Quebrando minha rejeição do cristianismo aos meus pais


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Sei que isso não é exatamente apropriado para este site - não sou pai, sou filho -, mas acho que ainda é aplicável à comunidade aqui. Eu preferiria o feedback de pais reais preocupados com outros pais, não de pessoas que teorizam sobre relacionamentos entre pais e filhos, mas se houver um site q / a melhor para migrar essa pergunta, entre em contato.

Eu tenho 20 anos, terceiro ano na faculdade. Fui à igreja todos os domingos nos primeiros 18 anos da minha vida, com meus pais. Quando me mudei para a faculdade, parei de ir à igreja todos juntos. Minha mãe ainda me diz toda vez que a vejo (sempre que vou para casa, cerca de duas vezes por semestre) que ela está orando por mim. Vou com meus pais à igreja toda vez que estou em casa, canto as músicas, oro as orações no jantar, o negócio todo. Meus pais me perguntam se eu já encontrei uma igreja, com que frequência vou procurar, etc., mas sempre consigo dar a desculpa de que estou muito ocupada com a escola (o que é verdade, mas é irrelevante) .

A verdade é que não me identifico como cristão desde os 16 anos. Evitei contar isso aos meus pais porque ... bem, seria muito difícil. Minha mãe provavelmente ficaria muito chateada e meu pai provavelmente tentaria entrar em uma enorme discussão teológica comigo, mas isso não mudaria de idéia, os afligiria ainda mais e levaria a uma grande divisão entre nós. Ao mesmo tempo, parece errado enganá-los completamente o tempo todo. Definitivamente, estou disposto a continuar qualquer coisa religiosa tradicional que eu faria para agradá-los, mesmo que tudo isso não signifique nada (além da tradição familiar) para mim.

Como pai, você pode me dar alguns conselhos sobre o que fazer? Devo ter a conversa e falar com eles? Se sim, qual é a melhor maneira de fazer isso? Como posso evitar que a religião cause uma divisão entre nós?


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Você diz que não se identifica como cristão. Você poderia nos informar se ainda se identifica como um crente? Eu acho que faria um mundo de diferença para seus pais se você acredita em algo, mas não concorda com os aspectos cristãos formais de expressar sua crença, ou você não acredita em nada ... E isso daria às pessoas aqui uma melhor idéia de como responder. Encontrar um terreno comum com seus pais é importante.
Ana

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Para cortar os assuntos fora do tópico pela raiz: Eu queria saber se o Christianity.SE estaria melhor equipado para respondê-lo, mas o FAQ deles afirma que como lidar com determinadas situações é fora de tópico. Acho que atualmente não há site SE melhor do que a Parenting para perguntar isso.
Torben Gundtofte-Bruun

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Uma sugestão séria: se você é financeiramente dependente de seus pais enquanto estuda, não siga nenhum conselho sobre "mostrar-se" a eles como não-cristão! Espere, até que você esteja financeiramente estável e possa lidar com eles tentando puxar o tapete debaixo de você. Não conheço seus pais, mas coisas piores foram feitas, por pais amorosos, em nome de Deus. Siga o fluxo por enquanto e siga algumas das ótimas sugestões abaixo depois que você não puder mais ser coagido financeiramente.
Alex Em Paris

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Eu mesmo estou passando por isso. Meus pais acreditam em Yah, mas eu sou cristão. Não sei o que fazer Escrevi minha nota explicando como ainda os amo e respeitarei sua religião, mas ainda não a entreguei. Está escondido atrás de uma pintura no meu quarto.
Kallai

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Eu segundo Alex. A menos que você tenha um plano para ser financeiramente independente, não corra o risco de perder seu apoio econômico. Eu dizia a eles: "Não quero discutir isso agora", desde que você possa se safar, ou até que você tenha um diploma e um emprego. Alguns pais cristãos se envolverão em "amor duro" para trazê-lo de volta ao rebanho ou para manter sua influência longe dos irmãos mais novos, se houver.
swbarnes2

Respostas:


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Os pais têm dificuldade quando seus filhos adultos têm um modo de vida diferente do que eles têm. Muitas vezes, os pais acham que é uma rejeição de seus pais. Dito isto, você perguntou sobre como discuti-lo com eles.

