O que fazemos quando o tempo limite não é eficaz?

Temos um bebê de três anos e ele parece ter percebido que os intervalos não passam de ele sentado em um canto por alguns minutos. Recentemente, ele começou a fazer todo um conjunto de ações ruins (jogar coisas nas pessoas, bater nas pessoas etc.) e, quando apanhado, fica com um sorriso travesso porque acredita que tudo o que vai acontecer com ele é um tempo limite.

Como faço para manter essas coisas? Ou, se houver um ponto em que não, qual é a mudança? Eu prefiro não ir para a surra (com certeza isso deixará ele pensar que bater nas pessoas é bom, e não ruim).

EDIT: Obrigado por todas as respostas. Posso ver que as respostas variam muito, dependendo do estilo dos pais, por isso, analisaremos essas coisas. Não posso dar um cheque até ver qual deles funciona para o meu filho e, mesmo assim, será apenas para o meu filho e outra criança poderá responder de maneira diferente.

EDIT 2: Tentamos várias coisas com essas sugestões, mas até agora, a idéia com mais efeito parece ser a) encontrar um local específico e específico para tempos limite (nesse caso, em pé em um subwoofer voltado para o canto ) eb) travar as batalhas para permanecer no tempo limite até que ele permaneça no tempo limite. Ele ainda faz coisas malcriadas, principalmente em um esforço para chamar nossa atenção quando estamos realmente cansados ​​demais para brincar com ele no final do dia, mas ele entende que terá o tempo limite e não luta. Em vez disso, ele parece estar recebendo a ideia de 'mamãe e papai estão cansados, eu vou colorir sozinho'.

Tentamos os gráficos com a idéia de adesivos, mas isso não funcionou, pois nos achamos não sendo consistentes. Sem nossa própria consistência, ele também ignorou o gráfico. Descobrimos que esse é o caso da maioria das idéias, que nossas próprias inconsistências levam a uma idéia que não funciona. É apenas prestando atenção em tudo o que percebemos.

Obrigado a todos!

Não sei o que você faz, especificamente para os intervalos (ele se senta em uma cadeira no canto? Ele fica de pé de frente para o canto? Ele apenas se senta no sofá ou em uma cadeira em algum lugar?), Mas o que eu achei O trabalho para o meu filho é sentá-lo em um banquinho no meio da sala e ignorá-lo por alguns minutos. O banco está alto demais para ele tentar descer, e ele ainda tem que assistir todo mundo fazer as coisas sem ele.

Outra opção poderia ser mandá-lo para o quarto por um tempo. É claro que isso só funciona se ele não tiver nenhuma forma de entretenimento em seu quarto, mas o isolamento completo pode ser desagradável o suficiente para ele pensar duas vezes sobre se comportar mal.

O que eu também costumo fazer quando meu filho se comporta mal (especialmente quando faz algo como bater ou outra coisa com outra pessoa) é sentá-lo no chão (geralmente quando meu filho faz isso, ele está no sofá) com um firme "não . " Isso o assusta o suficiente para que ele entenda.

Doug faz outra boa sugestão - tirar algo. Se simplesmente retirar algo não funcionar, também pode ser útil colocá-lo em algum lugar que ele possa vê-lo, mas não possa alcançá-lo, o que elimina o caso "fora da vista, fora da mente".

A chave é encontrar algo que ele acha desagradável e fazê-lo aprender que essa coisa desagradável continuará acontecendo se ele se comportar de uma maneira que você não aprova. Pode ser criativo, portanto, dê uma olhada nas coisas que ele gosta de fazer ou usar e tire isso dele. Pode levar algum tempo para observação, mas será algo que somente você poderá criar.

Talvez o sorriso signifique que ele está recebendo a atenção que estava procurando. Jogar coisas nas pessoas ou bater nas pessoas parece que ele quer ser notado. Meu 3,5 yo vai agir se ele se sente deixado de fora.

Se for esse o caso, você tem duas opções: interrompa-o antes que ele atue ou castigue depois que ele atue.

