Quais são as maneiras de manter a calma ao lidar com um adolescente argumentativo como pai adotivo?

Como você lida com o temperamento brusco ao lidar com uma enteada adolescente que está passando pela boca? Como você lida com o sentimento de opressão e como se mantém calmo quando coisas dolorosas estão sendo ditas?

Eu entrei no rosto da minha filha adolescente quando coloquei minhas mãos nela de repente, em sua cabeça cobrindo seus ouvidos, e disse para ela calar a boca. Eu só quero aprender a ficar calmo.

Os adolescentes são difíceis, flexíveis e ultrapassam os limites. Isto é o que eles fazem. É uma parte natural do crescimento e do alongamento das asas. Não importa quem você é e quão bom é um pai adotivo, eles dizem coisas para tentar machucá-lo.

O primeiro passo é aceitar e até esperar que isso aconteça.

No calor do momento, não leve o que eles dizem ao coração. Isso permitirá que você separe o que eles dizem da sua resposta emocional condicionada.

Mais tarde, quando as coisas estiverem mais calmas, será útil refletir sobre o que foi dito. Converse com eles e resolva os problemas subjacentes.

As coisas ficam mais complicadas quando você é um padrasto.

Uma grande parte do sentimento oprimido vem de um sentimento de impotência.

A criança pode sentir que você é alguém de fora e não respeita totalmente sua autoridade. (Um adolescente raramente respeitará a autoridade real de seus pais, muito menos um padrasto.) Além disso, você pode se sentir um estranho e não ter autoridade sobre a criança. A criança sentirá isso e aproveitará ao máximo! As crianças têm uma estranha capacidade de descobrir suas fraquezas e explorá-las.

É vital que você discuta isso com os pais reais. Você precisa obter o acordo deles sobre quais são os limites de quão longe você pode ir para discipliná-los. Idealmente, você deve ter tanta autoridade quanto os pais - mas isso depende dos pais e é algo que se desenvolve ao longo do tempo. Se você estiver em cena apenas por alguns meses, provavelmente não terá tanta autoridade quanto teria depois de seis anos.

No entanto, independentemente de quanta autoridade você tenha sobre os filhos, você precisa do apoio dos pais. Se você não tiver autoridade para fundamentar a criança por um ano, ao discutir o problema com os pais, é importante que eles levem a sério o mau comportamento da criança e tomem medidas para disciplinar as próprias crianças.

A criança precisa saber que haverá consequências ao desrespeitar você, seja de si mesmo ou de seus pais.

Vale lembrar que uma reação é exatamente o que o adolescente está tentando obter. A razão pela qual ela está saindo com essas coisas dolorosas é porque ela quer que você fique bravo. Ela está testando os limites, tentando descobrir até onde ela pode empurrar você. Uma resposta irritada é considerada uma vitória. Responda com autoridade calma e ela ficará entediada muito mais rápido.

Antes de tudo, não se preocupe em ser padrasto, quando ela está com você, ela é sua filha. Manter a calma pode ser muito difícil, mesmo com crianças mais novas. Use a contagem estereotipada para dez, retirando-se da sala.

Ou você pode se concentrar em uma voz calma e dizer que precisa parar agora e podemos continuar a conversa mais tarde e depois ir embora.

Ou você pode conversar com ela quando ela estiver calma e discutir seu comportamento e como ela acha que você pode fazê-la parar quando ela estiver chateada e passando a boca.

Ou você pode dizer, eu te amo, no entanto, não posso estar perto de você quando você é um comportamento assim, vou embora agora e quando você pode falar comigo civilmente, fico feliz em conversar com você.

Podem parecer coisas que não funcionam, mas se você for consistente, a ponto de usar a mesma frase / sentenças todas as vezes, elas serão absorvidas. Ela é uma adolescente, portanto, não interrompa o comportamento da maneira que você preferir. sinta-se em controle se tiver um plano de ataque.

Boa sorte!

Meus próprios filhos ainda estão a vários anos da adolescência, mas tenho ensinado o ensino médio por vários anos e eles ficam tão boquiabertos com os professores quanto com os pais.