Usar a palavra 'rejeição' me preocupa. Presumo que você ainda respeite o cristianismo como um modo de vida, você simplesmente não escolhe adotá-lo para sua própria vida. Parece que você foi criado em um lar religioso que possuía crenças muito fortes. Se você diz que está 'rejeitando' o cristianismo, está essencialmente dizendo, do ponto de vista de seus pais, que está rejeitando sua educação, de modo que meu primeiro conselho é ficar longe dessa palavra.

Em termos de realmente sentar e 'dividir com eles', você precisa agir com leveza e ter a certeza de permanecer no tópico. Explique a eles que você escolheu se afastar do cristianismo como um modo de vida. Você queria que eles soubessem porque ... (eu não sei o porquê, mas você sente que precisa, então você precisará preencher isso em si mesmo, pode ser tão simples quanto não se encaixa em sua vida agora , você está tendo problemas com o sistema de crenças cristãs etc.) Inclua também que agora uma discussão teológica não seria produtiva e você não está interessado em entrar em uma discussão, pois crença é crença e, por sua própria natureza, não pode ser provada. Se você permanecer calmo mesmo diante de pais não calmos (o que eu reconheço é muito difícil), você deve ficar bem.

Se você acha que eles precisam ser informados, que precisa sair por assim dizer, confie em seu instinto, mas pise levemente, mantenha a calma, fale direto e mantenha a conversa curta.

Desejo-lhe boa sorte e, como mãe, seria difícil para mim, mas, no final, meus filhos me amam e eu os amo e isso prevalecerá (pode levar tempo, esteja preparado para isso).


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bons pontos, tudo. No entanto, não tenho tanta certeza de que "fugir" seja a frase exata. Não tive a sensação de que ele "terminou" com isso, mas escolhe não permear a vida dele ao nível que seus pais fazem. É um ponto sutil no esquema mais grandioso, mas importante. Mas, para um ponto mais principal que você diz "eu não gosto tanto quanto vocês" (que é o que parece ser o caso) é muito mais palatável do que "eu rejeito". Ir a serviços em fins de semana e nos principais feriados não parece ser um problema. Muitas pessoas que não estão interessadas nisso fazem isso e ele não seria diferente.
Mars

+1 Você tem uma maneira muito boa de ver as coisas. É bom ouvir a perspectiva de um teísta. Como ateu que valoriza muito a independência, não consigo imaginar como deve ser para os pais. Se meu filho crescer religioso, eu acho que é uma pena para ele, mas é problema dele e eu não me importaria nem um pouco. Portanto, é muito bom saber como você lidaria com esse desafio de maneira positiva. Seus filhos têm sorte de ter um apoio tão bom.
William Grobman

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Quase posso concordar com a resposta de Torben, mas acho que a conclusão dele é um pouco gentil a ponto de colocar um fardo adicional em você. Os comentários do DVK têm a atitude certa, mas são passivos demais para o que você está descrevendo.

Quando o tópico surgir, recomendo explicar com calma exatamente o que você acredita e não acredita. Eu não acho que dançar ao redor da questão vai ajudá-lo. Use o bom senso, seja educado e respeitoso e não sinta a necessidade de entrar em um debate teológico, mas não censure suas crenças, minta por omissão ou esconda seus pensamentos para preservar o relacionamento.

Por mais perturbador e triste que seja, se seus pais o rejeitarem por isso, você já não tem um bom relacionamento, apenas a ilusão de um baseado em uma condição arbitrária.

Seja forte o suficiente para enfrentar o fato de que isso pode não terminar bem e trazer o assunto à tona. Outros indicaram que apenas expressar sua descrença é de alguma forma desrespeitoso e encorajo você a rejeitar completamente essa noção.

Uma última dica sobre implementação: seja positivo! Em vez de dizer que você rejeita o cristianismo, por que não explicar aos seus pais o que você realmente acredita agora? Por exemplo, se perguntado sobre uma igreja, explique que você se tornou um humanista (por exemplo) e começou a explorar isso através de reuniões / livros / estudo / etc.


