A punição é necessária?

Sou um jovem pai e ainda tenho muito a aprender, mas tenho pensado muito sobre se a punição precisa fazer parte da criação dos filhos. Talvez eu esteja sendo muito otimista aqui, mas existem culturas em que a punição infantil não é generalizada? Algum pai tentou 'sem castigo' com algum grau de sucesso / fracasso?

Sinto que a desvantagem de usar a punição como forma de incentivar um comportamento é que eles podem achar mais difícil entender a verdadeira razão pela qual esse comportamento é considerado "bom".

Que ações você acha que exigem punição? Terei medo da incerteza / eficácia de reforçar explicações razoáveis ​​(lógicas ou emocionais), sabendo que o castigo é um método experimentado e verdadeiro para dissuasão ou reabilitação e, finalmente, recorrer a ele?

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1118118/

Na única revisão publicada (em 1996) dos resultados infantis de punições físicas não-abusivas ou costumeiras, apenas oito estudos conseguiram desemaranhar os efeitos causais do estalo. Todos os oito estudos, incluindo quatro ensaios clínicos randomizados, descobriram que o ataque não abusivo beneficiava as crianças ao apoiar táticas disciplinares mais brandas com crianças de 2 a 6 anos.

Dezoito estudos na revisão de 1996 investigaram táticas disciplinares alternativas, além de bater. Somente o aterramento foi mais eficaz do que bater, em dois estudos com crianças mais velhas. Em contrapartida, nove alternativas foram associadas a resultados mais prejudiciais em crianças do que o uso de drogas.

Com base na pesquisa que pude encontrar, parece que algum tipo de punição razoável para crianças que se comportam mal (incluindo punição física como "bater") geralmente é melhor do que as alternativas. Penso que o objetivo aqui é usar punições justas e apropriadas, conforme a situação o justifique com seu filho. A idéia de que não há consequências para o mau comportamento parece definitivamente equivocada para mim!

No entanto, também existem dados para apoiar a ideia de que punições físicas podem definitivamente se tornar prejudiciais à medida que as crianças envelhecem, portanto, tenha cuidado:

http://www.sciencedaily.com/releases/2009/09/090915100953.htm

Usando dados coletados em dois estudos longitudinais - um entre quase 500 crianças que foram acompanhadas entre os 5 e os 16 anos de idade e outro com mais de 250 crianças entre os 5 e 15 anos - os pesquisadores procuraram responder a perguntas sobre como a disciplina muda durante a infância e a adolescência. e se há fatores nas famílias e nas crianças que estão associados a essas alterações.

Eles descobrem que os pais geralmente ajustam a maneira como disciplinam seus filhos em resposta às crescentes habilidades cognitivas dos filhos, usando menos disciplina física (palmadas, tapa, bater com um objeto) ao longo do tempo. À medida que as crianças crescem, a disciplina física se torna menos apropriada ao desenvolvimento. No entanto, quando o uso da disciplina física pelos pais continua durante a infância, quando os filhos são adolescentes, é mais provável que tenham problemas de comportamento. Adolescentes de pais que param de usar a disciplina física quando seus filhos são jovens têm menos probabilidade de ter esses problemas de comportamento.

Nos meus anos de trabalho com crianças (voluntariado em algumas escolas, ajudando a executar um programa de prevenção ao abuso de drogas, executando um programa extracurricular), conheci muitos pais que tentaram a coisa sem castigo, todos com os seguintes resultados:

• A criança desobedeceu aos pais sempre que quisesse, mesmo ao fazê-lo colocar a criança em perigo.

• A criança teve sérios problemas de comportamento na escola, porque não entendeu por que as ações repentinamente tiveram consequências (um conceito totalmente estranho à criança).

• A criança não tinha senso de responsabilidade. Ele / ela não fez coisas boas porque era a coisa certa a fazer, mas quando havia algo nela para ele / ela.

• A criança jogava um ataque sempre que não conseguia o que queria.

• A criança era muito insegura, porque não sabia bem quando estava fazendo o certo ou errado.

• A criança era capaz de ter muito menos liberdade do que as crianças cujos pais disciplinavam com punições tangíveis, porque não se podia confiar nela para fazer as escolhas certas e permanecer em segurança.

• A criança cresceu com um senso de relativismo moral (ou seja, não há certo e errado, apenas o que você acha que está certo ou errado)

Essas crianças tiveram muitos problemas, tiveram um desempenho ruim na escola e tiveram problemas para fazer amigos.

Eu realmente não gosto da palavra punição . Isso indica que o objetivo é prejudicar / machucar seu filho. Gosto muito da palavra consequência .

Uma criança deve aprender que há consequências em tudo que faz, boas e más.

É uma lição importante, pois eles precisam saber que não podem fazer o que bem entendem, nem como crianças e nem como adultos. Tentar evitar as consequências ruins para eles não os ajudará muito e, a longo prazo, pode torná-los independentes muito cedo.

Quando ouço a palavra punição , penso em um árbitro - ele faz uma ligação e atribui uma penalidade. Muitas vezes, as ligações são subjetivas e inconsistentes - quantos de nós podem assistir a um jogo inteiro de basquete ou a uma partida de futebol da copa do mundo sem perder um pouco de paciência com os árbitros?!?!