Os argumentos aumentam de maneira previsível, e eu realmente acho que a maioria dos argumentos adolescentes resulta de um desejo de que os adolescentes sejam tratados mais como adultos e menos como crianças. Os adolescentes pensam que são adultos e querem ser tratados como adultos Em alguns níveis, posso ficar por trás disso. Eles não são adultos; A maioria dos adolescentes não tem nada parecido com responsabilidades de adultos. Os adultos sabem que os adolescentes não são adultos, mas os adolescentes não sabem que não são adultos. No entanto, eles precisam receber mais responsabilidades à medida que envelhecem. Aposto que você conhece os tópicos do botão de atalho. Talvez os argumentos sejam sobre seu desejo de usar o carro ou quando ela pode falar ao telefone ou o que quer. O momento de discutir o ponto não é o momento em que ela quer sair de casa com o carro ou quando você entra na sala e a vê pelo telefone pela quinta vez consecutiva, quando você sabe que ela não fez a lição de casa. . O momento de discutir esses problemas é quando todos estão calmos ANTES que a situação surja. Você, ela e sua esposaprecisa sentar e definir algumas regras básicas sobre essas situações. Elabore um contrato sobre isso. Se ela quiser usar o carro, a) Ela precisará avisar com dois dias de antecedência para garantir que não haja outros planos familiares conflitantes que exijam seu uso. b) Seu dever de casa precisa ser feito antes que ela saia de casa. c) Se ela usa toda a gasolina, ela precisa reabastecer o tanque, ou ela é responsável por sua própria gasolina ou algo assim. Você pode determinar isso por conta própria. d) Ela será responsável por ajudar a manter o carro (lavá-lo, levá-lo para trocar o óleo, etc.) Deve haver espaço para alguma negociação nisso, para que ela sinta que suas opiniões são expressas e possa concordar com os termos estabelecidos. Se ela não cumprir os requisitos do contrato, não poderá ter o carro ou o que seja.

Isso não significa que todos os pontos de conflito serão eliminados. Ainda haverá discussões, mas, quando se trata de adolescentes, aprendi a me afastar. Se me vejo cada vez mais argumentativo ou zangado com uma situação, vou embora. A realidade é que, nesse ponto, tanto o adolescente quanto eu precisamos nos refrescar e restabelecer uma comunicação eficaz entre os hemisférios de nossos cérebros. Calmamente (com toda a calma possível), digo a eles que estou com muita raiva de discutir a situação neste segundo e preciso de alguns minutos para me acalmar e eles devem fazer o mesmo. Depois que tivermos tempo para nos acalmar, poderemos discutir a situação.

Se sua enteada está discutindo com você apenas porque você não é o pai biológico dela, fica claro que sua esposa precisa lidar com ela. Nesse ponto, eu simplesmente me recusaria a discutir com ela e diria: "Você precisa conversar com sua mãe / pai sobre isso" ou "Vamos conversar com sua mãe / pai quando ele / ela chegar em casa" e ir embora. Não quero que pareça que seu papel de mãe é menosprezado, mas determinar a razão pela qual ela está discutindo com você é realmente crucial, e se esse é o motivo, por que se incomodar em discutir? Não se deixe levar por um argumento que não pode ter um resultado positivo para ninguém. É melhor se concentrar em melhorar seu relacionamento com ela do que danificá-lo ainda mais, tendo argumentos inúteis com ela.

Eu acho que você deveria melhorar sua inteligência emocional . Isso irá mudar sua vida.

Pessoalmente, adoro o modelo de Daniel Goleman :

• Autoconsciência - a capacidade de ler as emoções de alguém e reconhecer seu impacto enquanto usa sentimentos intestinais para orientar as decisões.
• Autogestão - envolve controlar as emoções e impulsos e adaptar-se às mudanças das circunstâncias.
• Consciência social - a capacidade de sentir, entender e reagir às emoções dos outros enquanto compreende as redes sociais.
• Gerenciamento de relacionamento - a capacidade de inspirar, influenciar e desenvolver outras pessoas enquanto gerencia conflitos.

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