Como promover o jogo individual para uma criança?


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Alguém tem alguma dica de como promover brincadeiras independentes, para que nosso filho aprenda (ou se acostume) a brincar sozinho?

Nosso filho é uma criança bastante exigente, que está constantemente nos pedindo para brincar com ele, isso não costumava ser um problema, porque tínhamos tempo para dar a ele ou ele estava em uma babá que poderia lhe dar atenção.

No entanto, temos uma nova adição à família, o que significa que nem sempre podemos dar a ele a atenção, o que muitas vezes leva a que ele comece a incomodar e, em seguida, se transforma em birras. Isso começou a ficar um pouco estressante, especialmente quando o recém-nascido está chorando.


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Eu acho que a 'nova adição' é a causa de sua mudança de comportamento: É bastante comum para as crianças a ser um pouco ciumento com a atenção que os pais dão para um recém-nascido ...
Treb

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Que idade tem seu filho? Nenhum dos pais é capaz de dar atenção à criança? Se os pais podem alternar entre as crianças, isso ajudaria o filho ... como alguém está dando atenção a ele.
Swati

Respostas:


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Ok, alguns conselhos.

Seu filho pode ajudá-lo com o bebê de alguma forma? Se você estiver usando mamadeira, ele pode ajudar nisso? Se você está amamentando, ele pode lhe trazer alguma coisa? Ele pode cantar para o bebê enquanto você o alimenta? Ele pode brincar com uma boneca ao seu lado enquanto você ajuda o bebê? Ele pode ser responsável pelo descarte de fraldas com cocô (meus filhos levaram isso muito a sério).

Além disso, se você der 10 minutos para ele começar a brincar com ele, então você diz: 'tudo bem, agora eu preciso cuidar ... voltarei a brincar com você depois disso'. Certifique-se de que ele esteja envolvido em algo antes de sair. Isso mostrará a ele que você não está brincando com ele, mas não pode brincar com ele o tempo todo. Isso pode não funcionar no começo, mas como em todas as coisas consistentes e manter sua promessa de retorno, no final, ensiná-lo a tocar sozinho e ensiná-lo que, mesmo quando você não está brincando com ele, você ainda o ama.


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+1, especialmente para "dar a ele coisas para fazer". Também não se aplica apenas à ajuda com o recém-nascido. Meu 2yo ajuda com a louça e a roupa.
Shauna 27/03

Eu li isso depois de postar minha resposta. Obviamente, concordo totalmente com a ideia de contratá-lo como ajudante para suprir as necessidades de ambas as crianças - pelo menos até certo ponto - ao mesmo tempo, sempre que possível. Boas idéias para inclusão também.
Mama equilibrada

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O axioma behaviorista é recompensar o comportamento que você deseja e punir o comportamento que você não quer. Uma birra deve trazer punição rápida, certa e severa.

Assim aplicado aqui ... quando a criança passa um tempo brincando sozinha, elogie e recompense-a. Quando ele agir, castigue-o, talvez fechando-o em seu quarto ou retirando objetos de valor por um tempo.

Há uma boa discussão sobre como lidar com as birras aqui , embora as respostas mais votadas pareçam ser mais sobre acalmar a criança e negociar, o que incentivará mais birras, do que sobre evitar futuras birras. O que isso diz sobre pais e filhos hoje ainda não descobri ...


Concordo (em teoria, como ainda tenho a oportunidade de colocá-lo em prática) sobre negociar com uma criança que faz birra parece validar a birra como um meio para a criança obter alavancagem para futuras negociações. Seria interessante ver se existem estudos respeitáveis ​​que apóiam essa teoria.

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Na verdade, existem muitas pesquisas que mostram que elogios / punições causam mais danos do que benefícios. Nem ensine a criança / pessoa o que fazer. Eles podem parecer eficazes a curto prazo, mas os resultados a longo prazo são bastante chocantes. Não se trata de negociação, é de atender à necessidade de pertencimento e significado da criança. Não estou aqui para controlar crianças, estou aqui para me conectar com elas. O controle convida ressentimento / rebelião, a conexão convida a cooperação.
Christine Gordon

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E ser capaz de se acalmar quando emocional é uma habilidade para a vida que o ajudará no playground eventualmente. Esse comportamento calmante é geralmente o primeiro que tenho que ensinar aos meus alunos porque eles nunca o aprenderam em casa. Não resolvemos problemas quando "abrimos nossas tampas" (do cérebro de Dan Siegel, na palma da mão). Primeiro precisamos esfriar, depois podemos voltar e trabalhar juntos para resolver um problema. Lição muito importante!
Christine Gordon