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você já não tem um bom relacionamento ... +1 por apontar uma ilusão em potencial. É preciso coragem para enfrentar essa possibilidade.
Torben Gundtofte-Bruun 5/09/12

Eu não acho que é preciso coragem; apenas o desejo de realmente ser feliz. Iludir-se a pensar que é feliz é pior do que ser infeliz. Em nenhum dos casos você tem a verdadeira felicidade e, em um, você deve ignorar o pensamento racional, fugir e mentir para si mesmo.
William Grobman

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Concordo muito com o seu último parágrafo. Concentre-se no que você acredita. (E, sim, os ateus ainda podem acreditar em coisas maiores do que eles mesmos.) "Outros indicaram que apenas expressar sua descrença é de alguma forma desrespeitoso e encorajo você a rejeitar completamente essa noção". - Eu concordo completamente, como cristão. Valorizamos a integridade, assim como a maioria das religiões. Eu respeitaria um ateu que expressasse sua descrença por alguém que fingisse acreditar ou praticar alguns aspectos do cristianismo ou outra fé. Expressar sua descrença não é desrespeitoso.
9777 Charlie

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Eu concordo com Morah - não diga a eles que você rejeita o cristianismo.

Não há problema em não estar convencido de que a fé não é para você - e se você a expressar corretamente, seus pais não discutirão com você, mas sucumbirão a apenas orar (mais) por você. Você precisa se sentir confortável com o fato de que seus pais realmente querem que você seja cristão. Portanto, você deve se identificar como cristão ou dizer a eles que não tem certeza se o cristianismo é a resposta.

Não faça :

  • Não diga a eles que você está rejeitando o cristianismo.
  • Não diga a eles o que você acha errado no cristianismo.
  • Não menospreze sua crença.
  • Não diga a eles que você nunca acreditará no cristianismo.

Faça :

  • Tente entender a fé deles.
  • Deixe-os orar por você.
  • Convença-os de que você é apenas um buscador da verdade.
  • Convença-os de que você precisa encontrar o cristianismo (Cristo) por conta própria.
  • Agradeça pela educação e pelas ferramentas que eles lhe deram.

É importante que, sob nenhuma circunstância, você discuta as especificidades do que considera errado com o cristianismo, especialmente se você não tem intenções de mudar de crença. Geralmente, existem dois pontos de vista: (a) pessoas que querem acreditar, mas não conseguem superar alguns fatos; (b) pessoas que não querem acreditar e rejeitarão todos os argumentos. Se você estiver no último grupo, não abra um debate. Apenas diga a eles que isso é entre você e Deus.

Observe que se você se tornou ateu, isso complica ainda mais o assunto. Os pais religiosos geralmente ficam perturbados quando descobrem que seus filhos juntos deixaram de acreditar em Deus. Eu recomendo pular essa parte e continuar na trilha "em busca da verdade". Se um cristão realmente acredita que o cristianismo é a resposta, ele deve responder com "Eu orarei para que você encontre a verdade que é o cristianismo".

Disclaimer: Eu sou um cristão. (Eu não fui criado como tal, meus pais não são cristãos; eles são de uma fé completamente diferente.)


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Se uma pessoa religiosa é perturbada por seu filho ser ateu, então isso é simplesmente uma má paternidade. A criança não deve ter obrigação de acomodar o que seus pais acreditam que não concordam. Todo mundo é adulto nesta conversa. Comprometa-se a explicar o ponto de vista de alguém, ou não se incomode, mas ser insolente ou em cima do muro não está realmente ajudando nenhuma das partes.
DA01 29/03/12

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Eu não entendo como isso é ruim para os pais. É claro que um pai religioso descobre que seu filho não acredita mais em Deus - isso vai doer. Vai ser perturbador. Pode ser difícil de lidar. Se os pais nunca questionaram sua fé, será difícil lidar com algo assim. Por outro lado, se eles passaram pela mesma coisa - pode ser uma conversa gratificante. No entanto, com base em como seus pais o pressionaram em sua religião, é improvável.
Swati

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IMHO, não aceitar seus filhos por quem eles são - com exceção de qualquer tipo de mau comportamento, é claro - não é um bom pai. Uma grande parte de ser um bom pai é o amor incondicional. Ninguém quer magoar seus pais, é claro, mas se são os pais que estão empurrando a questão, então o ônus é realmente deles aceitarem a questão.
DA01 29/03/12

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@ Beofett Não estou condenando nenhum dos pais por ter sentimentos fortes. Estou dizendo que os pais com esses sentimentos fortes têm que aceitar isso sozinhos. Isso não é problema do filho deles - é problema deles. (Então, eu estou de pleno acordo ... é como eles lidam com eles que é a chave.) #
01

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Claro, é problema deles. No entanto, o OP queria especificamente conselhos que evitassem "dividir" entre ele e seus pais, portanto, manter o relacionamento intacto é importante para ele. O OP pode ir em frente e contar aos pais, e depois deixar que eles resolvam seus próprios problemas - mas isso pode custar uma divisão. Tentei fornecer conselhos que, esperançosamente, evitariam essa divisão, mas ao mesmo tempo deixassem o OP viver uma vida sã sem que os pais o incomodassem constantemente. Pode ser muito desconfortável se todos os seus pais quiserem falar sobre a falta de crença dele toda vez que ele liga / visita.
Swati

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Seria justo da sua parte informar seus pais. Eles se preocupam com você, e seria cruel continuar deliberadamente enganando-os. No entanto, o que e como você diz a eles é provavelmente muito importante para um bom resultado.

