Quando o castigo físico é apropriado?

Em que casos você acha que bater em seu filho é o curso de ação mais apropriado?

Estou tentando pensar em um caso e não posso. Então: nunca?

Atualização : acho que minha resposta é menos útil do que algumas que obtiveram menos votos, por isso estou atualizando-a para ser mais útil e também para mostrar que a pergunta pode não ser subjetiva e que não deve necessariamente ser fechada, mas que deve ser consertado. Aqui vai.

É um fato bem estabelecido que bater em seus filhos é uma má idéia e pode torná-los mais agressivos.

• http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20385647
• http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/17874924
• http://www.apa.org/news/press/releases/2010/05/corporal-punishment.aspx

O castigo corporal não torna seus filhos mais bem comportados, eles tendem a torná-los menos comportados. E se você quiser mais links, refiro-lhe a resposta dos filósofos.

Como isso é bem estabelecido e incontroverso, a questão pode ser razoavelmente interpretada como perguntando quando é apropriado com punição física, com o ponto de vista básico de que em geral não é apropriado. Dessa forma, a pergunta é sobre se ele nunca é apropriado, mas mal formulado. Foi assim que eu a interpretei. Provavelmente, isso mostra uma ingenuidade do meu lado em relação ao nível médio de ignorância sobre essas questões, que comecei a perceber a partir de uma resposta aqui que realmente defende o castigo corporal pela disciplina e incutir respeito aos adultos.

Nesta interpretação, a questão é realmente subjetiva.

Mas acho que o debate mostrou claramente que não é assim que a questão em geral é interpretada. Em vez disso, geralmente tem sido interpretado para perguntar como e quando usar o castigo corporal para a disciplina. Não sei se essa era a intenção do OP, mas é claramente como outros podem ter interpretado. E, nesse caso, a questão não é subjetiva. Nesse caso, há uma resposta clara e objetiva, e é: Não é apropriado com o castigo corporal . Os links acima e nas respostas dos filósofos mostram isso com poucas dúvidas.

Eu trabalhava com alguém que era um grande defensor da surra. Ele afirmava que, sem espancar, seus filhos estariam descontrolados, desrespeitosos e assim por diante. A punição corporal, afirmou, funcionou.

Entre as coisas pelas quais ele teve que disciplinar seus filhos? Desrespeito pelas figuras de autoridade. Destruição de propriedade. Mentindo. Batendo um no outro. Bater em outras crianças. Meu favorito pessoal foi o momento em que empurraram uma máquina de costura de US $ 5.000 pelas escadas porque queriam ver o que aconteceria.

Ainda assim, apesar de ter que bater regularmente em palmadas, ele estava convencido de que a surra funcionava.

Mas a verdade é que as evidências científicas tendem à conclusão oposta. (ver 1 , 2 , 3 , 4 ) A surra é ineficaz como forma de disciplina e pode ter muitos efeitos negativos nas crianças. Não há razão para pensar que a surra - ou mesmo a punição em geral - é um meio eficaz de modificação do comportamento a longo prazo. (ver 5 , 6 , 7 )

Não consigo pensar em nenhuma situação em que possa ser apropriada ou construtiva. Às vezes, levava um tapa na bochecha quando criança, mas nunca achei que fosse útil. Eu acho que foi uma combinação da exasperação dos pais e não pensar rápido o suficiente para perceber a ineficácia e parar a si mesmos.

No entanto, o que funcionou muito bem foi a maneira de meu pai me agarrar com força pelos braços e me segurar lá, enquanto obviamente lutava contra seu temperamento e apenas me dizia o que é certo e errado. Isso causou uma impressão muito mais forte em mim do que qualquer tapa no rosto.
Bônus: era totalmente inofensivo, fisicamente.

Às vezes me vejo agarrando meu bebê dessa maneira também; apenas segurando-o para que ele não possa se mover muito, ou afastando-o do caminho do mal. Espero que não seja uma coisa ruim!

