamente com o agressor e seus pais.
Rory Alsop

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Eu amo sua abordagem de três regras. Isso é ouro puro!
Torben Gundtofte-Bruun

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Eu gostaria de poder votar isso um zilhão de vezes. Estamos apenas começando a lidar com o bullying com meus 4 anos (!) E ela e eu teremos essa conversa esta manhã antes da escola.
Valkyrie

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Esta é possivelmente a melhor resposta de todas as respostas em todas as stackexchange. Essa é exatamente a abordagem que meus pais me ensinaram e a que espero ensinar a meu filho. Eu nunca comecei uma briga, mas quando era a única opção, eu sabia que meus pais me apoiariam.
Grant

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Essa resposta é voltada para crianças menores, por exemplo, menores de 9 ou 10 anos. A situação para os adolescentes é muito diferente, eu acho.


Definitivamente, converse com os outros pais, se isso for uma opção. Se não for uma opção (por exemplo, se seu filho for escolhido na escola), converse definitivamente com os professores.

Você também quer dar ao seu filho uma maneira de se defender, e isso não significa brigar. Ensine-os a dizer às outras crianças o que estão sentindo. "Eu não gosto do que você está fazendo." "O que você disse machuca meus sentimentos" Às vezes é o suficiente.

Ensine seu filho que, se essas etapas não funcionarem, é hora de se afastar da situação e informar a um adulto (pai ou mãe).

Se você testemunha o bullying

Primeiro, dê ao seu filho a chance de responder, mas fique à vontade para intervir se as coisas não estiverem indo bem.

Você quer ter dois filhos e revezar-se para explicar a situação.

  • Pergunte a cada criança o que aconteceu.
  • Pergunte às crianças por que elas fizeram o que fizeram e como se sentem se isso for feito com elas.
  • Peça a cada criança que peça desculpas por seus erros e faça as pazes.

Se o bullying ocorrer quando você não estiver por perto

Você precisa se comunicar com o cuidador de seu filho para que ele esteja equipado para perceber o bullying e lidar com ele. E você precisa que seu filho saiba para contar quando as coisas saem do controle.


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+1, mas tenho minhas dúvidas sobre a parte "você machuca meus sentimentos", principalmente quando há adolescentes envolvidos. Pelo que ouvi, isso encoraja certos tipos de agressores a continuar com seu "esforço". Nesse caso, uma empresa "pare com isso" produziria melhores resultados. (Veja @ resposta de HedgeMage para esse aspecto)
Daniel Rikowski

Certo, e eu tenho que concordar com você, minha técnica provavelmente NÃO funcionará com adolescentes (com quem eu não tenho experiência, pois meu filho tem 5 anos). Com crianças mais jovens, isso provavelmente irá funcionar, embora possa haver casos em que isso não acontecerá. ... A maioria das crianças não quer se machucar, principalmente quando se acalma e pensa nisso.
Justin Standard

@ DR01: Tenho experiência pessoal com o que você diz. Eu até me atreveria a dizer que a maioria dos agressores com idade superior a 7 anos é do tipo que gosta de machucar outras pessoas. Nesse momento, é hora das crianças mais fracas começarem a fazer perguntas como "o que diabos há de errado com você?" Porque os agressores são mercadorias seriamente danificadas.
Ernie

Quando fui vítima de bullying na escola, minha mãe ligou para a mãe da outra garota e ela a fez se desculpar. Isso só piorou e a garota me odiou ainda mais. O pior é que o pedido de desculpas foi apenas uma desculpa e foi isso. Eu nunca consegui descobrir por que ela fez isso ou o que a fez não gostar de mim em primeiro lugar. Sou totalmente contra entrar em contato com os outros pais com base na experiência pessoal. Eu preciso conhecer uma abordagem diferente. Ontem, meu filho chegou em casa com buracos na camisa do lápis de seu valentão.
JLG

Se parte da sua solução também pedir desculpas ao seu filho, essa pergunta não trata do IMO (bullying). O bullying acontece quando o seu filho não merece (não há motivo para pedir desculpas porque está sendo assediado por: a quem eles são ou por algo que fizeram há muito tempo). Muitas vezes, uma vítima é intimidada por coisas que fez, mas não foi de forma alguma prejudicial ao agressor.
Crisfole

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Todos nós queremos proteger nossos filhos e, em algum nível, podemos. Mas, em outro nível, não podemos proteger nossos filhos de todas as situações em que eles podem ser intimidados ou perseguidos, e se tentarmos arriscaremos sufocar seu próprio senso de valor e crescimento individual.

Se você sabe que seu filho está sendo intimidado em uma situação fora do seu controle, eu certamente recomendaria abordar o problema com aqueles em cujo controle a situação é (pelo menos ostensivamente). No entanto, eu também teria uma discussão completa com seu filho. Como alguém que foi muito escolhido na escola, eu já estive lá (embora "lá" seja diferente para cada criança). Saliente para o seu filho que a infância não é para sempre. As escolas primárias / secundárias / secundárias não são para sempre e, quando acaba, a população em geral geralmente consegue se comportar com responsabilidade, pelo menos marginalmente. Para uma criança pequena, isso pode não ajudar imediatamente, uma vez que a vida após a escola é tão distante que é quase completamente irrelevante. Mas ajudará a reafirmar ao seu filho o valor que ele tem para você, e ajudá-los a lembrar ou encontrar seu próprio senso de valor. Estou tentando me arrumar (meu bebê tem apenas 6 meses) para poder ajudá-lo a encontrar seu próprio senso de valor o mais rápido possível por esse motivo. Demorou um pouco (as idades de 11 a 14 anos não foram um bom momento para minha vida), mas, ao estabelecer um senso de quem eu era e que as pessoas que zombavam de mim não importavam, a vida se tornou Melhor.