Por outro lado, quando ouço a palavra disciplina , penso em um treinador ou professor - eles estão no meu time, ajudando-me a ser o meu melhor. Eles entendem e simpatizam com minhas fraquezas e vão trabalhar comigo para superá-las. Não é fácil para nenhum de nós, mas juntos podemos fazê-lo.

Olhando para essa perspectiva, acho que nós, como pais, precisamos nos concentrar muito mais em ensinar e disciplinar nossos filhos do que em puni-los. As penalidades podem fazer parte da experiência de aprendizado, mas precisamos garantir que a penalidade esteja guiando o processo de aprendizado da criança, sem tirar nossa frustração ou exasperação por elas.

Além disso, gosto muito do ponto de vista do googletorp sobre as consequências. Parte da disciplina de aprendizagem é aprender que você tem a liberdade de fazer escolhas, mas não tem a liberdade de selecionar as consequências de suas escolhas.

Isenção de responsabilidade: presumo que você queira dizer "punição", não como "punição corporal" (que, como apontou torbengb, é ilegal em muitos países)

Eu acho que é muito necessário, pois é apenas uma forma avançada dos mesmos passos básicos de aprendizado que uma criança experimenta em seus primeiros anos.

Durante os primeiros anos, uma criança aprende muitas coisas que se resumem a manipular seu ambiente:

• Quando toco no chocalho, ele faz um som.
• Quando movo meus braços e pernas, posso me mover de um ponto da sala para outro.
• Quando coloco o copo na boca, posso beber a água.

Essa experiência pode durar uma vida inteira. Mais tarde, ficará mais complexo assim:

• Quando coloco os códigos corretos no meu computador, ele faz o que eu quero.
• Quando eu coloco os cabos juntos, a lâmpada acende.
• Quando eu aperto o acelerador, o carro dirige mais rápido.
• Quando abraço meu filho, ele para de chorar.

Idealmente, a tarefa dos pais / professores é fornecer um ambiente protegido que permita fazer todas essas experiências sem permitir que resultados negativos prejudiquem a criança / aluno.

• Afaste a faca quando a criança tentar tocá-la.
• Colocando a criança de volta à sala de estar quando ela tenta rastejar para as escadas.
• ...

Do ponto de vista da criança, essas são experiências frustrantes, elas querem algo e não conseguem. Muitas vezes, é difícil tirar um brinquedo amado, mas os pais o fazem de qualquer maneira porque sabem que é melhor a longo prazo.

Mais tarde, a distinção entre o que é bom e o que é ruim fica embaçada, principalmente porque causa e efeito não estão mais tão próximos. Mas, em essência, a situação não mudou. As crianças ainda querem fazer experiências na manipulação de seu ambiente, mas agora, em muitos casos, não há consequências imediatas; portanto, cabe aos pais fornecer limites artificiais, permitir que seus filhos aprendam.

Por exemplo, se uma criança começa a mentir, roubar e trapacear, porque descobre que isso dá uma vantagem imediata, provavelmente as consequências não aparecerão até que outras pessoas executem a "punição", seja por isolamento social, desemprego ou até prisão.

Em tais situações, um bom pai ou mãe deve intervir e "anteceder" as conseqüências de maneira aliviada. Dessa forma, uma criança pode tentar fazer todas essas coisas negativas sem se arriscar muito.

Pode-se dizer que o cercadinho literal é transformado em um cercadinho metafórico. Os limites de madeira são substituídos pelo feedback dos pais. Dessa perspectiva, não fornecer disciplina é o mesmo que deixar uma criança brincar com uma faca ou deixar uma criança cair da escada: é irresponsável e pode ter repercussões desastrosas e nenhum bom pai permitiria que isso acontecesse.

Depende em grande parte de como você define o termo "punição". É necessário que as crianças cometam erros e sofram as conseqüências para que possam aprender. Eles precisam ser avisados ​​não às vezes. Ao mesmo tempo, "punição" no sentido tradicional nem sempre tem o efeito pretendido.

As crianças geralmente querem ser boas e fazer a coisa certa PRIMEIRO. No entanto, eles também são curiosos e ingênuos quanto às coisas e precisam de sua orientação para evitar problemas. Eles também são inerentemente egoístas / egocêntricos e particularmente em determinadas idades e estágios.

Você pode minimizar bastante sua necessidade de usar punições e aumentar a probabilidade de seu filho procurar orientação (mesmo na adolescência) mantendo-se conectado a eles por um tempo de qualidade, respeito mútuo por oferecer escolhas e responsabilidades adequadas à idade e LISTENING , Ouvindo, ouvindo. Também é extremamente importante dar ao seu filho uma sensação de valor na família, pedindo-lhe que contribua assim que possível.

Eu quase nunca precisei de punir quando criança, porque meu pai e eu sempre estivemos perto. Ele é realmente um bom ouvinte e, como ele só tinha garotas e eu era a mais velha, eu costumava ter as tarefas que os meninos costumavam fazer (cortar lenha, consertar cercas, colocar concreto, cortar a grama etc.). significava que eu tinha esse senso de valor e ele e eu tínhamos muito tempo para conversar, mesmo com nosso trabalho duro e suor (você pode dizer que eu tive uma criação bastante rural?)