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O behaviorismo é uma notícia realmente antiga e muitos outros métodos foram considerados superiores em termos de desenvolvimento emocional e de auto-estima centrada e equilibrada mais tarde na vida. O voto negativo, no entanto, é porque você sugere trancar uma criança sozinha no quarto dele. O QUE!?! Enquanto você estiver certo, ele não deve receber um monte de "negociações" como resposta às suas birras; o castigo "severo" para uma criança que tem pouca alternativa em termos de comunicação ou pouca compreensão de causa e efeito nesse estágio é MUITO RUIM! e sim, GRAVE
mãe equilibrada

@Beofett. Existem estudos que mostram que quando as crianças recebem atenção (discussão ou negociação) durante uma birra, isso realmente incentiva o comportamento pela próxima vez. As teorias resultantes, além do behaviorismo, das quais tomjedrz é um defensor, incentivam uma afirmação rápida como "deixe-me saber quando estiver pronto para falar como uma criança grande" e muitos dos grandes exemplos de Christine G. Então, a criança recebe algum tempo para se acalmar antes de uma discussão que ensine meios alternativos de lidar com a frustração.
Mama equilibrada

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Esta pergunta foi muito solicitada, portanto, verifique outras respostas também.

Por uma questão de clareza, proponho abordar o problema subjacente e não apenas os sintomas. O problema é que as necessidades de pertencimento e significado de seu filho não estão sendo atendidas , isso é agravado pela chegada de um novo bebê que o obriga a questionar qual é o seu lugar no mundo (inconscientemente).

Os pais devem ser realmente intencionais em atender a essa necessidade de que uma criança (e qualquer pessoa realmente) se sinta pertencente à família / grupo e se sinta necessária / significativa. Na Disciplina Positiva, chamamos isso de compreensão da crença (subconsciente) por trás do comportamento e é baseada no trabalho de Alfred Adler originalmente. Aqui está uma descrição mais detalhada que escrevi aqui .

Assim, para promover sua autoconfiança e, portanto, sua capacidade de jogar independentemente, você deve atender a essas necessidades de pertencimento e significado.

Para atender à sua necessidade de pertencer , uma coisa que eu tentaria é ser realmente intencional em dedicar tempo para passar com essa criança sem nenhuma distração . Programe com antecedência, deixe-o escolher a atividade e nomeie-a como a hora da mamãe / papai. Você conhece melhor o seu filho, então faça um brainstorming com seu cônjuge para pensar no que ajudaria essa criança a se sentir mais conectada / desejada / etc. Tenha esse tempo longe do bebê. (À medida que o bebê cresce, ele precisa de seu próprio tempo para mamãe / papai).

Para atender à sua necessidade de significado , dê a ele a oportunidade de se sentir necessário e capaz. Isso pode ser alcançado em parte ajudando o bebê, mas sua identidade precisa ser mais do que apenas um irmão mais velho . Gosto muito da resposta da Mama equilibrada a uma pergunta relacionada :

Se você estiver dobrando a roupa, entregue-lhe alguns panos e deixe-o tentar dobrá-la. Sim, você precisará voltar e redobrar, mas, enquanto isso, ele está aprendendo que você valoriza seu tempo com ele E que valoriza a contribuição dele (uma lição MUITO importante que ajuda com muitas coisas mais tarde - incluindo a disciplina). A lavanderia também contribui para boas lições e oportunidades de "correspondência" quando se trata de emparelhar meias. Também importante, ele está aprendendo habilidades sociais enquanto vocês conversam juntos. Enquanto você fala sobre coisas que NÃO são brinquedos e jogos, ele está aprendendo a aprender, a ouvir e a dar e receber linguagem.

Na cozinha, dê a ele algo para mexer, amassar ou amassar (ótimas habilidades de vida para conhecer e experiências sensoriais). É uma boa experiência sensorial para ele, ele aprende habilidades na cozinha assistindo você e vocês dois podem falar sobre o que estão fazendo, o que também o ajuda a construir seu vocabulário. Você também pode colocar um pouco de água na pia e deixá-lo "ajudar a lavar a louça" enquanto os faz (apenas não tem facas ao alcance). Lavar a louça é outra experiência que lhe ensina uma habilidade para a vida e lhe dá outra experiência sensorial importante.

Para resolver o problema do jogo mais imediatamente , tente investir tempo ensinando-o a jogar. Se ele é o primogênito e não tem muita experiência com brincadeiras imaginativas, isso é especialmente crucial para o seu próprio desenvolvimento, bem como para a sua sanidade. Eu respondi aqui . Basicamente, vá lentamente um pouco mais longe, fazendo perguntas e introduzindo novos cenários no jogo.