Minha filha com muita força de vontade (agora com 10 anos) ficou mais do que feliz em aumentar a aposta quando se tratava de mau comportamento, então eu diria que é melhor estar atento a ele começar a agir e abordar sua necessidade de atenção. Talvez ao explicar que agora é a hora do tio Bob conversar ou da hora de Sally brincar com o que quer que seja.

Haverá momentos em que a punição não funcionará; nesse caso, perder um brinquedo premiado por um tempo pode ajudar.

Você tenta outras coisas. Você aumenta. Você não permite que ele ganhe. Se você não ensinar seu filho a respeitar a autoridade, ele terá anos adolescentes e adultos excepcionalmente difíceis.

** Tire as coisas.
** Tranque-o em um quarto.
** Punição corporal, se você é tão inclinado.

Eu recomendei The Strong Willed Child de Dobson em outra resposta . Eu também recomendo aqui ... mudou a maneira como eu e minha esposa fomos pais.

Você está certo que bater nele apenas ensinará a ele que é uma maneira razoável de resolver conflitos.

As crianças basicamente querem agradar e trabalhar conosco (os pais / responsáveis) - às vezes isso é expresso de maneiras menos que ótimas. Isso significa que você pode trabalhar com ele; ele quer! Só que ele tem 3 anos e ainda não aprendeu; esse é seu trabalho e responsabilidade. :-) Gostei muito do livro " Seu filho competente ".

Para os nossos 3,5 anos de idade, usamos uma combinação de tempos limites (sente-se no sofá, fique no quarto, não quero brincar com você) para coisas particularmente ruins, mas muitas vezes é só explicar que isso nos deixa tristes ou tristes. chateado e não quer brincar se você jogar coisas / empurrar sua irmã / pegar o brinquedo depois que eu lhe disse para não fazer / o que quer.

Mantenha a simplicidade, mas explique que você não quer o X e isso o deixa chateado / incapaz de jogar / - não grite "não jogue os legos!"

Também verificaria se há outras coisas que você pode fazer de maneira diferente (ele assiste TV? Que jogos ele joga? Como é a rotina dele? Ele precisa de mais / diferente atenção / atividades / direção? Etc etc).

O principal problema é que você está impondo uma punição. Embora a punição seja necessária em alguns casos, é uma estratégia perdedora a longo prazo. Você se torna o "bandido" por administrar a punição, e também envia o sinal de que não há problema em fazer coisas ruins, desde que ele não seja pego. Haverá problemas assim que você tirar os olhos dele.

O segundo problema é que, se você tiver que punir seu filho, o castigo deve estar intimamente relacionado com os erros. Se possível, o "castigo" deve ser apenas uma consequência natural de seu comportamento. Por exemplo, se ele bater em alguém, converse seriamente sobre como seria ser atingido, faça-o perguntar à vítima se está ferido e peça desculpas. Se ele fizer uma bagunça, peça para ele ajudá-lo a limpar e também limpar outra coisa. Se ele joga um brinquedo de maneira inadequada, você "o ​​guarda por segurança" - para seu próprio bem.

Timeouts são como penas de prisão. Ele não aprenderá nada, desenvolverá ressentimento contra você e talvez até considere sua culpa paga com seu tempo. O que você quer é fazê-lo prestar serviço comunitário. O que quer que ele tenha feito de errado, ele deve corrigir as coisas novamente, tanto quanto possível.

Primeiro, pode ajudar a pensar muito sobre por que ele está se comportando mal. Ele está sendo impertinente para conseguir atenção, seja negativa ou positiva? Ele está passando por mudanças difíceis na vida (mudança, divórcio, novos irmãos, perda de um ente querido, etc.), tendo dificuldade em se adaptar à pré-escola, etc.? Está tendo dificuldade para compartilhar seus sentimentos ou se expressar de outra forma? Compreender por que ele se comporta mal pode ajudá-lo a adaptar uma abordagem para trabalhar com qualquer causa raiz que incentive o comportamento.