Na minha infância, tive um pai que usava o castigo físico com mais frequência e outro que o usava raramente. Não me lembro da maioria das razões para o castigo de meu pai, mas ainda me lembro do que fiz para justificar a disciplina de minha mãe. Eu tinha feito algo que era muito inseguro e me pediram para não fazer isso e me disseram qual seria a conseqüência - quando desobedeci, ela seguiu em frente. Isso foi seguido por um abraço e ela conversou comigo sobre o que eu havia feito e por que recebi a surra. Seu método de disciplina chamou minha atenção, interrompeu o comportamento e ela me ensinou algo.

Nosso filho mais velho foi espancado, mas tento seguir o modelo de minha mãe e ensinar-lhe algo no processo. Tentamos usar outros métodos de disciplina antes da palmada, como permitir que ele ocupe um pouco de espaço, conversando sobre coisas etc. Geralmente, algo mais funcionará, mas se ele estiver fazendo algo inseguro e tiver sido avisado, uma palmada receberá sua atenção. Eu nunca quero que meus filhos me temam ou se comportem com medo de punição. Meu trabalho é guiá-los e ensiná-los, mas às vezes meu ensino é melhor ouvido quando tenho a atenção dele.

Quando o castigo físico é apropriado, varia muito de uma criança para outra. Eu sei que muitos pensam que é horrível espancar seu filho, mas é uma forma muito eficaz de disciplina se não for abusada. Na minha experiência, muitas (nem todas) crianças que nunca são espancadas são extremamente desrespeitosas com figuras de autoridade e com seus próprios pais. Eles tendem a ser os que gostam de ultrapassar os limites do que é permitido.

Meu filho não entende conversar com ele ou fazer um intervalo, mas lhe dá um tapa na mão que ele entende (eu sempre fui contra qualquer forma de dar um tapa na cara). Ele raramente é espancado por trás, a menos que esteja fazendo algo perigoso ou apenas sendo teimosamente desobediente. Na maioria das vezes, basta dizer a ele para parar algo ou dizer "NÃO" é tudo o que é necessário.

Mas toda criança é diferente. O cara com quem trabalho tem dois filhos, uma palmada foi muito eficaz e a outra não foi eficaz.

Mas se você bater, certifique-se de fazê-lo por disciplina, e não por raiva ou vergonha.

Nunca. Jamais. Sempre.

Sinto muito por ser franco, sim, mas é assim que as coisas são.

Note que não estou dizendo "tire a mão do seu filho". Claro, pode ser necessário se envolver com a criança para impedir que ela faça alguma coisa. Até um ponto em que isso os machuca. Pode ser necessário mantê-los pressionados, aproximadamente. Certo. Mas isso é muito diferente do castigo físico .

O castigo físico é sobre machucar deliberadamente o seu filho para machucar. (Quero dizer que o sofrimento é o que é usado ali, causa o efeito, é essencial para a punição.) Alguns podem tentar revesti-lo dizendo que você realmente "não quer" machucar a criança e que é bom para eles. Bem, adivinhem, não é bom para eles.

O castigo físico é um meio imediatamente eficaz de ensinar à criança o que ela não deve fazer? Certo. É uma saída fácil para os pais. Mas você tem um grande risco de ensinar a criança a ser violenta e torná-la emocionalmente insegura. (Tentarei vincular isso a alguns estudos mais tarde, quando tiver mais tempo.)

Há sempre uma alternativa. Talvez um método alternativo de punição (dicas: isolamento não forçado e desatenção são boas). Muitas vezes, você nem precisa ir tão longe quanto a punição, apenas ensinar à criança que ela estava errada (e por que estava errada) serve.

Só consigo pensar em uma situação em que o castigo físico seria aceitável. Espere ... Não, eu realmente não posso, a menos que queira ficar absurdo. Se você, leitor, está usando punição física, tenho certeza de que não tinha informações suficientes. Então pare agora mesmo. Não há nada errado em estar errado, há muito errado em continuar errado.

Primeiro, acho que é importante diferenciar entre "bater" em uma criança, que estou interpretando para significar contato físico intencional com raiva e sem consideração, e "bater em uma criança", que estou interpretando para significar uma mão calma e considerada aberta bater no bumbum / parte traseira / nádegas.

