O que fazer quando os pais discordam em relação aos pais

Meu marido e eu frequentemente descobrimos que somos pais de maneira diferente. Sabemos que, até certo ponto, é por isso que toda criança (espero) como dois pais, para que eles possam aprender sobre a diferença nas pessoas, suas abordagens e que diferentes podem ser boas. No entanto, houve momentos em que nossos desacordos podem causar problemas.
Por exemplo, está bem se ele gosta mais de brincar de cavalo com eles do que eu - pessoas diferentes, estilos diferentes. Não é bom (para qualquer um de nós) aplicarmos as horas de dormir de maneira diferente (um de nós observa o relógio e um de nós não se importa (e admite isso). (Posso dar mais exemplos, se necessário)

Portanto, a pergunta é: como os pais discordam entre si sobre os problemas dos pais e chegam a uma resolução?

Essa pergunta foi inspirada na pergunta sobre medicação para nossos filhos, mas aqui estou perguntando sobre cuidados gerais com os pais, não situações ou perguntas com risco de vida (que Deus não permita).

Como discordar e ainda chegar a uma resolução amigável (também conhecida como negociação para os pais 101)

Péter Török faz boas observações sobre cada pai, explicando o impacto de certas decisões na família. Vou elaborar a nota de Swati para escolher suas batalhas.

Em nossa casa, quando as coisas se tornam controversas, geralmente existem três tipos de disposições sobre um assunto:

1. a questão é muito importante (ou seja, pro) para alguém,
2. a questão é neutra (não importante) para alguém, ou
3. eles se opõem a emitir.

Quando a mistura é neutra / neutra, não há problema . Nossos filhos não fazem aulas de música porque nenhum de nós se importa o suficiente com isso. Sem problemas.

Quando a mistura é importante / importante ou oposta / oposta , nós dois nos importamos e estamos em total acordo para que haja um acompanhamento mais consistente. Por exemplo, nós dois achamos importante que nossos filhos possam nadar. Então, as crianças estão sempre nas aulas e isso não se esquece. Outro exemplo, a regra em nossa casa é que "você bate; você senta". Crime e punição são evidentes por ambos os pais.

Quando a mistura é importante / neutra, geralmente a pessoa interessada assume a liderança . Por exemplo, é importante para mim que as roupas sejam guardadas. Então eu me encarrego disso. Às vezes, solicito a ajuda do meu cônjuge, mas geralmente ele não está liderando essa tarefa. É quando explico como essa tarefa me afeta e a família tem os melhores resultados. Um de nós é convencido a cuidar. A re-motivação é necessária porque há mais falhas. Os pais que se importam geralmente precisam pedir ajuda quando quiserem.

Argumentos acontecem quando o mix começa envolvendo oposição . A questão violenta da TV / filme é um bom exemplo. É aqui que começamos a invocar o poder de veto . Qualquer pai ou mãe tem o direito de proibir algo que eles acham errado. Esse é um tipo de abordagem firme "desenhando linhas na areia" e é raramente usado. Restringir é mais fácil de aplicar do que banir, porque, à medida que seus filhos amadurecem, você pode afrouxar as restrições . As coisas que são proibidas em nossa casa são proibidas para todos (ou seja, fumar). Outro exemplo são os capacetes: "não andar de bicicleta sem capacete" ... até que você seja legalmente responsável por si mesmo; mesma regra se aplica aos pais.

Observe que esses exemplos não envolvem decisões que salvam vidas, como transfusões de sangue, transplantes ou cirurgias. É aqui que você e seu cônjuge discutiram seus valores e chegaram a um acordo com suas diferenças antes de decidir (casar e) ter filhos.

Para questões contenciosas, tentar tomar a decisão logicamente, em vez de emocionalmente, ajuda.

• Liste os prós e contras.
• Faça conhecer os motivos de todos.
• Alternativas de escape primeiro.

Então, quando você ainda tem um problema, a pessoa contrária pode se sentir melhor ao concordar com o que antes era impensável.

Um bom livro sobre negociação que se encaixa na maioria das situações que não envolvem dinheiro é " Como chegar ao sim ". As escolas de direito o usam. A premissa é que existem 4 elementos para a negociação e como você deve lidar com eles:

Pessoas: Separe as pessoas do problema.
Interesses: concentre-se nos interesses, não nas posições.
Opções: gere uma variedade de possibilidades antes de decidir o que fazer.

Critérios: Insista para que o resultado seja baseado em algum padrão objetivo

Acima de tudo, independentemente da situação, lembre-se de abordar a ideia e não a pessoa . Se você pode evitar ataques pessoais , é mais provável encontrar uma solução mutuamente aceitável.