Antes de fazer qualquer coisa, você precisa decidir qual resultado deseja. O que é mais importante para você? Que seus pais te respeitam depois? Que eles ainda o respeitam como parte da família?

Meu primeiro pensamento foi que seus pais poderiam aceitar sua situação com mais facilidade se você não soltar a bomba, mas leve-a gentilmente. Não seja tudo "a religião é péssima e Deus é uma ilusão" neles; essa pode ser a pior coisa possível a se fazer. Lembre-se de que você levou alguns anos para se decidir; portanto, espere que eles também demorem um pouco para aceitá-lo.

Pense em quatro anos: o que fez você duvidar de sua crença desde o início? Pode ter sido apenas uma semente minúscula em sua mente, mas acabou crescendo onde você está agora. Essa semente pode ser um bom ato de abertura para abordar delicadamente o assunto com seus pais. Posteriormente, você pode avançar por diferentes caminhos:

  1. Finja acreditar. Isso também é chamado de mentir e provavelmente sairá pela culatra mais cedo ou mais tarde, por isso não estou recomendando. A honestidade sempre compensa, mesmo que possa doer na frente.
  2. Acredite, mas duvide. Esta é a semente que trouxe você aqui. Talvez finja por um momento que você não está "aqui" ainda, mas ainda está sentado com essa semente em sua mente. Isso permitirá que seus pais vejam sua jornada longe da crença - muito melhor do que jogar uma bomba.
  3. Participe por eles. Este pode ser o melhor resultado? Eles podem aceitar que você não acredita tanto quanto eles, mas ainda querem que você participe de eventos. Cabe a você decidir se pode acompanhar os eventos se não acreditar mais.
  4. Não participe, mas não rejeite. Se você não aguenta os eventos, pelo menos não queime suas pontes: aceite e respeite a escolha de fé deles e aceite que eles podem não corresponder. Aja como um adulto inteligente e responsável.
  5. Rejeitar abertamente - também não é recomendado. Acho que poucas pessoas cuspiriam deliberadamente nos rostos dos pais, mas certamente entendem o assunto e provavelmente deixarão você em paz depois. Muito sozinho

Quando você conversar com seus pais, use a abordagem "eu": sinto que ... acho que ... Isso remove os fatos ou crenças da discussão e deixa apenas como você se sente sobre o tópico, e esse é exatamente o ponto . Você gostaria de discutir sua situação e não a própria religião.

Além disso: você pode navegar pelo blog de Dale aqui: The Meming of Life - trata de idéias sábias, porém cotidianas, de um pai que quer criar seus filhos com uma compreensão completa da religião, mas com a ênfase de que a religião não é "verdadeira" " Há muita coisa sábia lá, mas a coisa mais impressionante é que Dale sabe muito sobre religião - quando você tem seus fatos e referências em linha reta, você pode argumentar muito melhor, mas lembre-se que você realmente não quer discuta a religião em si, mas apenas seus pensamentos sobre ela.

Disclaimer: Eu não sou religioso .


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A principal coisa a se pensar ao se preparar para a discussão é o respeito. Você respeita seus pais e a maneira como foi criado. Você respeita e honra suas decisões com fé. Você respeita que eles discordem da sua decisão de se afastar da religião deles. Imagino que seu objetivo aqui seja concordar em discordar.

Uma coisa que eu consideraria aqui: toda pessoa, do mais humilde escravo a Abraão, Jesus e Maomé, questionou sua fé e seu lugar nela. A maneira como você se sente hoje pode não refletir como se sente daqui a 50 anos. Seria lamentável se você queimasse as pontes do seu passado.