Descobri que, em geral, o mesmo se aplica à minha filha. É claro que houve momentos em que ela precisou ser redirecionada, corrigida ou apoiada enquanto sofria as consequências de uma escolha, mas geralmente eu não preciso fazer MUITO de correção e geralmente o que é necessário é bastante moderado. A maioria das crianças tenta mentir UMA VEZ ou DUAS VEZES, elas testam os limites (e, ainda não cheguei à puberdade com ela, o que pode mudar minha resposta), mas os recursos sobre os quais confiei e recomendaria são :

Os sete hábitos de famílias altamente eficazes, de Stephen R. Covey e seu companheiro Os sete hábitos de crianças felizes, de Sean Covey. Este livro descreve sete hábitos bem estabelecidos como técnicas eficazes para administrar uma família cheia de crianças que são atenciosas, auto-monitoradas e respeitosas, além de serem pensadoras críticas. Ele discute o valor de coisas como reuniões familiares, tempo de qualidade e até mesmo ter uma declaração de missão familiar e como fazer essas coisas funcionarem em uma variedade de famílias, contextos e situações. O livro para crianças ajuda com histórias que você pode usar com crianças em idade escolar para ajudá-las a aprender os sete hábitos por si mesmas.

Como falar para que as crianças escutem e ouça para que as crianças falem Este livro discute as armadilhas de muitos elogios, como usar declarações não avaliativas, como corrigir ou criticar de forma construtiva, em vez de desconstrutiva e, sim, como realmente ouvir seus filhos (um pouco).

Parentalidade com amor e lógica - Sim, é sobre dar escolhas aos seus filhos. Ele falará sobre por que isso é importante em termos de desenvolvimento e estima, além de ser útil para você. Não, não se trata de manipulação, trata-se de empoderamento para você e seus filhos. Uma escolha de ação a ou uma surra NÃO seria recomendada no livro; as duas opções devem ser igualmente válidas para pais e filhos.

Fábulas de Esopo - sim, isso inclui coisas como "O Corvo e o Jarro", "Androcles e o Leão" e "A Tartaruga e a Lebre". Mas ainda é cheio de sabedoria apresentada nas histórias que seus filhos vão gostar de ouvir você ler para eles e pepitas que podem ser úteis para guiá-lo como pai ou mãe. É claro que também uso muitas histórias da Bíblia nas minhas.

Por fim, não li Disciplina Positiva e parece que pode entrar em conflito um pouco com os outros livros que listei aqui, mas apenas um pouco. Parece que realmente ajuda os seus filhos a se sentirem valorizados e como permitir que as consequências naturais ajudem a ensinar-lhes as lições que precisam aprender. A Christine Gordon o recomenda com frequência e, com base no que li dela neste site, é provavelmente um recurso que você pode achar extremamente útil. Espero ler em breve.

Comece com os SETE HÁBITOS se você só conseguir um desses livros agora. A maioria deles tem idade suficiente para que você também possa obtê-los da sua biblioteca pública nos EUA.

Punição e disciplina são absolutamente necessárias para uma criança crescer saudável e bem equilibrada. O tipo de punição, no entanto, varia muito.

Ao considerar que tipo de disciplina usar, há muitas coisas a serem consideradas, como o comportamento da criança e qual foi o crime. Às vezes, fazer algo tão simples como redirecionar a criança pode impedir que ela faça o que não deveria estar fazendo. Às vezes, o tempo limite funciona muito bem em algumas situações, e (embora seja desprezado por muitas pessoas) a surra também é uma forma de punição muito útil, desde que não seja abusada ou usada o tempo todo.

Qualquer que seja a forma de punição usada, você não quer se concentrar tanto na punição que não recompensa e incentiva o bom comportamento. Josh Mcdowell disse uma citação com a qual concordo plenamente, ou seja, se você não recompensa e reconhece abertamente quando seu filho faz algo certo, você perdeu o direito de punir o filho por fazer algo errado. Quanto mais você encoraja o bom comportamento (especialmente em crianças mais velhas), menos frequentemente a criança precisa ser punida, mas essa punição deve estar presente para correção e consequências.

De acordo com meus 24 anos de experiência em consultoria, a punição não é um método necessário para controlar os maus hábitos de crianças de qualquer idade. e, ao mesmo tempo, encontre alguns bons vídeos de um bom porta-voz / porta-voz sobre esse problema e compartilhe-o com sua presença.

Mas, ao mesmo tempo, alguma questão precisa ser punida, por exemplo, questão religiosa; no Islã, namorado e namorada não são permitidos. Ético; se ele / ela usa linguagem ou atividades vulgares, por favor, use a teoria da substituição, dê-lhe palavras ou vocabulário alternativos.

Passos da punição:

1. Use apenas palavras duras com gestos suaves.
2. use palavras duras com um gesto duro.
3. furar com a mão macia com a mão macia.
4. fique com a mão dura com palavras suaves.
5. fique com mão dura com palavras duras.