Segundo, é importante distinguir entre o impulso por trás da ação. "Atacar" uma criança é abusivo. "Bater em uma criança" indica falta de habilidade como pai ou mãe . Na minha opinião, "espancar" é melhor do que nenhuma disciplina , o que pode muito bem ser a causa do comentário do MasterZ sobre "crianças que nunca são espancadas (sendo) extremamente desrespeitosas". As crianças devem ter limites.

Eu consideraria espancar uma criança para produzir uma resposta emocional a uma questão disciplinar violenta (morder, bater, arranhar etc.) que anteriormente não era possível obter por outros meios. Este é o último recurso absoluto em afirmar autoridade sobre uma criança que não está cumprindo uma questão crítica que DEVE parar para o seu próprio bem-estar e as pessoas à sua volta.

Dito isto, não advogo palmadas. Na minha experiência, os banhos frios são mais eficazes e menos humilhantes. Mas, novamente, as crianças devem se comportar dentro de limites. Às vezes, é fundamental que esses limites sejam impostos. Aqui está um link para outro post que se refere à pesquisa sobre punição física.

Se você rejeitar esta resposta, deixe um comentário para explicar o porquê. Entendo que essa é uma postura impopular / dissuasiva e estou escrevendo o post para fornecer uma contra-argumentação, com parâmetros, colocando firmemente a responsabilidade dos pais por serem ineficazes, mas reconhecendo que eles não estão evitando seu dever ao tomar essa decisão.

Como outros já apontaram, se você atingiu o ponto de punição física, já perdeu a batalha. O medo pode ser um grande motivador e muitas vezes é confundido com respeito. Também funciona apenas por um tempo. Na verdade, tudo o que você está ensinando é que a violência é uma maneira de resolver seus problemas.

Inúmeros estudos mostraram que o reforço negativo não funciona tão bem quanto positivo. Na maioria dos casos, você está ensinando a criança a evitar o castigo e não mudar seu comportamento.

Acho que caminhar e tocar gentilmente minha criança de 4 anos funciona melhor do que gritar do outro lado da sala. (quando ele está fingindo não me ouvir)

Também estou trabalhando no conceito de "micro timeout". Se ele me despreza ou faz um barulho grosseiro, eu o faço ficar no meio da sala e contar até 15. Tem a vantagem do imediatismo e também interrompe a "dança" em que pais e filhos podem entrar. Às vezes, sua resposta leva a um tempo limite completo, mas acho que essa técnica mostra alguma promessa ...

Como muitos disseram, as evidências científicas mostram que a punição corporal não é a melhor forma de punição. Quero enfatizar isso, mas ao mesmo tempo sinto a necessidade de bancar o advogado do diabo e ser justo com a surra, mesmo que eu recomendo. Nunca é a melhor opção, mas também não devemos difamar a pessoa ou as pessoas que a utilizam.

Como outros já mencionaram, a surra pode levar à agressão em crianças, embora eu ache que esse negativo em particular tende a ser excessivamente exagerado. Os estudos mostram um aumento da agressão associada à surra, é algo real de se estar ciente, mas os estudos não mostram que é tão significativo quanto muitos cruzados anti-surra geralmente sugerem. Ainda é um ponto negativo a ser evitado, mas não torna todas as crianças espancadas fisicamente abusivas ou leva a brigas iniciais, o aumento da agressão associada à surra ainda é pequeno em comparação com fatores muito maiores, como a predisposição genética de uma criança e a modelagem dos pais. comportamentos aceitáveis.

A palmada também pode ser mal utilizada. Estudos mostram que é mais provável que os pais fiquem com raiva, e que esse pode ser um efeito sutil que até bons pais podem experimentar. até mesmo um pai amoroso pode ainda estar subconscientemente mais propenso a espancar com mais força do que o habitual ou ser mais rápido a recorrer a uma surra em uma situação em que não está claro, em vez disso, um castigo é garantido se irritado, devido ao fator de catarse que o pai recebe ao espancar a criança. Ser cuidadoso para nunca espancar quando irritado evita muito disso, mas espancar ainda é mais propenso a ser usado incorretamente por razões subconscientes sutis que nunca se pode impedir 100% e, portanto, é melhor evitá-lo se houver outra alternativa.