Deixe-me gritar do lado masculino :-) Minha esposa e eu também temos discordâncias sobre vários tópicos de criação de filhos. Um deles, na verdade, é hora de dormir. Sou mais indulgente com isso, ela está mais observando o relógio. Tivemos várias discussões sobre isso, onde ambos apresentamos nosso caso e tentamos entender os pontos do outro. Parte disso é cultural (eu sou húngaro, ela é finlandesa) e também baseada em gênero. No entanto, ela explicou que as crianças precisam de tempo suficiente para dormir; caso contrário, na manhã seguinte, acordam cansadas, ficando irritadas o dia inteiro, no pior caso, tornando a vida de toda a família um inferno (e especialmente dela, sendo a única). em casa com as crianças, enquanto estou no trabalho a maior parte do dia, para não ter muitos desses problemas). Eu tive que aceitar a lógica por trás disso. Em outras ocasiões, discordamos quando ela é inflexível em sair de, por exemplo, reuniões de família mais cedo, para que as crianças vão dormir na hora habitual. Após inúmeras discussões (e as crianças envelhecendo), ela fica menos rígida agora nessas ocasiões especiais, se cair nos fins de semana para que as meninas possam dormir mais na manhã seguinte.

Penso que se os pais puderem sentar-se e conversar com calma sobre essas questões, concentrando-se na resolução de problemas, poderão chegar a compromissos satisfatórios.

O que muitas vezes pode estar por trás de tais questões é que um dos pais (normalmente o marido) pode não estar muito envolvido nos aspectos práticos da criação dos filhos. Ele muitas vezes está ocupado ganhando o dinheiro e passa menos tempo com as crianças. Nos piores casos, ele pode nem saber muito sobre a vida das crianças e os desafios diários da mãe. Quando nosso primogênito era bebê, passei um ano em casa com ela, enquanto minha esposa voltava ao trabalho, então tive a sorte de experimentar esse lado também e aprendi a gostar de ser bem-sucedido nesse papel.

O que eu tinha que perceber era que a paternidade exige muito planejamento à frente. As pessoas de fora não vêem isso, então não conseguem entender por que uma mãe está solicitando isso ou aquilo em um determinado momento, quando ainda não vêem a necessidade disso. Mas, quando se tornar visível para todos, talvez já seja tarde demais para começar a se preparar para isso. Como fazer comida. Se eu começar a me preocupar com o almoço apenas quando meus filhos já estiverem com fome, estou com problemas. (E eu posso salvar o dia uma ou duas vezes por uma ligação rápida à pizzaria para entrega em domicílio, mas isso também, se usado como uma solução geral, traz seus próprios problemas com o tempo ... no entanto, para poder fazer regularmente Para fornecer à minha família comida caseira saudável, preciso planejar e agir com vários dias de antecedência.)

Se for esse o caso, provavelmente ajuda a mãe a explicar os aspectos práticos para o pai. Ou mesmo para ele tentar pastorear seu (s) filho (s) por uma tarde ou um dia inteiro, sentir em sua própria pele o que é necessário para evitar grandes erros.

Meu marido, recentemente, comecei a ler o mesmo livro sobre os pais e depois discutir isso, para não estarmos apontando o que o outro percebe como pais pobres. Isso parece nos manter na mesma página em termos de disciplina, regras, recompensas e punições.

É absolutamente essencial que os pais permaneçam firmes juntos. Se a mamãe diz, o papai também diz e vice-versa. Mamãe e papai pensam a mesma coisa. As crianças são espertas. Se houver um crack, eles o explorarão a seu favor.

Conseguir isso direito envolve muita comunicação e escuta, com cada lado colocando suas próprias idéias e ouvindo silenciosamente e respeitosamente o ponto de vista do outro. Ouvir é a chave aqui.

Se você conseguir manter a calma, acho que é bom fazer isso com as crianças ao redor, é uma boa lição de resolução de conflitos e fornece a eles uma visão do funcionamento da família. Se é estressante, chora crianças, etc., é melhor deixá-la offline.

No entanto, no caso de um conflito real, acho que é o cuidador principal que recebe a palavra final.

Eu posso me relacionar com sua pergunta. Meu marido e eu temos duas origens culturais e religiosas diferentes, então você pode imaginar que temos muitas diferenças quando se trata de crença e muitas outras coisas. O mesmo acontece com os pais, também temos opiniões diferentes sobre como vamos criar nosso filho. Ainda bem que estamos sempre tentando conversar sobre as coisas e encontrar a melhor solução. Às vezes é difícil, mas aprendemos que precisamos ter a mente aberta para o bem de nosso filho. Apesar das divergências, nós dois amamos nosso filho, então o melhor para ele é a nossa prioridade.