Pode ser que sua rejeição (eu concordo com Morah, essa seja uma palavra forte e deva ser evitada) faça com que seus pais a rejeitem. Conheço muitas pessoas que afirmam ter aderência religiosa sobre os laços familiares. Você pode não ser mais bem-vindo nessas tradições familiares. Não quero advogar engano ou algo assim, mas muitas pessoas frequentam a igreja por razões que pouco têm a ver com fé. Alguns participam porque é importante para o cônjuge, outros participam da comunidade - nem todos sentem que a igreja é apenas para adoração. Você pode achar que basta participar e celebrar sua família, e não a religião de seus pais.

Uma tendência corrente em sua pergunta é o desconforto de ser perguntado sobre a procura de uma igreja. Se seu objetivo nesse empreendimento é evitar essa discussão, adverti-lo-á de que dar esse passo provavelmente resultará em situações mais desconfortáveis, e não menos.

É difícil para os pais assistir seu filho tomar decisões que você não tomaria. Seu instinto natural é protegê-los, independentemente de quanto perigo isso o colocaria ou o quanto você poderia prejudicar os sentimentos deles. Você terá que dirigir essa conversa com cuidado para mantê-la o mais racional possível. A primeira tentativa pode ir muito mal. Se você quer que seus pais entendam sua decisão, isso é algo em que você terá que se esforçar muito. Certifique-se de reiterar o quanto você se importa e os ama e o quanto aprecia como eles o criaram. Até os pais precisam de reforço positivo.


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+1 em "O modo como você se sente hoje pode não refletir como se sente daqui a 50 anos". Frequentei a faculdade com muitas, muitas pessoas que rejeitaram o cristianismo em toda a faculdade que voltaram ao cristianismo (inclusive eu), embora poucos de nós voltássemos às denominações que deixamos. Danificar um relacionamento com algo que pode vir a ser mais ou menos uma "fase" por falta de um termo melhor nunca é uma boa idéia.
perfil completo de Meg Coates

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Eu só tenho que sugerir aqui. Acredito que exista uma progressão natural em que a maioria dos adolescentes em idade universitária rejeite completamente a crença de seus pais, porque não é deles. Isso é perfeitamente normal. Agora você precisa descobrir por si mesmo em que acredita. Pode vir a ser o Monstro do Espaguete Voador ou talvez outra denominação cristã (ou não) ou talvez ateísmo. É para você descobrir.

A questão é que há muito trabalho pela frente. Você realmente deve trabalhar duro para descobrir em que acredita e no que não acredita.

Algumas coisas a considerar (obviamente eu sou cristão, portanto, é do meu ponto de vista (tendencioso?)):

Boa sorte com seus pais! Ame-os muito!

Matěj


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Um post antigo, mas com belas palavras. Bem vindo ao site!
Brian Robbins

Não sei se os jovens adultos rejeitam com mais frequência o sistema de crenças de seus pais, mas acho que é muito comum questionar e explorar - o que pode levar a uma transição para uma fé diferente para alguns e a um fortalecimento da crença. para os outros. No entanto, I podem simplesmente ser picuinhas :)
Acire

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Não acho que essa resposta realmente resolva o problema. Ele está perguntando como contar aos pais; e o que causaria a menor fenda. Você pode resolver esses problemas em sua resposta? Caso contrário, o que pode ser útil para alguns pode ser convertido em um comentário.
anongoodnurse

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Rejeitei a religião, mas nunca tive um motivo convincente para falar abertamente com meus pais. Tenho certeza de que eles já descobriram isso em conversas passadas, mas a religião ou a falta dela, creio, é uma coisa pessoal e, a menos que outras pessoas peçam seu ponto de vista, não vejo motivo para compartilhar isto.

Portanto, se você não se importa com a parte tradicional do ato, fique à vontade para continuar fazendo isso. Não há necessidade de mencionar, a menos que eles perguntem, na minha opinião.


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Parece que os pais do autor da pergunta estão repetindo a pergunta quando perguntam qual igreja local ele escolheu. Apenas fingir ir junto não parece suficiente no caso dele.
Torben Gundtofte-Bruun 29/03

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Concordo que fingir seguir adiante é uma má ideia em qualquer caso. Se os pais estão trazendo à tona, definitivamente simplesmente declare a situação. Se os pais têm uma reação ruim a isso, bem, isso está realmente neles então.
DA01 29/03/12

(Para esclarecer, eu sou ateu, mas estou bem com quaisquer tradições socialmente entrincheirados com vínculos religiosos ... outros podem não ser bem com isso de modo que seria uma outra decisão pessoal)
DA01
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