No entanto, acredito que bons pais que utilizam técnicas parentais boas poderiam diminuir significativamente o efeito de ambos os fatores acima. O maior problema da palmada é que a palmada mostrou ser uma forma menos eficaz de modificação de comportamento do que métodos como tempos limite. A surra é, de certa forma, uma punição muito rápida, terminando quase assim que é iniciada. Não dá à criança tempo suficiente para refletir sobre a causa e o efeito do castigo e aprender completamente a lição que o castigo está tentando incutir. Estudos mostram que as crianças mais jovens são menos capazes de expressar a causa de seu castigo quando perguntadas posteriormente quando são usadas palmadas em vez de tempo limite. Mesmo quando as crianças entendem o motivo da punição, a surra acaba tão rapidamente que a criança não ter tempo para se debruçar sobre o resultado negativo de seu mau comportamento, da maneira que deveriam, durante um intervalo mais longo, e é o tempo gasto lamentando uma ação por ter que lidar com a punição que realmente afeta a probabilidade de a criança aprender sua lição. Uma punição menor por um longo período de tempo será 'muito melhor' do que punições rápidas como palmadas.

Como a pergunta original foi feita quando o castigo 'físico' era necessário, e não apenas impressionante, também mencionarei que algumas vezes outras formas de castigo exigem um aspecto físico. Quando uma criança está tendo o primeiro tempo de espera, os pais provavelmente terão que colocá-la no intervalo e mantê-la lá com força, até que a criança entenda o que é o tempo limite e que eles precisam obedecê-lo. Pode-se argumentar que todas as punições precoces são parcialmente sobre ensinar a uma criança pequena que ela deve cumprir sua punição, mesmo que não queira, porque você pode forçá-la fisicamente a não fazê-lo. Eventualmente, a criança aprende isso e cumpre punições sem ser fisicamente compelida, mas tudo começa sendo fisicamente forçada a obedecer. A principal diferença, porém, é que a força não é '

Eu também gostaria de mencionar bem rápido que a modificação de comportamento não precisa se limitar à punição e não deveria! O reforço positivo dos comportamentos que você gosta é tão importante quanto, se não mais, punir os maus comportamentos. Embora a punição seja necessária às vezes e deva ser usada, os pais devem procurar oportunidades de usar reforço positivo para incentivar a criança a fazer algo, em vez de puni-la por não fazer isso. Eu me concentrei apenas no castigo acima, mas só queria enfatizar que ele nunca deveria ser usado como o único meio de ensinar uma criança.

Eu quero focar no termo 'punição'. Em uma visão simples, é uma forma de pagamento. Por exemplo, se você roubar um carro, você pagará um ano de prisão. Se você procurar em um livro de leis, os 'pagamentos' de algumas ações são listados. E depois do seu tempo na prisão, você é (teoricamente) tratado como uma pessoa que nunca cometeu um crime.

Em alguns países, também existem punições físicas, como chicotadas.

Vamos supor que todas essas punições sejam bem-sucedidas. (uma hipótese muito errada, mas essa é outra discussão)

A próxima pergunta é quem está punindo. Em todos os casos, é uma instituição neutra - principalmente o estado. Mesmo nas comunidades em que a vítima pode causar danos ao ofensor, ela é executora controlada.

Acredita-se que uma instância neutra seja objetiva. O agressor atacou uma pessoa e não o estado. Ele não pode se vingar de um estado.

Você é um exemplo tão neutro para uma criança?

Seu filho fez um buraco no carro do vizinho. Foi dito para não brincar perto do carro repetidamente. Você paga ao seu vizinho e diz ao seu filho que ele é espancado pela perda financeira da família?

Parece estranho?

Isto é! Porque você não é mais neutro. Você se tornou vítima de seu filho porque precisa pagar. E um castigo depende da sua raiva e não do crime.

A lição aprendida para a criança: se você está com raiva de alguém, basta espancá-lo.

Tente conseguir uma pessoa neutra ou pense como uma. Uma mudança de comportamento precisa de uma abordagem inteligente. Deixe-o lavar o carro com o vizinho e saiba por que esse carro é tão valioso para ele. Deixe a criança descobrir que mudanças podem ser feitas e seja criativa.

E você descobrirá em breve que essa é uma abordagem mais longa, mas mais eficaz.