Para responder às birras no momento em que você tem muitas opções, algumas que usei são:

"Deixe-me saber quando você terminar."

"Uau, você está chateado / zangado / frustrado. Vamos nos acalmar e depois podemos conversar" (isso funciona melhor quando você já debateu com ele opções para ajudá-lo a se acalmar e, como bônus, ajuda a aumentar sua alfabetização emocional quando você nomeia seu sentimento para que em breve ele possa começar a nomear seus próprios sentimentos para vencer)

"Eu preciso de um abraço" (eu amo este, ele os interrompe e ajuda os dois a se sentirem melhor!)

"Meus ouvidos doem quando você fala / grita assim e eu não consigo ouvir. Me avise quando você terminar de gritar para que eu possa ouvir"

As crianças pequenas querem ser ouvidas como todos nós. Mas, diferentemente do resto / a maioria de nós, eles não têm as habilidades de linguagem nem a alfabetização / regulação emocional para poder se comunicar sem gritar. Essas são as habilidades que você deve ensinar ao seu filho , com o mesmo cuidado, atenção e paciência que você ensinará a ler, usar o banheiro etc. Não é diferente. Dar atenção ao seu filho não causará / reforçará birras, mas ajudará a evitar a necessidade deles. Se você está prestando atenção apenas ao seu filho quando ele faz birra, essa é uma questão diferente.

Como sempre, meus blogs favoritos são:

Podemos abraçá-lo fora
Parenting from Scratch
único pai Brad

E, se você precisar rir, e parece que provavelmente precisa, aqui está um blog escrito da perspectiva de uma criança que eu encontrei ontem. Isso é muito engraçado!


+1 pelos motivos mencionados em minha própria postagem. Realmente não sei por que respostas como essa são rejeitadas. Eles são inteligentes, pensados ​​e apoiados com experiência substancial e educação em psicologia infantil e comportamental (mesmo que seja uma educação informal). Desejo que os votos negativos sejam uma explicação!
Mama equilibrada

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Sim concordou. É irritante. Mas tudo o que posso fazer é fornecer informações e as pessoas podem pegar ou largar.
Christine Gordon

Meu palpite seria que o voto negativo é porque a pergunta é "como encorajo meu filho a brincar sozinho", e essa resposta não fornece realmente informações para ajudar a conseguir isso. Não é o meu voto negativo, mas é por isso que não posso votar novamente (mesmo que eu ame a grande maioria das respostas que você postou até agora!).

Discordo. Toda a minha resposta promove habilidades de autorregulação e confiança que permitem que uma criança brinque sozinha. Além disso, eu lidei com a preocupação levantada pelo OP em relação às birras.
Christine Gordon

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Tudo bem, @Beofett, vou editar #
Christine Gordon

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Sugiro que você também se refira a essa pergunta, que é essencialmente a mesma que a sua.

Enquanto isso, ele ainda é pequeno e precisa de sua atenção (daí os aspectos exigentes de seu comportamento). Embora eu ache que o conselho de Christine Gordon é digno de atenção (ela me citou, afinal) Obrigado Chrstine !!, sinto um pouco de conselho, pois se relaciona com o recém-nascido pode ser benéfico.

Faça do seu filho uma parte da equipe de cuidados com o bebê. Não, ele não pode carregá-la e embalá-la de volta para dormir no meio da noite, trocar a fralda ou até mesmo alimentá-la, mas ele pode lhe passar uma toalha e uma fralda enquanto você estiver envolvido na troca da "nova adição". Ele pode ajudar a colocar a fórmula em uma garrafa (se você estiver usando alguma fórmula). Ele pode ajudar de várias maneiras que o fazem se sentir necessário (algo que Christine também menciona quando ela menciona significado) e valorizado. Também oferece a ele alguma atenção, mesmo enquanto você está dando atenção à nova adição.

No que diz respeito às birras, novamente, a resposta de Christine soa com muita verdade. Uma criança não deve chamar muita atenção para as birras (ou o caminho delas por causa delas), mas ajudando a incluí-la, certificando-se de que suas necessidades sejam atendidas ao longo do caminho E acompanhando a birra e se acalmando com alternativas preferidas comportamentos são todos os passos que você pode tomar que provavelmente farão uma grande diferença tanto na sua experiência com seu filho quanto na atitude dele em relação ao bebê, assim como a você.

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