Além disso, você pode escolher entre recompensar e incentivar um bom comportamento e / ou punir comportamentos indesejáveis . Não ignore o bom comportamento, verifique se ele é reconhecido e recompensado por isso. Que tipos de recompensas e reconhecimento dependem de você. Pode ser abraços, beijos e palavras de afirmação, pode ser m & ms ou uma delícia, pode ser um brinquedo ou um adesivo em um quadro de adesivos para ganhar um prêmio pelo qual ele está animado. O que motiva uma criança é diferente do que motiva outra. O ponto é que, se você fizer tanto barulho e der atenção a ele por comportamentos positivos, ele poderá começar a procurar atenção fazendo coisas boas, em vez de procurar atenção por coisas malcriadas.

Quanto a desencorajar comportamentos desobedientes, se ele procura atenção por ser desobediente, um castigo que elimina a atenção pode ser uma escolha eficaz e deve ser conduzido de tal maneira que ele não seja recompensado com atenção por mau comportamento. Se o isolamento ou o fato de ser ignorado não for eficaz (pode ser muito semelhante a um tempo limite regular), a perda de privilégio também poderá ser escolhida. Talvez um brinquedo favorito entre no intervalo em vez dele. Aos 3 anos, ele ainda é jovem o suficiente, a conseqüência provavelmente precisa ser imediata para ele estabelecer a conexão com o comportamento e o resultado, para que a perda de deserto ou a falta de ir ao parque no final do dia não sejam eficazes.

Além disso, lembre-se de ser claro e consistente sobre as regras. Dê a ele um aviso claro de que, se ele continuar ou repetir um mau comportamento específico, x será a consequência e, em seguida, certifique-se de seguir adiante, para que ele saiba o que você diz e que sua vontade não pode ser dobrada para corresponder à dele. vai. Também não faria mal sugerir um bom comportamento alternativo. "não, não bata no papai, dê um grande abraço no papai!"

Desempenhar um bom comportamento e um mau comportamento também podem ser úteis.

Que tal torná-lo oficial? Quando a criança estiver calma e você tiver algum tempo sozinho, converse com ele sobre esse comportamento e pergunte a ele o que ele pensa sobre isso; e quando você chegar a um ponto em que ele concorda que a ação não é uma boa escolha.

Depois disso, peça a ele para desenhar um gráfico em que você acompanha o comportamento oposto a cada dia. Então você pode escrever: Não jogando coisas para os outros: segunda-feira: x, x, x Tuesday xxx

No final do dia, se ele chegar a 5, 10 estrelas, ele recebe o que gosta, atividade ou algo mais especial. Encorajo meus filhos a fazerem as coisas corretamente, acompanhando-as por algumas semanas e eles entendem o ponto. Depois, desativai até que seja necessário novamente.

Eu tive filhos que respondem ao intervalo e filhos que não. Para mim, depende do comportamento, mas, em geral, o que acontece com ele no final do tempo? Forçá-lo a pedir desculpas ... faz com que ele seja o dono do comportamento e ele pode não ficar fora do intervalo (depois de 1 minuto para cada ano de idade) até que esteja pronto para dizer isso. Eu tive uma filha ficar fora por 45 min. porque ela se recusou a pedir desculpas. Mas ... se o tempo limite ainda não funcionar, minha outra sugestão vem do livro Love and Logic. Dependendo do comportamento, aplique uma punição adequada ao crime. Por exemplo:

Minha filha discutiu comigo e, portanto, me deixou cansado demais para aspirar o chão, então ela teve que fazê-lo enquanto eu descansava.

Minha filha bateu no irmão, então ela precisa compensá-lo fazendo uma de suas tarefas.

Minha filha pula no sofá e deve limpar o sofá para consertar o que fez.

Minha filha se recusou a fazer uma ação solicitada; ela faz muito, pede desculpas e faz outra coisa que ela não gosta de fazer para demonstrar que sabe ouvir.

Espero que ajude.

Parece-me que ele não se importa muito com o fato de você estar cansado e não ter energia para brincar com ele, e ele tem razão. Se ele não está recebendo a atenção de você de que deseja e precisa, continuará tentando até conseguir. Realmente não há punição que conserte isso. E, realmente, se você tiver que passar um tempo com ele lidando com problemas, poderá tentar, preventivamente, lidar com ele de uma maneira positiva para evitar os problemas. Pode ser tão simples quanto passar vinte minutos com ele e uma caixa de giz de cera à noite.