(Nota: Não sou um falante nativo de inglês, portanto algumas palavras podem parecer um pouco severas no contexto (por exemplo, executor), mas não achei palavras mais suaves)

A punição, física ou não, é ineficaz no controle do comportamento.

Existem pesquisas abundantes em condicionamento operante demonstrando que os esquemas de reforço positivo são realmente a melhor maneira de moldar e manter o comportamento que você deseja. A punição é eficaz para interromper rapidamente um comportamento indesejado, mas, no final das contas, não faz nada para tornar esse comportamento menos provável no futuro.

Eu recomendo que você leia o livro curto e agradável Não atire no cachorro de Karen Pryor (não apenas sobre cães!). Há uma seção sobre treinamento e reforço de comportamentos incompatíveis com o indesejado.

Eu teria que perguntar o seguinte -

O que golpear uma criança consegue que outros meios de disciplina dos pais não podem / não querem?

A falha de outros métodos representa um problema que deve ser tratado pela violência física de um adulto para uma criança? Ou representa uma falha dos pais em aplicar técnicas apropriadas, ou talvez represente uma perda de controle emocional dos pais?

Eu nunca bati nos meus filhos. Eu era um pai estrito, com regras firmes consistentes e linhas entre comportamento apropriado e inadequado. A afirmação de que greve e rigidez estão de alguma forma ligadas é uma falácia, na minha opinião.

Também expliquei os motivos das regras, em momentos apropriados, da melhor maneira possível, mesmo que elas não pudessem entender todos os conceitos. Isso os ajudou a entender o porquê, o que tornou mais fácil entender, entender e seguir as regras consistentes. Se eu não tivesse um motivo para minhas regras que eu pudesse articular, questionaria se era necessário.

Observe que atualmente em 55 países , o castigo físico é ilegal, às vezes até banido no nível constitucional (por exemplo, na Áustria ). Dependendo das leis específicas e da gravidade do castigo físico, pode constituir abuso infantil e levar à intervenção das autoridades relevantes. Em casos graves, isso pode incluir a remoção do direito de custódia.

Na medida em que a legalidade é uma condição necessária de adequação, o castigo físico nunca é apropriado, pelo menos nesses países.

O artigo 19 da Convenção dos Direitos da Criança das Nações Unidas obriga seus signatários a adotar legislação que proteja as crianças de todas as formas de violência física e mental.

Segundo a organização mundial de saúde , a punição corporal se sobrepõe ao abuso infantil.

O que eu sinto está de acordo com as opiniões já dadas. Mas isso é apenas metade da questão.

Aparentemente, faz sentido, mas apenas com crianças mais novas. E isso significa até 3 anos de idade, aproximadamente. Em particular, isso só faz sentido para crianças cujas habilidades verbais não são bem desenvolvidas o suficiente para entender uma palestra severa.

Mesmo assim, existem restrições óbvias. A primeira é que ela é usada apenas nos casos mais extremos, onde seu filho arriscou a vida e alguém precisou salvá-lo. Se isso já foi traumático o suficiente, você não precisa reforçar isso. Caso contrário, a punição deve ser rápida. Esses jovens não seriam capazes de vincular uma punição atrasada à ofensa, enquanto a intenção é fazer uma conexão direta entre o ato com risco de vida e as consequências muito negativas. Na próxima vez, pode não haver um adulto por perto para salvar seu filho.

Como você pode ver, esse é realmente um caso de canto excepcional. A maioria dos pais nunca encontrará um cenário tão horrível, e isso é uma coisa boa. Estou tendo alguns problemas para encontrar minhas fontes para isso, no entanto.

A surra (já que golpear é legitimamente ilegal na maioria dos países) é, em alguns casos, um tanto benéfico.

Mas há problemas com isso:

1. Você pode deixar de ser claro sobre o porquê de ter espancado, para que o garoto possa tratá-lo como uma explosão de violência;
2. Você pode bater no seu filho com muita frequência;
3. É fácil causar dor física, pois você é muito mais forte que um garoto;

Embora estabelecer limites seja uma tarefa essencial para educar uma criança, usar a palmada como a ferramenta mais comum para isso é totalmente errado.