E pode não fazer mal ensinar a seu filho o básico da autodefesa, se tiver idade suficiente. Junto com isso, também deve ser ensinada a idéia de que a violência não é (muitas vezes) a resposta certa, mas que quando são ameaçadas por danos físicos, me faz sentir muito melhor saber que meu filho pode lidar com ele mesmo.

Digo isso não porque acho que as crianças devem se acostumar a ser intimidadas ou criticadas, ou porque acho que distribuir justiça vigilante a seus opressores fará algo melhor, mas porque a maioria de nossos filhos em algum momento de seus anos de desenvolvimento estar nessa situação, e saber que eles têm valor individual ajuda bastante a ignorá-lo ou superá-lo. E no caso de não ser possível ignorá-lo, defender-se terá que fazer.


3

Se o assédio moral está ocorrendo em uma escola ou em um local onde outra pessoa tem o dever de cuidar do seu filho, em muitos países eles precisam adotar uma política de tolerância zero ao assédio moral.

Como alguém que sofreu muito bullying no ensino médio, em uma escola que supostamente tinha uma política de tolerância zero, posso afirmar que na maioria das vezes suas políticas eram bastante inúteis. Somente depois que me deram uma concussão em vista de um professor sênior da escola, algo positivo realmente aconteceu. Suspeito, no entanto, que se meus pais estivessem envolvidos no processo, as coisas poderiam ter acontecido mais cedo / mais rápido / melhor.

Dito isto, você precisa começar em algum lugar e, se estiver acontecendo em uma escola, tentar convencê-los a entrar pode funcionar. Especialmente se seu filho tiver um bom relacionamento com um professor da escola, talvez você possa conversar com ele sobre isso, pois ele poderá pressionar mais as pessoas encarregadas de fazer algo a respeito.


2

Converse com os outros pais sobre isso. Eles são responsáveis ​​pelas ações de seus filhos (muito pequenos).

Se eles não vêem isso como um problema, ou (mais provavelmente) não estão dispostos a agir, cabe a você fazer o que puder. Soluções que podem funcionar:

  • Evitando a situação completamente (nem sempre desejável ou possível)
  • Ensine seu filho a executar / relatar se você começar a sofrer bullying
  • Ensinar seu filho a se defender (pode piorar a situação a curto prazo)
  • Monitorando fortemente seu filho e impedindo que o agressor os intimide

Os agressores (especialmente os mais velhos) geralmente optam por "escolhas fáceis", portanto, mostrar alguma espinha dorsal pode ser uma solução prudente a longo prazo. Apenas esteja preparado para algumas lágrimas e brigas de gatos.

Eu recomendo (e eu pratico) evitar completamente a situação, ou, se possível, ficar de olho no seu filho quando os agressores estão por perto. Você pode evitar ações de intimidação.


5
-1 porque eu experimentei esse conselho em primeira mão. Isso torna o problema pior , não melhor. Evitar completamente a situação deixa o garoto intimidado mais isolado e dá ao agressor o que eles querem: poder através da intimidação. Torna-se um jogo para o agressor ver o quanto da vida do garoto mais fraco pode cortar, aparecendo em "situações" que o garoto mais fraco tentará novamente "evitar".
Ernie

-2

Minha filha foi pega na escola porque ela é muito quieta, algumas das outras meninas de 10 anos pensaram que ela era um alvo fácil. Eu encontrei algumas respostas amigáveis ​​que ela poderia usar. Eu a ensinei a responder de uma maneira calma. Um dos comentários é onde está o botão de desligar. Gosto porque não é mau ou rude. Foi aqui que encontrei respostas que ela poderia usar na escola. Isso realmente ajudou muito. Boa sorte, é doloroso quando seu filho está sendo escolhido.

http://www.ishouldhavesaid.net/2013/12/top-ten-comebacks-kids-can-use-at-school/


11
Eu acho que isso apenas agrava a questão e pode levar as crianças a fazer coisas mais prejudiciais, tanto física quanto verbalmente.
SomeShinyMonica

Cada uma delas soa como uma frase de um filme em que o garoto foi posteriormente intimidado por muito mais. Estes são super assustadores.
Simon_Weaver 25/10

-4

As escolas hoje em dia são os valentões. Estou cansado dessa política de falta de mão-de-obra. Não está fazendo nada.

Sempre haverá crianças intimidadoras e a melhor maneira de cuidar de um valentão é enfrentá-lo e humilhá-lo de volta. Normalmente, o valentão é ensinado a ser um idiota por causa de seus pais. Conversar com seus pais só o deixará espancado e com raiva por causa disso, ou se os pais estiverem envolvidos no assédio moral, ele dirá a eles e isso piorará. Fazer amizade com ele só o fará tentar fazer você estar em seu círculo.

Eu enfrentei um valentão na 7ª série. Eu não deixaria isso acontecer. O que aconteceu? Ninguém me intimidou novamente. O que aconteceu com minha amiga que não a enfrentou (isso foi enquanto eu não estava lá ou não teria acontecido) eles a chutaram e a fizeram rastejar para casa com as mãos e os joelhos. A escola não fará nada com o agressor, mas dará a ele uma detenção e uma "conversa severa".

Tudo isso, é claro, desde que o valentão não seja do tipo que causa perigo com uma arma. Se esse tipo de pessoa faz ameaças de morte, a polícia precisa estar envolvida, NÃO a escola.


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